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Scene da qualche matrimonio

Aldilà

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Il resto

Ricerche a cura di RosPia

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori:
- Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura?
- Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo!
- E perché le donne hanno tettine differenti?
- Per lo stesso motivo. Più grandi sono le tette più sono stupide. Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli:
- Avete per caso visto vostro padre?
- Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!

Una mattina una signora chiede al marito di scendere al mercato a comprarle delle lumache e gli raccomanda di tornare prima possibile perche' deve prepararle per il pranzo.
Il marito si reca al mercato, compra le lumache, ma poi decide di fare un salto al bar, giusto per salutare gli amici e bere un bicchierino con loro. A forza di saluti e di bicchieri, l'uomo si accorge che e' gia' mezzogiorno, allora esce di corsa dal bar e per tutto il tragitto pensa ad una scusa plausibile da rifilare alla moglie, per giustificare il suo
ritardo. Arrivato sulla porta di casa suona il campanello e poi rovescia le lumache davanti all'uscio. Quando la moglie apre la porta l'uomo, rivolgendosi alle lumache, dice: - Forza ragazze! Ancora un piccolo sforzo e siamo arrivati.

Cesira e Alberto sono sposini novelli. Alberto torna a casa stanco morto dal lavoro, e al momento di andare a letto inizia: "Cesira mia, i tuoi occhi sono come dei cristalli... le tue labbra come petali di rosa... i tuoi seni come colline in fiore... il tuo ventre come un praticello primaverile..." e poi si addormenta.
La sera dopo, stessa storia, e così anche le sere seguenti. Dopo un mese Alberto torna a casa e, una volta a letto, inizia "Cesira mia..." E Cesira: "Sì, lo so, lo so... i miei occhi sono come cristalli, le mie labbra come petali di rosa, i miei seni come colline in fiore, il mio ventre come un praticello primaverile.... ma, Alberto, guarda che se non ci pianti un albero, io sto praticello lo affitto, eh??!

Un tipo va nel negozio di giocattoli per acquistare una Barbie e chiede al commesso i vari prezzi.
"Signore, Barbie ginnasta Lit.38.000, Barbie amazzone Lit.40.000, Barbie maestra Lit.40.000, Barbie avvocato Lit.38.000 ecc. ecc. Barbie divorziata Lit.590.000..."
"Diamine, e che mai avrà di più la Barbie divorziata???!!???", sbotta il cliente !!!
"Beh, la casa di Ken, il cavallo di Ken, il fuoristrada di Ken, lo yacht di Ken, la villa al mare di Ken, ................."

Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma!
"Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero mai! Questo sara mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo. Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia detto alla
mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro mai un mio uomo, cosi questo sara mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa. Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice
lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con mio genero!!"

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!"
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!!!"

C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un
forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena.
San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"

Un tizio muore e va all'Inferno. Qui il diavolo gli spiega che secondo nuove disposizioni un po' piu' democratiche la punizione cambia ogni mille anni ed e' possibile per i dannati scegliere la punizione. In base alla sua vita terrena al tizio sono state riservate tre possibili punizioni. Pertanto il diavolo lo conduce per i meandri dell'Inferno per esaminare le tre possibilita'. Nella prima stanza in cui viene condotto vede un dannato frustato a sangue. Ma al tizio la punizione non piace e chiede di vedere la seconda punizione. Viene condotto in un'altra stanza dove un tizio viene bruciato sul fuoco. Ma anche questa punizione non piace al tizio che chiede di vedere la terza possibilita'. Allora viene condotto in una stanza dove un tizio e' incatenato al muro e una donna bella e molto sexy gli sta facendo un pompino. Naturalmente il tizio accetta subito questa possibilita'. Il diavolo allora si avvicina alla donna dandole un colpetto sulle spalle e le dice: "Ok, ora ti puoi fermare... sei stata rilevata!"

In ufficio un collega fa ad un altro:
A)- "non riesco a rinominare la password, mi daresti una mano?"
B)- "certamente, come hai proceduto?"
A)- "ho inserito la nuova password e quando mi ha chiesto di confermare la nuova password ho scritto si ma non la accettata allora ho pensato che la volesse in inglese e ho scritto yes ma lo stesso non l'accettata"
B) si alza e se ne va'.

Una signora va in questura e denuncia una violenza sessuale; il poliziotto redigendo il verbale le chiede: "E' stata violentata contro la sua volontà?" la signora tutta trafelata risponde: "ma noooo...contro il frigorifero!!!"

Un uomo di novant'anni e seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli
offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni." "Cosa c'e di male?" Singhiozzando "Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa
un break al lavoro, corre a casa, mi fa un bocchino, il migliore che un uomo possa desiderare...." Il vecchio non ce la fa piu, comincia a piangere sempre piu disperato. "io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perchè piange?" Tra le lacrime, "Ho dimenticato dove abito".

Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che sbanda pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e chide al conducente: "Scusi ma lei è ubriaco?!?" Il tipo guardandolo a fatica in faccia gli risponde: "Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!!!!!"