| |
Leggende
metropolitane sugli esami universitari
Esame di Geometria. Dopo
varie domande a cui lo studente non ha risposto
la professoressa dice: "Mi disegni una retta
sulla lavagna." Lo studente comincia ma poi
si interrompe; la professoressa gli dice:
"Continui e non si fermi." Lo studente
obietta: "Ma prof., la lavagna è
finita!" E la professoressa: "Continua
lungo tutte e 4 le lavagne... continua così
lungo il muro fino alla porta... esci e continua
così fino a casa!"
Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo
studente: "Che forma hanno i
testicoli?" e si sente rispondere: "I
testicoli hanno forma di Oliva." Il
professore fa accomodare una ragazza e comincia
con le domande. Alla prima incertezza di questa,
le chiede quante finestre ha il palazzo della
facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli
risponde che non le sembra una domanda valida. A
questo punto la faccia del vecchio diventa di
tutti i colori, e si mette ad urlare: "Ma
allora che cosa ci viene a fare qui lei? A
pomiciare con i ragazzi?" Poi tira il
libretto verso la porta e la caccia. Due mesi
dopo il professore è stato messo a riposo.
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei
mammiferi riesce, una volta eccitato, a
raggiungere dimensioni pari a sei volte le
dimensioni dell'organo a riposo? Studente (nota
appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
Non saprei... Professore: Non lo sa proprio? Ci
pensi, non è difficile! Studente (sempre più a
disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i
giorni... Studente (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti! Studente:
Il pene? (scoppia un boato nell'aula) Professore
(calmissimo): Complimenti a lei e al suo
fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la
pupilla.
Varie:
Un prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e
si accascia sulla cattedra, appisolandosi. Un
altro studente che deve sostenere l'esame non osa
svegliarlo ed attende. Il professore,
svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e
dice, ancora assonnato: "Ehmm, le va bene
28?" Lo studente accetta, ringrazia e se ne
va.
Lo studente si siede davanti alla commissione
esaminatrice; il professore lo guarda con
sufficienza e poi dice all'assistente:
"Portate una balla di fieno per
l'asino." Lo studente risponde
immediatamente: "E per me un caffè,
grazie!"
Professore: Il carbonato di Calcio è solubile in
acqua? Studente (con sicumera): Sì Professore:
Allora torni quando il Ponte Vecchio si sarà
sciolto.
Il professore si diverte a mettere in imbarazzo
le studentesse, e inizia a chiedere a
un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che
lei ha e io no... che lei sa usare bene e io
no... da cui lei trae piacere e io no...".
La ragazza risponde: "Il cervello."
A conclusione dell'esame di Fisica I, dopo la
registrazione del voto, lo studente saluta il
professore dalla porta con il classico gesto
dell'ombrello. L'anno dopo lo stesso professore
insegna Fisica II...
Si racconta di un professore con l'abitudine di
usare un intercalare piuttosto volgare durante le
lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il
suo corso, esasperate, si misero d'accordo per
uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia
che il professore avesse pronunciato; i ragazzi,
però, vennero a conoscenza della cosa e
riferirono tutto al professore. Così il
professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con
un cazzo lungo così!". Immediatamente, come
d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
"Non correte, è già andato via..."
Esame di Citologia: Professore: Mi dica,
giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che
ho citato al riguardo?
Studente: Ma veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove
passa il treno non cresce l'erba.
Si racconta che durante una lezione di chimica un
professore sia entrato in laboratorio con in mano
un barattolo pieno di piscio dicendo: "Due
buone qualità per un chimico sono ingegno e
concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far
scoprire che un metodo semplice per scoprire la
presenza di zuccheri nelle urine è
assaggiarle.". Detto questo mette un dito
nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole
provare?" Uno studente che non crede che
quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo
lecca, sentendo che era proprio piscio. Al che il
professore continua: "La concentrazione
invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il
medio e ho leccato l'indice."
A un certo punto dell'esame di Analisi I il
professore dice: "Scriva: seno di epsilon
per v di a in d(a)." Lo studente scrive:
sen(e)v(a)d(a)
Una giovane e bella studente va alla lavagna per
sostenere l'esame di Idraulica. Il professore le
dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene,
signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì,
mi faccia una pompa!". L'aula è esplosa in
quasi un minuto d'orologio di applausi e grida
varie.
Gira voce che durante un esame orale ad
ingegneria a Pisa sia entrata nell'aula la moglie
del docente urlandogli: "TI HO DETTO CHE
DEVI SMETTERLA DI ANDARE A TROIE!" L'esame
è stato rimandato a data da destinarsi. Il nome
del professore non è stato fatto, perché lo
studente che ha raccontato l'episodio doveva
all'epoca ancora laurearsi.
|
|
