Monastère invisible

Piège

Vie

Tout a commencé quand j'ai rencontré ce qui allait devenir mon petit ami. Une première grève était son intelligence et sa vaste culture, bien au-dessus la plupart des gens que je connais. Cela, sans doute, m'a convaincu qu'il avait enfin rencontré une personne différente des autres et capables de me comprendre. Il a montré romantique et toujours disponible, avec toutes les fonctionnalités classiques qui sont supposés pour conquérir une personne de façon permanente.

Sachant que j'allais à l'église régulièrement et que la religion était un aspect important pour moi, il m'a assuré de respecter la plupart de mes idées et qu'il croyait en Dieu, bien que ne pratiquant pas. En général, il semblait se conformer à mes besoins et, comme toute ma proposition. Tomber en amour était inévitable. Je ne pouvais pas penser qu'ils peuvent souhaiter autre que ce que je vivais quelque chose, et au moment précis où je réalisais que je tente des sentiments très profonds, apparemment payé, j'arrêté de me pose la question si cela était ou non la bonne personne pour moi, et de ne jamais mettre en doute sa sincérité.

Je suis subjugué
Après quelque temps, la situation a changé peu à peu, bien qu'initialement imperceptible. Nous avons passé beaucoup de temps ensemble, mais plus souvent il était à lui de décider quoi faire ou où aller, en supposant que je l'accepte, et ne pas se soucier de ce qu'il pensait. Plus important encore, je commencé à remarquer les petites choses de son caractère qu'il a essayé de se cacher. À deux reprises, j'ai eu le soupçon grave que derrière ses actions, en apparence tout à fait innocents, se cachait une fin égoïste, et qui était prêt à tout pour y parvenir. J'ai aussi réalisé plusieurs incohérences entre ce qu'il venait de me dire que nous avons rencontré que ceux qui ont dit alors. Chaque fois que l'on parlait de la foi a changé le sujet, sans me donner l'occasion de discuter, jusqu'à ce qu'il a été forcé d'admettre d'être complètement athée et seulement croire en la science. Parallèlement à cela a été rejoint par de nombreux autres incidents d'incohérences et l'évolution des mots en fonction de la situation et des besoins. Bien que revendiqué plus tard pour respecter mes croyances, il a commencé à discréditer ouvertement toute pratique de la foi, toujours avec le résultat que je me sentais plus à l'aise dans l'expression de cet aspect de ma vie, et en fait exclure de toute ma réflexion spirituelle. Ma relation avec Dieu en voulait beaucoup. Je continuais à prier, mais de manière indépendante et précipitée.

A ce moment, mon amour pour lui était très fort et m'a poussé à ignorer, je ne pas voir ces aspects de son caractère. J'étais peu probable pour justifier son comportement, ou tout simplement essayé de ne pas penser du tout.

Il a passé de cette façon une longue période au cours de laquelle je mets au repos aucun doute. Si je remarque quelque chose de mal ou pourrais suggérer un manque de sincérité, je mis au repos la pensée de problème, je pensai seulement de toutes ses vertus et la merveilleuse conscience d'avoir toujours quelqu'un à proximité. Sans le savoir, je me suis retrouvé subjugué lui, avec le souci constant de le rendre heureux, et sans me demander si je devais, ou s'il était aussi inquiet pour moi.

La prière me libère
Au cours de la solennité de Pâques, il a refait surface en moi le désir de se rapprocher a Dieu parce que je sentais que, du point de vue spirituel, je ne vivais pas la foi sereinement comme avant, et je me suis promis de prier davantage. Ma première pensée était le livre de l'Invisible Monastère de la Charité et de la fraternité, que je commençai à réciter, même plusieurs fois par semaine. Initialement, il n'était pas une tâche facile. Je trouve de plus en plus de choses à faire et à se concentrer sur moi était encore difficile à la prière.

