BROWN BUNNY
Di V.Gallo, USA
C’è uno che gli piace andare in moto e gira, gira e gira ancora, ma non è Valentino Rossi perché questo non ha un cazzo da ridere, anzi. E’ uno che ha un sacco di problemi e forse è per questo che ha perso la lingua. Ma dopo si stanca di andare in moto e comincia ad andare in giro in macchina e gira, gira e gira ancora, ma non è Shumacher, perché questo si ferma dalle signore all’angolo a chiedere il prezzo, ma quelle costano troppo e così lui continua a girare, girare e girare ancora. La camera insiste sul suo volto mentre guida ma è solo perché da qualche parte la telecamera doveva pur appoggiarla, e così ce ne stiamo lì a guardargli il naso, poi la testa, poi le spalle, poi ancora il naso, poi di nuovo la testa, e noi ci siamo fatti due coglioni grossi come una mongolfiera. E pure lui, così alla fine decide di farsi fare un bel pompino da un fantasma, che tanto viene bene uguale e si risparmia pure.

j.n.

CINDARELLA MAN
Di R.Howard, USA 2005
C’era una volta un pugile appena uscito dalla Casa nella Prateria ed era così buono e povero che gli avversari andavano al tappeto perché gli faceva pena. Poi i giorni passano e il pugile diventa sempre più povero e debole, ma gli avversari si sono rotti le palle di farlo vincere così gli tocca iscriversi alla Adecco. Solo che come lui ce ne sono tanti fuori dal cancello, checché ne dica il governo della ripresa economica. A casa non c’è più niente. A moglie e figli non resta che mangiare le figure dei libri di ricette e per scaldarsi non resta che dar fuoco ai vestiti. Ma poi un amico si mette la mano sulla coscienza e gli fa mangiare una bistecca e allora il pugile ricomincia a combattere come una volta, solo che adesso gli avversari li stende davvero e alla fine diventa pure campione del mondo. Pensa che macello se l’amico gli faceva assaggiare le lasagne.

j.n.

LA REGOLA DEL SOSPETTO
di R.Donaldson, USA 2003
A quelli dell’FBI gli tocca fare un corso d’aggiornamento da Al Pacino. Devono imparare come diventare dei bravi agenti segreti se vogliono essere scelti per il prossimo film di 007. Solo che i due secchioni s’innamorano e non si può, così a lui lo cacciano e a lei le danno la promozione. Il secchione si incazza e Al Pacino gli dice che era tutto uno scherzo, che lui è il migliore di tutti e che se vuole si è appena liberato un posto per svuotare i cestini negli uffici dell’FBI. Il secchione accetta il posto e Al Pacino gli dice che però, in cambio, deve fargli un favore. E siccome Al Pacino è l’agente più furbo di tutti, ma non sa usare il computer gli chiede al secchione se per piacere gli scarica il libro Ghiaccio Nove di Kurt Vonnegut, che in libreria proprio non lo riusciva a trovare. Il secchione glielo scarica, ma quando l’FBI se ne accorge succede un casino perché finché sul lavoro ti scarichi le foto porno è un conto, ma se cominci a scaricarti i libri allora vuol dire che non c’è più religione.

j.n.

PROVINCIA MECCANICA
Di ?, Ita
Nella provincia meccanica c’è grossa crisi e una famigliola per bene non ce la fa mica ad arrivare alla fine del mese. Ci sono le bollette da pagare, l’auto da aggiustare, la figlia che non vuole andare a scuola, il piccolo che se gli togli la playstation è capace di spararti addosso, la moglie che è un po’ triste perché le tocca fare una vita di merda e c’è Accorsi con un bel paio di corna che non gli stanno per niente male. Ma lui ce la mette davvero tutta. La moglie gli dice -sai che c’è, mi piacerebbe andare a Venezia-. E lui -pronti!- e si va tutti a Venezia. Poi lui guida per 10 ore mentre il resto della famiglia dorme e quando arrivano a Venezia gli dicono -sai che c’è, mi sa che c’ho voglia di tornare a casa- e lui -pronti!, tanto ho fatto solo 1.200 chilometri e stasera devo fare la notte, ma non c’è problema-.
E la moglie gli dice -bravo, bravo, fai la notte che intanto io mi tolgo qualche sfizio con l’amico tuo meccanico-. E a lui gli va bene tutto ma quando gli nasce il terzo figlio ed è rosso, allora comincia a venirgli qualche sospetto, ma non è ancora tanto convinto così telefona al pronto soccorso dei maghi e chiede consiglio e quelli gli dicono -fai sta prova, tira ‘sto sasso nello stagno e se affonda vuol dire che sei cornuto-. Lui fa la prova ma non è ancora tanto convinto, e allora comincia correre e a correre e fa la maratona e non vince ma è contento lo stesso.

j.n.

