1. Non fai un solitario con carte
vere da anni.
2. Chiedi via e-mail ai tuoi colleghi del tavolo di fianco se vogliono
andare al bar, e loro rispondono via mail: "Ok, dammi cinque minuti".
3. Hai una lista di 10 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta
da 3 persone.
4. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma
quest'anno non hai ancora mai parlato col tuo vicino di casa.
5. Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno
un indirizzo e-mail.
6. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.7.
La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.
8. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere linea
(e... telefoni alle Bermuda).
9. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
10. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino
al prossimo cambio di legislazione.
11. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.
12. "Ferie" è qualcosa che rimandi all'anno prossimo.
13. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
14. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro
foto sul tavolo.
15. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
16. Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.
Poesia portafortuna
Per scoprire il valore di un anno, chiedilo a uno studente che
è stato bocciato all'esame finale.
Per scoprire il valore di un mese, chiedilo a una madre che ha messo
al mondo un bambino troppo presto.
Per scoprire il valore di una settimana, chiedilo all'editore di una
rivista settimanale.
Per scoprire il valore di un'ora, chiedila agli innamorati che stanno
aspettando di vedersi.
Per scoprire il valore di un minuto, chiedilo a qualcuno che ha
appena perso il treno, il bus o l'aereo.
Per scoprire il valore di un secondo, chiedilo a qualcuno che è sopravvissuto
a un incidente.
Per scoprire il valore di un millisecondo, chiedilo ad un atleta
che alle Olimpiadi ha vinto la medaglia d'argento.
Il tempo non aspetta nessuno.
Raccogli ogni momento che ti rimane, perché ha un grande valore.
Condividilo con una persona speciale, e diventerà ancora più importante.
L'origine di questa poesia è sconosciuta, ma porta fortuna: mandala
in giro.
Non tenerla per te, ma inviala a tutti quelli a cui auguri fortuna.
Ti capiterà qualcosa di buono nei prossimi giorni.
1.Esame di anatomia.
"Signorina, qual e' l'organo che può dilatarsi fino a 20 volte
rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il
pene?". Il professore: "No, e' l'iride; comunque complimenti
al suo ragazzo!". 2.Esame di medicina. Professore: "Signorina, l'epitelio
vaginale e' ciliato oppure no?". Studentessa: "Mah, sì ".
Professore: "Signorina, nessuno le ha mai detto che dove passa
il treno non cresce l'erba?"
3.Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente.
Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che
fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola
la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato
in più ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa).
"No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori.
Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa
domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei
in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro)
Mi tolgo la giacca". "Sì, va bè, ma fa ancora caldo, che fai?".
"Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?".
"Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Sì, ma fa ancora
tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, può fare quanto
caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
4. Esame di letteratura latina. Si presenta al vecchio professore
una tipa ossigenata, in minigonna e scollatura vertiginosa, con trucco
più che pesante e con in bocca una sigaretta accesa. Il prof. la guarda
impassibile, quindi chiede: "Signorina, mi dica, che cosa disse
Enea lasciando la sua città in fiamme?". E la tipa, languidamente:
"Mah non saprei...". E il prof., porgendole il libretto: "Addio,
Troia fumante!".
5.Esame di medicina. "Mi parli dell'apparato genitale maschile".
"Sì, dunque, e' composto da un osso...". "Le sarà SEMBRATO,
signorina...".
6 . Realmente accaduta agli esami di Storia all'Università (Facoltà
di Lettere): interrogazione su Garibaldi. Chiede il docente: "Come
si chiamava il luogotenente di Garibaldi, sempre vicino al Generale
in tutte le battaglie?". Lo studente risponde prontamente: "Nino
Biperio". "Come??" chiede il professore. Lo studente
insiste e alla fine per dimostrare che ha ragione tira fuori gli appunti
della lezione dove ha scritto: Bi ... x ...io (ma si legge Bi...per...io!!!).
7. Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente:
"Dimmi quante forme di parti conosci". Lo studente incomincia
a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto...
". Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente
subito senza pensare: "Anale". Il professore non si scompone
: "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente
spiega la dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si
accorge di aver sbagliato e zittisce. Il professore: "Va bene,
dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato".
Lo studente: "Si, ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando
nacque questo stronzo qua dietro!!".
8. Università: esame di Fisica. Il professore allo studente:
"Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di
un grattacielo?". Lo studente risponde: "Vado all'ultimo piano,
lego uno spago al barometro, lo calo giù fino a che tocca terra e poi
misuro la lunghezza dello spago". Il professore non e' soddisfatto:
"Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze
di fisica?". "Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere
giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra". "Non
e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?". "Con il
barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo
periodo". "Un altro modo?". "Misuro la lunghezza
del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata
di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo,
e per similitudine...". "Ancora un'altra possibilità?".
"Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo
questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'"
9. "Guarda me: anch'io ho gli esami, eppure vedi come sono
tranquillo?". "Che c'entra! Lei e' professore..." (Bruno
D'Alfonso).
10. Facoltà di Giurisprudenza: esame di codice di procedura civile.
Il professore esordisce con una domanda: "Dunque... mi saprebbe
dire cos'e' la "frode?". "Una frode e' se lei mi boccia!".
"Cooome??!! Come sarebbe a dire?". "La frode si ha quando
uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!"
11. Esame di chimica all'Università' di Firenze: Professore:
"Il carbonato di calcio è solubile in acqua?". Studente (con
sicumera): "Sì". Professore: "Allora torni quando il
Ponte Vecchio si sarà sciolto".
12. Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi,
le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà
quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente
incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato
un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi
in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende
di meno".
13. Esame di Idraulica all'Università di Genova. Tocca ad una
giovane e bella studentessa, che viene chiamata dal professore alla
lavagna. Lui le da' un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina,
dunque, vediamo un po'... Ecco, si, mi faccia una pompa!". (Pare
che l'aula sia esplosa in quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie).
