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OROSCOPO
ARIETE:
Vostra suocera è in congiunzione con il Signor
Gino, suo compagno di polka al circolo dei
ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le
prove dei passi di danza e ciò la distoglierà
dal rompervi sistematicamente i coglioni per
tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce
i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da
quel sentimento puro e bellissimo che provate per
il cane del vostro vicino e smettetela di
guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin
Tin Tin.
TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’
di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli
invece, vostro sedicente vicino di casa
proprietario di un import-export di autoradio (le
preleva dalle automobili in sosta e le rivende di
nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la
zizzania tra le cosce di vostra sorella.
Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate
suturare le parti intime alla vostra stretta
parente leggermente ninfomane.
GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e
pone fine alla lunga sosta nel vostro segno.
Vostra sorella invece, passa dalla
Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa
a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del
quartiere), e sosterà in quella zona per
parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero?
Forse adesso comprenderete il perché di quel
lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato
leggermente cambiato…
CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono
turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i
vostri figli si divertano a tirare sassi. Che
importa se voi lo facevate lanciandoli in uno
stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia
sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi
fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma
forse fareste bene a consultare il medico per
sapere se quelle pastiglie colorate che prendete
sono adatte a curare la depressione…
LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel
rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli
oggettini di gomma trovati nascosti in camera
vostra. Forse serve per ravvivare il vostro
menàge e comunque sarà sempre meglio di quella
tanica di benzina che avete trovato l’ultima
volta o del garzone del panettiere che avete
inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo
fa. In amore occorre pazienza e comprensione.
VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga
riflessione e meditazione, contornati da un sacco
di gente che controllerà il vostro stato fisico
e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una
persona con cui dividere l’alloggio. Potrete
camminare parecchio e vedere spesso amici e
parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo
vigore ed entusiasmo. La prossima volta però,
evitate di spacciare di fronte alla caserma dei
Carabinieri.
BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco
di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente
in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti
coloro che incontrerete per motivi professionali
vi lasceranno laute mance e sui loro volti
noterete evidenti i segni della soddisfazione e
della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani
spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi
e laverete con limpida acqua ogni segno del loro
passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di
un Autogrill sulla A1.
SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di
essere soli al mondo, di non piacere a nessuno?
Pensate che la vita non sia stata generosa con
voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non
risultare simpatici alla gente, di non essere
brillanti e di essere quasi ripugnanti alla
vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui
vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo
oroscopi personalizzati e positivi…
SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata,
troverete finalmente l’anima gemella.
Potrete così finalmente farvi curare quei
fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi
hanno permesso di studiare pianoforte come
volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a
partner non vorrà avere rapporti prima del
matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere
la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo
spazio tra fila e l’altra rendendola più
confortevole con una bella bistecca di filetto
che all fine potrete anche mangiarvi.
CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate
comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma
quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici
intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non
quel povero disgraziato che avete rapito dal
motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto…
Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno
denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi
sentireste ancora più soli…
ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la
dentiera dei vostri nonni per giocare a
racchettoni in spiaggia. Quindi ora non
lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro
testamento. E toglietevi dalla testa l’idea
di riottenere la loro fiducia costruendo quella
tomba di famiglia nel giardino della loro casa.
Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta
l’orchite a furia di toccarsi per fare gli
scongiuri.
PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate
a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non
è un problema. Capita a moltissima gente in
continuazione tutti i giorni. E non importa se vi
hanno sorpreso, se hanno messo in
"piazza" la vostra storia ed la vostra
passione. Saremmo solo curiosi di sapere come
potevate pensare seriamente di avere un figlio da
uno sportello del Bancomat.
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