Paradis

Mme Gloria Polo

Témoignage

"Frères et sœurs, c'est merveilleux pour moi de partager avec vous en ce moment, la grâce ineffable que Notre Seigneur m'a donnée, il y a plus de dix ans, j'étais à l'Université nationale de Colombie à Bogota (mai 1995). Avec mon neveu, dentiste comme moi, nous préparions une leçon. Mon mari, couvert d'un imperméable, s'approchait de la bibliothèque du Campus. Mon neveu et moi l'avons suivi, nous nous sommes dirigés vers les arbres pour échapper aux averses d'eau. Au moment où nous étions tous les deux frappés par la foudre. Mon neveu mourut sur le coup, était jeune et, malgré son jeune âge, il s'était consacré à Notre Seigneur, avait une grande dévotion pour l'Enfant Jésus.

Quant à moi, mon corps a été brûlé horriblement, à l'intérieur et à l'extérieur. Ce corps que vous avez maintenant, guéri, est par la grâce de la miséricorde divine. La foudre m'avait carbonisé, je n'avais plus de seins et pratiquement toute ma chair et une partie de mes frais avaient disparu. L'éclair est sorti de mon pied droit après m'avoir presque complètement brûlé l'estomac, le foie, les reins et les poumons.

J'ai pratiqué la contraception et transporté une spirale de cuivre intra-utérin. Le cuivre étant un excellent conducteur d'électricité, carbonisé mes ovaires. Donc, je me suis retrouvé avec un arrêt cardiaque, sans vie, mon corps avait des bosses à cause de l'électricité qu'il avait encore.

Mais c'est seulement pour ce qui concerne la partie physique de moi-même parce que, lorsque ma chair a été brûlée, au même instant je me suis retrouvé dans un beau tunnel de lumière blanche, plein de joie et de paix; aucun mot ne peut décrire la grandeur de ce moment de blessure. L'apothéose de l'instant était immense.

En me levant, j'ai réalisé que j'étais en train de mourir. A ce moment je pensais à mes enfants et je me disais: "Oh mon Dieu, mes enfants, qui penseront à moi? La mère très active que j'ai été n'a jamais eu le temps de les dévouer!" Il était possible pour moi de voir ma vie telle qu'elle était réellement et cela m'a attristé.

Je quittais la maison tous les jours pour changer le monde et je n'avais jamais pu m'occuper de mes enfants.

A ce moment de vacuité je me suis sentie à cause de mes enfants, j'ai vu quelque chose de magnifique: mon corps ne faisait plus partie de l'espace et du temps. En un instant, il m'a été possible d'embrasser le monde entier, les yeux des vivants et des morts.

Je pouvais entendre mes grands-parents et mes parents décédés. Je pouvais garder le monde entier, c'était un beau moment! J'ai alors réalisé que j'avais tort de croire à la réincarnation dont j'étais devenu avocat. Pendant ces si belles sorties de mon corps, j'avais perdu la notion de temps. En dehors de mon corps, je considérais les gens intérieurement (l'âme). Comme c'est beau de voir les gens intérieurement (l'âme)! Mais à ce moment-là, j'ai entendu la voix de mon mari m'a appelé en pleurant et sanglotant: " Gloria, s'il vous plaît, ne va pas suite Gloria. Ne laissez pas les enfants, Gloria!" Je l'ai regardé, et non seulement je l'ai vu, mais je sentit sa douleur profonde.

Et le Seigneur m'a permis de revenir même si ce n'était pas mon désir. J'ai ressenti une grande joie, tant de paix et de bonheur! Et ici, je descends lentement vers mon corps où je suis sans vie. Il a été placé sur une civière, au centre médical du Campus. J'ai pu voir les médecins qui me faisaient l'électrochoc et ont essayé de me ranimer après l'arrêt cardiaque que j'avais. Nous sommes restés là deux heures et demie. Avant, ces médecins ne pouvaient pas nous toucher parce que nos corps étaient encore trop conducteurs d'électricité; ensuite, quand ils le pouvaient, ils ont essayé de nous rappeler à la vie. Je me suis assis près de ma tête et j'ai ressenti comme un choc qui m'a pénétré violemment à l'intérieur de mon corps. C'était douloureux parce que cela faisait des étincelles de tous les côtés. Je me suis vu incorporé dans quelque chose d'aussi serré. Ma viande morte et brûlée m'a fait mal. Ils ont émis de la fumée et de la vapeur.

Mais la blessure la plus horrible était celle de ma vanité: j'étais une femme du monde, une dirigeante, une intellectuelle, une savante esclave de son corps, de la beauté et de la mode. J'ai fait de la gymnastique quatre heures par jour, pour avoir un corps mince: des massages, des diètes de toutes sortes, etc. C'était ma vie, une routine qui m'enchaînait au culte de la beauté corporelle. Je me suis dit: "J'ai de beaux seins, donc ça vaut la peine de les montrer, il n'y a pas de raison de les cacher".