14. Esame di Fisica all'Università: il professore lancia un mazzo
di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto è questo?".
Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso
di questo".
15. Esame di Fisica all'Università. Premessa: la formula cinematica
della caduta dei gravi è h = -1/2 g t2. Il segno di questa formula dipende
dal sistema di riferimento che si sceglie; se non si è coerenti, si
rischia di descrivere una situazione in cui lanciando un oggetto esso
va spontaneamente verso l'alto. Il professore chiede: "Mi scriva
l'equazione della caduta dei gravi". L'allievo sbaglia il segno
nel suo sistema di riferimento. Il professore lancia il libretto dalla
finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e torni
il mese prossimo!".
16. Esame di fisica all'Università: Professore: Mi faccia il
ciclo di Carnot. Studente: (disegna un cerchio sul foglio). Professore:
"Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino". Studente: (disegna
un altro cerchio a fianco del primo). Professore: "Bene... unisca
i centri dei due cicli con una retta". Studente: (disegna la retta).
Professore: "Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e
se ne vada".
17. Esami all'Università (storia vera): uno studente di Matematica,
figlio di un professore, deve sostenere l'esame di Fisica I con un collega
del padre. L'esito sembra praticamente scontato, ma -- incredibile --
il giovane non sa proprio una benemerita mazza. Una domanda dopo l'altra,
constatando la sua figuraccia incredibile in presenza di testimoni,
il professore non sa proprio che cosa fare per dare quella promozione
promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media per far dare al
ragazzo almeno una risposta: "Allora prendiamo in considerazione
un asse e poggiamolo su un...?". Studente: "...". Professore:
"...fulcro, naturalmente. Abbiamo così una...?". Studente:
"...". Professore: "...leva, come ben sai. Allora, se
io metto un carico ad una estremità della leva, che succede?".
Studente (ormai scazzato da quel trattamento sfacciatamente di favore):
"Ci metto la briscola...". Professore: "MA ALLORA IO
TI BOCCIO!". E lo studente: "Vabbeh, allora ci vado liscio".
18. Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente
non ha risposto la professoressa dice: "Mi disegni una retta sulla
lavagna". Lo studente comincia, ma poi si interrompe; la professoressa
gli dice: "Continui e non si fermi". Lo studente obietta:
"Ma prof., la lavagna è finita!". E la professoressa: "Continua
lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro fino alla
porta... esci e continua così fino a casa!". Variante: lo studente
se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro.
Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente
bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello
studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente
di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facoltà
aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega
a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo:
"C'è chi dice che estendendo una retta all'infinito si ripieghi
su se stessa formando un cerchio...".
19. Un professore di economia una volta chiese quante colonne
vi erano nel porticato dell'università, e cacciò lo studente che ovviamente
non seppe rispondere dicendogli: "Vedo che lei non frequenta l'università,
torni alla prossima sessione". Qualcuno che doveva essere esaminato
subito dopo corse allora fuori a contare le colonne; quando fu il suo
turno e gli fu posta la fatale domanda rispose con sicurezza quante
colonne c'erano. Il professore allora gli disse: "E lei invece
di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le
colonne? Torni alla prossima sessione".
20. Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse,
e inizia a chiedere a un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che
lei ha e io no... Che lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere
e io no...". La ragazza risponde: "Il cervello".
21. Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un
intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze
che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire
in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato;
i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al
professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte,
è già andato via..."
22. Esame di Diritto all'Università: Professore: "Mi dica
che cosa è il matrimonio". Studente: "Il matrimonio è un contratto
che...". Professore: "No". Studente: "Il matrimonio
è un contratto che...". Professore: "Nooo!". Studente:
"Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...". Professore:
"NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni
al prossimo appello". E lo studente: "Lei non è uno stronzo,
lei è lo stronzo!"
23. Si racconta che durante una lezione di chimica un professore
sia entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio
dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire
la presenza di zuccheri nelle urine è assaggiarle". Detto questo
mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?".
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il
dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il professore
continua: "La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che
ho immerso il medio e ho leccato l'indice".
24. Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in modo
impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà) congratulandosi
con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex
e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti,
si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo
punto il professore le dice: "Signorina, lei ha accettato la donazione
di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto
scritto. Si ripresenti al prossimo appello".
25. A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice:
"Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)". Lo studente
scrive: sen(e)v(a)d(a).
26. Esame di filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi
e chiede: "Dunque, giovinotto, mi dimostri che queste sono mie...".
Lo studente (preso malissimo): "Ehm, sì, quindi, ehm...".
Professore: "Allora, che aspettiamo?". Studente: "Io,
dunque... Aristotele... ehm...". Professore: "Se ne vada,
torni al prossimo appello". Studente (si alza e fa per portarsi
via le chiavi): "Arrivederci...". Professore: "Ma che
cosa fa? Dove va con le mie chiavi?". Studente: "Ah, ecco:
dimostrato che sono sue!". Professore: "Promosso".
27. Il professore di Filosofia Antica chiede allo studente di
esporre le confutazioni degli argomenti di Zenone che negano l'esistenza
del movimento. Lo studente si alza dalla sedia, si mette a camminare,
si ferma e dice: "Ecco: ho confutato Zenone". Il professore
gli dice: "Bene, continui a confutarlo". Lo studente riprende
a camminare. Il professore insiste: "Lo confuti vicino alla porta".
Lo studente va verso la porta. Il professore prosegue: "Ora lo
confuti nel corridoio". Lo studente esce nel corridoio. Al che
il professore gli grida: "Ecco, ora vada pure a confutarlo a casa
sua!".