Mais peu à peu, cependant, je me suis retrouvé à me poser ces questions que j'avais habilement omis parce étonnamment apparu dans mon esprit le vrai caractère de mon petit ami, égoïste et que je lentement plagier. Toutefois, il n'a pas eu la force de même envisagé l'idée de quitter. J'étais habitué à le voir toujours, de lui parler à tout moment et de lui faire part de mes activités. Laissez signifierait avoir à redessiner à partir de zéro tout l'avenir, renoncer à une personne que je l'aimais et que je pensais partie de mon existence. Je ne pouvais pas en aucune façon de trouver une solution, je suis de plus en plus nerveux et agité. Tant que je suis avec lui, je me suis dit que j'étais trop bien le quitter, mais dès que je suis rentré, je fus de nouveau assailli par ces questions.

Je décidai de ne pas mettre au repos mon âme dans la tourmente et essayer de résoudre le problème avec la seule arme en ma possession: la prière qui a libéré mon esprit et m'a permis de comprendre de façon indéniable que la personne que j'aimais non seulement pas il réciproque mon amour, mais il a essayé par tous les moyens à subjuguer. Ce fut une prise de conscience très douloureuse. Avoir renoncé volontairement à ce que je l'aimais et que je l'avais fait le centre de ma vie me semblait un résultat effrayant et peu pratique. Encore une fois, l'aide était que par la prière et la direction de Corrado, grâce à laquelle j'ai trouvé une force intérieure certainement pas humaine.

L'Esprit m'éclaire
Ne pas quitter, sauf si la série de discussions douloureuses. Face à mon refus soudain, il, l'orgueil blessé, il a essayé par tous les moyens de me reconquérir, en se fondant d'abord sur ma culpabilité.
Il a fallu un énorme effort de volonté de ne pas céder à ses promesses. Car elle a dit, cela aurait changé pour moi, il ferait quoi que ce soit et que serait même prêt à me accompagner à l'église le dimanche. Je crois certainement ses paroles, il n'y avait pas l'intervention du Saint-Esprit qui m'a suggéré d'attendre. Mon attente a une nouvelle confirmation. Voyant que je l'avais même pas allé à l'écouter, son comportement a changé pour devenir en colère et pour finalement révéler son profond égoïsme, trahir désespérément quand il a admis ne pas être vraiment dans l'amour.

En cas de doute de la mine a été ensuite clarifiée et, malgré les nombreuses difficultés, je décide finalement de fermer et de ne pas communiquer avec lui à nouveau. Les jours suivants, cette décision n'a pas été facile. Je suis souvent assailli par les souvenirs et la culpabilité. Je me suis senti très seul, malgré la proximité de la famille et les amis, et les paroles réconfortantes qui ont été prononcées souvent tombés dans l'oreille d'un sourd.

Je me sens libre
Je trouve consolation que dans la prière, qui est progressivement devenu de plus en plus intense et réfléchie. Avec chaque jour qui passe la douleur est devenue plus diluée, je prenais une sérénité que je ne l'avais pas ressenti depuis longtemps. En particulier, je me suis aperçu que je ressens un grand sentiment de paix, comme il l'avait finalement téléchargé sur les épaules d'un poids écrasant. Je redécouvre la libre et pleine de perspectives, avec optimisme et enthousiasme pour l'avenir.

Par la prière, je suis en mesure de surmonter même les moments de plus grand désespoir. Je sentais la présence de Jésus comme jamais avant ce moment, et tous les gens que je connaissais remarqué le changement de mon humeur. La sérénité réacquis manifestait clairement à l'extérieur, et je premier m'a surpris comment en peu de temps eux-mêmes si bien.

La chose qui me frappe, chaque fois que je repense à cette expérience, est l'énorme pouvoir qui m'a été donnée par la prière. Sans cela, je ne l'aurais jamais réalisé l'erreur que j'allais commettre le plagiat allait souffrir, ni j'ai eu la possibilité de mettre un terme à l'histoire que je vivais, donc impliqué émotionnellement comme je l'étais, et aveuglé par des sentiments.

Pour tout cela, je dois remercier énormément Corrado et le monastère de la Charité et de la Fraternité Invisible, qui a ouvert la voie à l'amour de Dieu, si immensément grande depuis tout surmonter.
. Josefina