GPR - Una barzelletta al giorno ...

UNA BARZELLETTA AL GIORNO TOGLIE IL MEDICO DI TORNO!

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Indice

Birra e ormoni femminile

Il significato delle frasi

Le sapevo già tutte

Ma chi è Tatiana

(Landini)

(Piaia)

RIFLESSIONI SULLA BIRRA E SUL SENSO PRATICO DELLA VITA

Questo è un articolo apparso recentemente su Nature: La Birra, abbiamo appurato, è femmina, e non soltanto sotto il profilo grammaticale. Lo scorso week-end si discuteva con un amico di birre. Lui sosteneva che la birra contiene una grossa quantità di ormoni femminili! Dopo averlo preso un po' per il culo, per la cazzata sparata, ci ha comunque convinto a verificare l'esattezza della sua affermazione. Così ci siamo ciucciati una ventina di birre a testa, esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca. Il risultato di questa verifica è stato stupefacente. Infatti al termine dei 20 giri è successo che :
- eravamo ingrassati;

- si parlava tantissimo per non dire nulla;

- sentivamo tutto ma non capivamo una sega;

- avevamo difficoltà nella guida;

- ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;

- ci si rifiutava di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo dimostrava ampiamente;

- e come conferma definitiva, si pisciava ogni 5 minuti e per di più tutti assieme.

Crediamo che sia inutile spingere oltre quest'esperienza. Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.

