Massime del cazzo

Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
(Il gallo)
Il coraggio non mi manca. Ê la paura che mi frega.
(Antonio Albanese)
Il software è come il sesso: è meglio quando è gratis
(Linus Torvalds)
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
(Marcello Marchesi)
Se la prima volta non ti riesce, il paracadutismo non fa per te.
(Legge di Murray)
Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci ciò che è brutto.
(Anonimo)
Non sono vegetariano perche' amo gli animali, il fatto è che odio le piante.
(Whitney Brown)
Se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e'
molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere
l'acquario
(Secondo Principio della Termodinamica)
E Dio disse "Pkunzip Universo".
Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore
di stampa.
(Mark Twain)
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso. Io ci ho provato, ma
loro volevano i soldi.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i
puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
(Claudio Bisio)
A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero non mi
dicono proprio niente, non mi dicono niente non mi telefonano non
mi scrivono, niente di niente.
L'esperienza e' quella cosa meravigliosa che ti permette di
riconoscere un errore ogni volta che lo commetti.
(F.P.Jones)
La mia ragazza a letto era bravissima. E non ero il solo a dirlo.
(Diego Parassole)
Credevo di essere un amante eccezionale, finchè non scoprii che lei aveva
l'asma.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo
diario.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma costano di più.
(Ellekappa)
Mamma a Natale faceva il tacchino. Una pessima imitazione.
(Mario Zucca)
Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Gr.
(rif. Expo)
Chi trova un amico trova un tesoro. Chi trova un tesoro se ne fotte
dell'amico.
(Ivan Della Mea)
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido.
Dovette smettere per le vertigini.
(Mario Zucca)
Amore ed odio spesso coincidono, infatti io l'amante di mia moglie lo odio.
(Maurizio Sangalli)
Uno dei vantaggi del bowling rispetto al golf è che raramente si perdono le
bocce.
(Don Carter)
Quando un uomo porta dei fiori a sua moglie senza motivo, un motivo c'è.
(Molly McGee)
Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.
(Rodney Dangerfield)