L'ultima dell'anno

Come la Premier League anche il campionato di Quelli che il Ceredo non si ferma per le feste natalizie.
Una pioggerellina intermittente in stile inglese picchia sulle testoline di questi giocatori della domenica. L’Europa sembra più vicina del solito. I campanilismi e le contese tra quartieri sono un ricordo del passato. Qui al Ceredo si pensa in grande. Qualcuno spera in un ritorno del Re Angelo, qualche altro le spara meno grosse e qualcun’ altro ancora pensa bene di non dire niente, casomai un tizio dei servizi segreti dovesse passare da queste parti.
Il numero è immancabilmente dispari, come vuole la tradizione.
I rossi scelgono di giocare a ranghi ridotti. Quello che poi scopriranno è che dalla loro parte non c’è un' unica defezione, si perché nelle loro fila sono schierati due fantasmi. Quello di Giuseppe che vaga lentamente per la difesa e quello di Tomma che fa la stessa cosa sulla fascia.
L’acchiappafantasmi non si sa bene dove è finito, quindi devono rassegnarsi.
Uno di quei due fantasmi passeggerà allegramente per due ore sul campo. L’altro, resosi conto della situazione, ripiegherà mestamente verso un ruolo più adatto alla sua “quantità di moto”.
Il risultato è alternamente favorevole alle due squadre, finché i rossi non passano in vantaggio decisi a portare a casa la vittoria. Poi l’ebrezza per la vicinanza dell’obbiettivo rimbecillisce la squadra. Gli azzurri cominciano un assedio e la rimonta non sembra più così impossibile.
Ci vuole un superportiere e una difesa guidata col pugno di ferro da Colombo per salvare la porta dei rossi.
E alla fine, con l’aiuto del buio, anche questa è andata…

paolo & joenat

Pacco Natalizio: 3 recensioni al prezzo di 1

Il punto di Tosatti
Ombre e nebbie nel campionato del Ceredo, soprattutto nebbie. Le ombre riguardano l’organizzazione, anche stavolta non impeccabile. Il ritardo se non è cronico, lo sta per diventare. Se va avanti così per un paio di mesi ci dovremo aspettare finali di partita nel buio quasi totale. Mi chiedo come mai il campionato non si fermi di questi tempi. Adeguiamoci con i tornei scandinavi. Una bella sosta invernale. Chi vuole può andare anche in letargo.
Tornando al calcio giocato, parola inappropriata per quelli che il Ceredo, c’è da registrare una novità importante di questa giornata. Anzi due. Il ritorno di Gambadilegno nella difesa degli azzurri. E quello di Sheva nelle file dei rossi. Sfortunato il primo, fortunato il secondo.
Per Sheva non vale la regola di non esultare dopo un goal alla sua ex-squadra. Finalmente una scelta controcorrente. Eravamo stufi di questi giocatori che dopo un goal se ne ritornavano mesti a centrocampo. La cosa straordinaria è però un’altra. La vittoria dei rossi dopo le polemiche trascinate per tutta la settimana.
I termini della polemica erano del genere “ Quelli sono dei lavativi, e adesso coi problemi societari, vedrete che non ci penseranno due volte a tirare indietro la gamba alla prima occasione.”
Che fossero dei lavativi lo sapevamo, che tirassero indietro la gamba pure, ma quello che è certo è che non ci aspettavamo riuscissero a vincere con quella temeraria difesa a due vista per tutto l’arco della partita. Non so se considerarlo un colpo di fortuna o una scelta tattica azzeccata. Propenderei per il colpo di fortuna. L’impresa assume i connotati trionfali considerando che il resto della squadra era composta da trattenitori di palla, quelli che un tempo si chiamavano “veneziani”. Ma i meriti della squadra dei rossi finiscono con i demeriti degli avversari azzuri, e in questo caso i demeriti cominciano prima del previsto.
A mio parere gli azzuri l’hanno buttata troppo sul vittimismo.
Per cominciare, se avessero badato meno ai palloni fuori o dentro la linee e al gioco sporco di mr. Angelo, ce l’avrebbero pure fatta a vincere. L’inesperienza paga. Ma la nebbia paga sicuramente di più. E per finire, va bene la regola del “ finiamo quando è concluso il secondo giro di cambi” (anche se stavolta basta una semplice moltiplicazione (sette x otto = cinquantasei) per capire che la durata della partita era comunque eccessiva. Era chiaro che gli azzurri, pur di non perdere, l’avrebbero trascinata per chissà quanto. E i tempi televisivi si sa, sono quelli che sono. E qui ho finito...

