Movimento Anticlericale Italiano

a cura di Leone

E' certamente ammirevole e quasi eroica la tenacia e la puntigliosità con la quale "certi individui" dei quali preferisco non fare i nomi, onde evitare sospetti di "collusione", cercano da un lato di smontare quel intrico di favole e leggende che compongono la credenza religiosa in generale e cristiana-cattolica in particolare e da un altro lato di evidenziare e smascherare crimini, atrocità e delitti passati e presenti perpetrati da sette, religioni e religiosi.
Ma è altrettanto vero che, come noi non andiamo ad indagare sulle affermazioni del “ricoverato” che si proclama essere Napoleone, ne, almeno personalmente, ho ancora conosciuto una persona che si premura di conoscere storia, esistenza, veridicità e consistenza delle credenze su Manitù, così anche noi abbiamo il "sacrosanto" diritto, tanto quanto i credenti hanno il diritto di venerare, adorare e sacrificarsi per il loro dio e di esternarne la loro credenza, di ritenere le religioni qualcosa di assolutamente inconsistente e molto spesso contraddittorio e in definitiva non degno di considerazione, tanto ci appaiono assurde basi e fondamenti delle stesse, e, se non fosse per il seguito e la forza che le religioni hanno, nulla ci impedirebbe di farci qualche sonora risata come quando ci guardiamo un film del tipo: "BALLE SPAZIALI".

Diamo pertanto sfogo in questa pagina a barzellette ed aneddoti divertenti, specialmente se in tema, ed a quant'altro ci potrà passare per la mente, specialmente col vostro gradito aiuto.

A tal fine scrivete a: infoanticlericale@libero.it




Barzellette
Le frasi celebri (o che lo
diventeranno)
Il decalogo del credente anticlericale


Barzellette
IN PARADISO
Un giorno arriva in Paradiso un signore, tutto allegro fa amicizia con tutti, fino a quando vede un signore tutto infreddolito e gli chiede:
"Ciao, tu di che cosa sei morto?"
"Io sono morto congelato, e tu di che cosa sei morto?"
"Eh... sapessi!"
"Sei morto di cancro? Sei morto investito? O ucciso?"
"No, no, sono morto di gioia!"
"Come sei morto di gioia, spiegati meglio"
"Sono tornato a casa dal lavoro e ho trovato mia moglie tutta nuda sul letto, allora ho cominciato a cercare l'amante, ho cercato sotto il letto, in bagno, in cucina, negli armadi e non ho trovato niente, allora sono morto di gioia!"
"Stronzo, se aprivi il congelatore a quest'ora eravamo vivi tutti e due!!!

CHIERICHETTO CONFESSORE
Un parroco un giorno venne chiamato per un' emergenza. Non volendo lasciare vuoto il confessionale chiamò il suo chierichetto appena arrivato e gli chiese di sostituirlo nel compito di confessare i fedeli. Il giovanotto non si sentiva sicuro di saper fare bene, allora il prete, che aveva molta fretta gli promise che gli avrebbe fatto vedere come si faceva. Fece entrare il ragazzo in confessionale ed aspettò qualche fedele per fargli vedere come fare.
Poco dopo nel confessionale venne una donna e disse "Padre mi perdoni perché ho peccato".
Il prete chiede: "Cos' hai fatto?"
La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!".
Prete: "Quante volte?"
Donna: "Tre volte."
Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare più!"
Pochi minuti dopo entrò un uomo e disse "Padre perdonami perché ho peccato".
Il prete chiede: "Cos' hai fatto?"
L' uomo "Ho commesso adulterio, per mia colpa, per mia grandissima colpa !"
Prete: "Quante volte?"
Uomo: "Tre volte."
Prete: "Di' due Ave Maria, lascia 10.000 lire d' offerta, vai e non peccare più!"
Il chierichetto dice al Prete di aver capito come fare, e così il prete lascia la chiesa.
Poco dopo entra una donna nel confessionale e dice: "Padre perdonami perché ho peccato".
Il chierico chiede: "Cos' hai fatto?"
La donna "Ho commesso adulterio" disse, "Ho commesso adulterio!".
Chierico: "Quante volte?"
Donna: "Una volta."
Chierico: " Vai a farlo altre due volte. Questa settimana c' è un'offerta speciale : tre volte per due Ave Maria e 10.000 lire".