28. All'appello abbondano i nomi fasulli: Efisio Porcu, Gianluigi
Cossi, Vasco Rossi (risate generali), Pippo Baudo (risate generali),
Orso Bruno, Giovanna d'Arco... Al che il professore si interrompe e
sbotta: "Eh no, ragazzi... Anche Giovanna d'Arco no, per favore!".
Al che si alza una vocina di una studentessa: "Presente!"
29. Durante il corso di Economia Aziendale per Ingegneria a Pisa,
nell'anno accademico 1997/98, dei tizi si sono presi la briga di fare
per tutto il semestre la firma di frequenza di una tale PINA BELLATO,
che il professore ha ripetutamente chiamato a squarciagola durante l'appello
all'esame. (Provate a chiamare prima il cognome e poi il nome) (L'aneddoto
e' riferito anche ad una certa NARA BOCCHI)
30. Facoltà di architettura in Roma ( ndr: idem per Bari !!!!):
tre studenti da una parte, il professore dall'altra e in mezzo il progetto
in esame, tavole, lucidi e quant'altro. Uno degli studenti difende animatamente
le sue scelte, ne parla con competenza e pare ben preparato. Il secondo
studente interviene di quando in quando; il terzo fa scena muta e non
interviene mai nel discorso. Al termine della discussione il professore
si rivolge al primo studente: "Lei è preparato e mi piace la sua
esposizione. Approvato con 28!". Poi si rivolge al secondo studente:
"Lei ha ancora qualche incertezza, ma mi pare abbastanza preparato.
Approvato con 26!". Al terzo studente: "Lei mi ha fatto scena
muta, ragazzo mio! Più di 24 non posso proprio darle!!!". E lo
studente: "Ma guardi che io non debbo mica fare l'esame, sono solo
venuto a vedere come andava l'appello ad un amico!!"
31. Esame di Matematica all'Università. Premessa: molti teoremi
di matematica esordiscono con il classico incipit "Dato un e (epsilon;
si scrive come un 3 rovesciato) piccolo a piacere, è possibile dimostrare
che...", dove con e piccolo a piacere si usa indicare un parametro
che può raggiungere valori piccolissimi, ma comunque diversi da zero.
Studente: "Sia dato un tre piccolo a piacere, è possibile dimostrare
che...". Professore (allibito): "Prego? sia dato cosa?".
Studente: "Un tre piccolo a piacere, no?". Professore: "Ma
guardi che questo (disegnandolo) è un epsilon, non un tre!!!".
Studente: "Ah! E pensare che l'ho corretto su tutto il libro!!!".
Professore: "Faccia una cosa, ora se ne vada e torni quando lo
ha corretto tutto di nuovo...". Variante: A questo aneddoto si
associa anche la seguente variante: Studente: "Sia dato un e piccolo
a piacere, è possibile dimostrare che...". Professore: "Sì,
vabbè, ma piccolo quanto?". Studente (incerto): "A piacere...".
Professore: "Allora me lo faccia più piccolo". Lo studente,
evidentemente in stato confusionale, traccia un e di dimensioni minori.
Professore: "No, lo faccia ancora più piccolo...". Lo studente
ha continuato a scrivere e micrometrici per un bel pezzo, prima di ammettere
sconsolato che forse la sua preparazione lamentava qualche lacuna.
Il prezzo del cervello
Nell'ospedale, i parenti si erano riuniti nella sala di aspetto, dove
un loro congiunto giaceva gravemente ammalato. Finalmente entro un dottore,
stanco e adombrato.
"Sono spiacente di essere
il portatore di brutte notizie" disse guardando le facce preoccupate.
"La sola speranza rimasta
per il vostro amato consiste in un trapianto di cervello.
E' una procedura sperimentale,
rischiosa ed economicamente totalmente a carico vostro."
I familiari rimasero
seduti ad assorbire le gravi notizie.
Dopo un lungo intervallo uno chiese:
"Ma quanto costa un cervello?".
"Dipende." rispose il
medico. "5000 euro un cervello maschile, 200 uno femminile".
Il momento di silenzio si prolunga,
mentre gli uomini della sala tentano di non ridere ed evitano di guardare
negli occhi le donne, anche se qualcuno sorride.
Alla fine la curiosità ha però
la meglio e uno dei presenti chiede: "Ma dottore, perché questa differenza
di prezzo?".
Il dottore sorride a questa domanda
innocente e risponde: "E' solo una logica politica dei prezzi.
Abbiamo dovuto abbassare i prezzi
dei cervelli femminili perché risultano usati".
SPEDISCI QUESTA LETTERA
SOLO A DONNE SVEGLIE CHE VOGLIANO RIDERE O A UOMINI CHE POSSANO SOPPORTARLA.
Manifesto dell'indipendenza
maschile
1. Se pensi di
essere grassa, molto probabilmente sarà vero. Non chiedere. Mi rifiuterò
di rispondere.
2. Se vuoi qualcosa,
chiedilo. Mettiamo in chiaro una cosa: NOI UOMINI SIAMO SEMPLICI.
Le allusioni sottili non funzionano, le allusioni dirette non funzionano,
le allusioni troppo ovvie non funzionano neanche. Dicci le cose chiare,
tali come esse sono.
3. Se fai una
domanda della quale non vuoi sentire una risposta, non stupirti ascoltando
una risposta che non volevi sentire.
4. Noi uomini
siamo SEMPLICI. Se ti chiedo di passarmi il pane, per carità, voglio
solo dire se puoi passarmi il pane. Non ti sto rinfacciando il fatto
che non sia stato messo sul tavolo Non ci sono secondi sensi o intenzioni
contorte. Siamo SEMPLICI.
5. Siamo SEMPLICI.
Non serve che tu mi chieda a cosa penso il 96.5% delle volte che facciamo
del sesso. E no, non siamo dei porci, e'solo la cosa che ci piace fare
di più, purtroppo siamo SEMPLICI.
