 |
Stupidario delle Sessioni menate e strafalcioni che ci sono scappati qua e la |
 |
|
Di per se un gdr dovrebbe essere serio, nel senso che si cerca di interpretare al meglio il proprio personaggio anche in ruoli più intensi. Ciò non toglie che lo scopo principale del gioco rimane sempre divertirsi, e nulla vieta che durante le sessioni vengano sparate tonnellate di cretinate e stupidaggini generate da fame, stanchezza, o anche solo momentanea follia. Vengono qui raccolte alcune delle menate migliori che ci sono scappate durante le sessioni... condite da strafalcioni grammaticali, battute, doppi sensi creati involontariamente et similia.
- YLIAN “ma io porto sempre un po’ di Lembas nel mio reggiseno elfico”
- MASTER “lo gnomo guaritore afferma di conoscere quel tipo di medicina perché l’ha inventata il suo collega Nonsopropriocomechiamarlo” FAERLIN “minchia che nome lungo sto gnomo!!”
- YLIAN “lo so già come fa lui con le fanciulle: fammi vedere i tuoi occhioni verdi che io ti faccio vedere i miei marroni”
- PNG “ma lo stregone ci ha promesso grandi cose per il futuro della nostra gente e della nostra terra” WALDO “anche Prodi…”
- RAISTLIN “visto l’affronto ad una donna io tiro fuori la mazza”
- MASTER “il druido ti dice che l’hobbit è stato avvelenato con il veleno molto potente di un ragno” YLIAN “ma questi hanno già l’uranio?”
- YLIAN “per svegliarlo gli tiro i peli del naso”
- VINT “io su un libro avevo letto che le elfe sono tutte ninfomani insoddisfatte dai maschi elfici”
- MASTER “come sarebbe a dire che nel villaggio non c’erano fanciulle? Tu hai ballato con ben dieci ragazze, e loro due si sono pure imboscati” YLIAN “Raistlin e Waldo si sono imboscati insieme? Che schifo”
- YLIAN (cercando un modo per difendersi dal lamento della banshee): “ehi, io ho un bellissimo paio di paraorecchie di pelo rosa” (e qui si alza e va davvero a cercare il paraorecchie in camera sua).
- FAERLIN “ma che finocchioni questi qua con le piume sugli elmi, almeno Vint ha le corna” VINT “non è che sia una così bella da dire, sai…”
- FAERLIN (che urla, imitando la voce della guardia appena stordita per attirare le altre del piano di sopra, e tendergli un’imboscata) “Ragazzi, mi sto pisciando addosso!!! Non ne posso più, non è che mi date il cambio dieci minuti prima?????”
- VINT (rivolto a Waldo, che è un hobbit): “ok, pronto???.......bene, stai basso”
- MASTER “non ce la fate a portare via tutta l’armatura della guardia, ha una protezione per il collo, piastra per la schiena, per il petto, per le spalle, coperture per le braccia con snodi sui gomiti, e delle piastre che proteggono i fianchi e il sedere” VINT “potremmo prenderne solo alcuni pezzi però” FAERLIN “ok, io ho le mani libere prendo la schiena e il davanti, tu prendimi il culo”
- RAISTLIN “ma Faerlin dov’è? Si è dissoluto?” ...poco dopo: “scusa ma una parola del genere per capirla devo andarla a guardare sullo Zingaretti”
- YLIAN (di fronte ad una slitta trainata da un orsogufo) “io mi preparo e cerco di tranquillizzare l’animale” VINT “anche io per tranquillizzarlo preparo l’ascia…se si imbizzarrisce un’asciata in fronte e si calma... ”
- FAERLIN (a Vint) “se devo andare a farmi curare perché devi accompagnarmi? Uff come le donne che vanno sempre in bagno in due!”
- VINT “com’è la regina dei guerrieri? È bionda, grossa, è giunonica?” MASTER “beh, non è così spessa, è normale, ha anche la sua età dopotutto, ma da come si muove ti sembra che sia tranquillamente in grado di reggere un’arma” VINT “e a reggere l'alcol?”
- VINT “posso andare anche io dal traumaturgo?”