CONFESSIONALE
Un ragazzo va a confessarsi: "Hai commesso peccati di carne figliolo?"
"Si padre!"
"E con chi?"
Il ragazzo, imbarazzato: "Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla?
Sa padre, non mi sembra corretto..."
"Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?"
"Padre... non posso... la prego mi aiuti lei..." Allora il prete si lancia in supposizioni:
"Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!"
"No padre, non è lei..."
"Allora è senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio..."
"No padre, non è nessuna delle due.
"Ho capito è quella smorfiosa, figlia del pescivendolo."
"No padre nemmeno quella. Lasci stare, ora devo andare... Ah, comunque grazie per le dritte!!"

IN CONVENTO
Nel chiostro di un convento una decina di suore girano in bicicletta, schiamazzando ad alta voce. Si affaccia la madre superiora ed in tono severo: "Allora sorelle, se non la finite con questa confusione vi rimetto i sellini!"

LAZZARO
Un amico incontra Lazzaro per la strada: - Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!

TELEFONATA NOTTURNA.
Un signore in piena notte viene svegliato dal trillo del telefono:
- PRONTO , risponde assonnato -
- PRONTO........ E'..... IL 54978256 ?....-
- PORCA PUTTANA.... NON NE HAI AZZECCATO UNO !!! -

100 SUORE
La madre superiora chiama le suore nel cortile del convento:"Sorelle è successa una cosa orribile:abbiamo trovato dei pantaloni da uomo". 99 suore "Uhuu" e 1 "Eh, Eh, Eh". La superiora:"C'è di peggio:abbiamo trovato un paio di mutande da uomo".99 suore "Uhuu" e 1 "Eh, Eh, Eh". Ancora"Sorelle, c'èra anche un preservativo usato!". 99 suore "Uhuu" e 1 "Eh, Eh, Eh". La superiora insiste:"Ma non basta!! Il preservativo era BUCATO!".99 suore "Eh, Eh, Eh" e 1 "Uhuu"

NONNO E NIPOTE
Il nonnino sta raccontando al nipotino della sua vita.
"Una mattina, avevo 28 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso".
"Provo con la sinistra: non si piega!"
"Provo con la destra: non si piega!"
"Provo con tutte e due le mani: non si piega!"
"Una mattina, avevo 38 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso".
"Provo con la sinistra: non si piega!"
"Provo con la destra: non si piega!"
"Provo con tutte e due le mani: si piega!"
"Una mattina, avevo 48 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso".
"Provo con la sinistra: non si piega!"
"provo con la destra: si piega!"
"Una mattina, avevo 58 anni, mi sono svegliato tutto vigoroso".
"Provo con la sinistra: si piega!"
"Sai qual'è la verità, caro nipote?
E' che più vecchio vieni e più ti viene una forza nelle mani...!"

I PROFESSIONISTI
Un medico, un architetto e un avvocato stanno discutendo per stabilire quale fra le loro tre professioni sia la più antica. Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma: "Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e proprio intervento chirurgico, quindi è sicuramente la medicina la professione più antica".
"Al tempo - dice l'architetto - in realtà prima di questo Dio aveva creato il cielo, la terra e le acque. Aveva messo ordine nel caos primordiale, e questo è sicuramente architettura, che quindi, non essendoci prima altro che caos, è la professione più antica.".
"Già - dice l'avvocato - ma secondo voi chi aveva creato il caos?".

DONNA DI POCA FEDE
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei è in perfetta forma per un uomo della sua eta'". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei è in perfetta forma per una della sua eta'". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie: "Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".

MEDICO COSCIENZIOSO
Sono un medico, devo tenere un corso sulla masturbazione. Scusatemi, adesso devo andare sennò iniziano senza di me...

