30/4/2000 Un tale entra in un bar e ordina un whisky. Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede : -Problemi?- Il tizio risponde: -Eh! Ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..- Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky. Il barista: -Ancora problemi ?- Il tizio: -Eh! Ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale...- Dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky. Il barista, ormai stufo, chiede: -Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne ?- Il tizio, sconsolato: -Sì, a mia sorella...-

29/4/2000 Un meridionale va al nord per cercare un lavoro. - Cosa facevi prima ? (domanda il capo del personale di un' azienda) - Mettivo li fiche dintro li cass! (risponde il giovane) - Eh no, mi dispiace, qui al nord si fa il contrario !

28/4/2000 Due bimbi che parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ???" "Io una scatola di Tampax" "E che e' ???" "Non lo so, ma in televisione hanno detto che con i tampax si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose."

27/4/2000 "Io non ho mai ciulato con mia moglie prima del matrimonio, e tu?" "Mah, non so, come si chiamava tua moglie da ragazza?"

26/4/2000 Che differenza tra un messicano vestito e uno nudo? Quello vestito dice "hasta la vista", quelo nudo "Vista la hasta?"

25/4/2000 Una ragazza va da un prete ."Padre, ho comprato due pappagalline per insegnar loro a parlare, ma dicono sono una frase: "siamo due puttane!siamo due puttane!". "Che scandalo", fa il prete, "Io ho due pappagalloni a cui ho insegnato la bibbia e che pregano tutto il giorno. Le mettiamo vicine ai pappagalloni così i miei insegneranno le buone maniere alle sue". La ragazza porta le pappagalline al prete, mentre i due pappagalli stanno pregando. Le due iniziano a dire "siamo due puttane siamo due puttane..". Un pappagallone si gira verso l'altro e gli fa "Cosa ti avevo detto? A forze di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!"

24/4/2000 In trincea: - Signor colonnello... il rancio è pieno di terra e sassi!
- Dico! Soldato! Ma sei qui per fare storie o per servire il tuo paese?
- Per servire il mio paese signor colonnello... non per mangiarmelo!

23/4/2000 Nel Golfo di Trieste il Comandante della portaerei nucleare della marina militare statunitense viene avvertito dagli addetti radar che c'è un piccolo puntino sulla loro rotta. Allora il comandante in persona si mette alla radio e partorisce un: "Qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi speroniamo!" E dall'altra parte con voce stridula ed evidentemente alticcia:" Qua Mario Ulcigrai, spostave voi!" Oramai mancano pochi minuti all'impatto e il comandante si irrita e fà: "Qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense! Spostatevi o vi facciamo a pezzi!" "Qua Mario Ulcigrai, spostave voi!" Mancano un paio di secondi all'impatto e il comandante irritato ma fiero: "Forse non avete capito: qui parla il comandante della portaerei nucleare Roosevelt, ammiraglia della marina militare statunitense avente una stazza complessiva di 5.000 tonnellate! Spostatevi o tra trenta secondi vi speroniamo!" "Qua Mario Ulcigrai, guardian del faro, E MO' SO' CAZZI VOSTRI !"

22/4/2000 Traduzione di un memorandum distribuito ai tecnici delle filiali statunitensi Ibm.
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, è possibile che abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da persone esperto. Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare le sue parti inferiori. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione delle palle varia a seconda del tipo di topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere semplicemente tolta con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione delle palle, il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sè un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
- P/N 33F8462 - Palle per topi americani
- P/N 33F8461 - Palle per topi stranieri

21/4/2000 Due negri stanno camminando per la strada quando vedono una cabina del tipo di quelle per fototessera con su scritto: "Diventate bianchi per sole mille e cinquecento lire!". Il primo fa al secondo: - Sarebbe fantastico, niente piu' razzismo nei nostri confronti! Quanti soldi hai? - Il primo ha duemila lire in tasca ed il secondo solo mille. Allora si mettono d'accordo che entrera' per primo quello con le duemila lire e che poi dara' le cinquecento lire di resto all'amico. Il primo entra, inserisce le duemila lire, si mette seduto sullo sgabello e la macchina gli spara un forte flash. Come per miracolo diventa bianco, con i capelli biondi lisci e gli occhi azzurri. Guardandosi allo specchio soddisfatto, prende le cinquecento lire di resto ed esce dalla cabina. L'amico fuori a momenti sviene: - Funziona sul serio! Presto... dammi le cinquecento lire! E il primo: - MA VATTI A TROVARE UN LAVORO, SPORCO NEGRO!