6. A volte,
non sto pensando a te. Non c'è niente di male. Per piacere, abituati
a questo fatto. Non chiedermi a cosa penso, a meno che tu non sia disposta
a parlare di politica, economia, calcio o macchine sportive.
7. Domenica
== Grigliata == Pizza == Amici == Calcio. E' come la luna piena o le
maree, non si può evitare.
8. Fare shopping
non è divertente, e no che non lo considererò mai una cosa divertente.
9. Quando dovremmo
uscire da qualche parte, assolutamente qualsiasi cosa che tu indossi,
ti starà bene. SUL SERIO.
10.
Hai già dei vestiti a sufficienza, hai già troppe Scarpe. Piangere è
solo ricatto.
11. La maggior
parte di noi uomini abbiamo tre paia di scarpe. Cosa ti fa credere che
io serva a decidere quale delle 32 paia che hai nell'armadio ti sta
meglio?
12. Risposte
semplici come SI e NO, sono perfettamente accettabili per rispondere
a ogni tipo di domanda.
13. Vieni da
me con un problema alla volta, se vuoi aiuto, sono qui per questo. Non
chiedermi che lo faccia per empatia come se fossi una delle tue amiche
di tutta la vita.
14. Un male
di testa che ti dura da 17 mesi è un problema serio. Fatti vedere da
un medico.
15. Se una affermazione
che ho detto può essere interpretata in due forme diverse, e una delle
due ti fa star male, o ti fa arrabbiare, probabilmente la mia intenzione
era dire quell'altra.
16. TUTTI noi
uomini vediamo solo 16 colori. "Mela" è un frutto, non un
colore.
17. Che cavolo
è il colore "fuxia"?? Anzi, come cavolo si scrive??
18. La birra
ci emoziona tanto come a voi le borse.
19. Se ti chiedo
se c'è qualcosa che non va, e la tua risposta è "niente",
ti crederò ed agirò come se tutto fosse normale
20. Non chiedermi
se ti Amo. Puoi essere sicura che se non ti amassi, non sarei qui con
te.
Oggetto: sondaggio ONU..
Sono usciti i risultati di un sondaggio effettuato dall'ONU.
La domanda era:
"Per piacere, dica onestamente la sua opinione sulla scarsità di
alimenti
nel resto del mondo."
Il risultato è stato il seguente:
- gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità".
- gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".
- gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo".
- i cubani, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato
di
"opinione".
- nel parlamento italiano, si sta ancora discutendo su cosa sia
"onestamente".
LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio
un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e
simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure,shampoo, massaggio ai capelli e phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner,
accorgersi che e' ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate da parte di un ammiratore
sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto da un
tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto
perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio
gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Sesso.
06.30 Grande e soddisfacente seduta al water, che consente, tra l'altro, di
leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf
nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (sesso lungo il tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre,bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore Delegato
dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da
gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore. Sport: Italia
batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
21.30 Sesso con tre donne.
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.Rutto
libero.
23.30 Sesso della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplocambio di tonalità che costringe il
cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Addormentarsi leggendo Topolino
COME RENDERE FELICE UNA DONNA...
--------------------------------
Per rendere felice una donna occorre solo essere:
01. amico
02. compagno
03. amante
04. fratello
05. padre
06. maestro
07. educatore
08. cuoco
09. carpentiere
10. idraulico
11. meccanico
12. decoratore d'interni
13. stilista
14. sessuologo
15. ginecologo/ostetrico
16. psicologo
18. psichiatra
19. terapeuta
20. audace
21. organizzato
22. buon padre
23. molto pulito
24. simpatico
25. atletico
26. affettuoso
27. attento
28. cavaliere
29. intelligente
30. fantasioso
31. creativo
32. dolce
33. forte
34. comprensivo
35. tollerante
36. prudente
37. ambizioso
38. capace
39. coraggioso
40. deciso
41. affidabile
42. rispettoso
43. appassionato
44. complimentoso
45. uno che ama far compere
46. uno che non fa problemi
47. molto ricco
48. non un peso
49. uno che non guarda le altre
ALLO STESSO TEMPO DEVI FARE ATTENZIONE A:
50. non essere geloso, ma nemmeno disinteressato
51. andar d'accordo con la sua famiglia, ma non dedicarle più
tempo che a lei
52. darle il suo spazio, ma mostrarsi preoccupato per dove va
INOLTRE E' MOLTO IMPORTANTE:
53. Non dimenticare le date di:
- anniversario (nozze, fidanzamento, primo incontro...)
- laurea
- onomastico
- mestruazioni
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi
dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe
sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire
con il primo "figlio-di-buona-donna-bohemien-ubriaco-e-gran-viveur"
che incontra...
Dev'essere per questo che Dio (bontà sua...) disse: "Amala!" Ma non
disse mai: "Comprendila!!!!!"
COME RENDERE FELICE UN UOMO...
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1. Dargliela
2. Non rompergli i coglioni
A volte è meglio scegliere per secondi!
In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio, e mentre sta per agguantarlo
salta fuori una rana che urla:
"fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare a voi
due la
possibilità di esaudire tre desideri ciascuno!".
L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo e dice: "voglio
che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me,diventino femmine!".
E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un
casco!".
L'orso si mette a ridere per la stupidità del coniglio: " ma come,
con
tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".
La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".
L'orso, sempre più arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del
mondo,
tranne me, diventino femmine!".
Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!".
E l'orso giù a ridere per come il coniglio stia sprecando i suoi desideri.
La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."
L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno
la
fila per venire a casa mia!".
Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana
la prima
ed urla: " io voglio che questo stronzo di orso diventi
frociooooooooo!!!!!!!".Brrroooammmhh !!!