ERRORE CELESTE
Bill Clinton ed il Papa muoiono lo stesso giorno e per un errore amministrativo Clinton va in Paradiso ed il Papa all'inferno. Il Papa spiega la situazione a Lucifero che controlla e riconosce l'errore.
Comunica al Papa che entro 24 ore sarebbe stato tutto risolto. Il giorno successivo il Papa viene chiamato da Lucifero che gli comunica che è stato tutto risolto e puo' partire per il Paradiso. Lungo la strada incontra Clinton con il quale si ferma a chiacchierare. Il Papa: "Spiacente dell'inconveniente". Clinton: "Nessuno problema". Il Papa: "Bennee, io sono contentissimo di poter andare in Paradiso". Clinton: "Perché così tanto contento?". E il Papa: "Per tutta la vita ho desiderato incontrare la Vergine Maria". E Clinton: "Me dispiace caro Carol, sei arrivato con un giorno di ritardo..."

IN MANICOMIO
Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perché è vestito così tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando è stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto lì vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!".

MIRACOLI
Gesù sta facendo lo splendido con i soliti miracoli. Tutti lo acclamano e lo chiamano.
Ad un certo punto si avvicina ad uno sfortunato ed imponendogli una mano sulla testa gli dice: - Tu... alzati e cammina! E quello niente! - Fratello, ti dico alzati e cammina!
Ma l'uomo rimane impassibile.
Allora San Pietro si avvicina al Maestro e gli fa: - Guarda che quello mica è paralitico, è sordo!

ALTRUISMO
Su un aereo in avaria viaggiano il Papa, Berlusconi, e una coppia di ragazzi giramondo del last minute. Fatalità ci sono solo tre paracadute. Berlusconi afferra il primo paracadute e dice: " Io ho una nazione da guidare e da salvare, un impero economico da tenere in piedi, posti di lavoro da creare e da mantenere, sono un faro per il mio popolo, sono indubbiamente il più intelligente di tutti gli italiani, quindi niente di più naturale che sia il primo a salvarmi! Lo faccio per voi!" E si lancia. Poi tocca al papa: "Io sono la guida spirituale di miliardi di fedeli, sono l'unico che li può illuminare con la mia infallibilità, cosa farebbero loro se io mancassi? Quindi non è per egoismo, ma per altruismo che mi devo salvare! " E si lancia. Rimangono i due ragazzi: Lui dice a lei: "Salvati tu, per me è stato bello conoscerti, e ne è valsa comunque la pena ! " Grazie del tuo altruismo risponde la ragazza, ma stai tranquillo perché abbiamo addirittura un paracadute di riserva ! Non ha visto che il più intelligente di tutti gli italiani e l'infallibile si sono buttati coi nostri sacchi a pelo?".

PENNIVENDOLI ROSSI
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".

PUNTI DI VISTA " the premier"
S.(*) Berlusconi in atteggiamento mistico
Dio convoca Berlusconi, Bush e Putin e dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Putin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Bush: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona è che sono tornato sano e salvo, la cattiva è che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi Americani siamo in grado di superare ogni avversità ". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona è che sono tornato sano e salvo, la ottima è che ho trovato un milione di posti di lavoro".
* S. non sta per Silvio

DO UT DES
Datemi un politico onesto e vi porterò una prostituta vergine.

* * * ILLUSIONE * * *
Berlusconi, con tutto il suo seguito, va a trovare i terremotati.
Trova il primo che gli dice: "Cavaliere, io avevo una casa, tutta la vita a lavorare per costruirla ... due minuti e non c'e' più ....". Berlusconi: "Segretario, segni tutto !".
Un altro: "Avevo una casa, una famiglia, pochi secondi e non ho più nulla, che scopo ha ora vivere presidente?" E Berlusconi: "Segretario, segni tutto !".
Continua così per molta altra gente e Berlusconi continua a far prendere nota di tutto, finché non arriva ad un uomo nudo con in mano una statuetta che gli dice: "La cosa che avevo più cara era questa statuetta tramandatami dai miei avi, e quando ho sentito il terremoto sono corso fuori dalla doccia per salvarla. Sono riuscito a prenderla al volo ma la teca che la proteggeva mi ha tagliato il cazzo! Come sono infelice signor presidente!!". E Berlusconi: "Segretario, segni anche tutto questo !" E continua ad andare. Dopo un po' il segretario dice: "Ma, cavaliere, a quel uomo che ha salvato la statuetta riuscirà a fargli riavere un cazzo !? ". E Berlusconi, scocciato: "CERTO CHE GLIELO FARO' AVERE ! E POI COSA PENSI CHE FARO' AVERE ANCHE A TUTTI GLI ALTRI ! ? "