Un vecchio ed elegante gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno che dorme, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e dice: "Una bottiglia di Lambrusco". La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Una bottiglia di Lambrusco". E cosi' tutte le notti per un mese. Finche' il 32esimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo anticipa dicendo: "La solita bottiglia di Lambrusco ?". E il barbone: "No, oggi basta col Lambrusco; e' un mese che lo bevo e, non so come mai, ma ho un gran bruciore di culo!	Trasmissione televisiva sui viaggi, il conduttore e' in Sardegna, sul Gennargentu assieme ad un pastore: - Cari telespettatori siamo qui con il signor Urru; signor Urru, ci racconti qualcosa di queste splendide zone, magari chessò un episodio felice della sua vita.. - Si mi ricordo una volta eravamo tutti al fiume e abbiamo perso una pecora, allora partiamo a cercare la pecora, cerca, cerca, cerca, sino a sera, finchè non l'abbiamo ritrovata. Allora abbiamo fatto una bellissima festa, con Cannonau, formaggi sardi e ci siamo tutti inculati la pecora. - Capisco signor Urru, ma non avrebbe qualche episodio allegro, magari però un po' più delicato? - Ah si mi ricordo una volta eravamo tutti sul monte e ad un certo punto abbiamo perso una capra, allora tutti a cercare la capra, e cerca cerca cerca alla sera l'abbiamo ritrovata. Abbiamo fatto una grande festa con Cannonau, formaggi sardi e poi ci siamo tutti inculati la capra. - Ma vede signor Urru, anche questo episodio è un po' rude, facciamo così, mi racconti qualcosa di triste? - Mah una volta eravamo tutti nel bosco, ad un certo punto mi sono perso..
Una signora si reca dal dottore e gli dice: "Dottore ho un problema: quando vedo un uomo devo per forza andarci a letto!" E il dottore risponde: " Mia cara signora ma lei è malata, lei è ninfomane!" E la signora: " Ah si? Potrebbe farmi un certificato? Sà mio marito dice che sono troia!"	Due sposini alla prima notte di nozze, lui timido e convinto dell'innocenza di lei...lei che ad un certo punto, nell'intimità della camera d'albergo prima di mettersi a letto gli fa: "Caro....senti....io....io vorrei chiederti una cosa....." e lui : " Dimmi pure cara " Lei: " ....sai...io...un po' mi vergogno però ! " Lui: " Ma dai cara , dimmi pure senza paura ! " Lei: "Bhè....io...io volevo chiederti che cosa è UN PENE....è molto che me lo domando...." Lui, sorridente e fiero: "Piccola mia ! ecco che cosa è UN PENE !!! " e si cala le mutande mostrandole l'attributo. Lei: "AHHHHHH !!! Ora ho capito!....DICIAMO CHE E' COME UN CAZZO PERO' PIU' PICCOLO ! "
Una sera il predicatore della Chiesa battista era in ospedale a visitare la zia Pet. Lei gli spiegava che i suoi 16 denti le erano caduti contemporaneamente. Insomma era completamente sdentata. Mentre ascoltava, il predicatore sgranocchiava alcune noccioline che erano in una ciotola sul comodino. Al termine della visita si è alzato ed ha detto:"Torno domani per un'altra visita signora Ledbetter. E le porto delle altre noccioline". Lei gli rispose:"No! No, non posso masticarle. Non me le porti finché non mi metterò denti nuovi. Le mie gengive, per ora, sono troppo delicate. Adesso tutto quello che posso fare è succhiare la cioccolata esterna e rimettere le noccioline nella ciotola qui davanti".	Un tipo si ferma con l'auto davanti l'entrata del giornalaio, arriva un carabinere e gli dice che non può posteggiare lì la macchina. Carabinere: - Per questa volta posso chiudere un occhio ma solo se mi dici cosa ha un volante e 4 ruote? Il tipo: - Un auto!! Carabiniere: - Sbagliato!! Dovevi essere più preciso: Renault, Peugeot, Fiat... Ma ti do un'altra possibilità. Cosa ha un volante e 2 ruote?? Il tipo: - Una moto Carabinere: sbagliato!! Dovevi essere più preciso: Honda, Yamaha, BMW... Beh mi spiace ma ti devo dare una multa di 100 mila lire!! Il tipo: - Ora te ne faccio uno io di indovinello!! Chi mette una minigonna, calze a rete e cammina sul marciapiede?? Carabiniere: - Una puttana!! Il tipo: - sbagliato!! Dovevi essere più preciso: tua madre, tua sorella, tua moglie!!
Dieci scuse per giustificare a vostra madre una pippa 1) La solitudine è una cosa orribile. 2) Chi si fa i cazzi suoi non muore mai. 3) Chi fa da sé fa per tre. 4) Mi allenavo per le gare scolastiche. 5) Aaaah!! Mamma!! Mi hai svegliato!! E questa cosa in mano che ho? 6) Controllavo se era tutto a posto, non si sa mai. 7) Stavo studiando i genitali che domani ho interrogazione di biologia. 8) Sono stato ipnotizzato e costretto a farlo. 9) Mi son trovato questa cosa in mezzo alle gambe, mi sono spaventato e ho cercato di tirarle il collo. 10) Guardami, guardami, ora conterò fino a tre, schioccherò le dita e tu dimenticherai tutto: 1, 2, 3!	Al circo: siamo al numero piu' importante della serata. Il domatore entra nella gabbia delle tigri, ne chiama una e con un colpo di frusta la fa mettere a cuccia; poi si avvicina e le tira un fortissimo pugno in testa: la belva spalanca la bocca. Il domatore, fra lo stupore dei presenti, posa il suo pisello fra le fauci della tigre, poi tira un altro pugnone sulla testa dell'animale, e questo mansueto chiude la bocca, arriva il terzo cazzotto e la tigre riapre la bocca. Scroscio d'applausi per dieci minuti. Poi il domatore rivolto al pubblico chiede: "C'e' qualcuno che saprebbe fare di meglio?" Dalle tribune si alza una bella donna bionda, molto appariscente: "Vengo io, basta che non mi dà tutti quei pugni in testa."

