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"Scully c'ha la macchina con l'alettone!"
Beep Beep! Wile Coyote ha perso di vista la sua preda e decide di prendere
l'autobus. Si piazza così alla fermata "nelbelmezzodiniente", quella prima
di "Piazza Garibaldi" e dopo "Piazza
CosìallafermatanelbelmezzodinientequellaprimadiPiazzaGaribaldiedopo".
L'autobus arriva alla fermata "Motesdereniamo" e, scesi i passeggeri, giù
mazzate al ragazzo sulle stampelle:
[Controllore]: "Così la prossima volta lo fai il biglietto"
[Autista]: "Così la prossima volta ci pensi due volte prima di rivolgere la
parola all'Autista che non si può"
[Autista#2]: "Sono un ottimo guidatore. Chi gioca in prima base?"
Scully giunge in quelle desolate lande e, trovato il ragazzo col cranio
fracassato, emette il referto: "Questo ragazzo è morto di osteoporosi!". E'
tempo di far fruttare lo stipendio pagato al T1000 e Dana lo introduce in
scena a mezzo telefono: "Uè, testina, sono nello Utah"
[John Testina]: "Intendi dire che sei in un sacco di juta?"
[Scully]: "Utah, non juta! Come... Utah Jazz!"
[John Testina]: "Tipo Cashmere Rumba?"
[Scully]: "Rumba lo Stato o il tessuto?"
[John Testina]: "Il protozoo. Che vuoi?"
[Scully]: "Aiuto"
[John Testina]: " 'a juta? Ma non eri in un sacco di juta?"
[Scully]: "Ho bisogno di un sacco di aiuto"
[John Testina]: "Ho capito, vuoi un sacco di juta. Ma nel senso che vuoi un
sacco di juta oppure che di juta ne vuoi un sacco?"
[Scully]: "Beh, avrei anche bisogno di un sacco di juta per fare un sacco di
juta per metterci il cadavere"
[John Testina]: "La juta dello Utah è la migliore, vuoi un sacco dello
Utah?"
[Scully]: "Sì, voglio un sacco di juta"
[John Testina]: "Metti che poi devi richiamarmi... Ti mando un sacco di
sacchi di juta dello Utah nello Utah"
[Scully]: "Aiuto!"
[John Testina]: "Ci sta la juta nell'auto?"
[Scully]: "L'auto sta nello Utah perché ce l'ho portata io"
[John Testina]: "Ti mando un'auto di juta nello Utah?"
[Scully]: "Le auto dello Utah non le sopporto, non ci sta la juta"
[John Testina]: "Ricapitolando: ti mando in aiuto un'auto dello Utah carica
di un sacco di sacchi di juta dello Utah nello Utah"
[Scully]: "La cosa divertente è che io volevo che tu mi controllassi altri
casi in cui compaiono glicoproteine"
[John Testina]: "Cosa sono? Proteine della juta?"
[Scully]: "Muco"
[John Testina]: "Cioé?"
[Scully]: "Moccio"
[John Testina]: "Cioé?"
[Scully]: "Muco"
[John Testina]: "Cioé?"
[Scully]: "Moccio"
[John Testina]: "Ho capito"
Al che a Scully viene un dubbio: se sul cadavere sono state trovate tracce
di muco, allora forse i sassi usati per uccidere il ragazzo... sono caccole!
Dana ferma al distributore nota la mano ferita del gestore: "Deve
sciacquarla e disinfettarla" - "Grazie... Si vede che lei è un dottore.
Mavadaviaelcül...". Poco dopo la rossetta torna: "Ma che mi ha messo nel
serbatoio?!" - "Oh, mi scusi tanto... Ma lei non ha un motore ad acqua? No?
Diiio che distratto che sono, e sì che ero convinto... la mi scusi". Scully,
appreso lo slogan del posto (Cordialità - Ospitalità - Aldilà) decide di
alloggiare presso la pensione "Seproprioinsistete" e passa una simpatica
nottata seduta sul cuscino con una pistola in mano, un po' come Snoopy sul
tetto della cuccia con un bazooka fra i denti.
La notte è rischiarata da mille lanterne che riflettono sulle occhiaie di
Dana. Riflettono e giungono alla conclusione che ci penserà il meicapàrtist.
La mattina dopo l'agentessina è svegliata dalle vibrazioni di un tizio che
si è mangiato il suo telefonino: "E ora come faccio a rispondere?! Già
m'immagino i doppi sensi che si sprecheranno se decido di alzare la
cornetta". Dopo essersi rimpinzata di sciroppo di granturco e di miele
("Nooo, ma sono per il malato") la yogurtosa Danona scopre la zona lombare
del moribondo rivelando un buco ed io per un attimo credo di essere sempre
collegato ad eXistenZ. Il tipo si è calmato, ma Scully, con le sue manine
pacioccose ed unte di miele deve sempre toccare di qua e di là e vai che non
ti va a pigiare la schiena del riverso in corrispondenza del tasto
"centrifuga" (fra poco su tutti i telefonini) ed il meschino riprende nel
suo moto oscillatorio. Il tipo si riprende e Dana, col suo modo gentile ed
affabile di dialogare col paziente, rassicura il morituro: "Lei ha un bel
lumacone bavoso di dieci chili che fa l'ottovolante sulla sua spina
dorsale" - "Tipo una tenia?" - "Il Giuliano Ferrara delle tenie". Cambio di
fronte: all'improvviso l'allegra comunità decide che l'agentessina sarebbe
un perfetto barattolo per tenere il verme sotto spirito santo. Dana è
accerchiata e capisce che le cose si mettono male quando, impugnati i sassi,
i villici cominciano ad intonare: "Se sei Scully ti tirano le pietre".
Difesa ad oltranza.
[Scully]: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!"
[Villici]: "Gran bella invenzione il Giubileo"
[Scully]: "Aspetto un bambino!"
[Villici]: "Gli diciamo di ripassare"
Che risposte lapidarie. La schiena di Dana viene scoperta e... E IL
TATUAGGIO?! Tra l'altro era perfetto, rotondo, così il verme aveva pure il
cancello. Ma niente paura: direttamente dalla guerra del Vietnam, sganciando
giusto un paio di bombe su Bagdad mentre passava e ricacciando i meganoidi a
casa loro, ecco che interviene Ramboggett che con una mano slega la legata
Dana, con una mano si carica la seminuda Scully su una spalla, con una mano
fa partire il pulmino e con l'altra mano pratica un cesareo dorsale
all'agentessina più impassibile del mondo che non sanguina, non sviene e non
manda in kulo Doggett che s'è pure scordato la juta. Colpo di grazie mille,
John sbriciola a pistolettate il lumacone moccicoso.
[Villico]: "Perché ha ucciso il nostro Messia?"
[John DeusExFile]: "Sono l'Anticristo".
Ancora un Mostro Parassita?! Non sarà che Carter ce l'ha nel cervello un
parassita? Sarà che era il cervello il parassita che se n'è andato?
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