Indice

Scene da qualche matrimonio

Pierino

Il Reale senso delle parole

I Reali dubbi della vita

CC

Varie

Grazie a Ezio Marano e RosPia

Un cinese, un americano e un napoletano sono insieme, nudi, a fare la sauna. A un certo punto si sente squillare un cellulare. Il cinese avvicina il pollice ed il migliolo al viso e comincia a parlare con un misterioso interlocutore. Gli altri guardano esterrefatti. Alla fine della strana telefonata il cinese spiega: "Sapete ... La tecnologia cinese ... Abbiamo microchip inseriti nella dita. Risparmiamo di portare il cellulare appresso".

Dopo qualche istante di nuovo un suono di cellulare. L'americano avvicina il gomito al viso e comincia anche lui a rispondere ad un misterioso telefono. Dopo la telefonata, anche lui spiega: "Tecnologia cinese? ... Bah! Noi, in America abbiamo microchip in tutto il braccio".

Il napoletano, molto dubbioso, esce, va in bagno, appallottola un pò di carta igienica e se la infila ... in quel posto. Torna dentro e gli altri due: "Ehi! Hai qualcosa che ti pende dal culo". E lui: "Davvero?! Ah! ... E' arrivato un FAX "!

N.d.R.: Quando una persona me la ha raccontata, gli ho subito risposto: "Sai che notizie di merda che gli saranno arrivate...".

Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo aspetta:
Moglie: Abbiamo fatto le ore piccole Superman?
Marito: Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
Moglie: e avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
Marito: Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di sera, li abbiamo invitati a cena...
Moglie: ed e durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
Marito: No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'.
Moglie: Si Superman mai i locali chiudono alle 3 massimo alle 3 e mezza. Sono le 7.
Marito: Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli vedere la citta by night.
Moglie: Fino alle 7 del mattino, Superman?
Marito: No amore, ma abbiamo passato dalla strada delle troie e alcuni volevano divertirsi. Se dicevamo di no, avrebbero potuto cambiare idea.
Moglie: Quanto tempo sono stati con le troie, Superman? Tutta la notte?
Marito: No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo partiva alle 6.
Moglie: Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e le 7 c'e una bella differenza.
Marito: Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il traffico del mattino. Percio ho fatto tardi. E tu perché cazzo mi chiami Superman perdio?
Moglie: Perche solo tu e Superman mettete le mutande sopra i pantaloni.

L'INSOSTENIBILE PESANTEZZA DELLE DONNE E L'INSOSTENIBILE INGENUITA' DEGLI UOMINI
LEI: Se morissi all'improvviso, ti risposeresti?
LUI: Ma che dici, tesoro? Certo che no!
LEI: No? Perché no? Non sei contento di essere sposato?
LUI: Beh, si... che c'entra...!?
LEI: C'entra! Tu voi dirmi che non ti risposeresti perché non apprezzi il matrimonio?
LUI: - silenzio avvilito -
LEI: E' così, vero? Tu non apprezzi il matrimonio! Allora non capisco perché mi hai sposata. Vuoi dirmi che è stato un errore?
LUI: Va bene, va bene, ok, mi risposerei, se ti può fare piacere...
LEI (con aria triste): Ah ... ti risposeresti...
LUI: Beh, SI! Non parlavamo di questo?
LEI: E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
LUI: E dove vuoi che la faccia dormire?
LEI: (con aria sempre più triste) E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
LUI: Penso di sì... certo...
LEI: (con aria terribilmente rabbuiata) E le lasceresti guidare la mia macchina?
LUI: Beh, no, lei non ha la patente...
LEI: - silenzio -
LUI: Oh cazzo!!

La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?" Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice: "Posso farle io una domanda adesso?" La maestra: "Va bene".
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e' sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono" E Pierino: "Beh, la risposta corretta e' quella che porta la fede, ma mi piace come ragioni".

IL REALE SENSO DELLE PAROLE

L, M & N

LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui

1. I gatti camminano gattoni gattoni, i coyote come vanno?
2. Se offendi un parmigiano reggiano, ti trovi una grana?
3. Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
4. Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
5. Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
6. Lo stitico quando muore va in purgatorio?
7. Se Garibaldi é partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
8. Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
9. Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
10. Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
11. Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
12. Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
13. Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
14. La penisola è un isola a forma di pene?
15. GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto?
16. Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
17. Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
18. Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?