BERLUSCONI ALL'INFERNO
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente è parecchio buio, si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
- Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce qui dentro? Ci vorrebbe un pochino più di allegria!
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!
Allora Berlusconi mette qui è la delle luci colorate, tinge di chiaro le pareti e mette una musichetta allegra: cambia tutta l'atmosfera. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
- Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette, una ridipinta alle pareti, qualche musichetta... Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Allora perché non ci pensi te?
Sicchè Berlusconi trasforma il purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
- Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!
- Con Dio? Ma tu chi sei? ...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per più di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran sbrilluccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
- Di' un po' Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?

BERLUSCONI ANCORA ALL'INFERNO
Silvio Berlusconi muore e finisce dritto all'inferno dove lo sta aspettando Belzebù. Per rispetto alla sua carica il Diavolo gli permette di poter scegliere la pena da dover scontare. - Lascerò andare - dice - un'anima e tu ne prenderai il posto. Apre la prima porta ed appare Craxi che si immerge e riemerge in continuazione da una piscina cercando di portare in superficie un immenso tesoro. - No - dice il Cavaliere - non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare.... Si apre la seconda porta ed ecco Cossiga che passa il tempo a frantumare con un piccone giganteschi massi di pietra. - No, nemmeno questo. Ho un problema alla spalla e mi farebbe male picconare per l'eternità. Il Diavolo apre allora la terza porta. All'interno l'ex presidente Clinton sdraiato su una poltrona:china su di lui c'è la Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi accetta di buon grado questa "dura" pena per l'eternità ed il Diavolo: - Ok, Monica, puoi andare....

** BERLUSCA **
Berlusconi sta rientrando ad Arcore dopo un incontro di lavoro. Ad un tratto, dei lavori in corso lo costringono a cambiare itinerario. Gentilmente chiede al suo autista di passare per una scorciatoia in aperta campagna. L'autista, inesperto delle stradine tra i campi, ad un certo punto mette sotto un maiale. Allora Berlusconi gli dice:" Tieni questi soldi e portali ai proprietari di questo animale in quella cascina, scusandoti per l'accaduto...". Prontamente l'autista si avvia a piedi verso la casa e poco dopo ne ritorna carico di ogni ben di Dio: salumi, formaggi e persino delle galline. Berlusconi, stupefatto, chiede spiegazioni al suo autista:" Ma che gli hai detto a quei contadini che ti hanno riempito di così tanta roba?" E l'autista: " Cavaliere, non saprei... Io ho solo detto... buongiorno, sono l'autista di Berlusconi... l'ho ucciso io quel porco...."

* INTELLIGENZA IN POLITICA *
Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
- Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo.
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
- Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?
Tony Blair risponde:
- Ovviamente sono io!
- Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
- Ha capito Mr. Berlusconi?
- Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede:
- Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.
- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
- Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
- Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Buttiglione risponde subito:
- Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione!
E Berlusconi risponde disgustato:
- Sbagliato, è Tony Blair.

LA LOGICA
Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un... frocio!

MOLTE GRAZIE
Una biondina lavora alla reception di una banca dello sperma.
Una sua amica un giorno le chiede in cosa consista esattamente il suo lavoro e lei risponde:
- Oh... è molto semplice...sono alla reception e quando arriva un donatore
lo saluto e lo faccio accomodare in una delle stanzette e aspetto... quando
esce lo accompagno alla porta e lo saluto dicendo: arrivederci... e grazie
di essere venuto...!!!

SCHERZI DA PAPPAGALLO
Un pappagallo è solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? "
"Sono Gesu' Cristo".
"E da quanto tempo sei qui?".
"Da quasi 2000 anni".
E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".

DEVOZIONE INTERESSATA
Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". "Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare!
Li mettiamo vicini così i miei insegneranno le buone maniere alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario. Le due iniziano: "Siamo due puttane, siamo due puttane!". E un pappagallo all'altro: "Cosa ti dicevo. A forza di pregare le nostre preghiere sono state esaudite!".

SCAMBIO INVOLONTARIO
In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di gomma. Alle proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama: "Porca miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".

PERCHE' IL PAPA BACIA LA TERRA
Vi chiederete come mai il Papa bacia la terra tutte le volte che scende dall'aeroplano?
Allora non avete mai volato con Alitalia!

