Nuovo
film porno interpretato da Bin Laden. Titolo:"HO SFONDATO LE
GEMELLE"
Bin Laden Air
Lines: "Si organizzano viaggi a New York. Escursioni alle torri
gemelle. Hostess da schianto. Pranzo al pentagono. Prezzo Bomba....Divertirsi?
Da Morire!!"
La fica è
il posto più pulito perché ci scopano tutti. Il più
ordinato perché ci entrano uno alla volta. E' il più
serio perché i coglioni restano fuori.
Un bimbo di
notte sbircia dalla serratura della camera dei genitori. E pensa:"...E
Poi si incazzano quando mi succhio il pollice!!"
Caro Babbo
Natale. Quest'anno sono stato bravissimo, anzi, diciamo bravo...
vabbé cattivo! Vorrei chiederti un altro aeroplanino visto
che gli altri due si sono rotti. Bin Laden.
L'omosessualità
è un fenomeno in crescita che necessita di solidarietà
e comprensione. Per una giusta causa, invia questo sms ad un altro
ricchione!!
Cos'hanno in
comune l'ovetto kinder e le torri gemelle? ..L'aeroplanino dentro.
Viene l'uomo
di colore che ti incula con furore. Poi si aggiunge l'africano che
ti incula piano piano e mentre il culo ti fa male....Tanti auguri
e Buon Natale!!
Un pene depresso
pensa: ma ke vita faccio? ho un buco sulla testa, il mio padrone
mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta
che mi diverto vomito!
Lezione di anatomia!
TESTICOLO: da testiculis, piccolo testimone, colui che assiste all'atto
sessuale senza prenderne parte. Praticamente un coglione!!
Hanno aperto una nuova ferramenta. Si chiama "LA SVELTINA"...
chiavi in 5 minuti!!
..2 religiosi bussano alla porta di un 80enne..Noi siamo la luce
del mondo.. e il vecchietto: Marì stann chill 'e ll'enel!
2 ragazze stanno sotto la doccia e 1 fa all'altra: hai visto la
mia scimmietta ha già i peli. e l'altra risponde.. la mia
già mangia le banane
1 spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie
in mano e gli chiedono: dove vai?"che domande, mi levo dai
coglioni!!"
Prendilo dolcemente tra le mani e fallo raddrizzare . ora infilalo
nel buco. Se non entra bagnalo dolcemente con la lingua... possibile
che non sai cucire??
"vaffancolo" è 1 cosa che può rivelarsi
molto piacevole! 1 variante erotica da non trascurare. in grado
di suggerire nuove e diverse sensazioni. L'augurio di 1 contatto
profondo!
Due merde giocano a calcio. Arriva diarrea e dice: posso giocare
anch'io? "no" rispondono le due merde "questo è
un gioco da duri" e Diarrea: "che stronzi!!"
una donna va ad una festa in maschera nuda e dipinta tutta d bianco.
Uno gli fa "da che sei travestita? " lei apre le gambe
e dice: "la vedi la carie?"
Femministe protestano "ve la faremo pagare" maschilisti
rispondono "e quando mai ce l'avete data gratis??"
Che velocità possono raggiungere un ragazzo ed una ragazza
quando fanno sesso? 68 km orari perché a 69 fanno testacoda.
Un signore entra in un negozio di dischi:<vorrei Azzurro di Celentano
>la commessa:<non ce l'ho posso darle"24000 baci"?>
Vado di fretta, è meglio un pompino!
Di notte la moglie al marito: si ah si vengo vengo! il marito: vengo
anch'io! il bambino li sente :"pure io voglio venire"
e il nonno "a do cazz iat staser??"
Mamma! Cosa fai nuda sopra il babbo? Salto per sgonfiargli la pancia!
Fatica sprecata! Ogni mattina la zia si inginocchia e gliela gonfia!!
Dracula chiede a Dio "potrei essere incarnato in un angelo
bianco con ali e continuar a succhiar sangue?" Dio risponde
"NO PROBLEM" e lo trasformò in un assorbente
Una volta si cercava l'amore con le margherite.. "m'ama, non
m'ama" .. oggi si usano le mele "mela dà, non mela
dà, mela dà..."
2 dottori fanno l'amore, lui dice a lei: 6 brava, devi essere una
ginecologa, sai dove mettere le mani - lei :tu devi essere un'anestetista,
non ho sentito un cazzo!!
Buona sega masturbo! non no si finculi!! signora c'è sua
figa? no è uscita a prendere un pompino d'aria! quando la
posso chiavare? alle zizze meno un cazzo!
Un tipo va a confessarsi: "padre, ho violentato una donna".."Questo
è un peccato grave figliolo.." "ho anche bestemmiato!"
"Eh,lo so non stanno mai ferme..."
Una canarina ad una sua amica: il mio canarino ogni sera mi mette
il becco nella cosina - e cosa vuoi di più dalla vita? un
TUCANO!!