Ma chi è Tatiana?
0) Tatiana è una ragazza come tante: ma come tante messe insieme!
1) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se sdraia diventa più alta!
2) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che è l'unica che non è ancora entrata in Europa: è rimasta incastrata alla dogana.
3) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de verde pare Villa Borghese.
4) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'altro giorno l'ho accompagnata a casa dalla zia: ho dovuto fa' du' viaggi.
5) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che che quanno cede il posto sull'autobus se siedono in quattro.
6) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come reggiseno s'è dovuta cuci' du' paracaduti: c'aveva du' capezzoli dritti come chiodi. Je dico: Tatia', che c'hai freddo?. Me fa, dice: No, me so' scordata de toje' i paracadutisti!.
7) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che che quanno la sarta je misura la circonferenza vita deve pija' er motorino.
8) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è voluta fa' er piercing all'ombelico: ha dovuto usa' l'hula-hoop.
8b) Ho incontrato Tatiana che m'ha detto: A Kru', ho perso dieci chili in du' giorni!. Allora io j'ho fatto: Embè,
è la prima vorta che te depili?
9) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che ha trovato lavoro in un minimarket e da quanno lei è entrata l'hanno dovuta trasforma' in un centro commerciale.
10) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che un giorno l'ho incontrata che stava a guida' un camion de solvente, allora je chiedo: A Tatia', che devi fa'?. E lei: Me devo toje' lo smalto ai piedi!!!
11) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno je fanno l' autovelox ce vogliono tre scatti.
12) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de giallo je gridano: Taaaxiiii!!!
13) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che s'è pesata la bilancia j'ha urlato: Per favore, salite uno per volta!
14) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta so annata a trovalla all'ospedale e vicino al letto suo ce stava 'n'autobotte, allora je faccio: Tatia', che è successo? E lei: Gnente, me stanno a fa' 'na flebo.
15) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de verde e se mette sopra marciapiede con la bocca aperta ci infilano dentro le bottiglie vote.
16) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al mare io porto i remi e lei fa il gommone.
17) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che una volta siamo annate in Trentino in mongolfiera. Praticamente stavamo dentro a un cesto con quattro funi legate a Tatiana: le funi si so' spezzate, Tatiana è caduta in Val di Sole. L'ha oscurata!
18) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo sull'autostrada ce scortano pe' trasporto eccezionale!
19) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che s'è fatta casa vicino a na' risaia. Ahò, metti che se deve fa' il bagno!
20) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette 'na sahariana ce fanno l'ultima tappa de la Paris-Dakar.
21) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che la maestra a scuola je dava del voi.
22) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de blu, fa notte.
23) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che appena semo arrivate ar Centro l'hanno guardata e hanno detto: No, le comitive le famo 'a settimana prossima!
24) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se mette un vestito a quadretti bianchi e rossi ce fanno sopra i picnic.
25) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se veste de marrone ... che mondo de merda!
26) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se leva il reggiseno deve mettere il cartello: PERICOLO! CADUTA VALANGHE.
27) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ascensore je sta attillato.
28) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo al ristorante lei ordina per tutti: Sette bucatini all'amatriciana e il cameriere fa: E pe' gli altri?
29) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de rosso de sera bel tempo se spera!
30) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno semo annate co' Greenpeace a salva' Mururoa c'hanno detto: Vabbè, ve ridiamo l'atollo ma in cambio ce date Tatiana.
31) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che mo s'è fissata co' la lap dance, quer ballo che se fa cor palo. E lo sta a fa' a Pisa.
32) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come pattini usa du' Cinquecento cabrio.
33) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno s'è pesata la penultima volta la bilancia gli ha urlato disperata: Per favore te levi almeno i tacchi a spillo?
34) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno annamo allo stadio la fanno entra' un po' alla volta e quanno è entrata tutta la partita è finita.
35) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se veste de bianco ce fanno sopra i murales.
36) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno uscimo insieme in macchina me devo porta' la bolla d'accompagnamento.
37) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'ultima volta che so' annata a trovalla a casa, ce stava un'impalcatura alta fino al soffitto. Allora le ho chiesto: A Tatia', che stai a ridipinge casa? No, me fa lei, me sto a fa' un tatuaggio sulla spalla.
38) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che si se butta in acqua arrivano i surfisti.
39) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno se fa la sauna è grasso che cola!
40) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che come cotton fioc usa lo zucchero filato.
41) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che 'r sangue je circola co' 'a metropolitana!
42) Tatiana è l'amica mia grassa, tarmente grassa che quanno va ar mare e se stende a prende' 'r sole, se je fanno 'na croce sopra ci atterra 'n'elicottero!