Poco lontano la circolazione di macchine è frenetica. Non voglio nemmeno pensare a quello che sta accadendo dentro negozi, negozietti e centri commerciali. La diagnosi è irrevocabile. Rincoglionimento di massa.

Ombra e nebbia
Ehi, mi sentite? C’è qualcuno? Qui mi sa che se ne sono andati via tutti. Ehi? Va bene. Conto fino al tre. Uno. D…fuori. Allora c’è qualcuno. Si può sapere dove siete?
Comincia a fare freddo. Niente rumori. Mi riposo. Venti metri dietro la linea di metà campo. Mi hanno dato il cambio poco prima, quelli della mia squadra. I rossi. Ho la pancia piena di fagioli, sono sazio e soddisfatto. Me lo ricordo il capitano. Era sbucato proprio da lì. Attendo che qualcuno si faccia vivo. Sono intontito dal freddo e dalla stanchezza. Se i conti tornano dovrebbe essere ancora sabato. Faccio un po’ di esercizio per tenermi pronto nel caso qualcuno si faccia vivo. Ma che cazzo credo, quelli non torneranno di certo. Hanno fatto le valigie e si sono dileguati nella nebbia. La partita è andata a farsi fottere.
Ehi, dove cazzo siete? Che razza di stronzi. Ehi, me ne sto andando!
Dovrei smontare le porte, ma lascio perdere. Una fine del cazzo se restassi congelato e disteso con la faccia a terra. Al primo che passa da queste parti, probabilmente uno spazzino, non dovrei fare una buona impressione quando voltandomi vedrà l’espressione poco serena del mio viso.
Penserà soltanto “eccolo qui un ‘altro cadavere con la faccia incazzata”. Conto fino a tre. Uno, due, t…passala! Vi ho sentito. Allora ci siete. Non ve ne siete andati?
Mi sentite? Basta! Me ne vado! E’ tuo quello. Qualcuno ce l’ha con me ? Ho detto, qualcuno ce l’ha con me? Certo che ce l’ho con te. Dovevi tenerlo tu quello. Ma se nemmeno l’ho visto. E poi dove cazzo eravate finiti. E perché non vieni fuori invece di nasconderti nella nebbia? Adesso siamo sotto di uno. Io pensavo che ve ne eravate andati. A te la nebbia ti fotte il cervello. Se credevi che la partita fosse finita spiegami perché te ne stavi qui a urlare.
Sei sicuro di star bene?

paolo

Evviva il presepe
… e anche quest’anno la tradizione del presepe di fine anno è stata rispettata.
Non c’è freddo che tenga. Nebbia, neve, ghiaccio, non hanno mai spaventato nessuno qui al Ceredo.
Ma forse è meglio raccontare come andarono i fatti in quei tempi in cui tutto ebbe inizio…