Pareil pour mes jambes, car je pensais avoir de jolies jambes et une belle poitrine! Mais en un instant, j'avais vu avec horreur que j'avais passé ma vie à prendre soin de mon corps. Mon amour pour mon corps était devenu le centre de mon existence.

Maintenant, en ce moment, je n'avais pas de corps, pas de poitrine, rien qu'un horrible trou. Mon sein gauche en particulier avait disparu. Mais le pire était que mes jambes n'étaient que des plaies ouvertes sans chair, complètement brûlées et carbonisées. De là, ils m'emmènent à l'hôpital où je me dirige d'urgence vers la salle d'opération où ils commencent à gratter et nettoyer les brûlures. Quand j'étais sous anesthésie, je ressors de mon corps et je vois ce que les chirurgiens sont sur le point de faire. J'étais inquiet pour mes jambes.

J'ai soudainement passé un moment horrible: toute ma vie, j'avais été catholique de "régime": Ma relation avec le Seigneur était la Sainte Messe le dimanche, pour pas plus de 25 minutes, où l'homélie de le prêtre était plus petit, parce que je ne pouvais plus le supporter. Telle était ma relation avec le Seigneur. Tous les courants (de la pensée) du monde m'avaient influencé comme une girouette.

Un jour, alors que j'étais déjà dentiste professionnel, j'ai entendu un prêtre dire que l'enfer comme les diables n'existait pas. Maintenant, c'était la seule chose qui me retenait pour aller à l'église. En entendant cette affirmation, je me suis dit que nous allions tous au paradis, indépendamment de ce que nous sommes, et je me suis complètement détourné du Seigneur. Mes conversations sont devenues malsaines parce que je ne pouvais pas réprimer le péché. J'ai commencé à dire à tout le monde que le diable n'existait pas et que c'était une invention des prêtres, qu'il y avait une manipulation ...

Quand je suis sorti avec mes collègues universitaires, je leur ai dit que Dieu n'existait pas et que nous étions un produit de l'évolution. Mais à ce moment là, dans la salle d'opération, j'étais vraiment terrifié, j'ai vu des démons venir vers moi parce que j'étais leur proie. Des murs de la salle d'opération, j'ai vu beaucoup de gens apparaître. Au début, ils semblaient normaux, mais plus tard ils eurent des visages pleins de haine, détestables. à ce moment, à cause d'une certaine perspicacité qui m'a été donnée, j'ai compris que j'appartenais à chacun d'eux. J'ai compris que le péché n'était pas sans conséquences et que le mensonge le plus infâme du diable était de faire croire qu'il n'existait pas.

Mon athéisme m'a quitté et j'ai commencé à crier aux âmes du Purgatoire pour obtenir de l'aide. Pendant que je criais, j'ai ressenti une douleur terrible parce qu'on m'a donné à comprendre que des milliers et des milliers d'êtres humains étaient là, en particulier les jeunes. C'est avec terreur que je sens grincer des dents, des cris horribles et des gémissements qui me secouent au plus profond de mon être.

Il m'a fallu des années pour récupérer parce que chaque fois que je me souvenais de ces moments, je pleurais en pensant à leurs terribles souffrances. J'ai compris que les âmes des suicides sont là, qui dans un moment de désespoir se trouvent au milieu de ces horreurs. Mais le tourment le plus indescriptible était l'absence de Dieu: on ne pouvait pas percevoir Dieu.

Dans ces tourments, j'ai commencé à crier: "Qui pourrait faire une telle erreur? Je suis presque un saint: je n'ai jamais volé, je n'ai jamais tué, j'ai nourri les pauvres, j'ai donné des soins dentaires gratuits Je vais à la messe le dimanche ... Je n'ai jamais manqué la messe du dimanche pas plus de cinq fois dans ma vie! Alors pourquoi suis-je ici? Je suis catholique, je te prie, je suis catholique, sors-moi de ici!"

Pendant que je criais que j'étais catholique, j'ai vu une faible lueur. Et je peux vous assurer qu'à cet endroit la plus petite lumière était le plus beau des cadeaux. J'ai vu des marches au-dessus de la falaise et j'ai reconnu mon père, décédé cinq ans plus tôt. Très proche et quatre marches plus haut, ma mère était en train de prier, illuminée davantage par la lumière. En les voyant, cela m'a rempli de joie et je leur ai dit: "Papa, Mère, laisse-moi sortir, je t'en prie, laisse-moi partir!" Quand ils se penchèrent vers l'abîme, tu devrais voir leur immense déplaisir.

