Indice

Definizioni da marketing ..........

In ospedale sotto i ferri ..........

SMS ......................................

Dizionario English/Venessian....

Ricerche a cura di RosPia

1) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le dici: "Sono un mago a letto!".
Questo e' DIRECT MARKETING.

2) Sei ad una festa con un gruppo di amici e vedi una ragazza molto carina. Uno dei tuoi amici le si avvicina e le dice: "Quel tipo e' un mago a letto!".
Questo e' ADVERTISING.

3) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti avvicini e le chiedi il numero di telefono. Il giorno dopo la chiami e le dici: "Sono un mago a letto!". Questo e' TELEMARKETING.

4) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. La riconosci, ti avvicini, le rinfreschi la memoria e le dici: "Ti ricordi quanto sono mago a letto?".
Questo e' CUSTOMER RELATIONSHIP MANAGEMENT (CRM).

5) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Ti alzi, ti sistemi l'abito, ti avvicini e le versi una coppa di champagne, le apri la porta quando esce, le raccogli la borsa quando le cade, le offri una sigaretta e le dici: "Sono un mago a letto!".
Queste sono PUBLIC RELATIONS.

6) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "Ho sentito che sei un mago a letto!". Questo e' BRANDING (il potere di un marchio).

7) Sei ad una festa e vedi una ragazza molto carina. Lei si avvicina e ti dice: "sei un mago a letto!!!".
Questa e' CUSTOMER SATISFACTION.

Questa e una serie di domande rivolte da alcune giovani lettrici agli esperti di sessuologia di quei giornali come "Cioe" o "Top-girl". Le domande sono rigorosamente VERE!!

D: Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma per il resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
* R1: Ma cos'e, un gioco a quiz?
* R2: Interpella il Mago Gabriel...

D: Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
* R1: La pasta Sborrilla.
* R2: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!

D: E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
* R1: Sicuro! Di giorno riposano in una bara.
* R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

D: Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perchè sono vergine o perche non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
* R1: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
* R2: Ficcatelo nel culo, vedrai che entra!

D: E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
* R1: No, devi aspettare...
* R2: No, bisogna prima essere sverginati.

D: * Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il > ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
* R1: Ma in che epoca si e fermato il vostro cervello?
* R2: Si infilavano uno stegosauro nella gnocca!

D: E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
* R1: Magari...
* R2: No, ma è vero che si ti arriva il motociclo prima dei 14 anni non puoi guidarlo.

D: E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)
* R1: Si, la varieta rossa con puntini bianchi .
* R2: Si, 34 chili al giorno, e crudi.

D: Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale (Lisa'82 per Cioè)
* R1: 0338/0080458
* R2: 0348/0073147

************************* Questa non ve la dovete assolutamente perdere! ***********************
D: Cara dottoressa, ho una curiosita: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'e rischio di perdere la verginita? Se si, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
* R1: In questi casi si partorisce dal culo.
* R2: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità puo essere conservata.

D: Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per TopGirl)
* R1: C'e il rischio che gli si secchino i coglioni.
* R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 70 anni in genere.

D: Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
* R1: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
* R2: E' verissimo; e non e nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il "bersaglio" anche fluttuando nell'aria ed infiltrandosi fra gli indumenti.

D: Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, E.T.?] perché involontariamente, il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80
per Top Girl)
* R1: Tu colpiscilo con una mazza e poi vai di sega circolare
* R2: Tu tiralo fuori, qualcuna prima o poi si attacca!

D: Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi piu del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a
lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
* R1: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un nodo...
* R2: Incrocia i capezzoli e dì in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino.

D: Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poichè non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su
chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
* R1: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
* R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a malapena distinguere Goldrake da Mazinga! > Eccheccazzo!

D: Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poichè mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
* R1: No sei diventata scema!!!
* R2: Piccola....quanto???

D: Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono gia confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
* R1: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette".
* R2: Un bel viadotto autostradale...

D: Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perchè, visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e con gli altri. (Francy per Top Girl)
* R1: No comment!
* R2: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!

1) Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!
2) Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.
3) Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?
4) Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.
5) Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?
6) Ecco che la luce va via ancora...
7) Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
8) Tutti fermi! Ho perso una lente a contatto!
9) Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
10) Cosa ci fa questa cosa qui?
11) Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?
12) Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.
13) Oops! Il pavimento è pulito, vero?
14) Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?
15) Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
16) Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?
17) Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
18) Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.
19) Cosa significa, "Voglio il divorzio"!?!
20) FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!
21) Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!
22) Prendi la mola, qui c'e' troppa ruggine.

