31/3/2000 Un povero disoccupato napoletano che vive alla giornata, nota che al vicino incrocio c'è stato un incidente, e un uomo è steso a terra sanguinante. Il disoccupato si avvicina e chiede all'uomo steso a terra:
- Ue'... sò già arrivati chelli dell'assicurazione?
Quell'altro con un filo di voce...
- No...
- Senti, allora ti dispiace se mi sdraio qua vicino a te?

30/3/2000 Un italiano entra in un bar a Londra ed ordina un caffè. Il barista serve il caffè, l'italiano chiede:
- Quant'è? Il barista: - Five Cents (pronuncia: fai sens) L'Italiano: - Beh, anche tu mi fai schif....!

29/3/2000 Al bar durante una animata discussione un tale di media corporatura molla un violento ceffone al suo interlocutore, un uomo di corporatura assai piccola. Un tizio gigantesco presente nel bar, viene in aiuto dell'ometto apostrofando con tono minaccioso il tale che gli ha mollato lo schiaffo:
- Prova a dargliene un altro, se c'hai coraggio!
Questi per nulla intimorito molla un altro schiaffone.
- Provaci ancora se ne hai il fegato!!!
E questi giù un altro ceffone. A questo punto l'omone si avvicina al malcapitato bersaglio degli schiaffi e gli dice a bassa voce :
- Forse è meglio che vai a casa se no quello ti fa una faccia così!

28/3/2000 Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar. Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice: "E tu? che grado di controllo hai su tua moglie?"
"Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio"
E gli altri due, sorpresi: "Ma và?! Grande! E poi cosa è successo?"
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
"Beh! Mi ha detto ' Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!' "

27/3/2000 Tre operai lavorano sui tetti delle abitazioni ormai da 40 anni. Un mezzogiorno durante la pausa pranzo uno dei tre sbotta:
BAASTAA, sono 40 anni che mia moglie mi fa trovare nel cestino il solito panino con la mortadella, giuro su Dio che se domani a mezzogiorno trovo ancora lo stesso panino, mi butto di sotto. Gli altri due sbigottiti, e con lo stesso problema, accettano e sottoscrivono gli stessi propositi. L'indomani a mezzogiorno i tre seduti su una balaustra sospesa nel vuoto, aprono il cestino con comprensibile timore:NOOOOOO ANCORA grida il primo trovando il solito panino, e in un secondo si lancia sfracellandosi al suolo.
Il secondo apre il suo cestino e si getta nel vuoto e cosi' anche il terzo.
Al funerale le tre vedove sono inconsolabili; se avessi saputo, dice la prima, avrei fatto qualsiasi cosa anche il panino con il caviale o con i sottaceti; la seconda: anch'io gli avrei fatto il panino con il tonno o con l'astice, ma perchè morire così? E la terza che piangeva e urlava più delle altre due: IO, IO, cosa dovrei dire IO che i panini se li preparava da solo...!!!

26/3/2000 Un tifoso allo stadio esclama: 80.000 persone, 22 giocatori, 3 arbitri. Dopo un pò si ripete: 80.000 persone, 22 giocatori 3 arbitri. Un altro tifoso curioso chiede: Scusa ma perche continui a dire sempre le stesse cose? E lui: "Ci sono 80.000 persone, 22 giocatori e 3 arbitri, proprio in testa a me doveva cagare quel piccione!

25/3/2000 Nell' ultima storia che ho avuto, be', io le sono sempre stato vicino e lei m'ha piantato. Gliel'ho rinfacciato e ho detto: - Ricordi quando e' morta tua nonna ? Io ero li',accanto a te. E quando ti sei rotta la gamba a sciare ? Io ero li', accanto a te. E quando hai perso il lavoro ? Io ero li', accanto a te...-. Sai cosa m'ha risposto ? -Lo so che porti sfiga...-

24/3/2000 La maestra assegna il solito compito a casa: scrivere sul quaderno il nome di un colore. Pierino, a casa, tenendo a fare bella figura, chiede aiuto alla mamma: Blu oltremare suggerisce questa. Chi va a pensare questo colore? Il giorno dopo va a scuola contento. La maestra inizia ad interrogare: - Tu, Cinzia, quale colore hai trovato? - Rosso pompeiano! - Bel colore, brava! - Tu Marco cosa hai? - Grigio cenere! - Bravo... Continua cosi'. fino ad arrivare al banco prima di quello di Pierino, dove si trova Edward, un bel negretto americano. - E tu Edward, che colore hai? - Blu Oltremare! - Pierino inizia a sudare freddo: "Porca miseria, mi ha fregato". La maestra allora gli domanda: - Pierino ... e tu che colore hai? Pierino dopo averci pensato un po' esclama: - Ah! ... Nero di merda!

23/3/2000 Yeltsin, Clinton e Bill Gates sono invitati a cena con Dio. Durante la cena Egli dice loro: "Ho bisogno di tre persone importanti per diffondere il mio messaggio a tutta l'umanità: Domani distruggerò la Terra". Yeltsin convoca immediatamente il suo Consiglio e dice: "Ho due pessime notizie: Uno: Dio esiste veramente. Due: Domani distruggerà la terra". Clinton convoca una seduta d'emergenza del Congresso e annuncia: "Ho una bella notizia e una brutta: La bella notizia è che Dio esiste davvero, la brutta è che domani distruggerà la Terra". Bill Gates torna alla Microsoft e, felice come una Pasqua, ai suoi collaboratori annuncia: "Ho due fantastiche notizie! Una: Sono una delle tre persone più importanti del mondo. Due: Il problema del MILLENIUM BUG del 2000 è risolto!"