Dans cet endroit, vous pouvez percevoir les sentiments des autres et sentir leurs douleurs. Mon père se mit à pleurer, tenant sa tête entre ses mains: "Ma fille, ma fille! dit-il. Maman a prié et j'ai réalisé qu'ils ne pouvaient pas me laisser sortir de là, ma douleur a été augmentée par leur parce qu'ils partageaient les miens. Alors, j'ai recommencé à crier: "Je t'en supplie, laisse-moi sortir d'ici, je suis catholique, qui pourrait faire une telle erreur, je t'en supplie, laisse-moi sortir!" Cette fois, une voix se fait entendre, une voix Elle était si douce qu'elle a fait trembler mon âme. Elle était alors inondée d'amour et de paix et toutes ces sombres créatures qui m'entouraient s'échappaient parce qu'elles ne pouvaient pas se tenir devant l'Amour. Cette voix précieuse me dit: "Très bien, parce que tu vous êtes catholique, dites-moi quels sont les commandements de Dieu".

Voici un mauvais mouvement de ma part. Je savais qu'il avait dix commandements, point et rien d'autre. Que faire? Ma mère me parlait toujours du premier commandement de l'amour: je n'avais qu'à répéter ce qu'elle me disait. J'ai pensé à improviser et ainsi cacher mon ignorance des autres (commandements). Je pensais pouvoir m'en tirer comme sur terre où je trouvais toujours une bonne excuse; et je me justifiais en me défendant de masquer mon ignorance. J'ai dit: "Tu aimeras le Seigneur, ton Dieu avant tout et ton prochain comme toi-même". Alors j'ai entendu: "Très bien, les avez-vous aimés?" J'ai répondu "Oui, je les aimais, je les aimais, je les aimais!"

Et on m'a dit: "Non. Tu n'as pas aimé le Seigneur ton Dieu par-dessus tout, et encore moins ton prochain comme toi-même ... Tu as créé un dieu que tu as adapté à ta vie et tu ne l'as utilisé que dans le dans le besoin urgent, vous vous prosterniez devant lui quand vous étiez pauvre, lorsque votre famille était humble et quand vous vouliez aller à l'université. Dans ces moments, vous priiez et vous agenouilliez souvent pendant des heures pour supplier votre dieu de vous laisser sortir de la misère, pour vous donner le diplôme qui vous a permis de devenir quelqu'un. Chaque fois que vous aviez besoin d'argent, vous récitiez le chapelet. C'est votre relation avec le Seigneur".

Oui, je dois reconnaître que je prenais le chapelet et j'attendais de l'argent en retour, telle était ma relation avec le Seigneur. J'ai immédiatement reçu le diplôme obtenu et la notoriété obtenue, je n'ai jamais eu le moindre sentiment d'amour pour le Seigneur. Soyez reconnaissants, non, jamais! Quand j'ai ouvert les yeux le matin, je n'ai jamais remercié pour le nouveau jour que le Seigneur m'a donné pour vivre, je ne l'ai jamais remercié pour ma santé, pour la vie de mes enfants, pour tout ce qu'il m'avait donné. C'était l'ingratitude la plus totale. Je n'avais aucune compassion pour les nécessiteux. En pratique, vous avez placé le Seigneur si bas que vous étiez plus confiant avec les réponses de Mercure et de Vénus.

Vous avez été aveuglé par l'astrologie, proclamant que les étoiles dirigeaient votre vie! Vous avez erré à toutes les doctrines du monde, Vous pensiez que vous mourriez pour être né de nouveau! Et tu as oublié la pitié. Tu as oublié que tu as été racheté par le Sang de Dieu et maintenant tu me mets à l'épreuve avec les Dix Commandements. Maintenant il me montre que je voulais aimer Dieu mais qu'en réalité, c'était Satan que j'aimais. Alors un jour, une femme est venue dans mon cabinet dentaire pour m'offrir ses services magiques et je lui ai dit: "Je ne le crois pas, mais laisse ce porte-bonheur ici au cas où ça marcherait". J'avais mis dans un coin, un fer à cheval et un cactus, gardé pour écarter les mauvaises énergies.

Comme tout cela était honteux! C'était un examen de ma vie à partir des dix commandements. On m'a montré quel était mon comportement face à face avec mon voisin. On m'a fait voir comment je faisais semblant d'aimer Dieu pendant que je critiquais tout le monde, que je pointais le doigt sur chacun d'eux, moi la Gloria la plus sacrée! Il m'a montré combien j'étais envieux et ingrat! Je n'avais jamais ressenti de gratitude envers mes parents qui m'avaient donné leur amour et avaient fait tant de sacrifices pour m'éduquer et m'envoyer à l'université. De l'obtention du diplôme, ils sont aussi devenus mon inférieur; il avait aussi honte de ma mère à cause de sa pauvreté, de sa simplicité et de son humilité. Quant à mon comportement d'épouse, on m'a montré que je me plaignais toujours du matin au soir. Si mon mari me disait: "Bonjour", je répondrais: "Pour que cette journée soit bonne quand il pleut dehors". Je me plaignais aussi constamment de mes enfants: on m'a montré que je n'avais jamais aimé ou eu de la compassion pour mes frères et sœurs sur terre.