In quel tempo il sabato era un giorno come gli altri. Passava stancamente, a farsi bello tra i negozi, specchiandosi nelle vetrine delle vie del centro… quand’ecco che Dio apparve in sogno a Giuseppe e disse:
<< Giuseppe, figlio di Davide, non temere di prendere con te Maria come tua sposa, perché quel che è generato in lei è frutto dello Spirito Santo! >>… e Giuseppe, che era giusto, fece presente a Dio che doveva averlo scambiato per qualcun altro, ma Dio non volle sentire ragioni.
<< Vai, e cresci il figlio di Dio che salverà il tuo popolo dai peccati del mondo… altrimenti sarai condannato per sempre a vagare per campetti di periferia e santificherai il sabato rincorrendo uno stupido pallone… nei secoli dei secoli…per il resto della tua vita…e così sia! >> e detto questo svanì.
Giuseppe, che era uomo di senno, sapeva di non aver sparso il suo seme senza opportune precauzioni e non si curò delle parole del Signore, certo che si fosse sbagliato…
Ma la punizione di Dio fu implacabile.
Presto si accorse di essere in cinta di qualcosa di mostruoso… Fu così che di lì a poco egli partorì l’idea di un campionato di periferia.
In quella regione c’erano alcuni pastori che facevano la guardia al proprio gregge, quando un Angelo in carne ed ossa si presentò davanti a loro e, avvolto dalla gloria del Signore, disse:
<< Non temete, ecco, vi annunzio con grande gioia che oggi qui è nato il campionato del Ceredo. Troverete un pallone e delle porte già montate. Se volete unirvi a noi potremo giocare insieme con grande soddisfazione >>.
Appena l’Angelo si allontanò i pastori si consultarono e decisero di andare a vedere di cosa si trattava. Ciò che si presentò ai loro occhi fu una cosa del tutto stupefacente.
C’era qualcuno che stava piantando due pali per terra ad una distanza di 50 metri da altri due pali. E in mezzo al campo c’era l’Angelo che stava straziando in modo preoccupante una sfera di cuoio.
I pastori si guardarono negli occhi e decisero di intervenire per porre fine a quel supplizio. Raggiunsero l’Angelo e gli chiesero cosa stesse facendo. Lui gli spiegò brevemente le regole del gioco e quelli impararono così in fretta che dopo un po’ non gli passavano più neanche la palla. L’Angelo quasi si pentì di averli invitati. Intanto Giuseppe, da bravo falegname quale era, aveva finito di piantare i pali per terra.
Le urla di rabbia dell’Angelo, sempre più in difficoltà con i pastori che aveva adescato, attrassero alcuni Magi provenienti dall’est. Essi portarono in dono dribbling, possesso di palla e fucilata nei coglioni. Era nato Quelli che il sabato al Ceredo…

E da allora, ogni anno, si allestisce una rappresentazione in memoria di quei giorni. Sempre più in grande e sempre con nuovi personaggi sorprendenti.
Anche quest’anno c’era Giuseppe che piantava le porte, con la sua piccola impresa di costruzioni e i suoi pochi dipendenti. C’erano i pastori. C’erano i “veneziani” che portano i palloni, ma poi non li fanno toccare agli altri. C’erano i Magi con i loro doni. C’era il mercante di magliette che cercava di fare il furbo alzando il prezzo della sua merce, con manovre speculative del tutto ingiustificate.
E poi, per quest’anno, finalmente insieme nella stessa squadra, il cornuto e il somaro (il bue e l’asino) a scaldare l’umorismo degli avversari con i loro errori grossolani sottoporta.
Che bello spettacolo… c’erano proprio tutti. E tutto ha funzionato alla perfezione.
Peccato che nessuno abbia pensato di portare le illuminazioni, visto che il presepe vivente era così bello che è andato avanti finché non è scesa la notte…

joenat

 