Xké i sette nani ridono mentre giocano a calcio? Xké
l'erbetta gli solletica i coglioni....
Il sesso è come la matematica.. aggiungi il letto, sottrai
i vestiti, dividi le gambe e prega dio di non moltiplicare..
Nella posizione 69 del kamasutra.. si addormenta prima la donna
o l'uomo?.. Naturalmente la donna perché ha il ciucciotto
in bocca!..
A un matrimonio un amico della sposa le mette le mani in mezzo alle
gambe. Lei urla: "Ma che fai??!" e lui dice"ma come
non lo sai?? Sposa bagnata, sposa fortunata!"
VODAFONE INFORMA: domani è la giornata mondiale per la raccolta
dei rifiuti, fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino
al cassonetto!
Un messicano si sta masturbando sotto il cappello. Passa il suo
amico e dice: Pedro es la siesta? no es la siettima!!
Il pene alla vagina: perché quando sei con me piangi sempre?
E lei risponde: perché sei sempre duro con me!!
Se il sole non illuminasse più metterei te al suo posto così
qualcuno guardandoti potrebbe dire "che jurnat 'e mmerd!!"
"LA rovina del mondo sarà l'indifferenza ... e chi se
ne fott!!"
Un padre entra in camera della figlia e scopre ke è piena
di vibratori di ogni tipo e sbalordito le chiede: cosa sono questi?
e lei: CAZZI MIEI!!
Ogni volta che nasce un bambino è segno che dio non s'è
ancora stancato degli uomini...
Sai come si fa a far entrare in una 500 , 1000 ebrei e 4 tedeschi?
I 4 tedeschi 2 avanti e due dietro... gli ebrei nel posacenere
Dott: Signora ha il tumore. Sig: cosa posso fare? Dott: si faccia
1 mese di fanghi. Dopo 1 mese. Sig: ma io mi sento uguale. Dott:
si ma si è già abituata a stare sottoterra
Il dottore: allora funziona quel sonnifero in supposte?? Il paziente.."non
ne avrebbe uno più leggero? ieri sera mi sono addormentato
con il dito in culo..."
Un nero chiede tre desideri al genio: diventare bianco, lavorare
una volta al mese e stare sempre in mezzo alle fighe e il genio
lo trasformò in un tampax
In un quadro
sono rappresentati 10 uomini col cazzo teso che corrono attorno
a un tavolo rotondo... come si intitola il quadro?? chi si ferma
è fottuto!!
Il contadino
alla moglie: se avessi le tette più grandi elimineremmo la
vacca. La moglie: se tu avessi il cazzo più grande elimineremmo
l'autista
Un preservativo
di mattina davanti allo specchio: "oggi che cazzo mi metto??"
2 fidanzati
devono farlo x la prima volta ma lui si vergogna perché ce
l'ha piccolo. Così decide di spegnere le lucie di metterglielo
in mano e lei:"grazie non fumo"
In un incidente
rimane coinvolto un gay e gli rimane un ombrello in culo! la gente:
poverino aiutatlo!! e lui: toccatemi tutto ma non il mio ombreil
durante un rapporto
gay gli spermatozoi armati di picconi rompono il preservativo, entra
il caposperma con casco e lucetta e dice: Fermi tutti, siamo nella
merda!!
mano nella mano,
mano nella cosa, coso nella mano, coso nella cosa e ti ritrovi qualcosa
in più per casa
al giorno d'oggi
l' 80% delle donneéË contraria al matrimonio xéÈ
ha capito che per 6 grammi di salsiccia nn vale la pena comprare
tutto il maiale
2 sposini: lui
le toglie lo slip e dice:"do un bacetto al boschetto!"
dopo due notti cosÏ, lei dice :"senti coglione o pianti
il pino o vendo il terreno"
sai perché
i contadini mettono nei campi gli spaventa passeri a forma di donna
nuda? per far venire il grano duro...
stavo pensando
ke dopo tanto tempo vorrei tornare a stare un pò con te ,potremmo
uscire e ragionare, passare insieme la serata, passare un giorno
diverso. Baci, il tuo cervello!!
Ercolino nudo
si rivolge alla mamma: mami che fisico c'ho? Da poeta figlio mio!
romantico? no, decadente!
notizia tragica:
bruciata la biblioteca di Totti. Conteneva due libri. Totti disperato:
ao er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!
a parte gli
scherzi, stanotte ti ho sognato che ti salutavo dall'alto.. Tu eri
bello, abbronzato e immerso nell'acqua. Poi ho tirato lo sciaquone
e sei sparito.
sai cosa dice
una svedese dopo 30 pompini?? stoccolma!!!
cenerentola
va a cena dal principe gli fa un pompino e il principe sborra sul
piatto lei fugge il principe urla la scarpetta e lei falla fare
a tua sorella.
sai xké
il mese di novembreéË il pùš brutto per le donne?
seccano i piselli, migrano gli ucceli,cadono i maroni e con la nebbia
non si vede una mazza
Due puttane
giocano a tennis.La prima: chi batte? e l'altra: basta parlare di
lavoro!!