20/4/2000 Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!" L'appuntato:"Grazie, maresciallo, anche qua fuori"

19/4/2000 - Una prostituta chiede all'altra: - "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" - "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"

18/4/2000 Durante un corso di addestramento reclute della marina un ufficiale rivolge una domanda: - Marinaio! Supponiamo che tu sei sulla nave al largo del Bangladesh ed arrivano i monsoni! Cosa fai? - Ah... se è per questo, io non ho paura! - Ma sono venti terribili! - Per me possono esse' pure in cento! Io non c'ho paura lo stesso!

17/4/2000 Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "Hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice "vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti "Sì!" "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte". Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" Sì, la vediamo" "C'erano cento Frati: li ho seccati tutti" si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, le ali inzuppate.
"Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!!". Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice " Vedete quel campanile in mezzo al paese?" "Certo, lo vediamo". E lui: "Beh, IO NON L'HO VISTO !!!!"

16/4/2000 - Una signora di mezza età entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Aspetta la sua fermata, scende in fretta, entra in un sex-shop, e sempre saltellando chiede al commesso: - "Vendete vibratori?"
- "Certamente!" risponde il commesso. - "E per caso fate anche assistenza?"

15/4/2000 La Nasa ha programmato un esperimento per provare la resistenza dell' uomo in totale solitudine nello spazio. Per l'esperimento vengono scelti tre uomini: un noto play boy svizzero , un famoso lettore di gialli e un accanito fumatore. Tutti e tre, secondo il progetto Nasa, dovranno essere spediti nello spazio su tre navicelle separate, dove dovranno rimanere in solitudine per ben sei mesi!! Gli viene concesso solo di portare con se qualcosa che li possa aiutare a passare il tempo durante il periodo di permanenza nello spazio. Arriva il giorno della partenza. Il play boy entra nella sua navicella con un'enorme borsa contenente filmini sexy... e parte. Il lettore di gialli porta con se una mezza biblioteca di gialli di tutti i generi... e parte. Il fumatore, ovviamente, si presenta con qualche migliaio di sigarette e sigari di vario genere, sale sull'ultima navicella... e parte. Passano i sei mesi e le tre navicelle tornano sulla Terra. Il primo ad uscire è il play boy... che sembra piuttosto soddisfatto dell' esperienza. Ringrazia e se ne va. Si apre poi il portellone della navicella su cui era il lettore di gialli, anch' esso sembra soddisfatto dell'esperienza fatta. Ringrazia e se ne va. Infine si apre il portellone della navicella sulla quale era il fumatore e appare una figura sconvolta, con gli occhi a palla, otto sigarette in bocca due nelle orecchie e due nel naso. Ad un tratto apre la bocca e fa:
- FIAM... MI... FE... RIIIII!!!

14/4/2000 Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito al professionista:
- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella? - Trecentomila ogni tre domande. - Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato? - Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

13/4/2000 Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere: - Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes! Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa: - Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!

12/4/2000 - Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande
pulite ogni giorno?
- Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i
calzoni della divisa...

11/4/2000 (peck@libero.it) Un veterinario risponde al telefono: - Pronto?. E dall'altro capo del filo: - BAU! - Il veterinario: - Come? -. E dall'altra parte: - BAU! -. - Come? -. - BAU! -. - Come? -. - BAU: B come Bologna, A come Ancona, U come Udine.

10/4/2000 Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
- Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo?
- Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito!
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - NO.
- Appunto!

9/4/2000 (yemme@yahoo.it) Cesare al Rubicone: "Il DADO è tratto: Avanti, miei BRODI!"

8/4/2000 Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
- Controlla le frecce in macchina!
- Perché non portiamo le pistole oggi?

