LE INVASIONI BARBARICHE
Di D.Arcand, Canada 2003

Il film parte bene con la camera che segue l’infermiera tra le corsie di uno dei tanti ospedali statali così disastrati da accumulare pazienti nei corridoi, tra fili che penzolano e letti in disordine, mentre porta ai pazienti l’ostia per la comunione. Ma è solo l’inizio, perché poi comincia una galleria di personaggi e di luoghi comuni da mettergli letteralmente le mani addosso. In breve ecco la storia. Remy è un professore universitario che nella sua vita ne ha viste di tutti i colori, amante delle donne e del vino, orgoglioso di essere un comunista, ma ora è agli sgoccioli per colpa di un tumore. Il figlio Sebastien è un manager di successo, abituato a risolvere tutto coi soldi e uno schiocco di dita, non va molto d’accordo col padre, ma spinto dalla madre cerca di rendere meno tristi e dolorosi i suoi ultimi giorni. E allora basta ungere un po’ le ruote, come si suol dire, e un intera corsia viene messa a disposizione del vecchio professore. Poi bisogna contattare gli amici che vengono da mezzo mondo con il loro carico di ricordi e di cazzate.
Già, perché da quando entrano in scena loro è tutto un susseguirsi di battute del cazzo e sul cazzo. Ci sono le sue due amiche che ricordano con nostalgia i tempi in cui riuscivano a fatica a staccargli la loro bocca di dosso, l’amico finocchio che vive a Roma col suo amichetto italiano e che ci tiene a render noto il ritmo delle sue copule e poi quell’altro, anche lui professore, ma sposato con una giovane bionda tutta tette e culo e niente cervello. E via col passato, il presente e il futuro. Non c’è argomento su cui non venga risparmiata una battuta o un commento. Il terrorismo e l’11 settembre, la morte e l’eutanasia, il servizio sanitario pubblico e privato, la religione e la filosofia, i poliziotti e i sindacati corrotti, la politica canadese e americana, e figurarsi un po’, per accattivarsi il pubblico italiano c’è persino una battuta su Berlusconi (a meno che non sia opera dei doppiatori!).
Poi le condizioni del malato peggiorano e il figlio gli procura una ragazza che di droghe se ne intende e gli pratica una terapia del dolore a base di eroina e cocaina, fino a che non c’è più nulla da fare e non resta altro che morire, nel modo più indolore possibile. Ma non prima che tutti gli amici lo abbiano salutato uno alla volta come fosse in partenza per un viaggio, senza risparmiarsi un’ultima cazzata, prima di chiudere gli occhi pensando all’unica cosa per cui è valso davvero la pena vivere. Un bel paio di gambe di donna. j.n.

