31/5/2000 Un uomo con un grosso uovo pasquale entra in un bar. - Vorrei un Marsala. - All'uovo? - No, a me!

30/5/2000 Due amici stanno mangiando in riva al mare. Ad un tratto arriva un'ape che incomincia a ronzare sopra di loro. - Vedi, quell'ape si chiama Tito. - Scusa, ma come fai a conoscerla? - Perchè l'ape-tito vien mangiando.

29/5/2000 In ufficio. Signorina, che cosa ne faceva della mano quando scriveva la lettera? - Ci tenevo la penna, direttore ... - Ma se l'ha scritta con i piedi!

28/5/2000 Un erbivendolo espone un cestino di insalata fresca, con su il cartello "Lattuga monda". Il suo collega salumiere vuole imitarlo, ed espone cotolette di maiale, con su la scritta "Porco mondo"

27/5/2000 In tribunale: - Allora è vero che lei diede dell'imbecille al signore? - Ma, non ricordo ... però guardandolo bene ... penso sia possibile!

26/5/2000 Ritorno dalle vacanze. La moglie, intenta a chiudere la valigia nella propria camera d'albergo, sbuffa al marito: - Caro, non riesco a chiudere la valigia, è piena zeppa ... - Prova a mettere qualcosa nel mio portafogli, è completamente vuoto.

25/5/2000 A caccia: - Hai riempito il carniere? - No, ho riempito il pronto soccorso.

24/5/2000 Ad una finestra c'è appeso un cartello: "Vendesi trombone." A quella accanto: "Grazie a Dio!"

23/5/2000 Alla scuola di canto. -Che ne dice, signor professore, della mia voce? - Potentissima! Lei ha una voce da vendere ... -Davvero? - Si, da vendere i giornali per la strada ...

22/5/2000 Un signore vede una bimba che attende di attraversare la strada. Le si avvicina e le chiede: - Perchè non attraversi? - Perchè la mamma mi ha raccomandato di attraversarla solo dopo passate le auto e, finora, non ne è passata nemmeno una.

21/5/2000 Al ristorante. - Cameriere, desidero un piatto di errori ortografici. - Spiacente, signore, ma non ne abbiamo. - E allora, perchè li avete messi sul menu?

20/5/2000 - Credi al proverbio che dice: "Dimmi con chi vai e ti dirò chi sei"? - Senz'altro, mi sembra giustissimo. - E allora perchè vai sempre in giro col cane?

19/5/2000 Si rompe un tubo nella casa della giovane coppia e viene chiamato subito un idraulico. Quando arriva, il marito gli dice: -Prima che cominciate, voglio farvi conoscere la causa del guasto. - Lieto di conoscervi - fa l'idraulico, inchinandosi davanti alla padrona di casa!

18/5/2000 Il maestro mostra agli alunni un angolo di 90 gradi. - Rino, perchè si chiama retto? - Perchè lo regge lei, signor maestro.

17/5/2000 Durante un pranzo un cannibale chiede al proprio vicino: - Ti piace tua suocera? - Certo! - Allora mangiane ancora un pò!

16/5/2000 (qoqco@tin.it) In russia (ed è vero) si racconta la seguente storiella: a Piazza Stella Rossa a Mosca, un ubriaco ha insultato il segretario generale del più importante partito moscovita; è stato arrestato e condannato a vent'anni di prigione, per schiamazzi in luogo pubblico e diffusione non autorizzata di segreto di stato.

15/5/2000 (qoqco@tin.it) Io non c'ero, e se c'ero ero a casa mia.

14/5/2000 (qoqco@tin.it) Un uomo si vanta con gli amici per aver sposato una miliardaria: ha cinquant'anni in più di me, ma malgrado questo non mi ha fatto mai mancare nulla.

13/5/2000 Un sacerdote genovese va in gita in Israele e rimane sorpreso quando gli chiedono un prezzo esorbitante per essere traghettato attraverso il lago Tiberiade. Mentre si allontana gli sentono dire: " Non è per miracolo che Gesù c'è passato a piedi!".