7/4/2000 (disalva@libero.it) Un amico, dovendo portare fuori a cena una donna, chiede consiglio ad un amico. - C'è quel ristorante su in collina, è ottimo per una cenetta a due, a lume di candela. Però sta attento che sul pesce dà certe mazzate...-. - Vabbè, non c'è problema. - Risponde il primo. - Vuol dire che lo tirerò fuori quando siamo in macchina.... -.

6/4/2000 (peck@libero.it) Un vecchietto cadente si reca dal dottore per una visita di controllo. - Allora nonnetto, come va? - -Ah! Dottore.... Dalla cintola in sù mi sento proprio vecchio... Mi manca un polmone, c'ho sempre lìasma, tre by-pass, porto la dentiera, m'avete tolto le adenoidi, da un occhio non ci vedo..... Però, dalla cintola in giù mi sento proprio un ragazzino... -. - Ah, bene -, risponde il dottore, - vede che qualcosa funziona ancora... -. - Mica tanto, dottò. Mi cago addosso, mi piscio sotto ... -.

5/4/2000 Tre amici partecipano ad un safari di caccia grossa in Africa, si separano per andare a cacciare e si ritrovano il giorno dopo per confrontare le loro esperienze. Ognuno elenca le prede catturate:
- Io ho preso un leone e due antilopi!
- Io due gazzelle e un bellissimo rinoceronte!
- Io una zebra, un antilope e cinque nusbari!
A quel punto i due amici fanno:
- Scusa ma cosa sono i nusbari? Noi non li abbiamo mica visti!
- Neppure io li avevo mai visti prima! Sono neri neri, col pelo riccio e uscivano dai cespugli con le zampe alzate facendo: NUSBARI! NUSBARI!

4/4/2000 (disalva@libero.it) Un meridionale in aereo incontra due milanesi. Ad un certo punto toglie le scarpe ed i milanesi commentano tra loro: - Guarda lì, i soliti terroni. - Uno dei due milanesi preso dalla sete dice di voler andare al bar. Il meridionale si offre di andare e lui porta una aranciata. Dopo averla bevuta quasi tutta, il milanese dice all'altro: - Adesso gliene metto un pò nelle scarpe, così impara -. L'altro milanese subito dopo: - Anch'io berrei un'aranciata... - ed il meridionale si offre anche stavolta. E anche stavolta il secondo milanese, dopo averla bevuta quasi tutta versa il rimanente nell'altra scarpa del meridionale. Alla fine del viaggio, quando il meridionale rimettendo le scarpe affonda i piedi nell'aranciata, sbotta ad alta voce: - Sempre le stesse cose, gli scherzi, i terroni,i polentoni, l'aranciata nelle scarpe, le pisciate nell'aranciata, ....

3/4/2000 Un uomo torna dal golf stanco morto. Appena si appoggia sul divano si addormenta e non si sveglia che alle nove di sera. La moglie gli chiede:
- Ma caro, come mai sei così stanco oggi?
- Eh! Ti ricordi di Paolo? Il mio compagno di golf? Beh... è morto oggi alla quarta buca!
- Ma... è terribile!
- Dimmelo a me! Per tutte le altre quattordici buche, tira, trascina Paolo, raccogli la pallina, trascina Paolo, leva la bandierina, trascina Paolo, ritira...

2/4/2000 (yemme@yahoo.it) Ad un uomo muore la moglie in un terribile incidente. E' a colloquio con l'impresario delle pompe funebri per decidere i particolari della sepoltura:
- Allora, come la vuole la tomba?
- CHIUSA BENE!!!

1/4/2000 Una donna riceve una telefonata dal pronto soccorso del più vicino ospedale:
- Signora, deve venire immediatamente qui all'ospedale. Suo marito ha avuto un incidente, è finito sotto ad un rullo compressore.
La donna disperata corre all'ospedale, e, all'accettazione chiede:
- Sono la moglie di Mario Rossi, mi hanno detto che è stato messo sotto da un rullo compressore. Dove si trova?
- Mario Rossi? Un attimo che vedo... ah si, stanze 7, 8 e 9!