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Barzellette
Gesù
ti guarda
Un
ladro penetra di notte in una casa. Alla luce
della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo
scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in
ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote
il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce
di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene
la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo
con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho
fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può
chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può
chiamare Gesù un rottweiler..."
Sherlock Holmes & co.
Sherlock
Holmes e il dottor Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona
cena e una bottiglia di vino entrano in tenda e
si mettono a dormire.
Alcune ore dopo Holmes si sveglia e col gomito
sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa
vedi"
Watson replica:"Vedo milioni di stelle"
Holmes:"E ciò cosa ti induce a
pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico ciò mi dice
che ci sono milioni di galassie e
potenzialmente miliardi di pianeti, dal punto di
vista astrologico osservo che
Saturno é nella costellazione del Leone. Dal
punto di vista temporale deduco
che sono circa le 3 e un quarto. Dal punto di
vista teologico posso vedere che
Dio é potenza e noi siamo solo degli esseri
piccoli e insignificanti. Dal punto
di vista meteorologico presumo domani sia una
bella giornata... Invece tu cosa
ne deduci?"
"Watson, vaffanculo.. qualcuno si é fregato
la tenda..."
Agenti
segreti
La CIA deve inviare in missione segreta un
killer, e dopo una durissima selezione
restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta
la prova finale: "Prendi questa .45 e vai
nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta
su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma -
obbietta l'uomo - non potete chiedermi di
uccidere
mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!"
"Peccato - dice l'esaminatore - questa prova
era per valutare
il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!!" Viene fatto entrare il secondo
uomo, e
anche a lui viene detto: "Eccoti
un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua
moglie seduta
su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo
prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane
qualche minuto poi esce stravolto "Non
posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere
mia
moglie!!! "Anche tu non sai obbedire
agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta
entrare la donna, anche a lei viene data l
calibro .45 con gli stessi ordini "Entra
nella stanza
accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu
devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza,
e prima ancora che la porta si sia chiusa si
sentono degli spari BANG BANG BANG BANG...
poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi
ancora sino a finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e
di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna
esce
dalla stanza, butta per terra la pistola e
esclama "Questi proiettili di merda erano a
salve, ho
dovuto ammazzare il bastardo a colpi di
sedia!!!"
Un
canadese
Un canadese sta consumando il suo "petit
dejuner" (caffe', croissant, paneburro e
marmellata)
quando un americano, masticando la sua
immancabile gomma, si siede accanto a lui. Il
canadese
lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto
l'americano lo apostrofa: "Voi gente del
Canada il pane
lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore:
"Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la
gomma:"Noi no. In America noi mangiamo solo
la mollica.
La crosta la raccogliamo in un contenitore, la
ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo in
Canada.", prosegue, con una smorfietta
insolente. Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e
ridacchiando, fa: "Noi no. In America a
colazione noi
mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le
bucce e gli scarti in un contenitore, li
ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in
Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani
fate sesso?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con
un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?"
prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente.",
risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In
canada, li mettiamo in un contenitore, li
ricicliamo, li trasformiamo
in gomma da masticare e li vendiamo in America...
Continua...
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