GALLI & GALLINE
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio.".
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta giù per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!

IL CORAGGIO
Un inglese, un tedesco ed un italiano sono seduti uno affianco al'altro sull'aereo. Il tema della discussione è il coraggio.
L'inglese sale in cattedra dicendo - adesso vedrete il mio coraggio, hostes un coltello!! - . Il passeggero, dopo aver ricevuto tra le mani l'arnese, zac, si amputa un dito.
Il tedesco, per nulla impressionato rilancia la sfida al grido di - hostes mi porti un'ascia!! -. Arrivato l'attrezzo, zac, si amputa una mano.
L'italiano, con un sorrisetto dipinto sulle le labbra escalma - adesso vedrete chi ha più coraggio ! -. Calatosi pantaloni e mutande e appoggiato il membro sul tavolino grida:
- Hostess... una sega !!! -

CAPO.. POSSO DARLE DEL TU ?
Il capoufficio insospettito per le continue uscite di un dipendente incarica un collega di seguirlo e riferire. Dopo un paio di giorni quest'ultimo torna dal capo:"Sia ieri che oggi è andato sotto casa sua, sua moglie è scesa, è salita in macchina, sono andati in un motel e si sono fermati per un paio d'ore, poi l'ha riportata a casa." E il capo: "Quello è matto! che senso ha andare con la moglie in un motel?!" " Scusi Direttore, non mi ha capito: posso darLe per un momento del tu? Allora: E' andato sotto casa tua, tua moglie è scesa..."

DROGA IN PARADISO
Gesú, molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono che la cosa migliore per affrontare il problema consiste nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua operazione segreta e dopo due giorni cominciano a tornare i discepoli. Gesú li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo: -Chi é? -Sono Paolo- Gesú apre la porta -E tu cosa porti Paolo? -Porto Hashish dal Marocco -Molto bene fratello, entra.- Toc-Toc -Chi é? -Sono Marco Gesú apre la porta -E tu cosa porti marco? -Porto marihuana dalla Colombia -Molto bene fratello, entra.- Toc-Toc -Chi é? -Sono Matteo- Gesú apre la porta -E tu cosa porti Matteo? -Porto cocaina dalla Bolivia -Molto bene fratello, entra. -Toc-Toc- -Chi é? -Sono Giovanni- Gesú apre la porta -E tu cosa porti Giovanni? -Porto crack da New York -Molto bene fratello, entra.- Toc-toc- -Chi é? -Sono Luca- Gesú apre la porta -E tu cosa porti Luca? -Porto speed da Amsterdam -Molto bene fratello, entra.- Toc-Toc- -Chi é? -Sono Giuda- Gesú apre la porta -E tu cosa porti Giuda?
- L'FBI ! OK, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE ! -

UNA SUORA E UNA ZOCCOLA
Una suora perde l'ultima corriera che la porta al convento. Non avendo altra scelta è costretta a fare l'autostop. Passano un paio di macchine senza fermarsi, poi si ferma una Mercedes 600 SEC nera tutta scintillante. Si apre lo sportello e da dentro si sente chiedere: - Sorella, ha bisogno di un passaggio? - Magari, sa ho perso l'ultima corriera per il convento e debbo tornare in qualche modo. - Allora salga che vado proprio da quelle parti, la accompagno io! La suora sale in macchina e vede che al volante è seduta una strafiga bionda tutta ingioiellata. La macchina parte e le due cominciano a parlare del più e del meno. Dopo un po' la suora chiede: - Signorina, mi scusi, non vorrei essere indiscreta... lei ha un bellissimo vestito di velluto rosso, chissà quanto le sarà costato... - Il vestito? Una sciocchezza... solo un'ora d'amore! La suora si ammutolisce. Poi girandosi vede sul sedile posteriore una pelliccia di ermellino. - Signorina, che splendida pelliccia! Chissà quanto le sarà costata!!! - La pelliccia? Praticamente niente: una notte d'amore... Quando sono quasi arrivate al convento la suora, ammirando il cruscotto in radica e i sedili in pelle bianca fa: - Le debbo fare i complimenti anche per la macchina, è bellissima, le deve essere costata una fortuna! - Macché fortuna! Me la sono cavata con una settimana d'amore... La suora giunge finalmente al convento. Scende dall'auto e ringrazia la signorina. Entra e si dirige verso la sua celletta dove si chiude a meditare. Durante la notte la suora sente dei pesanti passi lungo il corridoio, poi un violento bussare alla porta della sua celletta. Dopodiché una voce stentorea che le intima: - Suor Vittorina... apri! So' Fra' Torsone!!!! - A Fra' Torso'... ma vaffanculo te e i BACI PERUGINA...

