Tivadonelculo[*]
    [*]= espressione indiana che significa "Ogni atto di volontà nel creato suscita una reazione che sublima nell'unione catartica taoista degli opposti"

Sam Burger, il ciccione americano più grasso del mondo di qualche barzelletta di quint'ordine, si trova in India per vedere se, passato il tempo delle vacche grasse, arrivato il tempo delle vacche pazze, non ci scappi qualche spuntino a base di vacche sacre. Intanto Moto Hari, il pilota indiano più pazzo del mondo di qualche barzelletta di sest'ordine castale, ha deciso di racimolare qualche spicciolo per potenziare il go-kart sul quale gira, tanto per cambiarci i kalindri, per metterci l'albero a karma e uno spoiler sull'anteriore per risolvere i problemi di sottosterzo e per divinare le aniticipazioni su "Shi-Vails". Ma Sam Burger non sembra intenzionato a soddisfare le esigenze economiche dell'indiano fino a quando sbotta scocciato: "Vai in culo!". Come dice il detto: "Attento a quel che desideri. Potrebbe avverarsi". Per risolvere il problema della sovrappopolazione gli indiani stanno sperimentando un nuovo sistema di... ehm... sinergie, definito "Matrioska". Aspetti negativi: alloggio angusto & ventoso. Aspetti positivi: si può fare Bombay-Washington a scrocco. Giunto n'aa capitale l'americanone si siede sul letto e comincia a secernere succo d'amarena a ettolitri. Oh, quando scappa scappa. Sennò si userebbe un altro termine. Giungono sul luogo della tragedia (cioé, tragedia, a me sinceramente non me ne frega un tubo) agentessina Gànesh Scully & agentessone John Cànesh. Ma l'agentessone si mostra subito scettico & sarcastico: "Allora, Scully, qual è la sua teoria? Forse uno sciamano con possibilità di celare il suo aspetto si è introdotto misticamente nel corpo della vittima per entrare in America e colpire i responsabili di una fuga di materiale tossico in India che ne ha ucciso il figlio? Oppure il Signor Tassoni ha trovato il modo di estrarre sciroppo d'amarena dalle persone obese tramite un complicato sistema di rituali pagani mututati dalla letteratura classica sugli scaldabagni?" - [Scully]: "Molto spiritoso, ma non credo che sia andato troppo distante. Io il Signor Tassoni lo interrogherei. Ricordi agente Doggett, amplii le sue vedute. Amplii le sue vedute" - [Doggett]: "Perché mai? Per vedere un mondo sconosciuto alla parte razionale di me? Per cogliere supposti accenni invisibili ad una realtà soprasensibile?" - [Scully]: "No. Deve ampliare le sue vedute per cogliere in un solo sguardo questo ciccione immondo. Lo vede che stazza, 'sto cicciobomba? Se non amplia le sue vedute je tocca di guardarlo in tre tempi. Sai che torcicollo". Alé, Dana si può finalmente dedicare alle sue autopsie, che la rendono sempre felice: "Registrazione: sto per facendo l'atopissìa a questo soggetto che più che un soggetto mi sembra un complemento di luogo. L'insaccato, cioé, il soggetto si presenta decisamente flaccido, molto flaccido, così flaccido che al rigor mortis gli ci vorrà una settimana prima di aver finito. Il pachiderma, cioé, l'insaccato presenta delle ferite al basso ventre, i capillari degli occhi rotti e se non erro "l'Istruttoria" qualche anno fa su Italia 1. Comincio l'incisione a Y. Ho appena fatto un'incisione a... a kazzo, ce riprovo, ma il bisturi non basta. Ecco, incisione effettuata. Ho dovuto utilizzare una motosega con la punta di diamante. Tutti gli schizzi di sangue, fluidi e urina stantia che sono sulle pareti giuromorissi che c'erano prima che entravo. Il sozzo bubbone d'un livido paonazzo, cioé, il pachiderma presenta evidenti lacerazioni all'intestino. Quale? L'intestino grasso! Ahahahahahaha!!!!! Oddio, che risate, fare le autopsie mi mette sempre di buon umore, adoro fare la gente a pezzi. Cancellare ultima osservazione. Dicevo... il crasso è lacerato, l'intestino retto è tutto piegato, l'intestino tenue non ci crede neanche lui di chiamarsi così, l'intestino pigro è ora che si dia una mossa. I tessuti sono distrutti, vi è un'immensa emorragia interna, le carni sono straziate. Il motivo della morte pare evidente. Per me è diabete" Doggett