17 Cazzoni boccheggianti..

Scopri di punto in bianco che tutta l’organizzazione si regge su una sola pedina. Alla pedina capita che gli tocca lavorare anche di sabato e tutto va a puttane.
Chi è la vice pedina? Pensavo fossi tu. Scherzi, io lavoro. E allora, che c’entra?
Siamo alla fine del gioco. E’ la fine di un impero. E’ caduta Roma, possono cadere anche Quelli che il Ceredo. Il calcio meglio goderselo alla tele.
Facciamo cerchio nel campo. Niente pallone, niente porte, niente giocatori. Solo un gruppo di corvi incuriositi dalla nostra formazione geometrica. L’ambiente si fa desolante. E’ come essere in un documentario. La vita del gruppo di quelli che il sabato è in serio pericolo. Non si tratta di animali sociali, al posto loro le formiche si sarebbero già messe a lavoro. Sono votati all’autodistruzione. Una piccola setta suicida che ha scelto come teatro della loro dipartita un anonimo campo della periferia della Brianza.
Ragioniamo un attimo. Dopo l’età del bronzo è arrivata quella del ferro e poi qella dell’oro. Ora siamo nella merda. A parte l’odore resta la soluzione più ecologica.
Ripassiamo la struttura dell’organizzazione.
Un tizio identificato col nome di Berto è il responsabile delle porte e possessore del pallone migliore. Incontrarlo la mattina al mercato non fa notizia. O almeno sarebbe una notizia se il tizio non avesse anche lui, come tutti, una vita privata. Concludendo, il tizio esiste anche il resto dei giorni della settimana. Il suo incarico più importante non è certo quello di portare le porte e il pallone. Morto un papa se ne fa un altro.
Chiarito questo fatto non ci smuoviamo dal nostro cerchio. Tutti cadono dalle nuvole. Pallone? Porte? Partita del sabato? L’atmosfera natalizia ottenebra le menti. Sarebbe un sabato come tutti gli altri se non fosse che oggi è santa Lucia (martire uscita illesa dal rogo e uccisa poi con la spada), il giorno più corto dell’anno e quindi bisogna muoversi. La luce d’inverno si paga e oggi costa più del solito. Si fa tardi, niente roghi in giro, dobbiamo solo stare attenti alle spade.
Fortuna o sfortuna vuole che arrivino le porte, arriva il pallone e arrivano i giocatori. Alla fine si raggiunge il numero.
E’ un numero importante.
Diciassette. Giocatelo sulla ruota del Ceredo.
Siamo salvi anche stavolta. Con quel numero i giochi sono fatti. Non è la fine di una dinastia. Avanti allora.
Scriviamo un’altra pagina amara del gioco del calcio. Male che vada ci si può rifare sabato prossimo.
Siam pronti alla morte il calcio chiamò…

paolo

Hasta la victoria…quasi siempre

Certe volte sai già come andrà a finire. Si comincia con le migliori intenzioni. Ognuno al suo posto, tutti uniti per la causa. Come al solito c’è chi si occupa dell’organizzazione, chi ha preparato gli slogan, chi è pronto a darci dentro fino all’ultimo e chi non è tanto convinto che questo sforzo servirà a qualcosa.
Appuntamento al solito posto. C’è un sacco di gente, ci sono anche quelli che era un po’ che non si facevano vedere e che non potevano mancare ad un appuntamento così importante.
“La parte sana del paese è qui oggi a manifestare” dice qualcuno di loro.
Giovani e anziani insieme, un segno da non prendere sotto gamba. “Non si facciano illusioni, se pensano di toglierci la pensione dovranno passare sui nostri corpi” urlano i più scalmanati.
“Come mai è sceso in campo?” chiediamo ad uno di loro.
“Se siete di Italia1 non parlo” ci risponde, “potete intervistare quei cani che passeggiano là in fondo, so che è la vostra specialità”.
Ne fermiamo un altro “Ehi, lei con la barba !”
“Non me ne va dritta una. Questa finanziaria gioca sporco con noi gregari. Penso che me ne andrò, magari in Qatar, dicono che lì si prende bene… e poi le tasse non sanno nemmeno cosa sono!”.
Poi si avvicina un tizio biondo e muscoloso con fare minaccioso “E questo è fallo!, oh ma come stai messo!” grida, sotto l’effetto evidente di allucinogeni.
Ci allontaniamo un po’per non venire attaccati da un gruppo di invasati che hanno cominciato una fitta sassaiola… anzi no, si tratta di pallonate scagliate con estrema violenza contro le forze dell’ordine… o contro la difesa avversaria… non si capisce bene.
La situazione si calma un po’ e ne approfittiamo per fare una domanda ad un tizio che se ne sta in disparte. “Cosa ne pensa lei della flessibilità?”
“Ma quale flessibilità. Non chiedete a un attaccante di fare il difensore. Può fare solo danni”.
“E lei perché è qui oggi?”.
“Ero stanco di restare a guardare… vederli giocare così mi ha reso così triste che mi sono detto che era necessario che anch’io partecipassi. Ma poi loro non mi danno mai un pallone”.
Poi è il momento del comizio. Sul palco si alternano i leader delle due formazioni.
“Non ci fermeremo davanti a questo governo. Non si può toccare il diritto alla pensione conquistato sul campo, partita dopo partita, col sudore della nostra fronte. Chi ha giocato per anni in ruoli usuranti ha diritto al meritato riposo…”
“C’è gente qui che corre il doppio degli altri, e lo fa gratis. È ora di mettere le cose a posto.”
“La proposta delle due ore a partita mi sembra esagerata. Fanno otto ore al mese. Novantasei ore all’anno. Sono numeri cha fanno venire il capogiro”.
“E poi la questione del bel gioco… Il bel gioco è come la democrazia, non si esporta e nemmeno lo si insegna”…
Tutti sembrano essere profondamente d’accordo, agitano le loro bandiere e giocano sereni per quasi 2 ore, in perfetta parità d’intenti.
Poi qualcosa comincia ad andar storto. L’accordo tra le formazioni salta. La maggioranza rossa è per la linea dura e tenta di prendere il vantaggio, mentre gli azzurri sono per una battaglia sui tempi lunghi: “Chi va piano va sano e …e alla fine vince”.
La piazza non è più così unita. Qualcuno comincia ad improvvisare girotondi attorno ad un pallone per la “libertà di dribbling e per il tiro di punta”, qualcun altro si abbandona a falli vandalici, qualche altro ancora all’insulto gratuito.
Niente da fare. Un’altra occasione persa. La manifestazione poteva essere un successo. Era un pezzo che non si vedevano così tante persone in piazza: 7 azzurri e 8 rossi, secondo gli organizzatori… non più di 5 rossi secondo la questura… e questa volta mi sa che hanno ragione loro.

