UNA BARZELLETTA AL GIORNO TOGLIE IL MEDICO DI TORNO!

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 La pagina di

Giugno 2001

a cura di D. Landini e RosPia

A cura di Daniele Landini

Notizia dell'ultim'ora:

Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: "Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia!"
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico:

Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di "Porta a Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello. Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport titola a piena pagina: "Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?". Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi, tecniche ed applicazioni".

Dure reazioni anche nel mondo politico: Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti". Pronta la risposta di Forza Italia :"Veramente voleva solo attaccare un quadro". Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici". Armando Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio". Bossi è raggiante perchè secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!"

 

Berlusconi e la stalla! Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta località' dell'America Latina, viene organizzata una specie di caccia al tesoro. Berlusconi finisce in squadra con il premier Turco e quello Indiano. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono. Visto che l'ora e' ormai tarda alla vista di una casa Berlusconi consiglia di cercare riparo per la notte. Tutti d'accordo bussano alla porta del casolare, ma il contadino che vi abita spiega loro che ci sono a malapena 2 posti, uno deve dormire nella stalla. Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano. Passano a mala pena 10 minuti e si sente bussare alla porta: e' il premier Indiano. - Mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per noi indù si tratta di un animale sacro: non posso dormire là. - Ok, non c'è problema, vado io! - dice il premier Turco. Berlusconi e il premier Indiano ringraziano e vanno a dormire. Passano circa 10 minuti e si sente nuovamente battere alla porta: - Aprite! aprite! sono io - urla il premier Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - Finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'è un maiale che per noi musulmani e' un essere ripugnante, non posso dormire nello stesso posto. A questo punto Berlusconi si offre: - Mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto anni... - e comincia un monologo sulle sue esperienze di gioventù'. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni e va nel pagliaio. I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: - Chi è? - Siamo la vacca e il maiale!

   Al campo nudisti! Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente gli si drizza. La bionda gli si avvicina e gli dice: signore mi ha chiamato? No, gli risponde il vecchietto. Allora la bionda: Lei signore deve essere nuovo di qui, allora
le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una erezione vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce? A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente. Esterefatto da questa esparienza si va a rilassare
nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno scoreggione secolare. Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: mi ha chiamato signore? No, gli risponde. Allora Lei è nuovo di qui? Si gli risponde. Allora Le spiego una regola del campo dice il bestione: ogni volta che scorreggia vuol dire che mi ha chiamato, e un secondo dopo lo prende lo rivolta come un calzino e lo incula a sangue ripetutamente. Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza completamente nuda. Ansioso le dice: signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga anche le 500.000 lire di abbonamento. Ma signore le risponde la signorina lei è stato qui solo una ora.....! Ascolti signorina io sono un uomo di 70 anni ho una erezione una volta al mese e scorreggio 20 volte al giorno..........................addio!

DIPLOMA DI COMPORTAMENTO DI BASE PER DONNE MODERNE

Autore: sconosciuto

Corso di formazione inedito allestito congiuntamente dai Dipartimenti di Sociologia e di Psicologia dell'Università Statale di Milano.

Una opportunità da cogliere: sviluppare la funzione cerebrale della donna moderna.

* Obbiettivo pedagogico del Diploma: iniziare le donne ad una esperienza affascinante come l'uso del cervello.

* Condizioni richieste per l'ammissione: l'esistenza di almeno un tutore di sesso maschile, sottoposto ad approvazione, senza il quale gli nsegnamenti perdono tutta l'efficacia pedagogica. Tale presenza è necessaria per la buona assimilazione delle conoscenze acquisite.

* Durata:
Brune: 1 mese e mezzo per modulo d'insegnamento
Rosse: 3 mesi per modulo d'insegnamento
Bionde: 6 mesi per modulo (possibilità di formazione continuata)

* Programma: l'insegnamento è suddiviso in 4 moduli.
MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
MODULO 2: Guidare
MODULO 3: Vita in due
MODULO 4: Affrontare le realtà

MODULO 1: Volere utilizzare il proprio cervello
1.Accettare il proprio destino: voi siete nate donne.
2. Conoscere il proprio habitat naturale: la cucina.
3. Apprendere a ordinare la propria borsetta (Esercizi guidati).
4. Apprendere a fare acquisti in meno di 4 ore. Nozioni elementari.
5. Stabilire dei limiti. Truccarsi.
6. Programmazione di base: l'utilizzo del micro-onde.
7. Programmazione avanzata (unicamente per brune e rosse): il videoregistratore.

MODULO 2: Guidare
1. L'automobile: equazione a una incognita.
2. Cosa bisogna fare una volta sedute sull'automobile? Analisi dinamica.
3. Sosta 1: nozioni elementari.
4. Sosta 2: manovre per parcheggiare.
5. Il freno e l'acceleratore: una vera sfida.
6. Il cambio: istruzioni complete (unicamente cambio automatico per le bionde).
7. Utilizzo adeguato delle frecce.
8. Geometria nello spazio.
9. Ottica: semaforo rosso, semaforo verde, semaforo giallo (Esercizi pratici).
10. Geometria avanzata: parcheggiare l'automobile nel garage.
11. La cassetta degli attrezzi: sistema d'equazioni a più incognite.
12. Sopravvivenza 1: dove si trovano le luci lampeggianti di arresto?
13. Sopravvivenza 2: cambiare una ruota.
14. Sopravvivenza 3: cambiare più ruote, Dai! Ce la puoi fare!
15. Sopravvivenza 4: verificare i livelli dell'olio e dell'acqua.