intanto si è informato sulla vittima: "Guardi Scully, il signor Burger aveva una passione per le cose grandi: grandi auto, grandi ville, grandi viaggi & grandi nate" - [Scully]: "Venga, le offro un Glen Grand" - [Doggett]: "Non capisco cosa sia accaduto" - [Scully]: "E' chiaro. Il signor Burger aveva qualcosa sullo stomaco, rimasto indigesto. Inoltre soffriva del più grave caso di stipsi a cui abbia assistito. Ha ingerito 10 chili di Falqui e si è letteralmente cacato addosso, nel senso che si è autocacato" - [Doggett]: "Si può dire tutto, ma icsfailz resta uno dei telefilm più raffinati del palinsesto" - [Scully]: "E' dal palinsettimo che sono cominciati i primi problemi. Ora nel palinottavo non se ne parla. Si vedrà col palinnono" - [Doggett]: "Quindi ricapitolando, secondo lei l'assassino è Anna Falqui, la sciogherl che fa cac..." - [Scully]: "Dal rapporto risulta che la vittima è deceduta a Bombay e nonostante ciò ha preso l'aereo: povero Caronte, snobbato così" - [Doggett]: "Però ha delle belle pere" - [Scully]: "Anna Falqui?" - [Doggett]: "No, Caronte. E se l'americanone fosse stato un corriere dilaniato dalle troppo microcapsule?" - [Scully]: "Dice che importasse illegalmente dentifrici? Glielo ripeto: si tratta di un esserino piccino che entra ed esce dai corpi" - [Doggett]: "Non sa quante battute più o meno volgari intrise dei più bassi doppi sensi mi stanno vorticando in testa" - [Scully]: "Capisco il suo scetticismo: una volta anch'io avevo una dignità ma ora che Duchovny se n'è andato tocca a me fare la visionaria. Stupido contratto". La locale polizia indiana riporta un caso di morte analoga a quella dell'x-file, un cicciobomba americano è schiantato a causa di lacerazioni interne. Dana capisce tutto: "Certo! C'era spazio per sistermarsi!" - [Doggett]: "Ma allora andava bene anche una Duna! Tanto, giudizio estetico ha dato ampiamente prova di non possederne. Ma perché se la prende con gli americani?" - [Scully]: "Agente Doggett, lei è proprio ignorante. Ma non sa quello che hanno fatto in passato i Cow Boys agli Indiani?" - [Doggett]: "Chiedo perdono, io facevo la raccolta solo dei Rinco Boys" - [Scully]: "Scommetto che ha vinto". Intanto il simpatico Toro Seduto Su Un Carrellino va in giro vestito magicamente da bidello con secchio cigolante per mascherare il rumore delle sue rotelline. Ora dico io, ma invece di scomodare i poteri magici non bastava un filo d'olio? E mentre io mi pongo questi quesiti e mi plastilino quei queiti il piccolo indiano fa fuori un tizio, reo di aver protetto il monopattino del figlio dalle grinfie di Motorino Hari, il figlio ormai quattordicenne del mistico genitore. Sul posto intervengono agentessina & agentessone, a sorreggere l'orfano. [Doggett]: "Cristo. Io il primo cadavere l'ho visto a diciannove anni, quando ero marine in Vietnam" - [Scully]: "Oddio che palle, ora comincia" . [Doggett]: "Il secondo l'ho visto quando avevo diciannove anni e un giorno, sempre quando ero in Vietnam. Il terzo cadavere l'ho visto quando avevo diciannove anni e un giorno ma sul far della sera. Il quarto cadavere l'ho visto quando avevo diciannove anni e un giorno ed era sempre sul far della sera, perché era accanto al terzo cadavere che avevo visto in vita mia. Il quinto cadavere l'ho visto..." - [Scully]: "La finisca! Lei non è un uomo, è un bollettino di necrologi!" - [Doggett]: "E comunque maledetto Kurtz la pagherai!" - [Scully]: "Che c'entra Apocalypse Now? Non è che lei il Vietnam l'ha visto al cinema?" - [Doggett]: "Adoro l'odore nel Napalm di prima mattina". Cuoreditenebra Scully e Joseph Conradoggett devono interrogare il bambino, sopravvissuto all'uccisione del padre: [Scully]: "Piccolo bambino, è vero che hai visto un esserino 'stanotte?" - [Piccolobambino]: "No" - [Doggett]: "Ha visto Scully?! Per dirla come l'Amleto nel secondo atto, lei di investigazione non ci capisce una s*ga" - [Scully]: "Piccolo bambino, forse non mi sono spiegata: non è che hai visto un esserino questa notte?" - [Piccolobambino]: "Ahia! Mi ha tirato un calcio! No! Non l'ho visto!" - [Scully]: "Piccolo bambino, lo vedi questo tizzone ardente? Tu non vuoi che la zia Dana ti procuri delle lesioni permanenti alla vista, vero? Hai visto oppure no, questa notte, un piccolo essere che girava per casa?" - [Piccolobambino]: "Cerrrrrto che l'ho visto. Sicuro che l'ho visto. Gli ho anche detto *Uè, esserino, che ci fai per casa?