Et le Seigneur me dit: "Tu n'as jamais eu de considération pour les malades dans leur solitude, tu ne leur as jamais tenu compagnie, tu n'as jamais eu de compassion pour les orphelins, pour tous ces malheureux enfants". J'ai eu un coeur de pierre en un mot. Sur cette preuve des Dix Commandements, je n'ai pas eu une demi-réponse correcte. C'était terrible, dévastateur! J'étais complètement choqué. Et je me disais: "Au moins, tu ne peux pas me reprocher d'avoir tué quelqu'un ... Par exemple, j'ai acheté des provisions pour les nécessiteux, pas pour l'amour, mais pour avoir l'air généreux et pour le plaisir de manipuler ceux qui en ont besoin. Je leur ai dit: "Prends ces provisions et va chez moi à la rencontre des parents et des professeurs parce que je n'ai pas le temps de participer." De plus, j'aimais être entouré de gens qui m'encourageaient. Je m'étais fait une certaine image de moi. Ton dieu était de l'argent, il me l'a répété, tu as été condamné à cause de l'argent, c'est pourquoi tu t'es enfoncé dans l'abîme et tu t'es détourné du Seigneur. Nous étions en fait riches, mais à la fin nous étions devenus insolvables, sans le sou, et les dettes. "En réponse, j'ai crié: "Quel argent? Sur la terre, nous avons laissé beaucoup de dettes!"

Quand je suis arrivé à un deuxième commandement, j'ai vu avec tristesse que dans mon enfance, je me suis vite rendu compte que le mensonge était un excellent moyen d'éviter le châtiment sévère d'une mère. J'ai commencé main dans la main avec le père des mensonges (satan) et je suis devenu un menteur. Mes péchés ont augmenté comme mes mensonges. J'avais observé comment maman respectait le Seigneur et Son Très Saint Nom. Je t'ai trouvé une arme et j'ai commencé à blasphémer Son nom. J'ai dit, Mère, je jure devant Dieu que ... "Et ainsi j'ai évité la punition imaginez mes mensonges, impliquant le Très Saint Nom du Seigneur ... Et notez, frères et soeurs que les mots ne sont jamais vains parce que quand je suis La mère ne me croyait pas, j'avais l'habitude de dire: "Maman, si je mens, un éclair me frappe ici et là." Si les mots ont volé avec le temps, on constate que la foudre et bien Frappez-moi, ça m'a carbonisé et c'est grâce à la divine miséricorde que je suis ici maintenant.

On m'a montré comment, moi qui me suis déclaré catholique, je n'ai respecté aucune de mes promesses et comment j'ai employé le nom de Dieu, je fus surpris de voir qu'en présence du Seigneur toutes ces horribles créatures qui m'entouraient se prosternaient en adoration. J'ai vu la Vierge Marie aux pieds du Seigneur qui a prié et intercédé pour moi. Concernant le respect du jour du Seigneur. J'étais pitoyable et j'ai ressenti une douleur intense. La voix me disait que le dimanche, je passais quatre ou cinq heures à prendre soin de mon corps; Je n'avais même pas dix minutes de grâce ou de prière pour consacrer au Seigneur. Si je commençais un chapelet, je me disais: "Je peux le faire pendant la publicité, avant le spectacle". Mon ingratitude devant le Seigneur a été grondée. Quand je ne voulais pas participer à la messe, je disais à maman: "Dieu est partout, pourquoi devrais-je y aller? ... La voix me rappela également que Dieu veillait sur moi nuit et jour et qu'en retour je ne le priais pas du tout; le dimanche, je ne le remerciais pas et ne lui montrais ni ma gratitude ni mon amour: au contraire, je prenais soin de mon corps, j'étais esclave et j'oubliais totalement que j'avais une âme et que je devais la nourrir de Dieu, parce que j'ai dit que celui qui lit la Parole de Dieu (Bible) devient fou.

