Chi dice che il ferro fa bene?

Iron Man ha deciso di combattere il crimine nei panni di vigile urbano ma a quanto pare non riscuote successo e quando intima ad una vettura di fermarsi il conducente cerca di abbracciarlo con tutta la macchina. Ah, questi fan... Sul luogo dell'incidente Scully sta tirando le prime conclusioni e le prime katzate:
"Agente Doggett, guardi, la macchina è aperta in due come una cozza. Questi patiti dell'auto non perdono occasioni di fare modifiche alla macchina e customizzarsi il veicolo. Per quanto riguarda il motivo dell'arresto dell'auto..." -
[Doggett]: "Lo so, aveva una gomma che si bucava, era recidiva. Ahahahahahaha!!!!" -
[Scully]: "Per quanto riguarda il motivo dell'arresto dell'auto, dicevo prima che lei perdesse l'occasione di scrollarsi la taccia di cerebroleso, sono quasi sicura che dipenda dallo spinterogeno. Ho dato un'occhiata personalmente. Sa, mio fratello faceva il pasticciere" -
[Doggett]: "E che c'entra?" -
[Scully]: "Si vede benissimo che lo spinterogeno ha fatto cortocircuito colle pasticche dei freni. E qui, vede, si capisce che la marmitta non è stata vulcanizzata ottimamente e a causa di ciò la maionese è impazzita ed il retrotreno è stato invaso da cospicue dosi di panna montata. Per quanto riguarda la lievitatura invece, quella è perfetta. Un po' di zucchero a velo e può servire in tavola, per quattro persone, sempre che non inviti quella gran fogna di sua madre, con rispetto parlando di quella vecchia megera obesa ed informe".
Poi Dana trova delle impronte sul vetro dell'auto e capisce di aver sbagliato: "Mi scusi agente, mi sono sbagliata, non c'entra nulla lo spinterogeno, la marmitta vulcanizzata e nemmeno quella vecchia carampana acida & micragnosa della sua progenitrice (senza offesa). Le cose si sono svolte in questo modo: il conducente dell'auto stava percorrendo questa strada pensando ai fatti suoi, chissà, forse proprio a quell'inconcepibile obbrobrio umano della sua mamma Doggett, ed all'improvviso... all'improvviso un lavavetri ha deciso di nettargli il parabrezza e visto che l'autista cercava disperatamente di sfuggirgli gli è saltato sul cofano con lo straccio in mano" -
[Doggett]: "Ma allora questo lavavetri deve aver avuto una densità maggiore di 4300 volte di quella dell'acciaio, secondo il rapporto della scientifica" -
[Scully]: "Ce ne sono, eh, guardi che ce ne sono. Ce n'è uno addirittura che la mattina mi lava il parabrezza e poi pretende pure dei soldi in cambio. Eeeeh, dove andremo a finire, signora mia" -
[Doggett]: "Comunque non riesco a capire da dove abbiano tirato fuori questo valore di 4300... cioè, 4300 volte più denso dell'acciaio..." -
[Scully]: "Questione di cervello" - [Doggett]: "E sì. Ah, il cervello, quale mistero..." -
[Scully]: "Veramente pensavo al suo. E alle sue caratteristiche" -
[Doggett]: "Grazie!" -
[Scully]: "Boh, contento lei" -
[Doggett]: "Comunque non posso pensare che si tratti di un uomo" -
[Scully]: "Non pensavo ad un uomo comune" -
[Doggett]: "Aaaah, allora sta parlando di me. Lo so, io non sono un uomo comune: io sono bello, forte, ganzo, intelligente e automunito. Ho fatto il Vietnam, il Golfo, la Corea e la Varicella. So bene che lei è follemente innamorata di me. Si scrolli di dosso quella timidezza adolescenziale da gote rosse, si affranchi da quel timore reverenziale, da quel nervosismo virginale, da quel sistema multimediale e dia libero sfogo alla passione" -
[Scully]: "Se mi tocca urlo. Piuttosto pensavo... e se quest'uomo fosse invaso dal metallo?" -
[Doggett]: "Questa è la sua teoria? Un uomo di metallo? Andiamoci coi piedi di piombo"
Sul luogo della tragedia (vabè tragedia, chissenefrega a un certo punto) c'è anche una donnetta isterica:
"Mio Dio! Tornavo tranquilla e beata dal funerale di mio marito e d'improvviso mi si presenta questo dramma! Come farò a lavare questa macchia di gelato dal mio maglione preferito senza scolorire?!" -
[Scully]: "Signorina Donnetta Isterica, non si preoccupi: oggi non deve più pretrattare, basta aggiungere al detersivo qualcosa che lavi quella macchia di gelato dal suo maglione preferito senza scolorirlo" -
[Donnetta Isterica]: "Cioè cosa?" -
[Scully]: "E io cosa ne so, sono un agente dell'FBI. Basta che sia roba in scaglie" -
[Donnetta Isterica]: "Tipo un pesce?" -
[Scully]: "Eh. Aggiunga al suo detersivo un pesce e vedrà che splendore. Certe scaglie...".
