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Per gentile concessione di LeChatNoir Da: Supporto Tecnico |
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a cura di Rossana Piaia ANIMALI DEL DESERTO |
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Una mattina una signora chiede al marito
di scendere al mercato a comprarle delle lumache e gli raccomanda
di tornare prima possibile perche' deve prepararle per il pranzo. Il marito si reca al mercato, compra le lumache, ma poi decide di fare un salto al bar, giusto per salutare gli amici e bere un bicchierino con loro. A forza di saluti e di bicchieri, l'uomo si accorge che e' gia' mezzogiorno, allora esce di corsa dal bar e per tutto il tragitto pensa ad una scusa plausibile da rifilare alla moglie, per giustificare il suo ritardo. Arrivato sulla porta di casa suona il campanello e poi rovescia le lumache davanti all'uscio. Quando la moglie apre la porta l'uomo, rivolgendosi alle lumache, dice: - Forza ragazze! Ancora un piccolo sforzo e siamo arrivati |
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Veri falsi jeans Un tizio va alla fiera per comprarsi un paio di blue jeans, si ferma ad una bancarella e trova un bel paio di veri falsi Levi's, se li prova e gli stanno a pennello, allora rivolto al negoziante: - Senta ma 'sti jeans se li lavo stringono? - Nooooo, quelli sono veri falsi Levis, sono meglio degli originali! - Si ma se io li lavo stringono? - Le ho detto di noooo, sono meglio di quelli che compra nel negozio! - E se poi io li lavo e stringono? - Guardi non e' possibile, sono fatti troppo bene! - E se mettendoli nella lavatrice poi mi stringono? - Non si deve preoccupare, me li porta e io le restituisco i soldi! - Perfetto, allora li compro! L'uomo tutto felice va a casa e chiede alla moglie di mettere i pantaloni nella lavatrice. Dopo averli tirati fuori, come volevasi dimostrare, erano diventati 7 taglie piu' piccoli, allora l'uomo senza perder tempo se li indossa e con questi pantaloni che gli arrivavano sopra le ginocchia corre alla fiera. Trovata la bancarella si rivolge al negoziante: - Senta lei... mi riconosce? - Mmmmh... no, non direi, quando l'ho vista? - Qualche ora fa... ero quello che le chiedeva se questi pantaloni stringevano! - Miiiiii e quanto sei cresciutoooooo!!! |
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LA PIOGGIA ...in fondo in primavera dobbiamo abituarci a vederla
cadere spesso.... Una volta mia nonna mi ha portato a pranzo in un'antica trattoria all'aperto. Ha cominciato a piovere e ci ho messo tre ore per finire il brodo. (grazie a TodoLoco) -Quando ti sei accorto di aver perduto l'ombrello? -Quando ha smesso di piovere e ho provato a chiuderlo... (grazie a Gotten) Un mio amico e' talmente basso che quando piove e' l'ultimo a saperlo. (grazie a carletto81) -Quanto costa questo ombrello? -Diecimila lire. -Mi scusi, per meno cosa posso prendere? -Per meno puo' prendere la pioggia! (grazie a lukiano) -Brigadiereeeee, presto venga dentro che piove!! -No, grazie appuntato, piove anche fuori! (grazie a i&i) |
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Cesira e Alberto sono sposini novelli.