Et en ce qui concerne les sacrements, j'avais tort en tout. J'ai dit que je n'irais jamais à la confession parce que ces vieillards étaient pires que moi. Le diable m'a détourné de la confession et c'est ainsi que cela a empêché mon âme d'être propre et de guérir. La pureté blanche de mon âme a payé le prix chaque fois que j'ai péché. Satan a laissé sa marque: une marque obscure. Sauf pour ma première communion, je n'avais jamais fait de bonne confession. Partant de là, je n'ai jamais reçu le Seigneur dignement. Le manque de cohérence avait atteint une telle dégradation que j'ai blasphémé: "La Sainte Eucharistie, pouvez-vous imaginer Dieu que je vends dans un morceau de pain?" Voici l'état de ma relation avec Dieu: je n'avais jamais nourri mon âme et plus encore, je critiquais constamment les prêtres. Tu devais voir comment je me suis dédié! De ma tendre enfance, mon père avait l'habitude de dire que ces gens là étaient encore plus de femmes laïques. Et le Seigneur me dit: "Qui êtes-vous pour juger Mes consacrés comme ceci? Ce sont des hommes et la sainteté d'un prêtre est soutenue par sa communauté qui prie pour lui, qui l'aime et l'aide. Erreur, c'est sa communauté qui est responsable, jamais lui". à un certain moment de ma vie, j'ai accusé un prêtre de l'homosexualité et la communauté en a été informée. Vous ne pouvez pas imaginer le mal que j'ai fait!

Quant au quatrième commandement, "Honore ton père et ta mère" comme je te l'ai dit, le Seigneur m'a montré mon ingratitude, face à face avec mes parents. Je me plaignais parce qu'ils ne pouvaient pas m'offrir toutes les choses que mes compagnons avaient. J'étais ingrat envers eux pour tout ce qu'ils faisaient pour moi et je n'étais même pas arrivé au point où je disais que je ne connaissais pas ma mère parce qu'elle n'était pas à mon niveau. Le Seigneur m'a montré comment je pouvais donc observer ce commandement. En fait, j'avais payé les factures de médicaments et le médecin quand mes parents étaient malades, mais en analysant tout en fonction de l'argent. J'ai alors profité de l'occasion pour les manipuler et j'étais venu les écraser. Je me sentais mal de voir mon père pleurer tristement parce que même s'il était un bon père qui m'a appris à travailler dur et à entreprendre, il avait oublié un détail important: que j'avais une âme et que pour son mauvais exemple ma vie avait commencé à vaciller. Il fumait, buvait, suivait tellement les femmes qu'un jour j'ai suggéré à ma mère de quitter son mari. "Vous ne devrez pas continuer longtemps avec un homme comme lui." Soyez digne, laissez-le voir que vous valez quelque chose." Et mère répond: "Non ma chérie, je souffre mais je me sacrifie parce que j'ai sept enfants et parce qu'à la fin de la journée, ton père se révèle être un bon père, je ne pourrais jamais partir et te séparer de ton père, plus , qui prierait pour son salut, je suis le seul qui puisse le faire parce que toutes ces douleurs et ces blessures m'infligent, je les unie aux souffrances du Christ sur la Croix Chaque jour je dis au Seigneur: ma douleur n'est rien comparée à la alors, s'il vous plait, sauvez mon mari et mes enfants ". Pour ma part, je ne pouvais pas le comprendre et devenir un rebelle, j'ai commencé à prendre la défense des femmes, à encourager l'avortement, la cohabitation et le divorce.

Quand il est venu au cinquième commandement, le Seigneur m'a montré l'horrible meurtre que j'avais commis en commettant les crimes les plus horribles: l'avortement. De plus, j'avais financé plusieurs avortements parce que je prétendais qu'une femme avait le droit de choisir de devenir enceinte ou non. On m'a lu pour lire dans le livre de la vie et j'ai été profondément mortifié, parce qu'une fille de 14 ans a eu un avortement sur mon conseil. J'ai aussi mal conseillé à certaines filles, dont trois neveux, de parler de leur séduction, de la mode, de leur conseiller de profiter de leur corps et de leur dire d'utiliser la contraception: c'est une sorte de corruption infantile qui a aggravé l'horrible péché de l'avortement. Chaque fois que le sang d'un enfant est versé, c'est un holocauste à Satan, qui fait mal et fait trembler le Seigneur. J'ai vu dans le livre de Vie comment notre âme s'est formée, au moment où la graine atteint l'ovule, une belle étincelle brille, une lumière comme un rayon de soleil de Dieu le Père. Dès que l'utérus de la mère est semé, il s'illumine de la lumière de l'âme. Pendant l'avortement, l'âme gémit et crie de douleur et le cri est entendu dans le ciel parce qu'il est secoué. Ce cri résonne également en enfer, mais c'est un cri de joie. Combien d'enfants sont tués chaque jour! C'est une victoire de l'enfer. Le prix de ce sang innocent libère un démon de plus chaque fois. Je me suis immergé dans ce sang et mon âme est devenue complètement obscurcie. à la suite de ces avortements, j'avais perdu la perception du péché. Pour moi, tout était O. K.. Et que dire de tous ces enfants à qui j'avais refusé ma vie à cause de la spirale (contraceptive) que j'utilisais. Et ainsi j'ai sombré encore plus loin dans l'abîme. Comment pourrais-je dire que je n'avais jamais tué! Et tous ceux que j'ai méprisés haïssaient, que je n'ai pas aimés! Même si j'étais un meurtrier parce qu'elle ne se tue pas seulement avec une balle de fusil. On peut aussi tuer en haïssant, en commettant des actes de malveillance, en enviant et en étant jaloux.