12/5/2000 Adolf Hitler era sempre preoccupato di dover morire. Un giorno si ammalò e, poichè i dottori non riuscirono a farlo stare meglio, chiamò gli astrologi. Uno di loro controllò il suo oroscopo e dichiarò: " Morirai il giorno di una festa ebraica". "Quale? Non ce ne sono molte! Voglio la verità!" urlò Adolf. "Sarai tu ad istituirne una nuova - rispose l'astrologo, - il giorno in cui tu morirai diventerà una festa ebraica!"

11/5/2000 Per il decimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un'indicazione che dice:" Pozzo dei desideri." Si fermano, leggono le istruzioni e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie fa lo stesso, ma, mentre si sporge, perde l'equilibrio, precipita e annega. Ritornando all'automobile, l'uomo commenta tra sè e sè: "Però! Funziona davvero!"

10/5/2000 Un ragazzo dice al suo amico: "Pippo, perchè non hai una ragazza fissa?" "Magari - risponde pippo, - ma ogni volta che porto a casa una ragazza e la presento a mia madre, trova sempre qualcosa che non va". L'amico ha un'idea: "Allora dovresti cercare una ragazza che assomigli a tua madre". Qualche tempo dopo i due amici si ritrovano e Pippo ha un'aria molto triste." Che cosa è successo? - chiede l'amico. - Non hai ancora trovato una ragazza?" " Ne ho trovato una - risponde Pippo - ed era proprio identica a mia madre come mi hai raccomandato tu. Camminava allo stesso modo e si vestiva persino come mia madre. Mia madre ne era entusiasta." " Che cosa c'è che non va allora?" Vuole sapere l'amico. E pippo "Uguale a mia madre non piaceva a mio padre".

9/5/2000 Un contadino belga compra una sega elettrica. Il giorno dopo torna furibondo dal negoziante : "Ma che razza di arnese mi avete venduto? Ho impiegato una mattinata intera per segare un solo albero." Il negoziante accende la sega per provarla e il contadino belga: "Cos'e' questo ronzio?"

8/5/2000 Dopo una dura giornata nel paradiso terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: - Eva... ma che stai a fa'? - Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!!

7/5/2000 Una coppia di inglesi è nella sua living-room. La moglie lavora a maglia mentre il marito legge il Times. A un certo punto la donna chiede: "Dimmi, George ...". "Sì. cara?". "Noi abbiamo relazioni sessuali?". "Certo, cara". "Dovremmo invitarle più spesso".

6/5/2000 Si racconta che quando Churchill incontrò Stalin a Yalta, i due statisti discussero tra l'altro dei loro hobby. Churchill disse: " Io raccolgo le barzellette che la gente racconta su di me".
" Che coincidenza - ribatté Stalin, - io raccolgo la gente che racconta barzellette su di me."

5/5/2000 - Mamma, guarda, oggi non ho prorpio voglia di andare a scuola. Mi prendono tutti in giro, mi fanno i dispetti, mi ischerzano... - Sù, Giovanni, non dirlo neanche per scherzo. A scuola ci DEVI andare ! Primo, perchè ci vanno tutti, poi perchè sei il preside! -

4/5/2000 - Pierino, come si lavano le foche? - Nel bodè, signora maestra! - Perino!!!! Prima di tutto non si dice bodè.. - Se è per questo non si dice neanche foche.. -

3/5/2000 Pierino si reca dal sessuologo con evidenti segni di affaticamento... Il dottore :"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!" Pierino: "Ve bene, smetto di parlarne o di pensarci?"

2/5/2000 Un pappagallo parlante è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 kg di letame a nome del padrone. Scoperto l'autore dello scherzo, il padrone rinchiude il pappagallo in una stanza buia e gli inchioda le ali alla parete .Dopo un po' il pappagallo, inchiodato al muro, si abitua al buio della stanza e vede un crocifisso appeso al muro come lui. - "Chi sei?" - "Gesù Cristo!" - "Da quanto tempo sei qui?" - "Da quasi 2000 anni" - "Caspita! Ma quanta merda hai ordinato tu?"

1/5/2000 Un genovese all'amico: - Hai 100mila da prestarmi? - No, qui no.... - E a casa? - Oh, tutti bene grazie!