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 Angi
Esiliata per avere tentato
di trasferire nell'Agrigentino la sede del G-lab, nei mesi, come Chip, ha
scoperto di avere doti
paranormali che la
portano a "vedere" ciò che altri ignorano.
Per sua stessa ammissione, dopo la laurea volerà ad
Hollywood per entrare nel cast delle "Casalinghe
disperate"
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 Chip
Inviata speciale a Marsala,
ha la sfortunata tendenza a beccare al telefono sempre
Kobe, del quale la sventurata diventa vittima di
discussioni chilometriche che le esauriscono la scheda
prepagata (e non solo quella). Conosciuta come
la donna che fece tremare la Bertolino (e
non solo quella), nonché dotata di poteri medianici
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 Ciiiro
Gira voce sia il figlio
segreto di Sandrocchia ma lui, che è un signore,
glissa. In compenso è diventato
l'incubo di tutti i servizi catering
delle conferenze stampa organizzate da Regione,
Provincia e Comune. E' stato visto sbafarsi un vassoio
di tartine in 3 secondi netti
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 Dap
Il Prestigio, sempre
attorniato da un nugolo di ragazze adoranti,
è il politico del gruppo.
Gode spesso del beneficio dell'ubiquità: diverse
pulzelle giurano di averlo visto apparire nella stanza da letto nelle notti di luna piena. Il
Dap smentisce e si giustifica: "con questa
faccia?"
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 Dove
Crede che la sua missione
sia sconvolgere l'ordine naturale delle cose. Per
questo sostiene la superiorità della razza orlandina
e di tutti i suoi usi e costumi. Intanto
si diletta a massacrare la
lingua italiana
con il suo incomprensibile
dialetto
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 Ebon
Insignito del titolo di
Cavaliere del lavoro per motivi ignoti, essendo
un famoso nullafacente,
passa la giornata tra la macchinetta del caffè e il
corridoio, dove scorrazza a marce ingranate. Dittatore
del karaoke redazionale, ascolta Baglioni sino alla
nausea (non la sua, ma dei suoi colleghi)
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 Kobe
Valoroso membro del cdr, starebbe
architettando un metodo per diventare Stalin.
Secondo indiscrezioni, cullerebbe il sogno di
eliminare fisicamente tutti
gli esponenti di destra. Memorabili le sue imitazioni
del capo del governo
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 Luca
Il principe azzurro della
redazione e sogno
proibito di metà del corso di laurea.
Lui fa finta di niente e prosegue dritto. Insieme a Ebon
è solito spaccare i timpani dei colleghi cantando
Baglioni a squarciagola |
 Mabi
E' l'uomo più calmo della
Terra. Per farlo incazzare bisognerebbe passargli con
un tir sugli zebedei. Colto e misterioso, propugna
ai colleghi la religione del "me ne fotto",
della quale è massimo esperto mondiale. Ormai celebre
la sua frase "cala a paista" rivolta al
fratello verso ora di pranzo
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 Marv
Ennese purosangue e
isterica al punto giusto, ha
già deposto in tribunale centinaia di volte per una serie di
pericolosissimi scoop pubblicati all'insaputa dei
diretti interessati. Si dice che alla Vucciria una
famiglia di professionisti la stia attendendo a
braccia aperte |
 Ric
Cronista d'assalto, si
trova sempre al posto giusto nel momento giusto.
I maligni però sostengono che sia lui stesso a
causare volontariamente le sciagure che poi descrive
nei suoi pezzi
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 Steb
Autodefinitasi la "nana
segretaria che fa la sua porca figura", tormenta
i maschi della redazione con allusioni che
si rivelano sempre dei nulla di fatto. Attenzione: è
a caccia di bamboccini |
 Vic
Capace di levatacce
mattutine neanche fosse un gallo, alle
10 ha già scritto più pezzi che un qualsiasi
redattore in una settimana.