Quant au sixième commandement, mon mari était le seul homme de ma vie. Mais on me permettait de voir qu'à chaque fois que je mettais ma poitrine et que je portais mon pantalon - des chaussures léopard, j'incitais les hommes à l'impureté et les induisais au péché. De plus, j'ai conseillé aux femmes d'être infidèles à leur mari, prêché contre le pardon et encouragé le divorce. J'ai alors réalisé que les péchés de la chair sont terribles et condamnables même si le monde actuel trouve acceptable de se comporter comme des animaux. C'était particulièrement pénible de voir comment les péchés d'adultère de mon père avaient blessé ses enfants. Mes trois frères sont devenus des copies de leur père, des femmes et des buveurs, inconscients du tort qu'ils ont fait à leurs enfants. C'est pourquoi mon père a pleuré avec un tel mécontentement, notant que le mauvais exemple qu'il avait donné avait affecté tous ses fils.

Quant au septième commandement, ne volez pas, moi qui me jugeais honnête, le Seigneur me montra que la nourriture était gaspillée dans ma maison tandis que le reste du monde souffrait de la faim. Il m'a dit: "J'avais faim et regarde ce que tu as fait avec ce que je t'ai donné, comme tu l'as gaspillé! J'avais froid et tu as l'air d'être esclave de la mode et des apparences, jetant tant d'argent dans les régimes Tu as fait un dieu de ton corps! ... Il m'a fait réaliser que j'avais une part de culpabilité dans la pauvreté de mon pays, Il m'a aussi montré que chaque fois que je critiquais quelqu'un, je lui volais son honneur Il aurait été plus facile pour moi de voler l'argent, parce que l'argent, vous pouvez toujours redonner, mais la réputation! ... Plus J'ai volé à mes enfants la grâce J'ai une mère tendre et pleine d'amour. J'ai abandonné mes enfants pour aller dans le monde, je les ai laissés devant la télévision, l'ordinateur, les jeux vidéo, et pour faire taire ma conscience, je leur ai acheté des vêtements de marque, c'est horrible! Quel immense regret! Dans le Livre de Vie, on voit tout comme un film. "Nous espérons que maman ne viendra pas trop tôt et il y a des embouteillages parce que c'est embêtant et grognant ". En effet, je leur avais volé leur mère, je leur avais volé la paix que j'avais à apporter dans mon foyer. Je n'avais pas enseigné l'amour de Dieu ni l'amour du prochain. C'est simple: si je n'aime pas mes frères, je n'ai rien à faire avec le Seigneur: si je n'ai pas de compassion, je n'ai plus rien à faire avec Lui.

Maintenant, je vais parler des faux témoignages et du mensonge parce que j'étais devenu un expert en la matière. Il n'y a pas de mensonges innocents, tout vient de satan qui est leur père. Les fautes que j'ai commises avec la langue étaient vraiment effrayantes. J'ai vu comment je me suis blessé la langue. Chaque fois que je bavardais, que je me moquais de quelqu'un ou que je lui donnais un surnom péjoratif, je le blessais. Combien un surnom peut blesser! Je pourrais complexer une femme qui l'appelle: "le grand" ...

Au cours de ce jugement des Dix Commandements, il m'a été montré que tous mes péchés étaient causés par l'avidité, ce désir malsain. Je me suis vu heureux avec tant d'argent. Et l'argent est devenu mon obsession. C'est vraiment triste, parce que pour mon âme le moment le plus terrible a été quand j'avais beaucoup d'argent. J'avais aussi pensé au suicide. J'avais tellement d'argent et je me sentais seul, vide, amer et frustré. Cette obsession de l'argent m'a détourné du Seigneur et m'a fait me détourner de ses mains.