Poi per l'angolo raccolta differenziata, l'agentessina rinviene in un cassonetto un cadavere: "Guardi agente, sul volto presenta grossi buchi, come se la testa fosse stata impugnata a mo' di palla da bowling. Forse l'assassino gioca a bowling" -
[Doggett]: "Improbabile" -
[Scully]: "Che l'assassino giochi a bowling?" -
[Doggett]: "No" -
[Scully]: "Che una mano umana perfori un cranio in questa maniera?" -
[Doggett]: "No" -
[Scully]: "Allora cosa è improbabile?" -
[Doggett]: "E chi lo sa? Il mondo è pieno di stranezze" -
[Scully]: "Un po' come il suo cervello denso 4300 volte più dell'acciaio" -
[Doggett]: "Comunque ritengo improbabile che un assassino che perfora un cranio umano con una mano giochi a bowling" -
[Scully]: "Beh, con una mano può giocare a bowling e con l'altra può perforare un cranio, se la vittima non si trova troppo distante da una pista da bowling" -
[Doggett]: "Improbabile" -
[Scully]: "Per un uomo comune...".
[Doggett]: "Ma allora sta parlando di me... Certo, io sono un uomo eccezionale, fuori del comune. Abbandoni ogni falso pudore e si lasci guidare dalla dolce sensualità di un lascivo pensiero di passione. Eccomi a lei, doniamoci l'un l'altra" -
[Scully]: "Se si avvicina chiamo la polizia".
[Doggett]: "Facciamo una cosa a tre?".
Veniamo a sapere che la donnetta isterica è la moglie di suo marito e suo marito è morto di una morte letale. Poi vediamo il marito morto che si fa la barba con le pinze; tac tac, pelo per pelo. E' proprio vero che da morti si diventa più precisini. Doggett va ad interrogare la moglie del marito:
"Signo', cosa avevano in comune suo marito e Joe Nonmiricordoilnome?" - [Mogliedelmarito]: "Beh... Sono entrambi morti" -
[Doggett]: "Ahahahahahah!!! Oddio, signora, lei mi fa schiantare dalle risate... E' vero, non ci avevo pensato. Veramente ganzissima questa cosa, non trova?" -
[Mogliedelmarito]: "Beh... cioè, io..." -
[Doggett]: "Se lo lasci dire, guardi, è veramente ganzissimo. Cioè, sono quelle cose divertenti che ti capitano e poi le racconti ai tuoi amici chessò... ad un'indianata sulla spiaggia, intorno al fuoco con gli amici, oppure al ristorante o chessò ancora ad un funerale. Veramente uno spasso. E senta, vecchia sagoma, secondo lei suo marito è sempre vivo?" -
[Mogliedelmarito]: "Beh... mio marito è morto... L'ho visto coi miei occhi, ha sofferto tanto e poi è morto" -
[Doggett]: "Ahahahahahahaha!!! Oddio, lei mi fa impazzire... Cioè, l'ironia della vita: ha sofferto e poi è morto. Da scompisciarsi! Non è che ha sofferto e poi, come premio gli hanno dato dei soldi o è andato a letto con una bella sgnacchera. No, ha sofferto e poi è morto! Ahahahahahaha!!!" -
[Mogliedelmarito]: "Senta, io non so se mio marito sia vivo. L'ultima volta che l'ho visto era morto, però ci sta che poi si sia sentito un po' meglio. Era affetto da sindrome del Golfo" -
[Doggett]: "So bene di che si tratta. Anch'io sono affetto da questo male. E' terribile: distrugge le cellule cerebrali e ti spinge ad inventarti storie di guerra ed a millantare di aver partecipato da ogni battaglia del pianeta. L'ho contratto quando ero marine durante la guerra di Troia". Driiin: "Pronto agente, sono Scully. Stava parlando di sua madre?" -
[Doggett]: "No, stavo parlando della guerra di Troia" -
[Scully]: "Mi scusi, pensavo stesse parlando di sua madre. Beh, Mi saluti tanti sua sorella. Ho saputo che ha avuto una storia con un cavallo. Se ribbeccamo" -
[Doggett]: "Signora, torniamo a noi: leggo che lei voleva far cremare suo marito... ma ciò non è mai accaduto" -
[Mogliedelmarito]: "Mio Dio! Ma come?! Ricordo benissimo tutto il tempo passatto a scegliere il corredo dei bignè e la guarnizione di panna montata!" -
[Doggett]: Suo marito non è stato cremato, forse è stato... metallizzato!" -
[Mogliedelmarito]: "No!! Io che preferisco i colori pastello!!! Nooo!!!!" -
[Doggett]: "Si faccia forza" -
[Mogliedelmarito]: "E lei che ne sa della mia storia con Joe Forza?" -
[Doggett]: "Che ne dice di chiudere questo squallido teatrino di doppi sensi triti & ritriti che vanno avanti da tredici righe?".