joenat & paolo

Pomeriggi magici... inseguendo un gol…

Seregno, metropoli grande e affascinante, che tutti gli svizzeri ci invidiano.
Altro che Svizzera, qui ovunque ti giri rischi di calpestare spazzatura che ha sapori antichi, talmente sono intrisi di storia. Da qui sono passati romani, celti, arabi, barbari, cattolici, padani, e nessuno di loro ha raccolto le proprie schifezze mentre passava. E’ proprio vero che “la storia” la fanno le persone maleducate e non rispettose dell’ambiente. Senza di loro non sarebbe possibile trovare ogni sorta di porcheria scavando per terra solo pochi centimetri.
E anche la storia di Quelli che il calcio è un via vai di gente (e di porcherie). Ne è passata di gente su questo campo. Gente che ha corso e rincorso un pallone e ora chissà che cazzo di fine ha fatto.
Ma in questi tempi di revisionismo storico, non siamo qui a rimpiangere i vecchi tempi: quando i treni arrivavano in orario, quando c’era “ordine”, quando sapevi chi stava con te e chi contro di te, quando le partite duravano 90 minuti…
Molto meglio oggi. Oggi che c’è la democrazia e che ognuno può fare quel cazzo che gli pare.
Molto meglio oggi che c’è il turn-over, così una settimana sto a casa io e un’altra pure.
Molto meglio oggi che non c’è più il posto fisso, ma solo calciatori a tempo determinato.
Molto meglio oggi che la gente nuova che viene a giocare ce la mandano direttamente le società interinali.
Molto meglio oggi che ci sono la “flessibilità” e la “mobilità”, così anche uno che non fa mai un passo come Angelo è costretto a muoversi.
Molto meglio oggi che non ci sono più destra e sinistra così che Tomma può passare da una fascia all’altra senza avere crisi di coscienza (come Giuliano Ferrara, praticamente).
Molto meglio oggi che c’è qualcuno che finalmente pensa ad una riforma delle pensioni, in modo da mandare a casa una volta per tutte quelli con più di trent’anni che non ce la fanno più a dare “contributi”.
Molto meglio oggi che c’è la censura, così certe prestazioni scarse non le vedrà mai più nessuno.
Molto meglio oggi che c’è qualcuno che vuole mettere ordine in questa televisione, e “Altro che Emilio Fede sul satellite, mandiamoci quei faziosi della confraternita del chianti che non perdono occasione per parlar male dei loro avversari e fare killeraggio calcistico” (tratto dall’ intervento alla camera di un deputato “azzurro”).
Molto meglio oggi che il “conflitto di interessi” non da fastidio più a nessuno.
Così approfitto che oggi abbiamo vinto e posso prendere per il culo la squadra avversaria.
Tanto il sito è mio e ci faccio quel cazzo che mi pare...

