Neocretinology 1st Word Congress: Diagnosi di NC (più o meno)
Ovvero: Test non-ufficiale di identificazione del Neocretino.
Le interviste con i proff.i Sahrkjaponen e Compri-Rien ci hanno aperto uno spiraglio
sulla figura emergente del Neocretino, sulla differenza con il cretino classico
e pure sull' esistenza di NC parziali o totali. Ma siamo ancora lontani dallo
stabilire con ragionevole certezza scientifica chi sia effettivamente Neocretino
(e in che percentuale) e chi lo sia poco o non lo sia per niente (se possibile).
Dato che viviamo in un mondo (ed in un Paese in particolare) in cui ancora oggi
si disquisisce se Juliano abbia commesso fallo da rigore su Ronaldo nel 1998 o
il nonno di una certa bionda (tinta?) che fà incazzare il buon Santoro, fosse
un dittatore più o meno liberticida o il fratello maggiore del Ferrini che fà
la pubblicità ai polli romagnoli; delimitare con sicurezza definitiva il NC ed
in particolare arrivare ad una certa diagnosi (del tipo sei un Neocretino al 55%)
è ancora un tema incerto e dibattuto. In fondo se voi considerate un semplice
fatto medico come: Dottore ho il mal di schiena... (N.B. di schiena non
di fondoschiena) e andate da 3 dottori diversi avrete quasi certamente 3 diagnosi
diverse e vi rifileranno pomate, pasticche e soprattutto supposte diverse.
Quindi essendo la Neocretinologia una scienza giovane (ma dal grande futuro!)
i sistemi diagnostici sono ancora da affinare, tanto più che quelli che a certi
studiosi appaiono evidenti sintomi di Neocretinologia, non lo sono affatto per
altri di diversa provenienza geografica o di approccio metodologico, macrobiotico o
sintattico diverso
o che semplicemente hanno le "palle girate" e non gli và bene niente.
Dato che in questo Congresso i convenuti hanno mangiato bene e bevuto anche
meglio molti temi sono rimasti aperti (così da poterne organizzare prossimamente
un altro in una zona turistica e gastronomica adeguata, magari su richiesta degli
studiosi più anziani anche con stabilimenti termali appropriati) e tra questi un
Test sicuro e Definitivo per stabilire una volta per tutte: Tu sei un
Neocretino e Tu no.
E allora? Niente paura amici, Elio ed io abbiamo raccolto materiale sufficiente per formulare il seguente questionario, che pur "Ufficioso" è da ritenersi abbastanza soddisfacente (dipende dalle risposte che date....)
Unofficial Neocretin test
Avete seguito assiduamente il "Grande Fratello".
Guardate il TG4 e non vi viene da ridere.
Guardate il TG4 e non vi viene da piangere.
In autostrada sorpassate a sinistra.
Al cinema andate a vedere i film della premiata ditta Vanzina e similari.
I politici sono tutti ladri, ma quello che votate è meglio....
Guardate la TV almeno 5 ore al giorno.
Guardate la TV almeno 4 ore al giorno.
Guardate la TV almeno 3 ore al giorno (quasi solo calcio).
Guardate la TV meno di 2 ore al giorno, ma solo quiz miliardari e programmi in cui la gente spiattella i fatti suoi (fasulli).
Pensate che un grand' uomo sia uno che ha fatto un "sacco di grana".
La stima del prossimo è pari alla cilindrata della sua macchina (meglio se sportiva).
Anche se non lo ammettete non capite niente di musica (e anche di molto altro), ma se è ad alto volume è meglio...
Gli svizzeri non sono extra-comunitari.
Fate 200 km per andare in discoteca e rincoglionirvi con 250 decibel di musica di merda...(quando ce n' è una a 100 metri da casa vostra....sempre con 250 decibel di mdm).
Al supermercato comprate solo merci pubblicizzate in TV.
Al supermercato comprate quasi solo merci pubblicizzate in TV.
Preferite un bell' Hamburger unto ad un tradizionale piatto di spaghetti mit pummarola.
Avete il telefonino (o più di uno) e lo usate per chiacchere inutili ed interminabili con qualcuno che vedrete mezz' ora dopo.
Non sapete l' inglese però infarcite i vostri discorsi di parole anglosassoni (di cui spesso ignorate il significato).
Bevete il limoncello perchè è buono (e di moda)....5 anni fà era buono lo stesso, ma non lo bevevate perchè non era di moda.
Siete informati: Avete opinioni su qualsiasi argomento, anche quelli che non conoscete.
Le donne sono tutte zoccole (eccetto mia moglie, mia madre, mia sorella.....).
Gli uomini sono tutti coglioni (mio marito di più...).
NON pescate a mosca.
Lavoro: Lavorate tanto, anzi troppo (o meglio ne siete convinti...).
Lavoro: Vorreste un lavoro leggero, non sporchevole, non faticoso, senza troppe responsabilità (meglio nessuna) e che inizi tardi la mattina e finisca presto il pomeriggio e magari ben renumerato e socialmente qualificante.
Lavoro: Se poi trovate il modo di far fare il vostro (poco) lavoro a qualcun' altro...meglio.
Lavoro: Non trovate un lavoro adatto alle vostre potenzialità (vedi sopra): per ora stò sul "gobbo" ai "miei" aspettando un' occasione...
Lavoro: Vostro/a figlio/a non trova (poverino/a) un lavoro adatto alle sue potenzialità, solo cose faticose, sporchevoli etc. "per ora" lo mantenete voi.....
Lavoro: Siete i protagonisti dei punti precedenti e dite: Pochi hanno veramente voglia di lavorare...
Più che andare in vacanza è importante raccontare poi dove si è stati.
Vostro figlio deve andare a scuola con lo zainetto "firmato" (se no gli vengono i complessi).
Lavate la vostra auto tutte le settimane e in caso di graffio alla vernice (passata la crisi isterica) correte dal carrozziere.
Mai letto un libro di oltre 300 pagine.
Non disprezzate i "diversi" (ma non volete avere niente a che fare con gay, neri, extra-comunitari etc.)
Solidarietà: date regolarmente Lit. 1000 (talvolta 2000) in Chiesa la domenica mattina (se andate in Chiesa).
Parlate di calcio almeno 3 ore la settimana (mai giocato a calcio al massimo fate la schedina).
Se hanno dato il Nobel a Dario Fò lo possono dare anche a Bonolis.
Guardate l' ognipresente pubblicità telefoninica con la Megan e riconoscete immediatamente marca e modello del cellulare impugnato dalla bella manza australe.
Vi piacciono i Pokemon ed altre nippo-shifezze.
Fate vedere ai vostri piccoli i sopracitati.
Parlate molto di voi (anche se c'è poco troppo poco da dire).
Parlate ancora di più degli altri (e male se assenti).
Parlate bene degli altri (se conviene o l' ascoltatore può riferire).
Con i colleghi: il "Capo" non capisce niente.
Con il "Capo": i miei colleghi non capiscono niente.
Con il "Capo" 2:Certo capo, OK capo, Lei ha sempre ragione, capo....
Vi lamentate di come vanno le cose, ma non fate nulla per migliorarle.
Dove andare in ferie quest' anno? Questo sì che è un problema serio...
Bene, a questo punto se avete pazientemente letto i 50 punti sopra elencati e vi siete
riconosciuti in almeno 10 siete un neocretino potenziale, tra il 10 e il 20 un NC parziale e oltre il 20
dovete preoccuparvi seriamente, o forse no... Tutto sommato di Neocretini ce ne sono tanti...