Intanto Iron Man passa il tempo in un ricovero per supereroi e gioca a carte con Colosso, l'X-Man russo che a comando tramuta la sua carne in acciaio.
[Iron Man]: "In tutta sincerità, in un serial che si chiama "X-Files" uno sceneggiatore che fa riferimento ad un "X"-Man o è scemo o è un esibizionista". Il soggiorno è allietato dalla presenza di una simpaticissima ragazza volontaria animatrice: "Ciao! Sei nuovo, vero? Beh, come prima cosa ti consiglio di leggerti le FAQ!" -
[Iron Man]: "FAQ you" -
[Simpaticissimaragazzavolontariaanimatrice]: "Ahahah! Sei simpaticissimo! Dai, facciamo il trenino! Dai, unisciti al nostro gruppo di superamici! Dai, vieni anche tu a fare i giochi dell'amicizia in piscina!" -
[Iron Man]: "Qui non c'è la piscina" -
[SRVA]: "Allora tutti a fare i giochi del bisogno dentro il water!" -
[Iron Man]: "Ho già navigato in WC-Net". Il capo dello sfasciacarrozze intanto ha deciso di indire una festa di commiato per Iron Man ma ha finito i coriandoli quindi prende dei documenti a caso (che per caso lo incriminano come il supergerarca nazista sfuggito al processo di Norimberga) e decide di farci dei coriandoli col distruggi documenti. Iron Man lo va a trovare proprio mentre spuntano le prime stelle filanti, il capo non se la fila, Iron Man non se lo fila e cerca di fonderlo. E così, tra una barzelletta ed una risata, parte un colpo che mozza la mano di Iron Man, mano però che continua a muoversi e va a cercare il contatto con il proprio padrone. Ora, considerando che nel cast di X-Files c'è anche Robert Patrick, la citazione cinematografica si fa d'obbligo:
[Capo]: "La famiglia Addams!!!". E poi muore, sotto una gragnola di diritti e manrovesci d'autore. Sul luogo della tragedia (vabè, tragedia. In fondo chemme frega a me) Doggett non sa spiegarsi la presenza di sangue dell'assassino, che pur debilitato è fuggito: "Scully, ne ho viste di cose strane in guerra..." -
[Scully]: "Oddio, ora attacca" -
[Doggett]: "...gente col ventre squarciato scappare di gran lena, militari senza più le gambe andare a cavalluccio di gente col ventre squarciato, soldati senza più il cappello rubare il cappello a gente senza più le gambe, soldati senza più le braccia prendere a calci soldati senza più la bronchite, soldati perfettamente in forma non sapere assolutamente che kazzo fare..." -
[Agente]: "Uè! Abbiamo capito!" - [Scully]: "Lasci perdere, agente, è la sindrome del Golfo" -
[Doggett]: "...vascelli in fiamme al largo del villaggio dei Puffi, i raggi b balenare nel buio in bobine di budino e bibbidi bobbidi bù ba be bi bo bubbolo" -
[Agente]: "O mio Dio! Si è incantato!" -
[Scully]: "E' la sindrome dell'Ingolfo. Ha detto troppe strontsate e si è intasato. Presto, chiamate la Spurgorapidi!".