Alberto torna a casa stanco morto dal lavoro, e al momento di
andare a letto inizia: " Cesira mia, i tuoi occhi sono come dei cristalli... le tue labbra come petali di rosa... i tuoi seni come colline in fiore... il tuo ventre come un praticello primaverile..." e poi si addormenta. La sera dopo, stessa storia, e così anche le sere seguenti. Dopo un mese Alberto torna a casa e, una volta a letto, inizia " Cesira mia..." E Cesira: "Sì, lo so, lo so... i miei occhi sono come cristalli, le mie labbra come petali di rosa, i miei seni come olline in fiore, il mio ventre come un praticello primaverile.... ma, Alberto, guarda che se non ci pianti un albero, io sto praticello lo affitto, eh??! |
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Una donna va dal fratello per confidarsi:"Gennaro
tu sei mio fratello mi puoi capire e mi puoi aiutare".Il
fratello:"dimmi Carmela,parla".La sorella:"Genna'
io vado con un uomo e non mi basta,con due e non mi basta con tre niente,con quattro,cinque......come devo fare??".Il fratello:"Carmela bella del fratello ma tu sei malata?!?".La sorella:"E Genna' vaglielo a dire tu a mio marito che invece dice che sono una zoccola!!!!" |
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Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie
e chiede al commesso i vari prezzi. "Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000..." "Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!! "Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, la fuori strada di Ken, lo yacht di Ken,la villa al mare di Ken.........." |
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Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa,
calze a rete e tacchi a spillo, entra in un sex shop e dice un
po' imbarazzata al commesso: - Senta... mi servirebbe uno di quei cosi... come si chiamano... quei cosi in lattice... E quello alza un pollice e risponde: - Ho capito, ho capito... un cazzo finto... primo piano! La donna sale le scale e vede esposto nel corridoio un cartello con la scritta: "cazzi piccolissimi". - Cosa me ne faccio di un cazzo piccolissimo... Pensa la gentil pulzella tra se e se, e guardando la rampa di scale, procede al secondo piano. Sul corridoio un altro cartello avvisa: "cazzi piccoli". - No, proprio non ci siamo... ho bisogno di qualcosa di piu' sostanzioso! E cosi' detto sale al terzo piano. Sul corridoio il solito cartello: "cazzi medi". Sconsolata pensa: - Ma quanti piani mi tocchera' salire per trovare un cazzo decente? E sale al quarto piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi". - Oh gia' cominciamo a ragionare... Pero' incuriosita dal fatto che le scale proseguono, decide di salire al quinto piano. Sale le scale in un baleno e si trova davanti il cartello: "cazzi grossissimi". - Oooohh... finalmente quello che cercavo!!! Pero' scorge in un angolo del pianerottolo una piccola scala a chiocciola che si inerpica verso un solaio, prova a salire, e arrivata sul solaio legge il cartello: "Ma se po' sape' CHE CAZZO VUOI???" |
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In ufficio un collega fa ad un altro: A)- "non riesco a rinominare la password, mi daresti una mano?" B)- "certamente, come hai proceduto?" A)- "ho inserito la nuova password e quando mi ha chiesto di confermare la nuova password ho scritto si ma non la accettata allora ho pensato che la volesse in inglese e ho scritto yes ma lo stesso non l'accettata" B si alza e se ne va'. |
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Un rappresentante particolarmente audace,
afferra per la vita una signora, alla quale ha appena presentato
un nuovo modello di aspirapolvere, e infila l'altra mano sotto
la gonna. - L'avverto - dice lei - che se tenta di violentarmi chiamo mio > > marito! - Ah - dice il rappresentante, disorientato - e dov'e suo marito? - In viaggio d'affari, in Giappone. |
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Un camionista insieme al suo pappagallo
stanno trasportando un carico di galline vive. Durante il viaggio
carica una bella autostoppista, e alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle gambe. "MAIALE, cosa fai? Come ti permetti!!". "Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi". Questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "MAIALE, MAIALE, MAIALE...". "Smettila o ti spenno". Dopo un po' un'altra autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulle tette: "BRUTTO STRONZO, leva subito le mani...". "Senti, bella, qui funziona così: o me la dai o scendi". Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: "BRUTTO STRONZO, BRUTTO STRONZO". Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma: "Lei trasporta galline?". "Beh sì, perchè? Come fa a saperlo?". "Vorremmo capire perchè le sta seminando per strada". Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo che dice: "Senti bella, qui funziona così: o me la dai o scendi..." |