* e lui mi ha detto *Giravo per caso* e io *Sì, per casa* e lui *Sì, per caso* e io *Sì, per casa* e lui *Sì, per..." - [Scully]: "Ho capito, piccolo bambino, basta così. Puoi alzarti in piedi e pulisciti le ginocchia che sanguinano. Ha visto Dogget?". Il cadavere presenta una mostruosa enfiagione addominale. [Scully]: "Speriamo che non sia gas intestinale". E invece il cadavere è incinta e ti sforna un bellissimo bambino dell'età di una quarantina d'anni, senza gambe ma con una gran voglia di andare in skateboard. E' giunta l'ora di tirare fuori i calibri grossi ed ecco che ti spunta fuori l'espertone di fachiri: "Sssalve! Lo sapete o non lo sapete che i fachiri possono ingurgitare ingenti dosi di yogurt senza ingrassare? Lo sapevaste o forse non tutti lo sapevaste che il più grande fachiro del mondo non è in grado di far niente di particolarmente degno di nota ma è alto quasi due metri? Lo sapeste che un fachiro può mangiare ferro in abbondanza? Certo, sotto forma di frutta, verdura e certe bisteccone che farebbero l'invidia di Galeazzi. Lo sappero coloro che un fachiro può restare senza dormire per addirittura sei ore!? E che può ingerire dei broccoletti senza essersi lavato le mani?!". Quando il matto non c'è i nani ballano e così Dana può spaparanzarsi sulla scrivania di Mulder, inzaccherandola di zucchero caramellato e soffiato; cioé intendo dire che Scully mangia zucchero caramellato e poi lo soffia sulla scrivania per puro spregio, oltre a togliersi le scarpe inzuppate di fango, creato alla bisogna, sopra i documenti dell'indagine. L'assassino è sempre il bidello, corrispettivo scolastico del maggiordomo dell'andagio, quindi si provvede al suo fermo. Ma il bidello, mutatis mutandis (e sarebbe l'ora visto che non se le cambiava dal '72), è nientepopodimenoché Moto Hari. Però l'interrogatorio si mostra vano: [Scully]: "Allora, ha parlato?" - [Doggett]: "Macché, fa l'indiano". La telecamera magica ci mostra che in realtà il bidello non è lì, strano caso di paventata ubiquità. In queste situazioni i casi sono due: o vi trovate in X-Files o siete le vittime di Candid Camera. O forse una joint-venture? I Rinco Boys provano a fermare l'indiano da soli ma ovviamente, come da copione, si mettono nei guai e Scully si trova a tenerne uno sotto tiro. [RincoBoy#1]: "Signorina, che fa, me spara?" - [Scully]: "So benissimo che stai usando i tuoi poteri per mascherarti! Muori!" Bang! - "[RB#1]: "Aaaaaahhh!!!" - [Scully]: "O porca paletta, mi sono sbagliata, Babbè, allora sei tu!" - [RincoBoy#2]: "Aiuto! Che fa!!?!" - [Scully]: "Lo so che cerchi di fregarmi, ma non ci casco! Perisci!" Bang! - [RB#2]: "Aaaaaahhh!!!" - [Scully]: "E Dio bòno, un'altra volta... Allora è lei!" Bang! - [Preside]: "Che c'entro io?! Aaaaahhh!!!" -[Scully]: "Madaaaai, mi sono sbagliata di nuovo. Eccoti lì!" - Bang![Provveditoreaglistudi]: "Nooo!!! Aiuto!!! Aaaaaah!!!" - [Scully]: "Seee, vabbè, oggi non è giornata. Ah! Eccoti lì da qualche parte!!" Bang! Bang! Bang! Bang! - [Quinta B]: "Aaaaah!!! Aiuto!!! Aiuto!!!". Alla fine, in mezzo a 102 morti viene fuori che un proiettile vagante ha ucciso anche l'indiano assassino che passava di lì per caso. [Scully]: "Oooh, agente, sa cosa significa non potersi fidare degli occhi?" - [Doggett]: "Il fatto è che ha delle fette di prosciutto, sugli occhi" - [Scully]: "Ecco dov'era finita la mia merenda!". Pianto finale sulle ampie vedute, non si capisce bene, con Scully che si lamenta di dover mettersi gli occhiali e che invece come ci vede bene Mulder che ha sedici decimi di vista, inversamente proporzionale al QI. Questo episodio, però, mi lascia con un dubbio atroce: Dove kazzo lo metteva il carrellino l'indiano quando entrava nelle vittime?! E ancora: Dove kazzo lo metteva il rimorchio Commander quando si trasformava in robot?!