Le indagini portano l'agentessone alla Ciamberz Tecnologiz -
[ResponsabileCT]: "Qui alla CT studiamo materiali intelligenti che si autoriparano, leghe che si gestiscono autonomamente" -
[Doggett]: "Papà!!" -
[ResponsabileCT]: "Figghiu miu!" -
[Raffaella Skynet]: "Carramba!" -
[Caramba]: "Documenda!".
[Doggett]: "Pronto, Scully? Senti, qui alla CT trattano robba da paura, cioè. Studiano metalli intelligenti che si autoricostituiscono, che mostrano doti di indipendenza e di eteogeneità strutturale. Io una volta ero così! Davvero!" -
[Scully]: "Vai, rieccoci con la sindrome del Golfo" -
[Doggett]: "Ti giuro! Davvero! Ero metallo fuso!" -
[Scully]: "La seconda cosa di sicuro" -
[Doggett]: "Te lo giuro su Schwarzenegger!" -
[Scully]: "Senti, hai detto che in questo centro studiano metalli *intelligenti*, no? Quindi, come può trattarsi di te?" -
[Doggett]: "Stupida denominazione" -
[Scully]: "E poi succede solo nei colossal di Hollywood" -
[Doggett]: "Eh! Ed infatti è accaduto in T..." -
[Scully]: "Mi ricordo. In Titanic. Una nave fatta di metallo intelligente ha intelligentemente fatto affogare una masnada di mediocri mestieranti intenti a far passare un polpettone lacrimogeno per un gran film". C'è da chiedersi come sarà possibile fermare Iron Man:
[Scully]: "Questo tipo è fortissimo. Ha fermato un'auto a mani nude, ha resistito ad un colpo ravvicinato di carabina a piedi vestiti ed è sopravvissuto alla raffica di violazioni di copiraiz piovute da ogni campo della fantascienza scritta e cinematografica.
[Doggett]: "Però ha le orecchie cromate!"
[Scully]: "A lei farebbero comodo"
[Doggett]: "Non mi prenda in giro per le orecchie. Gliel'avrò detto T1000 volte"
[Scully]: "Torniamo a noi. E' un essere che può far fischiare un metal detector a morte. E' pieno zeppo di metallo. Come lo fermiamo?"
[Doggett]: "Calamita?"
[Scully]: "Lei è una calamità"
[Doggett]: "Non sopportò questò umorismò francesè"
Si prepara una trappola: Doggett tiene sotto tiro Braccio di Ferro:
"Fermo, o la riempo di piombo!"
[BdF]: "Ahahahahaha!!!"
[Doggett]: "Mi scusi, mi è scappata"
Qiundi Iron Man viene rinchiuso in una stanza blindata e poi gli scappa di andare in bagno ma soprattutto gli scappa di scappare. Una cosa incredibile:
[Doggett]: "Guardi! Questo sangue si trasforma in metallo"
[Scully]: "Tsk, patetico tentativo di transustanzazione. Mio figlio sa fare di meglio"
L'agentessone decide di andare a rubare qualche fusto di birra ma incontra un fusto che lo prende a schiaffi e preferendo due fustini in cambio di un fusto che mena se la scappa dallo sfasciacarrozze dove trova un barile con le manine. Sorpresa! Dentro c'è una sorpresina Kinder, ma anche un cassaintegrato. Il responsabile CT deve spiegare questa anomalia: "Beh, ogni azienda segue la propria politica. C'è chi tiene i propri collaboratori sotto contratto, noi preferiamo tenerli sott'olio". Intanto Iron Man, all'ennesima proposta di iscriversi ad un corso di ballo latino, ha ucciso a ciabattate la simpaticissima ragazza volontaria animatrice che spirando, sottolinea: "Lei ha una bella faccia di bronzo"
La mogliedelmarito, dal canto suo ha rintracciato il nome del responsabile, il signor Inox.
[Signor Inox]: "Mi risparmi, sono solo un ragioniere!"
[Iron Man]: "Dovrei ucciderla solo per questo! Piuttosto, guardi in che stato mi ha ridotto! Sono brutto, pesante, disumano... e mi tocca lavarmi la faccia col Sidol!"
[Signor Inox]: "Non si pianga addosso. Rischia di arrugginire"
Poi sul posto interviene l'agentessina.
[Scully]: "Perché la voleva uccidere?"
[Signor Inox]: "Tra di noi c'era della ruggine"
[Scully]: "Cosa l'ha fermato?"
[Signor Inox]: "E' corso via perché cominciava X-Files. Lo guarda sempre"
[Scully]: "Che stomaco di ferro!"