KILL BILL vol.2
di Q.Tarantino, USA 2004

Recensione vol.1
Mancava ancora qualche capitolo per vedere la fine della vendetta della sposa, così torniamo al supermercato del cinema sei mesi dopo e prendiamo posto. Tutto è rimasto uguale, la sposa è ancora a terra e Bill sta per bucarle il cervello. Bang!
Ma come sono andate davvero la cose? Meglio non fidarsi della stampa locale, tendono sempre ad esagerare le cose. Meglio che sia lei a raccontare come andarono effettivamente le cose.
Tanto per cominciare non era il giorno delle nozze, erano solo le prove. E allora perché la sposa era vestita “da sposa”, non porta mica male? In effetti. A Bill la storia del matrimonio non è andata proprio giù, sapete come è fatto Bill…
Ma questo è successo tanto tempo fa, oggi è tutto diverso. La sposa è tornata per prendersi ciò che è suo… Bill. Ma prima bisogna regolare i conti con le altre due Vipere rimaste ancora vive.
Budd non se la passa granché bene. Fa il buttafuori in uno strip bar e pulisce i cessi quando si spaccano. Sa che lei sta per arrivare e le prepara una gran bella sorpresa. Per quanto perfetta possa essere una spada giapponese, non può nulla contro un buon vecchio fucile americano. La penserebbe così anche Johnny Cash che suona in sottofondo. E la sposa se ne va a sorpresa dritta sottoterra per una delle scene più angoscianti di tutto il film. Essere sepolti vivi non fa davvero un bell’effetto.
Non è il momento per l’amarcord, ricordare i bei tempi passati non potrà certo aiutare la sposa ad uscire di lì… o forse si. Già, il maestro di arti marziali cinese, quello con la puzza sotto il naso, le sopracciglia da guinness dei primati e il pizzo più saccente che si sia mai visto. Le ha insegnato qualche trucchetto che fa al caso suo.
Per qualche attimo pensiamo di aver sbagliato sala, siamo capitati nel bel mezzo dell’ “Alba dei morti viventi”, ma è solo un momento e subito siamo nel profondo West di Sergio Leone, mancano solo cinturoni e cavalli.
Elle non l’ha presa bene. Voleva ammazzarla lei la sposa, così prepara una sorpresa velenosa per il suo vecchio amico Budd. Chissà perché ma le DiVAS (le vipere assassine di Bill) tendono sempre ad ammazzarsi tra loro. Poi arriva lei.
La roulotte di Budd è un po’ stretta, soprattutto se si decide di incrociare le lame di Hanzo. E quale vendetta migliore che togliere a un semicieco ciò che ha di più caro.
Ora è rimasto solo Bill, ma la storia è ancora lunga così vi dirò che è qualcosa che ha a che fare col Messico, col vecchio amico pappone di Bill, con Superman e Clark Kent, col pesciolino rosso che non batte più la sua coda e con B.B.
E poi c’è quel colpo mortale che quando te lo fanno ti restano solo cinque passi e poi sei fottuto perché il cuore ti esplode dentro.
E allora non ci resta che rimanere seduti e non rialzarci più da queste comode poltroncine… almeno finché l’ultimo titolo di coda ha attraversato lo schermo. j.n.

***

Recensione vol.2
Ci pensa Tarantino a sollevare il morale della confraternita scassata. Una bella impresa considerato che il loro morale di questi tempi è sotto le scarpe. I superstiti di quella che un tempo era una banda di tutto rispetto si contano sulle dita di una mano a cui hanno fatto saltare via due dita. Se siete bravi con la matematica siete arrivati a capire che i superstiti sono tre. Mr Paolo al servizio della società alias ScrollaPiscio, Mr Giuseppe l’incantatore di bambini alias Il miglior amico dei bambini, Mr Berto al servizio del Menini alias Cornastorte. I tre tizi non si parlano. Non scorre buon sangue tra loro. Perché? Semplicemente perché il passato non si ripete. Le idee si sono appiattite come merda calpestata, per intenderci. Cornastorte fa il girotondo con la sua auto. Il miglior amico dei bambini fischietta qualcosa di poco allegro. ScrollaPiscio non fa quello per cui gli è stato dato il nome. Otto e trenta. Se qualcuno di voi qui in sala ha intenzione di trasgredire la legge sul copyright, bè non lo faccia. Se l’avete già fatto siete pregati di autodenunciarvi alla caserma più vicina. E adesso che si fa? Me la sto facendo sotto.
El Paso. Niente è così lontano che Bill non possa arrivarci. Vuoi farmi credere che tu vuoi sposare quel cazzone? Bè ci credo. Fai come vuoi. Io mi siederò dalla parte della sposa. Me ne starò lì tranquillo. Non ti rovinerò la festa, ma non chiedermi di accompagnarti all’altare. E non dirmi che questo è il giorno più bello della tua vita, altrimenti mi farei una considerazione errata su tutto quello che è stato il resto della tua vita. Far credere a una persona che ti ama che non ci sei più è la peggior cosa che si possa fare. Sei una troia. Ma non prendertela. Anch’io sono un poco di buono. Siamo killer. Noi due. E ad un killer non puoi chiedere di chiamarsi fuori. Nasci killer e ci muori. Ho cercato di farti fuori in molti modi. Te la sei cavata. Meriti la tua vendetta. Siamo persone sbagliate per questo cazzo di posto. Sai qual è il mio supereroe preferito. Superman? Certo come fumetto non era un gran che, ma la filosofia di quello che ci stava dietro. Bè, quella si che era forte. Sai di quel tizio anonimo, pallido e sfigato? Clark Kent! Clark Kent era come Superman vedeva noi umani. Era la sua interpretazione dell’umanità. Per farsela con gli umani Superman vestiva i panni di Kent. Io e te siamo come superman. Ci proviamo ad essere come gli altri Kent, ma non riusciremo mai abbastanza ad esserlo. Essere la mamma di quella bambina non sarà sufficiente a farti dimenticare la tua vera natura. Sei un killer. Quindi facciamola finita. Kill Bill, se ne sei capace. p.n.