IO E MIA MOGLIE CONOSCIAMO IL SEGRETO
PER FAR DURARE IL MATRIMONIO:
1) DUE VOLTE A SETTIMANA ANDIAMO IN UN RISTORANTE CARINO, BEVIAMO DEL
VINO,
BUON CIBO E COMPAGNIA. LEI VA IL MARTEDì E IO IL VENERDì
2) DORMIAMO IN LETTI SEPARATI. IL MIO è IN LOMBARDIA E IL SUO IN LIGURIA
3) PORTO MIA MOGLIE OVUNQUE MA LEI RIESCE SEMPRE A TROVARE LA VIA DEL
RITORNO
4) HO CHIESTO A MIA MOGLIE DOVE VOLEVA ANDARE PER L'ANNIVERSARIO. "IN
QUALCHE POSTO DOVE
NON VADO DA MOLTO TEMPO" HA RISPOSTO. COSì LE HO SUGGERITO DI ANDARE
IN
CUCINA.
5) CI TENIAMO SEMPRE PER MANO. SE LA LASCIO ANDARE COMINCIA A SPENDERE.
6) HA UN TOSTAPANE ELETTRICO, UN'IMPASTATRICE ELETTRICA E UN TRITATUTTO
ELETTRICO.
MI HA DETTO "CI SONO TROPPI AGGEGGI E NESSUN POSTO DOVE SEDERSI".
COSì LE HO COMPRATO UNA SEDIA ELETTRICA
7) MIA MOGLIE HA DETTO CHE L'AUTO NON ANDAVA BENE PERCHè C'ERA TROPPA
ACQUA
NEL CARBURATORE. LE HO CHIESTO DOV'ERA L'AUTO E MI HA RISPOSTO "NEL
LAGO..."
8) MIA MOGLIE FA UNA NUOVA DIETA. COCCO E BANANE.
NON HA PERSO PESO, MA RAGAZZI COME SI ARRAMPICA SUGLI ALBERI!!!!
9) HA FATTO UNA MASCHERA AL FANGO ED è STATA BELLISSIMA PER DUE GIORNI.
POI
HA TOLTO IL FANGO.
10) HA INSEGUITO IL CAMION DELLA NETTEZZA URBANA GRIDANDO "SONO IN
RITARDO
PER L'IMMONDIZIA?" E L'AUTISTA HA RISPOSTO "NO, SALTA DENTRO"
11) RICORDA SEMPRE... IL MATRIMONIO è LA PRIMA CAUSA DI DIVORZIO
12) NON HO PARLATO A MIA MOGLIE PER 18 MESI. NON OSAVO INTERROMPERLA !!!
13) L'ULTIMO LITIGIO è STATO PER CAUSA MIA. MIA MOGLIE HA CHIESTO "COSA
C'è
SULLA TELE?"
HO RISPOSTO "POLVERE"
14) ALL'INIZIO DIO CREò LA TERRA E SI RIPOSò. POI CREò L'UOMO E SI RIPOSò.
POI CREò LA DONNA. E DA ALLORA Né DIO Né L'UOMO HANNO PIù RIPOSATO.
L'angelo in cima all'albero di Natale...
24 dicembre. A Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto,
andava
storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla
a un
disastro, e aveva dovuto spalare cacca per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perché gli gnomi erano in sciopero, e
aveva
dovuto scaricarla perché un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata
a
ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e
quelle
maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Metà dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano
consegnato
erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti
in magazzino
da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta
la
scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perché era ingrassato troppo,
non
c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore
di
stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto
e
comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale
e domanda:
"Dove devo metterlo questo abete?".
Ecco come è nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero
di Natale.
AUGURISSSIMI!!!!
AUGURI!!!!!
... scende la neve
arriva Natale,
andiamo alla pieve
mangiamo il maiale.
Nel cielo una stella
brilla di più,
non c'è solo quella
ci sei anche tu.
Per questo ci sale
una strofa d'amore,
"" per te Anno Buono e Felice Natale
te lo dico davvero te lo dico col cuore"".
-/|\-
--*-
-***-
*O***-
***O**-
O******-
****O***-
*O****O**-
****O*****-
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**O******O******-
*****O*****O*****-
-XXX-
-XXX-
-XXX-
<<a.A.A....>>
AAA Ciclope adultero irriducibile, cerca donna capace di chiudere un occhio.
AAA Gobbo cerca mansarda.
AAA Cieco di occhio destro cerca cieco di occhio sinistro per uno scambio di
vedute.
AAA Cronometrista cercasi, astenersi perditempo.
AAA Vendesi terreno edificabile presso autostrada. Sicuro investimento.
AAA Vendesi cane, mangia di tutto ed ha un debole per i bambini.
Un giovane entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato
a cena
stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il
ragazzo si
gira e dice:
- Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è
molto carina,
anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede
e credo
che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire
il ragazzo
si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata
non è niente
male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita
a cena,
credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra,
la sorella a
destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa
la testa
e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai...
bla bla
bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con
la testa
abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più
sorpresa
degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non mi avevi mai detto che eri così credente.
E lui risponde:
- E tu non mi avevi mai detto che eri la figlia del farmacista...
Tre amici topini si ritrovano in un granaio e si mettono
a parlare delle loro
esperienze della giornata... la modestia non e' il loro forte.
Il primo topino racconta con fare insolente:
Sapete quelle trappole dove ci attirano con il pezzo di formaggio ?
Beh! io sono riuscito a sollevare la morsa e mi sono mangiato un enorme
pezzo di
pecorino.
Il secondo topino non vuole essere da meno e racconta:
Avete presente i chicchi di mais avvelenati che ci lasciano in giro...beh,
io me
li sgranocchio come salatini con l'aperitivo!
Il terzo topolino fa' per andarsene sotto lo sguardo preoccupato dei due
amici:
Dove vai ? Gli chiedono i due...e lui:
Torno a casa. E' ora di inculare il gatto...
E se i cartoni animati fossero realtà?