Frasi da SMS:

E'incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata.. Ora ti saluto,devo pulirmi il sedere.

Sei talmente stupido che se mettessi il tuo cervello ad un canarino volerebbe al contrario!!

Se la scuola è la strada della tua vita, allora passa per i campi.

Uno spermatozoo dice all'altro: "Ma quando arriviamo alle ovaie?", l'altro risponde:"non preoccuparti, siamo ancora alle tonsille!"

Quando ha provato ad iscriversi ad una gara di bruttezza le hanno detto "Non accettiamo professionisti" .

Ho mandato talmente tante lettere d'amore al mio ragazzo che alla fine si e' innamorato della postina.

Se il bianco biancheggia, lo scuro...

Sei talmente brutto che se ti casca la morte sopra fa scopa!!!

Mamma, mamma... Mi porti allo zoo!? -"No! Chi vuole vederti viene a trovarti a casa!!

Amore, Tesoro, Luce dei miei occhi... Hai finito con quel cazzo di squilli che sto guardando la partita? Spero ti si distrugga il telefono... Ma però ti amo!!!

Mi piacerebbe entrare nella tua testa x provare almeno una volta la sensazione del vuoto!!!!!!!!!!!!

KI LA FA..... SI SENTE + LEGGERO

Silenziosa entri nella mia stanza e mi palpi il corpo finchè trovi il punto + dolce.... zanzara del cazzo!!!

Io scopo Tu scopi Egli scopa Noi scopiamo Voi scopate Essi scopano.... Intanto che voi pensate male da me è tutto pulito!!!

Bella la tua nuova collana di rubini... Ops, scusa. Sono brufoli !!!

Quando ha saputo che si trasmette facilmente, Berlusconi voleva comprare l'AIDS .

Ver. 1.23
Do you make real? - Ti fa davero?
Do you want to see? - Ti vol vedar?
Ehi, my love, eat my cunt! - Ehi, 'more, magnime ea mona !
Excuse me chief, do you have two hundred Franks? - Scusime capo, Ti ga duxentomie Franchi?
Go to defecate over a cock field! - Va cagar su un campo de cassi!
Go to know! - Va savèr!
You stink like a corpse. - Te spussi da cadavare.
Heal you This! - Curite questo!
Hear me a moment. - Scoltime n'atimo.
Hey, group of gay! - Ou, banda de recioni!
I ejaculate on it. - Ghe sboro.
I know Venice like my pockets! - Conosso Venexia come e me scarsèe! .
I throw you a strike ofsatchel / cardboard/ lightning - > > >Te tiro na carteada / cartonada / sitonada
I would put all the comunists at the wall. - Mi i comunisti i metaria tutti al muro.
I'll open you like a crostacean. - Te verso come 'na canocia.
I' ll open your head and I'll put the brain in in your pocket. - Te verso ea testa e te meto i sarvei in scarsea.
I'll put one thousand lira on your chest and I'll close you like a wallet - Te meto mie ire sul peto e te sero come un tacuin.
I'll rip your eyes and I'll eat them in the broth. - Te cavo i oci e me i magno col brodeto.
I'll wait you out. - Te speto fora.
It must be. - Ga da essar.
I' ve burst open my entrail - Me so sfonda el bueo.
It' a boom, I go home. - Xe un boto, vado casa.
It's at one rifle shot! - Xe a un tiro de sciopo!
It's made of big plastic. - Xe de plastegon.
My dead relatives are dogs if it isn' so! - Mi morti xe cani se no xe cussi!
Out of methods! - Fora dai modi!
Shall we make a shadow? - Se fasemo 'na ombra?
Taken on the bent tiles. - Ciapà su i copi.
Taken with the bombs. - Ciapà coe bombe.
That's all, uncle dog, I' ll put myselfon my own! - Basta, 'sio can, me meto in proprio .
They' re problems! - I xe problemi!
To pretend of apples. - Far finta da pomi.
We'll find ourself in Iron square. - Se trovemo in piassa Fero.
Let's go to make two pools in Iron square. - 'ndemo far do vasche in piassa Fero.
You do come the milk to the knees. - Ti me fa vegner el late ai xenoci.
You'd better eat a shit. - Magnite 'na merda.
Your mother is a cow. - To mare vaca.
You take it on the teeth. - Ti tea ciapi sui denti.