KISSED
Di L.Stopkewich, Canada 1996
con Molly Parker, Peter Outerbridge, Jay Brazeau, Natasha Morley, Jessie Winter Mudie, Joe Maffei

Sandra è una ragazzina curiosa, anche troppo. Non è come le altre bambine, niente bambole inanimate. Se proprio deve giocare con qualcosa di inanimato, meglio farlo con qualcosa che almeno una vita l’ha avuta. E’ così che nasce la sua collezione di cadaveri di animaletti: topi, scoiattoli, uccellini… roba da far scappare tutte le sue amiche. I suoi gusti particolari la portano verso la solitudine. Difficile fare amicizia con una cui piace da morire l’odore dei corpi in decomposizione. Passano gli anni e la ragazza cresce e quale lavoro può essere più adatto se non una agenzia di pompe funebri? E allora eccola lì a maneggiare cadaveri, alternandosi tra lavoro e corsi di medicina legale all’università. Maneggia oggi, maneggia domani, finisce che uno si affeziona a quei corpi senza vita… ma il suo interesse diventa molto particolare. Anche quando riesce a trovare un ragazzo in carne ed ossa che si interessa a lei, non riesce a fare a meno del suo hobby. Tanto che il suo boyfriend trova un estremo rimedio per poterla conquistare definitivamente! j.n.

KITCHEN STORIES
Di B.Hamer, Sve-Nor 2003

Svezia e Norvegia non sono i primi posti che ti vengono in mente quando si parla di divertimento. Sarà il paesaggio che non aiuta, soprattutto d’inverno, oppure saranno i suoi abitanti e la loro grande vivacità. Ma si sa, la gente del nord non è proprio quello che potresti definire “chiacchierona”. E’ gente colta, gente che studia. Anche le cose più inutili. E’ così che un’industria per l’arredamento casalingo decide di far partire uno studio sul comportamento domestico dei single norvegesi. Strano che non sia venuta in mente anche a noi un’idea del genere. Alcuni osservatori partono per la loro missione, armati del loro monolocale a quattro ruote sotto forma di roulotte verde, seggiolone da arbitro di tennis e quaderno per gli appunti, dove tracciare tutte le traiettorie percorse dallo sventurato soggetto preso in esame. Unica regola, vietato fraternizzare con il soggetto studiato. Non è una regola da poco. Starsene lì arrampicato su quel seggiolone come un bambino un po’ troppo cresciuto, aspettando che il tizio faccia un qualsiasi movimento senza mai potergli rivolgere la parola potrebbe rivelarsi un lavoro più complicato del previsto. Già qualche altro osservatore è andato fuori di testa. E anche noi rischiamo grosso visto che prima ci si mette la pellicola a fare i capricci: salta l’audio e le voci si sentono lontano, lontano come affondate nella neve. Ma non è un effetto voluto, qualcuno dev’essersi addormentato in sala proiezioni per almeno un quarto d’ora, visto che poi l’audio torna, anche se ormai i protagonisti hanno finito gli argomenti. Poi è colpa del film che stenta a decollare, trascinandosi stancamente fino allo scontato finale. L’osservato diventa osservatore, fa un buco nel soffitto della cucina per spiare quello che lo spia. Un po’ per curiosità un po’ per vendetta, decide di non scendere al piano di sotto e cucinare in camera pur di non sentirsi quegli occhi sempre addosso, finché tra i due non nasce quell’amicizia che rende impossibile continuare l’esperimento. j.n.

