Indice

Definizioni..............................

Ciò che il cinema insegna........

SMS .....................................

Barzellette .............................

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(Landini)

(RP)

(RP)

(RP)

AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca è il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: è dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli,che lo chiamano zio.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità per essere ingegnere.
TENDERE A (S)TENDERE: trovarsi davvero sul punto di appendere la biancheria, ma senza arrivare a farlo.
UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

1.. Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
2.. Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
3.. La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
4.. Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
5.. Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
6.. Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
7.. I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
8.. Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
9.. Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
10.. E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che gli spiega come.
11.. Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
12.. Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
13.. La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
14.. Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
15.. Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
16.. In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
17.. Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.
18.. Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.

Frasi da SMS:

Ok, ci rivediamo qui quando il Crotone vincerà la Coppa dei Campioni...

Siamo oltre la data di scadenza. Non vorrei essere acida, ma che ne dici di spostarti di scaffale? Anzi: cambia supermercato.

QUANDO IL TUO RAGAZZO TI LASCIA APPENDI UN CARTELLO CON SU SCRITTO: "CERCO UN CANE DI RAZZA, XKè UN BASTARDO L'HO GIA' AVUTO"!!!!!!!

LUI: Ciao bella bionda artificiale! LEI: Ciao brutto stronzo naturale!!

... 'A fata..., famme una magia: SPARISCI!!

Solo qualcuno potrebbe trovare in te qualcosa di buono: un cannibale!!

Cosa? Usciamo insieme? Hai presente SI? Ecco, non c'entra un cazzo.

Amore il tuo viso è come il sole ............quando ti guardo mi devo voltare.

Tu sei il ragazzo dei miei sogni, ma ... ora sono sveglia!

Non è che non mi piaci per niente. Effettivamente, quando penso al mio uomo ideale mi vieni in mente tu. Come esatto contrario!

Sei una bellezza di ceramica ..... un cesso.

il figlio di polifemo.....
"Papà a scuola mi prendono in giro perchè ho un occhio solo...."
E il padre: "Ma non mi rompere il coglione.......!!!!!!!!!!"

c'è un italiano, un francese ed un tedesco che muoiono e vanno dal diavolo, e il diavolo dice:
- se voi mi dite una cosa che io non so fare, vi lascio un giorno di vita!!
il tedesco interviene: - costruiscimi 1.000 muri di Berlino! li costruisce e muore.
tocca al francese, che dice: - costruiscimi 1.000 torre Eiffel! li costruisce e muore.
arriva l'italiano, lancia una scoreggia e dice: - prendila, prendila!
il diavolo non ci riesce e gli lascia il giorno di vita.
il giorno dopo, l'italiano torna dal diavolo e il diavolo dice:
- se tu mi dici una cosa che io non so fare ti lascio una settimana di vita!
l'italiano scoreggia di nuovo, e dice:
- disegnala, disegnala!
il diavolo non ci riesce e gli lascia una settimana di vita.
la settimana successiva, l'italiano ritorna dal diavolo, e il diavolo gli dice:
-se mi dici una cosa che io non so fare ti ridò eternamente la vita!
l'italiano dice:
-dammi una sedia con tre buchi. si siede e lancia una scoreggia e dice: -da che buco è uscita?
il diavolo risponde: -dal buco di sinistra! l'italiano ribatte: -cucù dal buco del culo!!!