MODULO 3: Vita in due
1. TPM (tensione pre-mestruale): E' un problema tuo ! Non irritare chi ti sta di fianco.
2. Comprendere che nessun tacco al mondo ti permetterà di essere all'altezza dell'UOMO.
3. Vocabolario 1: definizione della parola "SI". Analisi dinamica. Esercizi corretti del tipo "Sei pronta ?"
4. Vocabolario 2: definizione della parola "5 minuti". Analisi statica. Esercizi guidati (per questi esercizi prevedere un sacco a pelo).
5. Sociologia: il calcio non è uno sport, è un atto sacro.
6. Educazione Civica e Morale 1: accettare il calcio la domenica e il lunedì.
7. Educazione Civica e Morale 2: accettare le conferenze sul calcio tra uomini.
8. Educazione Civica e Morale 3: mai intervenire in una discussione tra uomini riguardante il calcio.
9. Evitare le domande inutili del tipo "Mi trovi grassa " o "Trovi che io abbia qualcosa di diverso ?".
10. Sincerità 1: anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo. Sperimentazione.
11. Sincerità 2: anche tu hai le caccole nel naso. Dinamica di gruppo. Soffiarsi il naso sempre prima di mangiare.
12. Sincerità 3: depilarsi di più in alcuni casi (opzione per le brune generalmente). Il lato maschile di ogni donna.
13. Acquisti 1: la carta di credito. Definizione dell'espressione "credito limitato ".
14. Acquisti 2: anche tu puoi portare le buste della spesa.
15. Perchè tua madre non è la benvenuta in casa (1000 casi portati come esempio).
16. Il fenomeno del tempo: cenare all'ora di cena.

MODULO 4: Affrontare le realtà
1. Telefono 1: quando chiudere ? Dinamica di gruppo: gruppo di 4 donne per apparecchio (evitare di arrivare tardi quel giorno).
2. La metamorfosi femminile tramite il trucco. Fotografie, proiezioni commentate.
3. DISINTOSSICAZIONE CEREBRALE non guardare più "Beautiful".
4. Capire che "Beautiful" è una serie televisiva. E' una finzione. Non è reale, non esiste !!!
5. Tu e il tuo corpo. La legge della gravità.
6. Accettarsi come si è: gli specchi non mentono mai.

Vedo
Vedo un camoscio. E gli stambecchi saltare.
Un'aquila vola in alto. E le marmotte zampettano circospette. Amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?		 Avrei voluto avere il tempo di parlarti
Avrei voluto avere il tempo di conoscerti
Avrei voluto avere il tempo di capirti
Ma, dopo due minuti me l'hai data.		 Quando parli lasci il segno
Quando ridi lasci il segno
Con lo sguardo lasci il segno
Caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni!

Amore, matrimonio e i perché della vita... Per sposati e soprattutto per sposandi (vale anche per i conviventi)

Se il tuo cane sta abbaiando alla porta sul retro e tua moglie sta urlando a quella di fronte, chi fai entrare prima? Il cane ovviamente: starà zitto una
volta dentro.

Non ho parlato a mia moglie per 18 mesi: non mi andava di interromperla.

Gli scienziati hanno scoperto un cibo che diminuisce del 90% la spinta sessuale delle donne: si chiama "Torta di nozze".

Al principio, Dio creò il mondo e si riposò. Poi Dio creò l'Uomo e si riposò. Poi Dio creò la Donna. Da allora, né Dio né l'Uomo si sono più riposati.

Perché gli uomini muoiono prima delle loro mogli? Perché lo vogliono.

"Papà è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa?" "Succede in tutti i paesi, figliolo"

Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia".

Il modo migliore per ricordarsi il compleanno di tua moglie è dimenticarselo una volta.

Perche'....
Perché quando le pile del telecomando sono scariche spingiamo i tasti più forte?

Su una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?

Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

Perché i Kamikaze portano un casco?

Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte?

In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?

Qual è il sinonimo di sinonimo?

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?

Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?

Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?