1: I campi da pallavolo sono alti 120 m (Per una battuta Mila saltava
ben oltre
i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo
con il
Giappone, In particolare con Tokyo
5: In ogni montagna c'è sarebbe una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che
era il
più grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano sfiga
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La più figa del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male
per
difenderla (tutti)
12: Più son brutti più sono scemi (tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che
ti dà
ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla
macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla
velocità di un'altoforno
18: La morte è relativa e temporanea
19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20:
Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco
ma la
tua pettinatura non cambierà mai
22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti
dà una
febbre a 49°), allora ha una malattia sconosciuta di fronte alla quale
la
scienza non può niente
23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette
una
quando sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo,
ti stai
riprendendo, sei felice e quando hai vinto
24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli
incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre sul culo al padre della tua ragazza (Beh questo anche
nella
realtà)
27:
Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua
disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che
è
invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un
tuo amico
Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di
una
stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito,
il
nascondere il viso è facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La più figa della classe è una maga o una campionessa, la più brutta
la sua
migliore amica
36: il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione,
il più
scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito
(è
sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo praticamente
te
la sei già fatta
38: l'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra
dialoghi veri tra clienti e servizio assistenza 119
di TIM
CLONAZIONI
>Mi hanno cromato il citofonino.
>Ho il telefono cotonato.
>Cosa devo fare, mi hanno cronato il cellulare.
>Aiuto, mi hanno clinizzato.
>Ho un problema di colazione.
>Vorrei controllare se sono teleclonato.
>Ho il telefono bloccato per traffico frodiaco.
>Attendo la bolletta con importo sclonato.
>Ho il telefono coronato.
>Mi hanno croccato.
BOLLETTE
>Ho perso la cartella per pagare il telefono!!
>La ratatizzazione come si fa?
>Mi mandate la strisciata del telefono?
>Mi controlla il cannone di abbonamento?
>Posso avere la bolletta analitica?
>Ma allora la bolletta e' tremesturale!!
>Vorrei avere la movimentazione del traffico.
>Mi scusi, la bolletta e' troppo alta, non si puo' diluire?
>Non mi sono intervenute due bollette.
>Vorrei il transito delle telefonate.
>Allora la mando al centro dilazionale.
>Sa com'e', mi stranizzava questo importo.
>Vorrei la dilatazione della bolletta.
>Ho pagato tramite bollettaio.
TELEFONINI
>Ho un motorola stratrac.
>Posseggo una radia mobile. (telefono cellulare).
>Buongiorno, sono un cellulare rotto.
>Buongiorno, sono un Motorola 8200.
>Possiedo un citofonino.
>Salve, sono un radiomobile.
>Sentite, stamattina ho il telefono che fa i capricci.
>Ho conquistato un telefonino.
>Siccome dovessi pigliare un cellulare.
STC
>Mi puo' disinnescare la segreteria telefonica ?.
>Mi apparisce la bustina per la stc.
>Asteristico.
>Mi da la procedura asterix....... (asteriscata).
READY TO GO E TIM CARD
>Buongiorno, ho il cellulare con la cartella. (GSM).
>Vorrei fare una slim/cart. (Sim card).
>La Tim/card e' tloclodita.
>Buongiorno, sono una tim/card.
>Quanti soldi restano sulla cartellina?
>Senta, io sto un po' in chiacchiere con mia sorella.
>Vorrei fare un sub-ingresso. (subentro).
>Vorrei fare l'emigrazione dal contratto. (migrazione).
>Scusate e se pago alla Telecomunita'?. (Sportello Telecom).
>Mi scusi, ma dopo aver inserito il PIN non mi va in ricettazione della
linea. (ricerca rete).
>Buongiorno, sono un cliente volante. (telefono cellulare).
>Vorrei un' infamazione se e' impossibile.
>Sono un Vostro assistito, mi e' stranizzato il telefono.
>Vorrei fare un contratto Euromobile. (Eurotime).
>Senta, mi hanno rapito il telefonino!!!! Perche' mi da il tritone?
>Vorrei avere un problema.
>Buongiorno, io sono l'elencato dell'abbonato.
>Mi si e' disintegrato il cellulare.
>Cos'e' un fax una s. p. a. ?
>Vorrei sapere se il sub/contratto e' stato eseguito. (subentro).
>Ho un contratto cess/emme.
>Cosa mi dite.
>ci sara' qualche miglioria in seguito? Ho il telefono in trans.
>Buonasera, sono le otto.
>Quando io facesso la cessazione.
>Voglio chiamare il nr. la per chiamare qua. (12).
>Il mio nr. non e' abitabile.
>Ho il palloncino sul display.
>Punto prima.
>Vorrei la disintegrazione del telefonino.
>Il 916 e' un robot.
>Ho fatto un sub/ingresso. (subentro).
ASSORTITE
>Cl.: Stavo parlando con un suo collega, poi e' caduta la linea.
>119: Vuole ripetere il tutto.
>Cl.:Stavo parlando......
>119: Signora da dove risponde?
>Cl.: Da Messina
>119: Ah! Dalla Sicilia!
>Cl.: No da Messina.
>119: La sua e' una Tim/card?
>Cl.: No. e' una usa e getta.
>119: Da quale citta' mi chiama?
>Cl.: Da citta' mercato. (Centro Commerciale)
>119: Signora mi mandate la denuncia via fax ?
>Cl.: Uhh giuvino', i na' saccia ....
>119: Oh.... veramente.
>Cl.: E' la Sippa?
>119: No. qui risponde....
>Cl.: Scusato.
>Cl.: Scusate. ho un grandissimo problema...
>119: Prego!
>Cl.: Mi chiamo col mio cellulare. ma risulta sempre occupato.
>119: Dove avete problemi di roaming?. (collegamento con reti estere).
>Cl.: Con le zone limitrofe all'Italia...... in Portogallo!!!!
>119: Cos'appare sul display?