Ha l'abitudine di scattare foto a più non posso al
malcapitato di turno |
 Vlad
Perennemente in ritardo, a
sua discolpa afferma che
a Partanna Mondello c'è un fuso orario diverso
rispetto a Palermo, e che
lui soffre il jet lag. Ha più volte fatto il cdr
oggetto di sfottò e fotomontaggi, e per questo la
pagherà cara…
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I
Tir-agg-leb (tirocinanti-aggregati-lebbrosi) |
 Afef
Morto e risorto infinite
volte, passa le giornate
a mandare giù strane bevande ricche,
a suo dire, di proteine o sostanze simili. Ma a
considerare le reazioni, non ci crede ormai più
nessuno
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 Andy
Tutto il mondo si chiede
come possa essere ancora vivo un pazzo del genere. Autentico
mago del cazzeggio, ma anche buon lavoratore col
sogno di scalzare Vic dalla speciale classifica dei
pezzi sfornati in orari stabiliti
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 Glob
Incontenibile attore e comico,
giullare e cantante, buffone e ragioniere, nonchè futuro Dap per
ciò che riguarda la cronaca politica. Provate
a stare con lui per più di 3 minuti senza
sganasciarvi dalle risate.
E attenti all'effetto-radio
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 Aqua
Naturalista e vegetariana
all'inverosimile, ama cantare, organizzare party
mangerecci e "cene aquatiche". Unica tragica colpa
professionale e non, l'essere
nata a Milano dentro un piatto di Polenta.
Buona avversaria di Steb nel campo delle più spinte
allusioni
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 Greg
Squardo assassino e
capelli da serial killer, porta sempre con sè una
lama ben appuntita per affilare le lingue dei
colleghi. Ottimo
giocoliere linguistico (leggi la sezione Smorfie
Zoomorfe), un po'
meno ottimo come giocatore di calcio a 5:
perennemente infortunato, sfortunato e ancora
infortunato
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 Sapi
Anche Camilleri,
Sciascia, Verga e Pirandello parlano di lui. Colto e
cul-turale come non mai, l'uomo in foto è
stato definito dal capo del governo di Atene, Scat
"un vero gentleman dell'800". Si
distingue dalla massa per una classe innata e
rarissima nell'attuale millennio
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 Piero
Misterioso componente
del G-lab. Molti giurerebbero di non averlo mai visto
e forse è così. Altri giurerebbero di averlo visto
vagare di notte per i corridoi dell’edificio 15.
Altri, infine, non giurerebbero affatto perché non si
fa. Già corrispondente dalle Seychelles e da Panarea,
è attualmente inviato speciale per Ateneoffline a
Capri. Penna molto raffinata, nel corso di questi mesi
si è distinto per le tante inchieste coraggiose, come
quella sulla presenza di proteine animali nei salumi o
quell’altra sulla schiavitù nel mondo delle
formiche o quella ancora sull’antico dilemma “E’
nato prima l’uovo o la gallina?” o “tanto va la
gatta al lardo che ci lascia lo zampino”
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 Red
Infaticabile
lavoratore, è capace di scrivere anche 300 pezzi in un
solo giorno. La sua identità rimane avvolta nel
mistero. C’è chi dice sia l’alter ego di Piero, chi
pensa sia la sigla di Raimondo Ennio Diocleziani, mitico
collaboratore del giornale telematico ritiratosi poi a
vita privata nel monastero di San Gleocario a
Parapopoli, in provincia di Capri. Negato per le
inchieste e i pezzi di approfondimento, le
sue specialità sono le brevi di cronaca copiate dalle
agenzie e lo sformato di
patate.
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I
Tutorazzi |
 Cave
La "tutorina" più
carina che ci sia lotta ogni giorno con gli
esaurimenti nervosi che le provocano gli sciagurati
redattori del g-lab e i continui blocchi del server.
Sta sperimentando una rivoluzionaria cura per
l'emicrania: indossa in redazione il casco di Dove,
che 'Il Furioso' ha spacciato come antico rimedio made
in Capo d'Orlando. Memorabile la sua apparizione sul
Tg3 regionale, con tanto di soffiata di naso in
diretta e fuga precipitosa. E attenzione: non ditele
mai che è una "lavativa". |
 Sage
Sempre in ritardo,
attribuisce la colpa al suo look. A suo dire verrebbe
spesso fermato dalle forze dell'ordine che lo
scambiano per un pericoloso militante talebano. In
realtà trattasi di no-global prestato al giornalismo.
Spicca in redazione la fotografia che lo ritrae in
atteggiamento piuttosto compromettente: gli esperti
assicurano che l'individuo "appeso" in
postazione-tutorss sia un raro esemplare di homo
insapiens, affetto da complesso di onnipotenza:
"vorrebbe tornare - è stato confermato - nel
grembo della madre e ciucciare Marlboro per il resto
dell'esistenza" |
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