Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".


Il dottore al paziente:
- La sua malattia è così rara che non sappiamo neanche se la pronunciamo correttamente!


Il medico al paziente:
- Cosa mangia a colazione?
Risposta:
- Polenta!
- E a pranzo?
- Polenta!
- E a cena?
- Polenta!
- Ma com'è la sua digestione?
- Un po' lenta...


- Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti!
- Non si preoccupi: le darò qualcosa da prendere tutti i giorni...



Il ginecologo alla paziente:
- Deve fare una visita prenatale?
La paziente:
- No, pre pasqua, partorisco ad aprile!


Un signore entra in una farmacia di Genova e dice:
- C'è un tipo laggiù sul lungomare che vuole avvelenarsi con del cianuro.
Allora il farmacista gli chiede:
- U' l'è xeneise?
E il signore risponde:
- Sì, è genovese, m'ha parlato in dialetto.
E il farmacista:
- Allora digli che il cianuro ultimamente è aumentato: vedrai che ci rinuncerà!


- Sapete qual è l'auto di un radiologo?
- L'Astra!!!


In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...


In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...



- Dottore, ha visto i risultati delle mie analisi?
- Sì, certo...
- Allora? Che mi dice? E' grave?
- Mah, guardi: deve solo stare attenta a dove mette il piede destro.
- Il piede destro? E perché?
- Perché il sinistro ce lo ha già nella fossa.


Un uomo dal dentista:
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altre cose, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!


Una bella ragazza si presenta dal medico:
- Dottore, la prego, non mi guardi così... sono molto timida!
- Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore!
- Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte...
- Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato!
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
- Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?
Una voce nel buio le dice:
- Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei...


Ambulatorio medico: si apre la porta ed esce una ragazza tutta triste che piange ed è disperata.
Un paziente chiede al dottore:
- Dottore... dottore, cos'ha quella ragazza?
Il dottore:
- No niente, gli ho detto che era incinta...
- Incinta? A quell'età? Io mi vergognerei!!!
Il Dottore col sorriso furbetto:
- No... no ma mica è vero, però il singhiozzo le è passato!


Un funzionario delle Entrate si reca dal medico per una normale visita di controllo.
Il medico:
- Dica trentatre...
Il funzionario risponde:
- Trentanove e sessanta!
Il medico:
- Ho detto trentatre!
E l'altro:
- Sì... ma ci sono sei euro e sessanta centesima di I.V.A.!


Un dietologo prescrive ad una signora una cura dimagrante avvertendola che nasconde qualche effetto collaterale.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
- Dottore, la dieta è certamente efficace, infatti ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa, pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito!
- Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno si e no cinquanta calorie...


Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi. Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...



Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia.
La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole miracolose.
Il dottore:
- Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi tra due settimane ci rivediamo.
Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:
- Beh, come va la cura?
La moglie sbuffando:
- Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!


Un cannibale si reca dal medico.
- Doddore, doddore... io stare moldo male!
E il dottore:
- Che cosa avverte?
- Formigolìo mani e piedi...
- Ah, capisco... è un problema di circolazione... le prescrivo due tazze di brodo di vigile urbano: una al mattino e una prima di cena.


Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda:
- Signora ma come si è fatta male?
L'anziana donna, un po' intimidita fa:
- Ho sbattuto contro un pene pulito...
- Come??? Un pene pulito?
- Si, si... contro un pene pulito!
Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda:
- Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock!
- No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!


Un ragazzo torna a casa dopo essere andato dal dentista.
- Ti fa ancora male il dente? - gli domanda il padre.
- Non lo so, - risponde il ragazzo, - l'ha tenuto il dentista...



In casa di riposo muore uno dei miei pazienti, novantenne, nel sonno del riposino pomeridiano. Mi chiamano e arrivo attorno alle 17:00, faccio la constatazione di decesso e richiediamo la visita del necroscopo. Ma intanto il necroscopo ha il suo daffare e poi ha 36 ore di tempo per scomodarsi . Se lui non arriva il cadavere non si può spostare. Il vecchio sta in una camera a due letti, con un compagno di stanza appena settantenne, le infermiere ci pensano un po', è già sera, poi gli mettono il pigiama, gli cambiano le lenzuola ed il letto tutto attorno, lo rincalzano per bene e, senza dir nulla agli altri, lo lasciano lì.
La mattina dopo torno in casa di riposo e lo trovo ancora tutto sistemato nel suo, imperturbabile ormai, sonno.
Dico al gestore:
- Bè, Gigi, Guerrino è ancora lì?
E lui:
- Il necroscopo non arriva...
- Ma il suo vicino?
- Ah, poco fa mi ha detto: "Sarà meglio che fai vedere Guerrino alla dottoressa. Ha qualcosa che non va. E' sempre così rompimarroni, parla di continuo, lo sai che non mi lascia dormire, da ieri è zitto, incazzato, neppure mi ha risposto quando l'ho salutato!"


Dal chirurgo plastico:
- Dottore, cosa potrebbe fare per il mio doppio mento?
- Bah... le potrei mettere una seconda bocca...


- Dottore, dottore ma è vero che se bevo molta acqua posso diventare bello?
- Dipende... se è acqua di Lourdes, sì!