joenat & paolo

Fisiologia del sarcomero...

I rossoblu continuano a perdere. Siamo qui fuori dagli spogliatoi per indagare sulle colpe di questa terza sconfitta consecutiva. C’è chi parla di scarso attaccamento alla maglia, c’è chi da la colpa alle serate in discoteca. Vediamo di capirci qualcosa. Come sapete, i ragazzi, a partire dalla nuova stagione sono monitorati durante l’allenamento settimanale dai pc del Ceredo Lab. Una struttura, talmente avveniristica da essere completamente invisibile a occhio nudo. Tutti i dati sono registrati: composizione chimica del sudore, livello di salivazione, millilitri di acido lattico, percentuale di nandrolone, alcool ematico, pulsazioni, numero di scarpe, calli sui piedi e così via. Le malelingue minimizzano definendo questo piccolo laboratorio scientifico come un’ accozzaglia di macchinari da cui nemmeno i rottamai ricaverebbero un gran che.
Scusate un attimo.
E’ appena uscito dallo spogliatoio il dottore Hattori-Anzo, responsabile sanitario e, quando capita, anche primo cuoco del Ceredo Lab.
- Dottore, cosa ci può dire a proposito della terza sconfitta consecutiva dei rossoblu?
- Andate a domandarlo all’allenatore, io mi occupo di altro.
- Lo sa bene che non esiste un allenatore!
- Se per questo non esiste nemmeno una squadra.
- Tre partite, tre sconfitte.
- Non tutte le trilogie vengono col buco.
- Come procede il suo lavoro al Ceredo Lab?
- Nel migliore dei modi. Si fa del gran correre, solo che di risultati non se ne vedono. Basterebbe girare un po’ la manopola del tapin-roulant e aggiungere qualche chilo ai bilancieri per lasciare a bocca aperta i detrattori, solo che i nostri atleti non se la sentono. Nell’attività fisica un minimo grado di sofferenza è necessario per ottenere dei risultati. E’ questo che devono capire.
- Dice bene.
- Ma quelli non ci sentono e allora è inevitabile che vada come sta andando.
- Cosa pensate di fare?
- Alzeremo la soglia di sofferenza.
- Una soluzione un tantino masochista o sbaglio?
- Si sbaglia. Il loro limite di sofferenza è talmente basso che le macchine nemmeno lo registrano. Proveremo con del solletico.
- Non ha pensato a qualcos’altro?
- Ci sarebbe la ginnastica passiva, quella che si fa con gli elettrostimolatori.
- Già!
- Niente di più sbagliato. La stimolazione elettrica, se non viene associata a contrazioni istoniche, non ha alcun effetto sulla forza e sulla potenza muscolare perché provoca una contrazione escludendo il controllo volontario e agendo direttamente sulla fibra muscolare. Mi capisce vero, quando parlo di contrazioni istoniche?
- Forse è proprio questo il problema, lei parla troppo difficile.
- Sono o non sono quasi tutti laureati?
- Già, è vero.
- Mio caro, quelli non sanno nemmeno cosa sia la contrazione muscolare. Sono degli invertebrati.
- Non crede di esagerare ?
- Se parlo così è perché li conosco.
- Logoramento fisico?
- Lei scherza, vero? Non hanno mai disputato una partita di coppa, non li avete mai visti in nazionale e lei mi parla di logoramento fisico. Giocano quattro partite al mese e se piove saltano pure quelle. All’oratorio sarebbero molto più impegnati.
- E allora come intende risolvere i problemi?
- Per formare uno sportivo completo bisogna conciliare testa e gambe. Il materiale umano è quello che è. Credo che darò le dimissioni. E’ la soluzione migliore.
- E cosa ne sarà del Ceredo lab?
- Verrà smantellato e al suo posto ci faranno un parcheggio. Ha idea di quante macchine e di quanti pochi parcheggi ci sono al Ceredo?