A fronte dell'informatizzazione della chiesa, un prete, seduto nel confessionale, sta provando il nuovo sistema della gestione delle confessioni. Arriva una donna e lui le chiede: - Da quanto tempo non ti confessi, figliola? - Da tre mesi, padre. Allora il prete digita: 3 TAB mesi TAB INVIO. Poi le chiede: - e quanti peccati hai commesso, figliola? - Due, padre. - Bene, 2 INVIO - e quali sono questi peccati? - Beh, ho parlato male della mia amica Giovanna e ho mentito a mia zia... e il prete: parlare male TAB Giovanna INVIO mentire TAB zia INVIO. - bene, figliola, nient' altro? - No, padre. INVIO
"Conferma Confessione terminata Y/N" Il prete conferma e sullo schermo appare la penitenza: Pater: 3 Ave Maria: 2
Tre Pater e due Ave Maria, figliola. - Grazie padre. Arrivederci.
Entra un'altra donna e la scena si ripete... Quando si arriva ai peccati, la ragazza racconta: - Beh, sono rimasta chiusa nel fienile con il Bepi lo stalliere...lui mi ha toccato le tette due volte, e... devo dire che mi e' piaciuto... toccare le tette TAB 2 TAB piaciuto INVIO - E poi? - Beh, poi lo ha tirato fuori, me lo ha messo in mano e... - toccare il pene INVIO - e l'ho un pochino masturbato... - un pochino, figliola? - Beh, si. Insomma prima della fine mi sono pentita e sono corsa via... 0.5 sega TAB 0.5 INVIO - bene, figliola, nient' altro? - No, padre INVIO "Conferma Confessione terminata Y/N" A questo punto appare un messaggio di allarme ERROR il prete riprova a confermare ERROR la ragazza preoccupata: - Allora, padre, e' grave? - No, figliola, non credo... un momento solo... ERROR - Sono davvero pentita, padre, cos'altro posso fare? - Guarda, figliola, torna dal tuo stalliere e fagli una sega intera, che sto cazzo di programma non accetta i decimali !!!

Sapete come fa pipi' uno che ce l'ha GRANDE ? Ahahahah allora ce l'avete piccolo !!!


Un giorno Adamo si sveglia e dopo essersi stirato si mette una mano sui fianchi e comincia a contare le costole:
- 2, 4, 6, 8, 10, si ferma, - 2, 4, 6, 8, 10, si riferma, - 2, 4, 6, 8, 10... ho capito, anche oggi pippe!


Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' Pazzo?? ". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un' occhiata in giro!! ".

Noe' prima del diluvio universale fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna, il gatto con la gatta e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo e Noe' gli chiede stupefatto: "E tu chi sei?".
"Il pesce sega!".

LE REGOLE DELL'IMPERO ROMANO
1 "Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione e ricordate de abbassa' ciclicamente i livelli di detta soglia."
2 "Nun te incazza' coi deboli, nun te incazza' coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. E ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quinni si proprio devi, menaje subito, nun li fa' cresce."
3 "Non tutti i mali vengono pe' nuoce, quindi tutte e vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma je hai fatto bene, percio' nun te sta' a preoccupa', che te frega."
4 "Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno. Ricorda infatti che Dio e' onnipresente, quinni, se voleva te aiutava prima."
5 "Nun scaja' mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Sinno' e' mejo che te la conservi pe dopo."

Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata attaccata ad uno spago.
Il bambino si ferma davanti ad una casa d'appuntamenti e suona. La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la carriola piena di soldi, che vuole "farsi un giro" e che chiaramente ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un po', cosi' lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che piu' gli piace; il bambino pero' vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il bambino le dice che secondo alcune voci, c'e' una certa Mabel che ha mandato molti uomini all'ospedale con chissa' quale terribile malattia.Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata.Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa: "Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro usciranno, io farò l'amore con la mia baby-sitter e le attacchero' la malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papa' accompagnera' la baby-sitter a casa e se la trombera' e prendera' la malattia che io le ho attaccato, quando papa' tornera' a casa, fara' l'amore con mia madre e la attacchera' a lei; domattina, quando mio padre andra' a lavorare, il lattaio verra' a consegnare il latte e si trombera' mia madre e prendera' la malattia e LUI E' QUEL BASTARDO CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!"


Un camionista sta trasportando un carico di galline vive ed e' accompagnato dal suo pappagallo. Caricata una bella autostoppista, alla prima occasione, le infila la mano in mezzo alle gambe. - MAIALE cosa fai? Come ti permetti....
-Senti bella qui funziona cosi': o me la dai o scendi... Questa naturalmente scende e subito il pappagallo.. -MAIALE, MAIALE, MAIALE... -Smettila o ti spenno. Dopo un po' una seconda autostoppista viene caricata e si ritrova una mano sulle tette: - BRUTTO STRONZO leva subito le mani... -Senti bella qui funziona cosi': o me la dai o scendi... Anche questa naturalmente scende e subito il pappagallo: -BRUTTO STRONZO BRUTTO STRONZO BRUTTO STRONZO ..
Il camionista seccato lo prende e lo scaraventa in mezzo alle galline. Trascorsi pochi minuti una volante della Polizia li ferma. - E' lei che trasporta galline? - si', perche'? - Vorremmo sapere perche' le sta seminando in autostrada.. Il camionista allibito si volta e sente il pappagallo.. -Senti bella qui funziona cosi': o me la dai o scendi...

Un'ovaia dice all'altra: "hai ordinato dei mobili per caso ?" L'altra: "no, perche'?" "Mah! La fuori ci sono due coglioni che continuano a fare avanti e indietro con un organo ..."