>Cl.:C'e' un tombino che lampeggia.
>119: Qual'e' il nr. del suo teledrin?
>Cl.: Un attimo.... sapete com'e'..... non mi teledrinno
Certo che se ne vedono di tutti
i colori...
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
Ho visto un cartello per la strada con scritto : ESSO a 1200 m , ma lui
non sono riuscito
a vederlo
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti
Ho visto fare assegni circolari con un compasso
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto dalla grappa
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente
squisita
Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Ho visto diabetici morire in luna di miele
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle
loro
amiche per non sciupare il loro
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando
Ho visto un libro con l'indice fratturato
Ho visto una moschea piena di zanzare
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù
Ho visto un'attrice diventare pornostar per aver preso tutto sottogamba
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati
Ho visto un grande regista girare l'angolo Ho
visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes
Ho visto sci con attacchi epilettici
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidet
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città
Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente
... ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire
una cosa molto
importante... :
ma le lenti da sole...cercano compagnia?
CORSO SPECIALE PER MASCHI
TEMA 1: Il ferro da stiro.
Dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire di acqua il portacubetti di ghiaccio.
Dimostrazione con supporto di diapositive.
TEMA 3: Tu e l'elettricità.
Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni
(anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica:
Cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne tetraplegia
(pratica in laboratorio).
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori...
anche se sei già sposato con lei
TEMA 6: Il rotolo della carta igienica:
"La carta igienica nasce nel portarotolo?" Relazioni sul tema della
generazione spontanea.
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del gabinetto passo dopo passo.
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas
intestinali.
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti senza
il rischio di sembrare impotenti?
Testimonianze.
TEMA 10: Fare la valigia:
incompetenza innata oppure incapacità progressiva?
TEMA 11: La lavatrice:
questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Come fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza (pratica in gruppo)
TU VO' FARE O' TALEBANO
Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano
ma sei nato in Pakista'
Hai i precetti del Corano,
ma se rubi l'aereoplano
reagirà l'America'
Tu odi o rock 'n roll
Tu butti giù le Torr,
ma i soldi pa Jiad chi te li dà?
La borsetta di Osamà
Tu vo' fare o Talebano, Talebano, Talebano,
ma sei nato in Pakista'
Siente a me nun c'è sta niente 'a fa
Okey Islamaba'
Tu vo' fare o Taleba', tu vo' fare o Taleba'
IPSE DIXIT...
1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino
alla pesciolina. (Fabio Fazio).
2. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il
castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
5. "Ti amo" ... disse il pescatore al verme.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di
Paperone. (Alessandro Bergonzoni)
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al
triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di
Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova
serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al
malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse una cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto più nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse l'ago alla siringa.
22. "Oh, come è bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio
drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di
matrimonio.
24. "Non ho più il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il
figlio se ne scappò in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l'ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca. (Fabio Fazio).
29. "Non essere laconico: si i lacubico!" disse il professore di
matematica.
30. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
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LO SAI CHE...
Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia
sonora per riscaldare una tazza di caffe'.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante
fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere più senso)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
(A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 trenta volte
il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo.
E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perché proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa e'
attaccata al corpo.
La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non
quantità)
Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pesce gatti)
L'occhio dello struzzo e' più grande del suo cervello.
(Conosco persone così)
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone così)
OGGETTO: RISVEGLIO DAL COMA DOPO 10 ANNI
Le dieci cose più incredibili da raccontare ad un amico che si
sveglia dal coma
dopo dieci anni:
10. Non chiedermi come è stato possibile, ma sì, è così, è proprio lui
il nostro
Presidente del Consiglio.
9. Il presidente degli Stati Uniti è ancora George Bush, ma anche
questa
sarebbe una lunga storia.
8. Tu eri laureato in diritto penale vero? Con una tesi sulle
rogatorie per i
reati di falso in bilancio. Non credo ti servirà molto.
7. Anche la procedura penale è cambiata. Adesso metti che un padre
ha moglie e
due figli, la bambina ammazza madre e fratello. La mettono dentro,
ma appena
confessa: "Volevo uccidere anche papà!", Alè, la rimandano
a casa a
finire il lavoro.
6. Bologna batte New York, nessun altro ha le Due Torri.
5. Oltre a te si è risvegliata anche Oriana Fallaci, ma credo
che lei abbia
riposato male.
4. Come sarebbe a dire che FINE ha fatto Andreotti?
3. Abbiamo avuto al governo quelli che da studenti erano comunisti,
abbiamo
quelli che erano fascisti, stiamo ancora aspettando quelli che erano
bravi a
scuola.
2. Oh, scusa, devo rispondere a un SMS.
1. Adesso ti parlo del Chievo...
SPECIALE VESTIARIO
"Vorrei una camicia."
"La taglia?"
"No, la porto via intera."
"Vorrei un paio di calze."
"Di che colore?"
"Possibilmente dello stesso."
"Sto cercando tute mimetiche;
ne avete?"
"Si,si .....a trovarle..."
"Non sederti li, c'è la vernice
fresca!!".
"Non ti preoccupare ho le mutande di lana..."
I pantaloni gli erano stretti in
vita. Da morto gli andavano
molto meglio.
Il taschino della giacca è un luogo
molto pericoloso.
Molti ci lasciano le penne.
Ho inventato un cappotto che va
bene in tutte le stagioni:
quando fa caldo basta levarlo!!!
Ogni mattina mi sveglio e tocco
200 volte le punte delle
scarpe. Poi mi alzo dal letto e me le infilo!.