- VINT (con voce non molto sicura) “tu ragazzino… per questa volta ti lascio andare… ma d’ora in avanti ti dovrai ricordare di Vintoberto di Poggioscuro e… non dovrai più rubare… e dovrai seguire il sentiero della rettitudine” RAGAZZINO “cos’è la rettitudine?” FAERLIN “hai presente quando prendi per il retto le altre persone?”
- MASTER “il fabbro ti dice che per delle scaglie del genere ti può dare 200 euro”
- VINT ”come vedete signor fabbro questo archibugio è una potente arma magica” FABBRO “a me sembra una specie di mazza cava” VINT: ”voi si che ve ne intendete...”
- VINT “allora, io ho l’ascia in spalla con l’arco, la spada al fianco, il pugnale dall’altra parte, e il resto è infilato nel cavallo”
- RAISTLIN (di fronte a dei giganti): “io comunque mi chiamo Nessuno!”
- MASTER “una grossa spada corta”
- MASTER “…l’orsobuco” (in realtà doveva essere “orsogufo”)
- FAERLIN “quando a me mi hanno colpito mi hanno invelenato”...“domani moro”...“anche io ero scosciente”...“quando ti cuciscono la ferita”
- VINT “Faerlin non è che è intelligente, lui è solo colto”
- VINT “ma guarda che io non ho i baffi” MASTER “ma sul disegnino che hai fatto sulla scheda li hai” VINT “no quello in realtà è lo sporco”
- FAERLIN “prendo un fazzoletto di carta”
- MASTER “un fungo gommoso con la cappella…”
- VINT (a terra di fronte ad un fungo viola) “mi dimeno e cerco di colpire i tentacoli, ho qualche probabilità di colpirli?” MASTER “beh si, occhio solo che c’è Raistlin di fianco, se fai 1 becchi lui” VINT (con fare sarcastico) “oh attenzione potrei fare unoooooo!” (tira e fa uno)
- FAERLIN “finché mi dura volare viaggio ad una spanna da terra”
- WALDO (a faerlin) “è inutile che fai il furbo solo perché sei alto, tanto la sappiamo tutti la regola della L” FAERLIN “nooooo la regola della L vale solo per gli umani, noi noldor abbiamo la regola della C: tanto di sopra e tanto di sotto”
- RAISTLIN “il beholder è una grossa palla da baseball, e io ho una mazza”
- VINT “io mi tengo Ylian sopra”
- FAERLIN ( rivolto a Waldo mentre il gruppo entra da un canale di scarico): “Tu ti sai orientare anche nei cessi?”
- FAERLIN “NO! Nella stanza del cazzo ci vai te!!”
- WALDO (di fronte a ylian morsa al collo da una vampira mezza nuda) “uffa, adesso dopo sta scena lesbo posso attaccare?”
- VINT “se al piano di sotto il cesso era là, al piano di sopra deve essere lì, per la teoria dei cessi comunicanti”
- MASTER “scusa ma che tattica è la formazione a panino?”
- FAERLIN “...è come mettere il dolcificante nello zucchero”
- FAERLIN “Uffa... parla e stai zitto!!” - RAISTLIN: “da che parte vi digerite?” - RAISTLIN (che vuole colpire alle spalle): “preparo un attacco cucù!!” - RAISTLIN: “cerco di inchiappare un cervo” (voleva dire acchiappare) - YLIAN: “…la Maiarda…” (voleva dire madre o matriarca) - VINT: “quei soldati armati alla leggera come li chiamiamo? Va bene uomini Casual… dai master dimmi che hanno le magliette con la firma D&G” MASTER: “al massimo è D&D…” - FAERLIN: “per me i bardi sono tutti comunisti” - RAISTLIN: “la femmina del mezz’orco è la mezza orca? Pensa se fa l’assassina - FUNEBRO (rivolto ad Ero, e con il vocione da mezz’orco): “Ragazzino, che intenzioni hai per stanotte?” VLAAD: “lo sapevo, sono in mezzo ad un bambino e ad un pedofilo drogato con il vocione da trans” - ERO (giusto per stare in tema): “Vlaad: c’è una cosa che devo farti vedere, ma non davanti a tutti, ci appartiamo?” (voleva mostrare delle pergamene) - OLLVAR: “ho gli occhi così perché ho preso la congiungivite, è una malattia strana, si cura col colluttorio…” - OLLVAR: “bene compagni, fortifichiamo la tenda!”
|
Indice Generale
|