LA FABBRICA DI CIOCCOLATO
Di T.Burton, USA 2005
In tutte le favole che si rispettano c’è un bambino sfigatello e morto di fame che alla fine diventa bello, ricco, famoso e sposa entrambe le veline. Pure qui. Solo che questa volta il piccoletto finisce per ereditare la “fabbrichetta” di un tipo un po’ svitato, uno a cui piacciono i musical con nanetti in pigiama di tutti i colori che si divertono a cantare le canzoni di Natale. Gesto di infinita bontà o solo l’ultima grande trovata elettorale. Insomma, basta stampare cinque biglietti dorati e inserirli, chessò, nelle confezioni di azioni Mediaset o magari tra le pagine di una qualunque delle riviste Mondadori e il gioco è fatto. Milioni di imbecilli ci cascherebbero come fessi, dopotutto è già successo in passato. E’ bastato impegnarsi a mantenere tre promesse su cinque per guadagnarsi il posto, figurarsi se si cominciano a promettere un po’ di soldi. O magari si può organizzare un nuovo reality show, cinque neo-disoccupati vengono invitati ad Arcore, a cena col cavaliere. Quello che resiste più a lungo senza cercare di colpirlo con un treppiede o qualunque altra cosa gli capiti per le mani, vince. Il premio? Non so, magari la direzione del TG5, tanto nessuno si accorgerebbe della differenza. Ma volete mettere l’impennata degli ascolti e quella dei sondaggi? Perché alla fine una cosa è certa: Lui, ci guadagna. Sempre.

j.n.

VITA DA STREGA
Di N.Ephron, USA 2005
Dev’essere proprio una vitaccia quella della strega. Che noia poter avere tutto quello che vuoi, quando lo vuoi e come lo vuoi, molto meglio guadagnarsele le cose. E allora via, rimbocchiamoci le maniche e cerchiamo un nuovo interessante lavoro. Oppure no, sai che faccio, mi iscrivo a miss italia, a miss universo, a miss padania, alle selezioni per le veline, alle selezione del grande fratello, partecipo al programma della defilippi, ai provini del film di natale di pieraccioni, del film di natale di boldi e desica oppure, se proprio le cose dovessero andare male posso sempre farmi palpare il culo da tintobrass. E per fortuna sono ancora giovane e bella, e una particina in qualche fiction la rimedio sempre. Pensa a quelle poverette che hanno superato la quarantina che gli tocca far fuori il figlio nella baita di montagna per andare in televisione, ‘ste povere disgraziate.

j.n.

IN HER SHOES
Di C.Hanson, USA 2005
Quando sei un po’ cozza e hai la sfortuna di dividere l’appartamento con la sorella bona è come vivere durante un’eclissi. Tutti fanno gli amiconi e ti dicono ma quanto sei brava, ma quanto sei caruccia, ma non è che mi inviti a casa tua che porto una bottiglia di quello buono e ci facciamo quattro risate io te e… tua SORELLA.
Ma come mia sorella?... Si, tua sorella, poverella mica la vogliamo lasciar sola nella sua stanzetta, anzi, lo sai che ti dico. C’ho avuto un’idea. Ci facciamo quattro bucatini all’amatriciana, poi tu te ne vai al lettuccio tuo che ti vedo un po’ stanca, mi sa che hai lavorato troppo ultimamente, e io e tua sorella invece c’ammucchiamo sul divano, così tanto per far qualcosa, perché mi sa che stasera in televisione non c’è proprio niente di interessante.
Va bene una volta, va bene due, ma dopo un po’ ti rompi i coglioni e allora la cacci di casa, ti trovi un lavoro rilassante come che ne so, raccogliere le cacche dei cani. Magari lei impara la lezione e tu la smetti di sfogare la tua frustrazione comprando scarpe che non avrai mai il coraggio di mettere.

j.n.

THE JACKET
di J.Maybury
Tutto è già scritto, ma anche se sono già morto ci sono ancora un paio di cose che volevo fare. Ma non adesso, nel futuro. Bè, la prima cosa è un po’ personale, insomma, ci sarebbe quella bambinetta che ho aiutato che secondo me viene su bene, e tra una quindicina d’anni non sarà affatto male. E visto che ci sono c’è pure un’altra questione in sospeso. Ho una voglia matta di sputare in faccia a quel pezzo di merda del mio dottore che c’aveva la fissazione delle cure alternative. Niente a che fare con la medicina omeopatica e altre cazzate del genere, niente rimedi orientali a base di piscio di neonato e sterco di vacca, niente agopuntura cinese. Quel demente era convito che la cura a tutti i mali fosse farmi passare la notte rinchiuso in un cassetto dell’obitorio, legato come un salame… sto stronzo. Fortuna sua che non c’ho più il fisico di quando facevo il soldato. Allora si che ero un tipo robusto, pensa che una volta sono pure morto, ma poi era tutto uno scherzo perché mi sa che agli iracheni gli abbiamo venduto un bel po’ di fucili che sparano a salve, e mi sa che sono più pericolose certe bucce di banana di casa nostra…

j.n.