<<COME SAPERE
SE IL TUO VIAGRA FUNZIONA>>
a) al lavoro chiamano uno
spiritista perché quando ti siedi la tua scrivania
comincia a fluttuare in aria.
b) cominci a guardare il tuo cane con interesse.
c) cominci a pensare che tua suocera sia carina.
d) quando entri in una sauna,tutti si alzano ad applaudire.
e) hai ucciso un passante con un bottone che si è staccato
dai tuoi Levi's.
f) non hai più bisogno del telecomando.
g) se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
h) quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per
la tenda.
i) il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
l) nessun uomo vuole starti davanti nelle varie code
del supermercato, posta,
banca,cinema, ecc...
m) tua moglie ti usa come attaccapanni, la tua amante come stendino,
i tuoi
figli come seggiola.
n) Monica Lewinski spera che tu possa diventare presidente....
Cosa non vorresti sentire durante un'operazione
chirurgica
Bobi! Restituisci
quella roba! Brutto cane cattivo!
Meglio tenerlo da
parte. Ci servirà per l'autopsia.
Aspetta, se questa
è la milza, cos'è questo?
Oh no! Ho appena
perso il mio Rolex.
Oops! Qualcuno è
mai sopravissuto a 500 ml di questa roba?
Ecco che la luce
va via ancora...
Sai... si fanno molti
soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.
State tutti indietro!
Ho perso una lente a contatto!
Puoi far smettere
di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.
Cosa ci fa questa
cosa qui?
Grande! Ora puoi
far calciare questa gamba?
Bene ragazzi, questo
sarà un esperimento per tutti.
Oops! Il pavimento
è pulito, vero?
Cosa significa che
non era qui per un cambiamento di sesso?
Bene, ora fotografa
da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.
Questo paziente ha
già avuto dei bambini, vero?
Infermiera, il paziente
ha firmato il foglio per la donazione degli organi?
Non preoccuparti.
Penso che sia abbastanza tagliente.
Cosa significa, "Voglio
il divorzio"!?!
FUOCO! FUOCO! Tutti
fuori!
Cavolo! Manca la
pagina 47 del manuale!
Prendi la mola, qui
c'e' troppa ruggine
Molti non sanno che per anni i servizi segreti ci hanno
nascosto l'esistenza di tanti altri nani oltre ai 7
generalmente conosciuti. Eccone alcuni:
nano veneziano = gondolo
nano calzolaio = sandalo
nano asiatico = mongolo
nano malato = embolo
nano in fin di vita = rantolo
nano cuoco = mestolo
nano camorrista = cutolo
nano lanaio = gomitolo
nano bambino = pargolo
nano preferito da Biancaneve = trombolo
nano sempre raffreddato = moccolo
nano orologiaio = pendolo
nano orafo = ciondolo
nano verduriere = broccolo
nano barocco = fronzolo
nano + dotato = merolo
nano tenerone = coccolo
nano con alito fresco = mentolo
nano olandese = zoccolo
sua sorella un pò particolare = zoccola
-A Spartaco, quanno li fai li fichi?
-5000 al chilo. -E li chachi? -Er giorno dopo.
-Signora potrei provare quel pantalone
in vetrina? -Mi dispiace signore, ma in vetrina proprio non si può!
-Ieri ho incontrato tuo marito per
strada, ma non mi ha visto... -Si, me lo ha detto.
-Papà, Papà... perché hai sposato
la mamma? -Te lo stai chiedendo anche tu, vero?...
-Dottore soffro di continue amnesie.
-Le dispiace pagarmi in anticipo?...
-Papà, mi compri i coriandoli? -Non
se ne parla nemmeno! L'anno scorso li hai buttati tutti...
AMICO:
dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo
non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con
lui.
AMICA: dicesi della persona di
sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti
fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AUTORITA': colui che arriva dopo
la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: é la frustrazione verticale
di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: é un tipo che ti presta
l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo reclama quando inizia a
piovere.
BOY SCOUT: un bambino vestito
da coglione comandato da un coglione vestito da bambino
CONSULENTE: é uno che ti prende
l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione.
ECONOMISTA: é un esperto che
saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non é successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che
trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che
ha la moralità sessuale di un uomo
FISICO QUANTICO: é un uomo cieco
in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'é.
HARDWARE: parte del computer
che riceve i colpi quando si pianta il software.
INFLAZIONE: é dover vivere pagando
i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace
di pensare per più di due ore a qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità
di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi
degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale
più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo
che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono
del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale
un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso più spesso di
lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: é colui che ti
risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: é colui che guarda
tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza.
DELIRIO DI HI-TECH" Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia.
1. Pensi che le seppie, oltre
che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser. 2. Tenti
di mandare e-mail al forno a microonde. 3. Usi il verbo "downloadare"
per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il
comando. 6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare
la scritta Game Over. 7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso
alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle
pieghe come fossero ipertestuali. 9. Quando guardi una partita
in televisione, cerchi di interagire con un joystick. 10.
In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto
"Invio".
I
ragazzi e gli uomini sono...come il caffè: I migliori sono caldi, forti
e ti tengono sveglia tutta la notte. ..come i rappresentanti: non puoi
credere a una parola di ciò che dicono. ..come i computer: difficili da
capire e costantemente senza abbastanza memoria. ..come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro. ..come le banane: più
diventano vecchi, più si ammosciano. ..come un conto in banca: senza denaro,
non generano interesse. ..come una nevicata: non si sa mai quando sta
venendo, di quanti centimetri sarà e quanto a lungo durerà. ..come un
auto usata: poco costosi, ma completamente inaffidabili. ..come le vacanze:
non durano mai abbastanza. ..come gli oroscopi: ti dicono sempre cosa
devi fare e di solito sbagliano. ..come il tempo: non e' possibile fare
niente per cambiarli. ..come il cemento: una volta stesi, ci mettono tantissimo
per diventare duri. ..come le minigonne: se non stai attenta, ti scoprono
le gambe. ..come i giocatori di baseball: una battuta e via di corsa.
..come i dipendenti statali: qualunque cosa gli si chieda di fare hanno
sempre qualcos'altro di più importante da fare, cioè niente