Un signore va dal farmacista e chiede:
- Per favore, mi dia un Tampax ed un bicchiere d'acqua.
- Scusi, prego? - dice il farmacista.
- Un Tampax ed un bicchiere d'acqua, ho un mal di testa che non lo sopporto!
- Aaah! Lei vorrà dire un Contrax!!!
E il signore dice:
- Cavolo, ecco perché facevo tanta fatica a ingoiare quella cosa!!!


In una radioemittente canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.

Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura in tutte le parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile. Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio. Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame. Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto lontano da lì. Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
- Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla. Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai... Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
- Mamma, dov'è il mio asciugamano?
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio. Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta... e mia figlia mi disse:
- No mamma, non voglio un asciugamano nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. C'avevo lasciato tutti i miei brillantini, le pailletes e le stelline dorate per giocare!!!


Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufatosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi, disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era. Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo.
Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato entrò in bagno e
gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno, chiuse la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato, lanciò un'occhiata al WC e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato, e chiamò la moglie.
Quest'ultima, al vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno, osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino. Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda... è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio...


- Dura la vita... - dice uno psicologo al collega - ...un paziente mi crede un lampione!
- E che cosa c'è di male?
- Lui si crede un cane!



Il paziente al medico:
- Dottore, deve essersi sbagliato. Le ho chiesto qualcosa per il prurito, non un ricostituente!
- Ma,caro Signore, gliene serve di energia per grattarsi!!!


Una ballerina di lapdance e spogliarellista ha appena compiuto i 50 anni ma non ne vuole sapere di smettere di lavorare. Allora decide di recarsi da un chirurgo plastico:
- Dottore, io ho appena compiuto 50 anni, ma il mio lavoro è un lavoro in cui devo mostrarmi al pubblico e vorrei essere più in forma possibile. Come si può fare?
- Signora, non si preoccupi. Sono l'unico in Italia ad eseguire un sistema completo di chirurgia plastica. Un intervento che avrà effetto su tutta la sua cute. Si fidi di me!
La donna è entusiasta della risposta del medico e si sottopone, senza esitazione, all'intervento chirurgico.
Appena svegliata dall'anestesia si trova di fronte il medico:
- Allora signora, come va? Vuole uno specchio per vedere che capolavoro?
La donna annuisce e si ammira nello specchio incredula:
- Ma dottore... sembro una ragazzina e non ho nemmeno un po' di gonfiore tipico del post-operatorio, come è possibile?
- Signora, come le avevo detto è un nuovo tipo di intervento chirurgico. Se prova a sentire, dietro le orecchie le ho applicato due viti. Se nota segni di cedimento, basterà che dia un paio di giri alle viti e tutto tornerà miracolosamente come prima! Ma proceda sempre con moderazione...
- Dottore, ma lei è un genio. Non vedo l'ora di ricominciare a lavorare. Mi sento come rinata!!!
La donna si ripresenta dopo circa un anno dal dottore, decisamente innervosita:
- Dottore, mi aveva promesso che sarei rimasta sempre giovane con il suo sistema! Ma guardi qui che borse sotto gli occhi che mi sono venute!!!
Il dottore la fa spogliare e commenta:
- Signora, lei ha esagerato con le viti! Intanto quelle non sono borse sotto gli occhi, ma sono le tette. E poi se continua così le viene su pure la barba!!!


- Dottore, dottore ho sempre la pelle d'oca, cosa posso fare?
- Aspetta l'autunno e migra a sud...


- Dottore dottore penso di avere le allucinazioni!!!
- Guarda che io sono tua moglie...


Un signore va dal dottore:
- Dottore, dottore mi sento afflosciato, pieno di dolori!
- Ma lei che fa durante il giorno?
- Io faccio colazione, due tre ore sulla veranda, pranzo, cinque ore sulla veranda, cena e un'ora sulla veranda...
- Prenda queste pasticche e mi faccia sapere tra un paio di mesi!
Due mesi dopo in ambulatorio squilla il telefono:
- Pronto?
- Sono il paziente, quello degli strani dolori, può venire a casa mia per visitarmi?
- Ok, sarò da lei fra poco!
Dopo pochi minuti arriva a casa del paziente:
- Entri e si accomodi dottore, desidera un caffè?
- Sì, ben volentieri!
- Veranda... prepara un caffè per il dottore!!!


Iniziati i primi caldi il nostro "vecchietto" a corto di fiato, completamente fiacco, si decide di andare dal dottore per farsi dare qualche rimedio utile al suo stato fisico.
Così, al dottore che gli chiede cosa si senta, lui spiega:
- Dottore, fatta la prima ancora ho la forza per fare pure la seconda e affrontare la terza, ma qui cominciano a farsi pesanti le gambe, e comincia a mancarmi il fiato, tanto che la quarta e quelle seguenti sono impossibili. Ciò, prima non mi accadeva...
- Mi ascolti, data l'età, lei potrebbe anche farne di meno!
- Bravo! Così me le fa lei le scale per salire a casa?


Due amici un po' avanti con l'età si incontrano.
- Come va? - dice il primo.
- Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene.
- Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io!
Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo.
- Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo.
- Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché!
- Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto...
Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto.
E il primo:
- Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!


- Pronto dottore, mio marito è convinto di essere un cavallo!
Il dottore:
- Non si preoccupi, lo porti qui da me che lo visito.
La signora:
- Bene, mia dia il tempo di sellarlo e siamo da lei!!!


Una madre preoccupata:
- Dottore... dottore, mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire?
- Signo', chillo Berluscone s'a magnat milioni e sta meglie 'e me...