PERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI

1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2. Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere
3. Entrambi segnano il proprio territorio
4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5. Piu' sono piccoli piu' tendono ad essere nervosi
6. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
7. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!)
8. Entrambi "scorreggiano" sfacciatamente
9. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
10. Entrambi apprezzano i giochi di lotta
11. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
12. Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti.

PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI

1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3. I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato
4. I cani ammettono di essere gelosi
5. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
6. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
7. Puoi addestrare un cane
8. I cani sono facili da comprare
9. La peggiore malattia che ti puo'attaccare sono le pulci (Ok, veramente la peggiore e' la rabbia, ma c'e' un vaccino per quello e puoi sempre uccidere il cane che te l'ha attaccata)
10. I cani capiscono cosa significa la parola NO
11. I cani non mentono quando ti baciano

PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE

1. Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4. Un cane non si aspetta che gli telefoni
5. Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
7. Un cane non si aspetta mai fiori
8. Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9. Un cane non fa shopping

Perchè lasciarlo:

Non cucina mai con la scusa di non esserci proprio portato.
Alla sola idea di passare l'aspirapolvere, gli viene l'orticaria.
Adora sgranocchiare patatine fritte e lasciarne sparse sul divano e il pavimento.
Quando accenni a fare un bambino, lui vi illustra l'andamento della Borsa.
Ha una concezione particolare del'abbinamento dei colori, al punto che ormai credete che sia daltonico.
Non vi regala mai fiori perchè dice di non sopportare il vederli appassire.
Si offre di regalarvi un robot tuttofare per il vostro compleanno.
Rifiuta sistematicamente di andare a mangiare dai tuoi la domenica.
Vi impone, in compenso, di andare a mangiare una domenica su due dai suoi.
Si rifiuta categoricamnte di cambiare i pannolini ai bambini con la scusa di essere fragile di stomaco.
Brontola sempre a proposito di com'è piegata la sua camicia.
Passa ore ed ore a lucidare la sua macchina.
Si mette le dita nel naso quando siete fermi al semaforo.
Si dimentica di mettere la mano davanti alla bocca quando il suo stomaco suggerisce qualcosa...
Divora i giornali sportivi come se da essi dipendesse la sua vita.
Passa ore ed ore beato davanti alla televisione, come se voi non ci foste.
Porta gli stessi calzini per parecchi giorni di fila.
Fuma il sigaro in camera da letto.
Non sembra molto felice di ascoltarvi quandi parlate dei vostri problemi.
Per lui, la donna è una sorta di animale bizzarro.
Beve sempre birra con il risultato che il suo stomaco deborda.
Si rifiuta di insegnarvi a giocare alla Playstation.
Non vi fa un complimento da qualche anno. E quando li fa sono in tono ironico.
E' sempre di cattivo umore la mattina.
Non smette un momento di criticarvi quando state guidando voi.
Comunque, non vi fa mai guidare.


Perchè lasciarla:

Servite da cavia ai suoi esperimenti culinari.
Passa l'aspirapolvere non appena vede una briciola.
Passa davanti alla televisione mentre c'è un goal.
Insiste per mettere al mondo un altro figlio.
Continua a criticare il vostro modo di vestire.
Adora il fatto che qualcuno le regali dei fiori.
Vuole sempre sapere cosa le regalerete per il vostro anniversario.
Non vuole andare sempre a mangiare a casa dei tuoi la domenica.
Non capisce perchè non volete andare a mangiare a casa dei suoi.
Pretende che voi cambiate il pannolino al bambino. Non capisce che non riuscite a farlo.
Non è in grado di stirare bene le vostre camicie.
Passa delle ore in bagno.
Vuole darvi costantemente lezioni di buone maniere, come se una madre non l'aveste mai avuto.
Passa ore ed ore al telefono con le sue amiche.
Legge migliaia di riviste femminili e vi fa delle conferenze sulle ultime scoperte dietologiche.
Detesta guardare le trasmissioni sportive con voi.
E' manica delle pulizie.
Riempie il bagno con i profumi che si mette.
Non vi ascolta quando le parlate dei vostri problemi.
Per lei, l'uomo è un animale bizzarro.
Preferisce lo champagne a una buona birra.
Vi fa un processo per un capello lasciato sul lavandino.
Non vi fa mai dei complimenti.
Neppure in tono ironico.
E' di pessimo umore la sera.