MARCHIO DI QUALITA'
Una suora va dal ginecologo: "Dottore,dottore,ho un problema... quando faccio il bidet,alla fine trovo la vasca piena di francobolli"
"Francobolli? Ma non è possibile!"
"Glielo giuro dottore, guardi,ne ho portati un po'"
"A sore', questi so i bollini Chiquita!!! "

SCUOLA CANTORUM
DURANTE LA MESSA UNA RAGAZZA DEL CORO CADE E RESTA IMPIGLIATA AD UN LAMPADARIO. IL PRETE DI CAMPAGNA, DATO CHE LA RAGAZZA , TRA L'ALTRO ERA ANCHE SENZA MUTANDE, TUONA DAL PULPITO:
- FEDELI, IN QUESTO MOMENTO SE QUALCUNO OSERA' ALZARE GLI OCCHI AL CIELO IL SIGNORE LO PUNIRA' CON LA CECITA'. TUTTI ABBASSANO LO SGUARDO. UN VECCHIETTO VINTO DALLA CURIOSITA', TAPPANDOSI UN OCCHIO CON LA MANO ESCLAMA:
- AFFANCULO, UN OCCHIO ME LO GIOCO !!! -



I 7 NANI
I sette nani vanno in Vaticano e vengono ammessi ad un'udienza con il Papa. Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande. Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede: - Sua Santita', ci sono suore nane in Vaticano?
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:
- No figliolo, niente suore nane in Vaticano.
A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare.
Brontolo li zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:
- Ma scusi, Santita', ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?
Il Papa, sempre piu' sorpreso, risponde:
- Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa.
Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere piu' forte. Brontolo li
incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:
- Ma Eminenza, ci sara' pure qualche suora nana nel mondo!
Ed il Papa a lui:
- Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime cominciano a cantare in coro:
- Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un
pinguino...

BIN LADEN
Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a George W. Bush:
- Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una cattiva!
- Ok, voglio sentire prima la buona.
- Ho deciso di venire a costituirmi...
- E la cattiva?
- Vengo in aereo!!

CAUSA DI DIVORZIO
Una donna si reca dall'avvocato per chiedere il divorzio. L'avvocato chiede quale siano le cause che l'hanno spinta a tale gesto. La donna: - Vede avvocato, mio marito, specialmente quando è sdraiato e dopo aver mangiato pesante, incomincia con delle, ehm, evacuazioni aeree
tremendamente puzzolenti! - Beh, signora, come faccio a portare in tribunale una storia simile? E poi ci vogliono delle prove!
- Ma io ho le prove: guardi! E tira fuori una foto che mostra all'avvocato.
- E allora? Questa è la foto di una normalissima stanza da letto...
- Ma la guardi bene!
- Cosa c'è che non va? C'è il letto, il comodino, un armadio...
- Le dico di osservare attentamente!
- Senta io non riesco a vedere proprio nulla!
- Ah no? E mi dica... lei un crocifisso che si tappa il naso l'ha mai visto?!?

PROMISCUITA'
Un missionario europeo di un villaggio africano un giorno vide entrare
nella sua capanna un enorme uomo nero della tribù il quale gli disse:
- Mia donna partorito bambino bianco, tu essere unico uomo bianco in tribù !
Il missionario impaurito rispose: - Sì, ma io non c'entro niente, può capitare che a volte ci siano errori del genere, non hai visto l'altro giorno quella pecora bianca che ha partorito un agnello nero?
L'uomo sgranando gli occhi si avvicinò al bianco e gli disse in un
orecchio: - E va bene, facciamo un patto: io non dire niente del tradimento di
mia moglie se tu non dire niente di me.

BILL GATES
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo.