Come avete sentito la situazione è peggiore di quanto si pensava. I rossoblu navigheranno ancora per molto in cattive acque prima di riprendersi, se mai si riprenderanno.
Qui è tutto, a voi studio. In caso di ulteriori notizie chiederemo la linea.

***

Nuovo regolamento: dopo tre vittorie consecutive si ha diritto ad una pagella gratis... non è gran che come premio, ma...

Maurizio 7 difende e offende. Contrasta e rilancia. Non contrae debiti con l’ossigeno. C’è chi l’ha visto per terra e un secondo dopo rialzarsi come non si vedeva da "Terminator 2". Mezzo uomo-mezzo robot. O magari solo robot ? Elastico.
Sheva 5,5 vorrebbe esplodere ma niente da fare. Quando ha l’occasione di buttarla dentro preferisce prenderla per vie traverse cercando di scartare mezza difesa avversaria, che in pratica difendendo in due vorrebbe dire un solo giocatore, dimenticandosi alla fine di tirare. Quando tira fa meta. Gli alberi non sono contenti. Deforestazione.
Barbanera 6,5 non maltratta il pallone, il che gli assicura il sei pieno. Poi ci mette del suo e allora si fa presto a dire sei e mezzo. Vorrebbe un gol che non c’è. Distribuisce palloni e cross uno dietro l’altro. Illuminato.
Secco 6 si candida alla difesa della sua squadra. Tutti lo votano e lui ci resta. Se gli capita si spinge pure sotto. Jolly.
Dido 7 Le sue caviglie senza Nanami in campo possono stare tranquille. Fa il muro e lo fa bene. Qualche volta imposta pure, tanto lasciare Angelo da solo è un rischio che si può tranquillamente correre. Più alto del solito. Convalescente.
Tesino 6 vuole fare tutto da solo. Per quaranta minuti tenta solo il tiro. Quando non arrivano più palloni se li va a prendere. Subisce un fallo da rigore ma lui eccede nella teatralità e nessuno gli crede. Esiliato.
Teso 7 non perde palloni, se non per innescare i compagni. Vince i contrasti e se la prende col fratello che ogni tanto non restituisce il passaggio. Bel tiro. Falcao.
Gianma 6 sarebbe rossoblu ma si accontenta anche del club Italia. Si piace più del solito. Il tocco di palla non gli manca. Atterra Giuseppe in area. Niente rigore. Va bene lo stesso. Lezioso.
CeleP 6.5 ce lo ricordavamo così e non si smentisce. Gran corsa e gran tiro. Ci ricordavamo anche che alle quattro e mezza... saluta tutti e se ne va. Orologio.

paolo

Fratelli d'Italia...

I fratelli d’Italia Maurizio, Barbanera, Secco, Sheva e gli ultimi arrivati, si sono stretti a corte, ma dichiarando di esser pronti alla morte qualora l’Italia chiamò, hanno dichiarato il falso.
Alla loro morte hanno preferito una via più salutare: far perire l’altra metà di quelli che il Ceredo, i rossoblu.
Una squadra offensiva ma difensiva, giovane ma vecchia, leggera ma pesante, rossoblu in teoria e nerazzurra nella pratica. C’era in ballo l’onore e i rossoblu hanno pensato bene di non giocarselo perché l’onore a volte ha un sapore amaro e destrorso, poco indicato per dei mancini come loro. Il vero male dei rossoblu? Tutti si sentono trequartisti. Giocano in difesa e fanno i trequartisti, giocano in attacco e fanno i trequartisti, stanno in porta e fanno i trequartisti. Problema tattico-geografico o solo sopravvalutazione dei propri piedi?
Vorrebbero giocare a palla bassa, ma alla prima occasione la mandano per aria. Vorrebbero fare un gioco di squadra ma piuttosto che darla al compagno di squadra se la portano fuori in fallo laterale. Intanto quelli dell’inno nazionale mettono in cassaforte il risultato anche se a esser proprio sinceri nemmeno loro sono immuni da problemi tattico-socio-eco-politico-agonistici. E poi ci sono pure quelli che non sanno nemmeno da che parte stare. Girano e rigirano le maglie. Un tempo li chiamavano mercenari, oggi si fa a meno di chiamarli e se va bene non si fanno neppure vedere.