Due gay baresi
vanno in banca e dicono al cassiere: scuset vurrem 10 milion di
bot. Il cassiere: vinculet? I gay: beh, ogni tent!!
Ogni mattina
1 pettirosso si alza e vola, 1 kanarino si alza e canta, 1 aquila
si alza e caccia: non èimportante che uccello hai, l'importante
èche si alzi!
Un bambino vede
il gatto che ha un uccello in bocca e chiede: papà cosa fà
il gatto con l'uccello in bocca? e il padre: sicuramente meno storie
di tua madre!!
Cm si chiama
l'ape ubriacona? L APE RONI. la + veloce? L'APE UGEOT. La + scura?
L'APE NOMBRA. Quella cuoca? L'APE NTOLA.La + dolce L'APE RUGINA.,
la + porca? L'APE CORINA!!
La fifa informa:
l'arbitro moreno dopo l'ultimo orgasmo della moglie l'ha espulsa
per simulazione. Lei sièË difesa dichiarando: il fallo
non c'era!
La befana vien
di notte come fanno le mignotte . Gira vicoli e palazzi per provare
tanti cazzi . Porta i doni ai piccini ed ai grandi fa i bucchini.
Un ragazzo invita
in casa sua una ragazza e la fa accomodare. Lui: vuoi un pò
di wisky? Lei: un dito grazie . Lui: non vuoi prima un pò
di wiskhy?
Durante un rapporto
gay gli spermatozoi con i picconi rompono il preservativo. Entra
il caposperma con casco e lucetta e dice: Fermi tutti..siamo nella
merda!!
Una maestra
dice ad 1 alunno: parlami della masturbazione. L'alunno risponde,
se mi da 1 mano le faccio uno schizzo alla lavagna..
In Italia si
parla solo di 4 cose: gnocca, pallone, televisione ..e di un tipo
che può permettersi gnocca, pallone e televisione..
Gesù
organizza un droga party e chiede "tu Luca cosa hai portato?"
"hashish!" "e tu Paolo?" "io coca!"
e tu Matteo "Maryiuana!" e tu Giuda? "I carabbinieri!"
Totti, va a
lavorare dallo boscaiolo, ma non ha la tuta da lavoro. Va in un
negozio: vorei 'n tuta pe lavorà. La commessa: che taglia?
e Totti: A legna!
Lo sai perché
i carabinieri non fanno mai l'amore? perché non hanno le
prove per metterlo dentro...
C'é un
re magio nel castello con un metro di pisello, la befana sopra quello
va gridando spingi bello
Mamma lo sai
che la nostra cameriera é un angelo? Era sul letto ed urlava
<Dio vengo!!>, meno male che papà la teneva per il
culo altrimenti volava in cielo..
C'è qualcuno
nel camino con un sacco già ènatale! E' un omino calvo
e piccino.. Ma non sta scendendo sale! sta ciulando tutti i doni
..vaffanculo Ë Berlusconi!!
Testamento di
una vergine: Quando muoio voglio essere cremata e le mie ceneri
sparse per la casa.. almeno così qualcuno mi scopa!
Un bambino per
la strada vede una signora brutta ed esclama: 6 gennaio..la befana!
La signora si gira e risponde: 2 novembre : 'e muort e chitammuort!!
Mamma mamma
cos'ha papà in mezzo alle gambe? figlia mia, quello èun
rubinetto per fare la pipì AH.. allora doveva essere otturato..
la baby sitter ci soffiava dentro
La fica èil
miglior motore..parte con un dito, si adatta ad ogni pistone, si
lubrifica da sola, cambia olio ogni quattro settimane e un pieno
basta per nove mesi!!
La befana a
babbo natale: Ma che palle enormi che hai! e lui"grazie al
cazzo, vengo una volta all'anno"
Un uomo all'autista
di un bus: "Quann part stu cess?" e lui "Quann se
rienchie e merd..saglie strunz!!"
Ho scoperto
un locale bellissimo: "Buco del culo" si entra 1 membro
alla volta, non fanno entrare i coglioni e buttano fuori gli stronzi
Se fossi giallo
potresti essere il sole, se fossi blu potresti essere il mare, se
fossi luminoso potresti essere una stella, ma poichè sei
bianco... sì ò cess!!
Quest'orologio
Ë un caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in punto di morte.
Woody Allen
Una principessa
incontra un rospo e chiede: sei tu il rospo che se bacio diventa
principe? e lui: No chill e frat'm . A me mi à fà
sol nu bbucchin!!
Ulisse parla
ai suoi uomini: cittadini, figli di troia, ascoltatemi... e tutti
risposero: Ulisse chella puttan 'e mamm't