UNA STRANA PARTITA DI GOLF
Un vecchietto, Mosè e Gesù giocano a Golf.
Tira per primo Mosè. La pallina finisce nel laghetto, ma lui, separando le acque, raggiunge la pallina e fa buca in due tiri.
Poi tocca a Gesù. La pallina finisce di nuovo nel laghetto; ma lui, camminando sulle acque, la raggiunge e fa buca in due tiri.
Infine tira il vecchietto. La pallina sta per finire ancora una volta nel laghetto, ma viene inghiottita al volo da una rana. La rana viene mangiata da un serpente. Il serpente viene mangiato da un'aquila. Un cacciatore spara all'aquila, che lascia andare il serpente, che vomita la rana, che lascia cadere la pallina nella buca. Buca in un tiro!
Allora Mosè dice a Gesù: "Oh, io con tuo padre non gioco più!".

DEMOCRAZIA
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesù Cristo. Arrivano Gesù e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla: - Popolooo... chi volete libero? Gesù o Barabba?
E il popolo: - Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesù o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesù stopper! Però se perdiamo col Gerusalemme io me ne lavo le mani!

MAESTRA JUVENTINA
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i
suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una
prostituta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...



Le frasi celebri (o che lo diventeranno)
Anche il mafioso ti amerà come un fratello, se pagherai regolarmente il pizzo e lo chiamerai Santità ! (Leone)

" ... magari fosse un prete falso ! ...
Quello è un prete VERO !!!
Madohonna barbuta ! " (Alberto Sartori )


Il decalogo del credente anticlericale
Quando sarai al cospetto di DIO
Vademecum ad uso del credente anticlericale
Fratelli e sorelle, ricordandoCi che un giorno o l'altro, speriamo tardi, Voi tutti dovrete morire, non dimenticando che come anticlericali siete considerati soggetti molto a rischio, e che le vostre possibilità di vita eterna sono praticamente quelle di fare un 5+1 giocando 2 colonne del superenalotto, vi forniamo questi pochi e semplici, ma molto utili consigli, al fine di non essere sbattuti fuori appena entrati.


Lui e il signore dio vostro, a me, per favore, lasciatemi perdere.
1) Quando sarai al cospetto di dio, non mangiare, non bere, non fumare: non che sia tossico, però è un segno di massimo rispetto.
2) La concorrenza consiglia di presentarsi al creatore con 2 paia di pantaloni e 4 di mutande, se vuoi puoi farlo, nessuno te lo vieta, e non si può mai sapere chi sta a là. Inoltre, ma solo nel caso tu abbia molto timor di dio, sarà meglio che ne indossi almeno uno o due paia impermeabilizzate.
3) Ricordati di non fornicare durante le feste.
4) Se vedi la Madonna, forse hai le traveggole, comunque, se proprio la vedi, salutala, ma una volta sola, perché di più potrebbe essere un segno di libidine e saresti istantaneamente fregato. Se vuoi darle un segno della tua devozione puoi recitare il santo rosario, senza limitazione alcuna.
5) Se ti senti osservato, fingendo di non vedere fatti uno "spontaneo" segno della croce, se poi, cadi in ginocchio guardando ispirato verso l'alto, probabilmente ti sistemi per sempre. In ogni caso non fa mai male e ricordati che microspie e telecamere, oramai a buon mercato, sono in ogni luogo (il grande fratello insegna).
6) Non commettere atti impuri, saresti fregato inesorabilmente senza possibilità di appello.
7) Ricordati che tutti dobbiamo morire e tu lo hai già fatto, però solo il pensare ti può fregare! Non combini nulla e la prendi in quel posto.
8) Non sparlare dei democristiani, che ultimamente, anche qui in terra italica cominciamo quasi a rimpiangerli. Se incontri Fanfani, Bisaglia, Piccoli, Rumor, Andreotti (che pure lui prima o dopo dovrebbe arrivare) ed altri simili, non fare gestacci, al limite cambia strada.
9) Non desiderare la donna d'altri e nemmeno la tua, tanto non puoi fare un ca...volo.
10) Evita l'argomento 8 per 1000, concordato, storie di papi ed antipapi, inquisizione, crociate: rischi grosso e trovi un muro di omertà!
E tanti auguri di buona resurrezione della carne!