22/3/2000 Marito e moglie in auto. Improvvisamente la macchina viene fermata dalla stradale. " Favorisca patente e libretto. Lei andava 50 Km/h sopra il limite". "Non è vero", dice l’uomo. La moglie si gira e dice: "Ma sì, caro, è vero, invece". E l’uomo, brusco: "Ma sta un pò zitta". "E poi non aveva le cinture allacciate, ..." continua il poliziotto. "Certo che le avevo"! "No, caro, ha ragione il signor agente, non le avevi", dice la moglie. E l’uomo, urlando: "Ti ho detto che devi stare zitta"!! Allora il poliziotto si rivolge alla donna e chiede: "Mi scusi signora, ma è suo marito"? "Sì, certo"!. "Ed è sempre così villano con lei?" chiede il polizziotto. "No, no, signor agente", dice la donna, "solo quando è UBRIACO"!

21/3/2000 All'ospedale: " Come sta tua moglie, Gigi, l'hanno operata vero? ". "Sì, " risponde Gigi, "Ma sai che l'hanno dovuta addormentare due volte? ". " Ah sì? E come mai? ". "La prima volta quando l'hanno operata e la seconda volta per farla smettere di raccontare l'operazione! ".

20/3/2000 Un Colonnello dei carabinieri sale sulla metropolitana. Appena entra, un appuntato scatta in piedi. " Grazie. Stia pure seduto appuntato", dice l'ufficiale bonario. Dopo qualche minuto, l'appuntato accenna ad alzarsi nuovamente. "Le ho detto di restare comodo" ribadisce il Colonnello. Dopo qualche altro minuto, per la terza volta, l'appuntato fa ancora per alzarsi. "Le ripeto che può stare seduto, Appuntato!". " Mi scusi, signor Colonnello, se le manco rdi rispetto," risponde l'Appuntato, "ma e` gia` da tre fermate che io devo scendere! "

19/3/2000 Tre uomini annoiati. Ad un tratto uno dice agli altri: - Amici, inventiamo un gioco per passare il tempo? Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice: - Amici ho inventari un gioco! E gli altri due chiedono: - Che gioco? Il calcio! Gli altri due chiedono: - E come si gioca?
- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla... I due dicono subito: "No no, troppo complicato!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice: - Amici ho inventato un gioco! E gli altri due chiedono: - Che gioco? - Il tennis ! - E come si gioca? - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
- No no, troppo complicato ! - e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il terzo dice: - Amici ho inventari un gioco! - Che gioco? - Il golf ! - E come si gioca? - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco... Il primo dice: - Io metto la mazza! Il secondo dice: - Io metto le palle! Il terzo dice: - E IO NON GIOCO!

18/3/2000 Verona. Tre mendicanti si incontrano la sera vicino al fuoco. "Come è andata oggi ?"chiede uno. " Io ho fatto cinquanta mila lire al parcheggio". " Io sono stato più bravo, dice il secondo. Sono andato davanti alla chiesa, ne ho fatte cento, tutti lì cercano di essere generosi". " Io, cari miei." continua il terzo, "oggi ho tirato su cinquecnto mila lire !!! ". " E come hai fatto?" chiedono stupiti gli altri. "Semplice: sono andato alla stazione con un cartello appeso al collo che diceva: TORNO IN CALABRIA ".

17/3/2000 (A.Marcucci) Agli esami per la promozione a Maresciallo. " Brigadiere, mi dica quanto fa 4 + 4 "? " Sette, Sig. Colonnello". "Gli dia un'altra possibilità Colonnello, sà, è il figlio di quel ... ". " E va bene. Brigadiere, mi dica, quanto fa 3 + 3 "? " Cinque Sig. Colonnello." "Gli dia un'altra possibilità. Sa ...." "Solo un'altra! Candidato, mi dica quanto fa 2 + 2 ! " "Quattro Sig. Colonnello." "Gliene dia un'altra ancora" .......

16/3/2000 A scuola la maestra chiede: "Chi di voi è stato in viaggio per il mondo?" Lucia: "Io sono stata a Parigi per il mio compleanno". Giuseppe incalza: "Io sono andato a New York questa estate". Giovanni: "Io vado a Londra il mese prossimo". E Pierino impettito: "Io sono stato a Venezia con i miei genitori in viaggio di nozze"." Ma come", la maestra dubbiosa, "prima di nascere?". "Si," risponde Pierino. "All'andata con il papà e al ritorno con la mamma".

15/3/2000 (P.Caldarelli) Un grave terremoto ha sconvolto la Cina. Tutti i governi si adoperano per gli aiuti. Anche in Italia, Bossi: "Vi manderemo delle roulotte per gli anziani." "Vi linglaziamo moltissimo. Glazie, glazie". "Vi manderemo anche dei prefabbricati". "Non dovete distulbalvi tanto. Glazie". "Vi manderemo anche i TELONI". No, no! I TELONI potete tenelveli".