Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al  giorno, mi può dare qualcosa?"

 "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
 

2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?!
E me lo dici così??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
 

  
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.    

Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
  
  

In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
 
    
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
  
  
  
Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande",

la seconda "Ti amo"; la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
  
  
  
  
LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
  

 
La moglie al marito:
-Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?

Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
  
     

  
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"

"Malate glavi?" "Inculabili"
  

"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"

 "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
     
  
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
   
  
Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede:"Scusa, come si fa a scopare?"

"Non chiederlo a me, io sono il  pesce sega!"
  
     
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede:
"Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
 

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?"

E lui: "In faccia..."
 

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
  

I tre uomini più sfigati:
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta,Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e

Geppetto perché fece un bimbo con una sega.
 

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
"La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!"
  

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
 

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina.

La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".
  

Attualmente la medicina studia più  l'impotenza che l'alzheimer.

 Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...