KOPS
Di J.Fares, Sve 2002
Con Fares Fares, Torkel Petersson

La Svezia è un posto tranquillo, specie in provincia. Bè, a dire il vero qualche volta può capitare che una mucca calpesti dei fiori o che qualche simpatica nonnetta bari a poker. Certo, la polizia passa il tempo al chiosco dei wurstel, a fare partite di hokey in mezzo alla strada, a giocare a carte e a insegnare al cane a fare il coniglio. E vi sembra questo un buon motivo per chiudere la stazione di polizia locale? C’è Jacob che mette annunci sul giornale per trovare una madre per sua figlia e che non può fare a meno di suonare tre volte il clacson ogni volta che esce dall’auto, anche nelle situazioni più impensabili. C’è Benny che sogna di essere un superpoliziotto alla Bruce Willis, di affrontare i delinquenti con effetti speciali alla Matrix, segue il metodo del “Precrimine”, e impiega 28 secondi ad entrare in casa, irrompere in ogni stanza, pistola alla mano, accertarsi che tutto sia in ordine e servire il pasto al gatto. Poi ci sono Lasse e Agneta, marito e moglie che non perdono l’occasione di offendersi a vicenda, chi per la pancia troppo grossa e chi per le tette pendule.
Ma forse qualcosa si può fare per dimostrare all’ispettrice venuta a chiudere la stazione di polizia: basta alterare un tantino le statistiche. Magari cominciare con qualcosa di inoffensivo, chessò, distruggere un cestino della spazzatura o pagare l’ubriacone del paese per rubare una confezione di wrustel dal droghiere. Poi, se proprio non dovesse bastare, si potrebbe imbrattare qualche muro, distruggere qualche macchina e incolpare dei vandali venuti da fuori. E se proprio l’ispettrice non dovesse berla, si potrebbe far saltare in aria il chiosco dei wurstel e incolpare la mafia o organizzare un rapimento finto… già!
E se non dovesse funzionare? Potrebbero sempre fare i pizzaioli! j.n.

LOST IN LA MANCHA
Di K.Fulton e L.Pepe

Certi film nascono male e non c’è niente che puoi fare per raddrizzarli. Questo è il documentario sul fallimento dell’ultimo film di Terry Gilliam, se tutto fosse andato come sarebbe dovuto andare sarebbe stato uno di quei tanti extra che raccontano in dietro le quinte del film, magari con le solite interviste ad attori che ripetono le stesse identiche cose per ogni regista e ogni collega.
Ma Gilliam ha già avuto esperienze del genere in passato. Fare un film significa trovare gli attori giusti, ma il problema è che gli attori giusti non abbiano il fisico a pezzi. Poco importa se Jean Rochefort sia perfetto nella parte di Don Chisciotte se poi non riesce a star seduto sul cavallo per via della prostata… Se poi ci si mette anche il tempo, allora… Un temporale così in Spagna non lo vedevano da anni. Tutto spazzato via, costumi, scenografie, macchinari. Vaglielo a dire tu ai produttori che non è rimasto più nulla. Le assicurazioni poi, quelle non rimborsano mai un tubo. Riescono sempre a cavarsela quando si tratta di sborsare. E così, anche se hai a disposizione un Depp che sarebbe stato un Rancho Panza da morir dal ridere, non resta che rinunciare… e magari rimandare tutto a tempi migliori… Pioggia permettendo. j.n.