STRAORDINARI SUL LAVORO
10% delle donne hanno trombato nell'ora che segue il primo incontro;
20% degli uomini hanno trombato in luoghi insoliti;
36% delle donne sono piuttosto favorevoli al naturismo;
45% delle donne preferiscono gli uomini bruni con gli occhi blu;
46% delle donne praticano la sodomia;
70% delle donne preferiscono trombare la mattina;
80% degli uomini non hanno mai avuto relazioni omosessuali;
90% delle donne amerebbero chiavare nella foresta;
99% delle donne non hanno mai scopato in ufficio;
CONCLUSIONI:
Statisticamente è più probabile che voi possiate incularvi una sconosciuta in una foresta di prima mattina che scopare in ufficio in fine serata.
MORALE:
NON RESTATE IN UFFICIO FINO A TARDI, NON SERVE A UN CAZZO!!!

Dalla centrale operativa dei carabinieri perdono le tracce di un elicottero dell'arma. Pensando ad una disgrazia, partono subito i soccorsi in direzione del luogo dove era stato avvistato per ultimo.
Purtroppo, come era stato previsto, l'elicottero era precipitato. Si riesce a recuperare la scatola nera e vengono aperte le indagini del caso.
I magistrati ascoltano la registrazione delle comunicazioni tra i piloti. Ad un certo punto del discorso si sentono i due che fanno:
- Pasqua'... ma tu tieni caldo?
- No!
- E allora spegni 'stu cazz 'e ventilatore!

Ci troviamo nell'eliporto dell'arma. Una comunicazione arriva dalla torre di controllo:
- Torre di controllo... torre di controllo a pilota: comunicateci vostra altezza e vostra posizione!
- Ok, torre ... Un metro e ottanta e sono seduto...

Un ricco nobile inglese telefona a casa.
- Battista, è lei?
- Sì signore, mi dica signore.
- Battista, prego vada a chiamare Milady.
- Signore... ehm, non posso, Milady è a letto con un uomo...
- Benissimo Battista, li uccida entrambi e poi si sbarazzi dell'arma.
Dopo qualche minuto...
- Fatto signore, li ho uccisi.
- E si è sbarazzato dell'arma?
- Sì signore, l'ho gettata nella piscina.
- Piscina? Ma che cazzo di numero di telefono ho fatto?

Un uomo si confida con i propri amici:
- Mia moglie ultimamente mi sta facendo preoccupare. Passa le serate di osteria in osteria...
- Perché? Ha il vizio del bere?
- No... c'ha il vizio di venirmi a rompere i coglioni!!!

Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione"
Paziente: "Perche' ? Che sorteggiate?

Una vecchina entra in un sexy-shop tutta tremolante e chiede al commesso:
- Scusi, vendete vibratori?
- Certo!, risponde cortesemente il commesso.
- E fate anche manutenzione???

Una giovane signora entra nell'ambulatorio del suo medico saltellando vistosamente; continuando a saltellare, disperata si rivolge al dottore seduto alla sua scrivania:
- Dottore, sono disperata! Non ce la faccio più! E' da ieri sera, quando sono andata a letto con mio marito, che non riesco a smettere di saltellare!
Il dottore la osserva per un po', poi il suo volto s'illumina:
- Cerchi di sdraiarsi sul lettino che le accorcio la spirale...

Un bambino entra nella stanza dei genitori e trova sua madre seduta sopra suo padre, che va su e giù, saltando. Rendendosi conto della presenza del bimbo, la madre smonta rapidamente. Il bambino, senza capire lo spettacolo, se ne va. Preoccupata per ciò che il bimbo ha visto, la madre si veste e va a cercare il bambino. Vedendola, il bambino domanda:
"Cosa facevate tu e papà a letto?"
La mamma risponde:
"Sai che papà ha molta pancia, a volte devo sedermici sopra per appianarla"
"Stai perdendo il tuo tempo" risponde il bambino.
"Perché?"- dice la madre.
"Perché quando tu vai a fare la spesa, la vicina viene, s'inginocchia davanti al papà e gliela rigonfia...!"