Après avoir examiné les 10 commandements, le Livre de Vie m'a été montré. Je voulais les mots justes pour le décrire. Mon livre de vie a commencé quand les cellules de mes parents se sont réunies. A cela immédiatement, il y eut une étincelle, une explosion magnifique et une âme fut ainsi formée, la mienne, créée par les mains de Dieu, notre père, un Dieu si bon! C'est vraiment merveilleux! Il veille sur nous 24 heures sur 24. Son amour était ma punition parce qu'Il n'a pas regardé mon corps de chair mais mon âme et Il a vu comment je m'éloignais du salut. Je voudrais aussi vous dire qu'à ce moment-là j'étais un hypocrite! J'ai dit à un ami: "Vous êtes charmante dans cette robe, vous vous sentez si bien!" Mais je pensais à moi-même: c'est une robe grotesque, et même une reine est cru! Dans le Livre de la Vie, tout semblait exactement pareil et, comme je l'avais pensé, l'environnement intérieur de l'âme peut aussi être vu. Tous mes mensonges ont été exposés et tout le monde pouvait les voir. J'ai souvent fait de l'école parce que maman ne me permettait pas d'aller où je voulais. Par exemple, j'ai menti au sujet d'un travail de recherche que je devais faire à la bibliothèque de l'université et, en fait, j'allais voir un film porno ou prendre une bière avec un bar avec des amis. Quand je pense que maman a vu ma vie défiler et que rien n'a été oublié! Le livre de la vie est vraiment beau. Ma mère avait l'habitude de mettre des bananes pour mon déjeuner dans mon panier, donc de la pâte de lait, car dans mon enfance, nous étions très pauvres. Il m'est arrivé de manger les bananes et de jeter les pelures sur le sol sans penser que quelqu'un pourrait les glisser et se blesser.

Le Seigneur m'a montré comment une personne a glissé sur une de mes pelures de bananes; J'aurais pu la tuer pour mon manque de compassion. La seule fois de ma vie que j'ai confessé avec regret et regret, quand une femme m'a fait 4500 pesos de plus dans un magasin d'alimentation à Bogota. Mon père nous avait appris l'honnêteté. En allant au travail, comme je conduisais, j'ai réalisé l'erreur. "Cet idiot m'a donné 4500 de plus de poids et je dois immédiatement retourner à son magasin", me suis-je dit. Il y avait un énorme embouteillage et j'ai décidé de ne pas y retourner. Mais j'ai eu le remords en moi et je me suis confessé le dimanche suivant en m'accusant de voler 4 500 pesos sans les avoir restitués. Je n'ai pas écouté les mots du confesseur. Mais savez-vous ce que le Seigneur m'a dit? "Vous n'avez pas compensé ce manque de charité, pour vous, ce n'était que de l'argent pour de petites dépenses, mais pour cette femme qui gagnait seulement le minimum, cette somme représentait trois jours de nourriture". Le Seigneur m'a montré comment elle souffrait, lui enlevant deux petits enfants affamés pendant plusieurs jours.

Plus tard, le Seigneur me pose la question suivante: "Quels trésors spirituels apportez-vous?" Des trésors spirituels? Mes mains sont vides! "De quoi avez-vous besoin, ajouta-t-il, pour posséder deux appartements, des maisons et des bureaux si vous ne pouvez même pas les apporter, ce ne sera pas un peu de poussière, qu'as-tu fait des talents que je t'ai donnés? mission était de défendre le Royaume de l'Amour, le Royaume de Dieu ". Oui, j'avais oublié que j'avais une âme, de même que je pouvais me rappeler que j'avais des talents; tout ce bien que je ne pouvais pas faire offensait le Seigneur.

Le Seigneur m'a encore parlé du manque d'amour et de compassion. Il m'a parlé de ma mort spirituelle. Sur terre, j'étais vivant, mais en réalité j'étais mort. Si vous pouviez voir ce qu'est la mort spirituelle *! C'est comme une âme haineuse, une âme amère et dégoûtée de tout, pleine de péchés et blessant le monde entier. Je voyais mon âme à l'extérieur, elle était bien habillée et c'était bien, mais intérieurement c'était un vrai égout et mon âme vivait au fond de l'abîme. Il n'est pas étrange que j'étais si âcre et déprimé. Et le Seigneur m'a dit: "Ta mort spirituelle a commencé quand tu as cessé d'être sensible à ton prochain". Je t'ai prévenu en te montrant leur misère. Quand vous avez vu les services de télévision, les morts, les enlèvements, la situation des réfugiés, vous avez dit: "les pauvres, c'est triste." Mais en réalité, mais en réalité tu as ressenti de la douleur pour eux, tu n'as rien senti dans ton cœur. Le péché a changé votre coeur en pierre".