paolo

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Silvio.. detto LSD, e in arte "Barbanera"... ha qualcosa da dire: PREMESSA L'oracolo apparso in sogno ai rossi l'aveva detto, ma loro non gli hanno creduto. Era stato particolarmente preciso in questa occasione e aveva preannunciato la sciagura: "... colui che si spaccia per Sheva nel terzo giorno di assenza di Mr Angelo e con la luna diventata rossa (con gli omaggi di Bertelli), segnerà quattro gol e il destino del mondo non sarà più lo stesso....". L'incubo era iniziato, ma nessuno ci aveva creduto conoscendo le doti tecnico-tattiche del pseudo attaccante. Risultato: AZZURRI - ROSSI = 12 - 8 MAURIZIO 7 Dopo aver avuto una crisi d'identità (credeva di essere un esterno di fascia) torna a giocare in centro alla difesa che finalmente è coperta da un elemento. Il suo motto è repetita non iuvant e quando l'attaccante lo salta rimane fermo senza inseguirlo, aspettando che un autobus lo riportasse in difesa. IN SCIOPERO PAOLO 6,5 L'abito non fa in monaco e delle scarpe da calcio non fanno un calciatore. Segna su rimpallo come neanche Inzagni si abbassa a fare. Si mette a centrocampo e sulla fascia con gli stessi risultati: BLOCCATO. SHEVA 6 Gli astrologi più noti, tipo Sorrentino, avevano previsto gli influssi benefici dell' eclisse di luna, ma quattro gol sono al di là di ogni più rosea previsione. Ciò che stupisce è averlo visto varcare la linea di centrocampo una o due volte. PREDESTINATO LSD 7 Quando è in campo fa quel che può pattinando qua e là. Non capisce le discussioni degli altri sui tacchetti e continua a giocare con attrito 0 creato in laboratorio. In porta è utile quanto il miglior Sereni e la Lazio ha proposto lo scambio. TESO 7,5 L'uomo in più della squadra anche se parte come difensore e dopo dieci minuti è in centro area pronto a segnare. PUNCH 6,5 Forse non una delle migliori prestazioni, ma sicuramente ha apprezzato il ritorno del buon vecchio pallone. Fa quello che deve fare e quello che fa di solito: a metà tempo cambia fascia. Le pagelle della squadra avversaria non sono state fatte per le seguenti ragioni: 1. hanno preso quattro gol da Sheva 2. non erano in campo 3. la lezione di penale è finita 4. varie ed eventuali e-mail del 15 novembre 2003

Sono ormai alcune settimane che riceviamo tutti i giorni e-mail di protesta anonime. Niente di personale. La firma è sempre la stessa. Il tizio in questione non trova pace per via di una maledizione che a detta sua affligge il campionato del ceredo. La nostra colpa sostiene il mitomane è di voler volontariamente chiudere un occhio su siffatta maledizione. Vi starete chiedendo di cosa si tratta. Niente di esoterico o che.
La maledizione, per farla breve è la palla.
Sì, proprio la palla.
Secondo il tizio basterebbe sostituire la palla con un’altra per far cadere la maledizione e ribaltare i risultati in campo.
A questo punto vi starete chiedendo di chi si tratta.
Noi il nome non lo faremo, ma voi di sicuro l’avrete già intuito.

paolo