Vous ne pouvez pas imaginer la grandeur de ma douleur quand Mon Livre de Vie s'est refermé. Je me sentais désolé pour Dieu, mon Père, d'avoir agi ainsi parce que, pour racheter tous mes péchés, pour mon salut, pour toute mon indifférence et mes horribles sentiments, le Seigneur a essayé de m'attendre jusqu'à la fin. Il m'a envoyé des gens qui avaient une bonne influence sur moi. Il m'a protégé jusqu'à la fin. Dieu supplie notre conversion! Bien sûr, je ne pouvais pas le blâmer de me condamner de ma propre volonté, j'ai choisi mon père, Satan, à la place de Dieu.Après la fermeture du Livre de Vie, j'ai réalisé que je dirigeais un puits au fond duquel C'était une trappe. Pendant que je me dépêchais, j'ai commencé à appeler tous les Saints du Ciel pour me sauver. Vous n'avez pas une idée de tous les noms des saints qui me viennent à l'esprit, pour moi que j'étais un très mauvais catholique! J'ai appelé Sant'Isidoro ou San Francesco d'Assisi et quand ma liste a fini, le silence est tombé. Alors j'ai éprouvé un grand vide et une douleur profonde. Je pensais que tous les peuples de la terre, croyant que j'étais mort dans l'odeur de la sainteté, étaient peut-être eux-mêmes en train d'attendre mon intercession! Et regarde où j'ai atterri! Puis j'ai levé les yeux et mon regard a rencontré ma mère. Avec une grande douleur je lui ai crié: "Mère, j'ai honte, je suis condamnée, Mère, où je vais, tu ne me reverras plus jamais." A ce moment, une grâce magnifique lui fut accordée. Les écailles se détachaient douloureusement de mes yeux: l'aveuglement spirituel, puis je voyais ma vie passée en un instant, lorsqu'un de mes patients me le disait: "Docteur, vous êtes trop matérialiste. et un jour vous en aurez besoin: en cas de danger immédiat, demandez à Jésus Christ de vous couvrir de Son Sang, car Il ne vous abandonnera jamais. Il paiera le prix de son sang pour vous".

Avec une grande honte, je me mis à sangloter: "Seigneur Jésus, aie pitié de moi, pardonne-moi, donne-moi une seconde chance!" Et le plus beau moment de ma vie se présente à moi, il n'y a pas de mots pour le décrire. Jésus vient et me tire hors du puits et toutes ces créatures horribles aplaties à la terre. Quand il m'a rabaissé, il m'a dit avec tout son amour: "Vous êtes sur le point de revenir sur terre, je vous donne une seconde chance". Mais il a précisé que ce n'était pas à cause des prières de ma famille. "Il est bon pour eux de mendier pour vous, c'est grâce à l'intercession de tous ceux qui sont des étrangers et qui ont pleuré, prié et élevé leurs cœurs avec un amour profond pour vous". J'ai vu beaucoup de lumières s'allumer, comme de petites flammes d'amour. J'ai vu des gens prier pour moi. Mais il y avait une flamme beaucoup plus grande, c'était celle qui me donnait beaucoup plus de lumière et brillait plus que l'amour. J'ai essayé de savoir qui était cette personne. Le Seigneur m'a dit. Celui qui vous aime tellement ne vous connaît même pas. "Il a expliqué que cet homme avait lu une coupure de journal dans la matinée et était un pauvre villageois qui vivait dans les contreforts de la Sierra Nevada de Santa Marta (nord-est de la Colombie). Le pauvre homme allait à la ville acheter de la cassonade, le sucre avait été enveloppé de papier journal et il y avait une photo de moi, tout brûlé comme je l'étais.

Comme l'homme me voyait comme ça, sans même avoir lu entièrement l'article, il tomba à genoux et se mit à sangloter avec un profond amour. Il a dit: "Seigneur, aie pitié de ma petite sœur, Seigneur, sauve-la." Si tu la sauves, je te promets que je partirai en pèlerinage au sanctuaire de Buga (situé dans le sud-ouest de la Colombie). Imaginez ce pauvre homme, il ne se plaignait pas d'avoir faim, et il avait une grande capacité d'amour parce qu'il offrait de traverser toute une région pour quelqu'un qu'il ne connaissait même pas! Et le monsieur m'a dit: "C'est aimer son prochain". Et il ajouta: "Tu vas revenir (sur terre) et tu ne rendras pas ton témoignage mille fois, mais mille fois mille fois.

Et le malheur à ceux qui ne changeront pas après avoir entendu votre témoignage, parce qu'ils seront jugés plus sévèrement, comme vous quand vous revenez ici un jour; de même pour mes consacrés, les sacrificateurs, parce qu'il n'y a pas de pire sourd que ceux qui ne veulent pas entendre". Ce témoignage, mes frères et sœurs, n'est pas une menace. Le Seigneur n'a pas besoin de nous menacer. il se présente à vous, et à Dieu merci, j'ai expérimenté ce qui est nécessaire pour vivre! Quand certains d'entre vous mourront et son Livre de Vie s'ouvrira devant lui, vous verrez tout comme je l'ai vu comme nous sommes, la seule différence est que nous ressentirons nos pensées en présence de Dieu: La plus belle chose est que le Seigneur sera devant nous, implorant notre conversion chaque jour afin que nous devenions une nouvelle créature avec Lui, parce que sans Lui nous ne pouvons rien faire, que le Seigneur vous bénisse tous abondamment.