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| - Lei é una persona anziana ed io non mi
permetterei mai,ma, se continua così, PRIMA O POI LO TROVA UNO CHE LE
DICE DI FARSI I FATTI SUOI!!! |
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| - 6 la ragazza che sognavo quando t'ho visto
da lontano sono impazzito quando t'ho visto da vicino ho capito che
da lontano non vedo nula!! |
| - Guardo nel passato e vedo te...guardo
nel presente e vedo te...guardo nel futuro e vedo te....o ma ti vuoi
spostare?!? |
| - 1 uomo trovò la lampada di Aladino e
esprime 3 desideri: diventare bianco, lavorare solo 5 volte al mese
e stare tra le donne ...fu subito trasformato in 1 TAMPAX!
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| - La polizia sta ricercando una persona
sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e ke fa l'amore da Dio!
Tu 6 al sicuro, ma io dove mi nascondo?! |
| - Domenica è la giornata ecologica mondiale.
Fai anke tu 1 favore alla tua citta: resta a casa, MUNNEZZ!!
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| - Un gay incontra un amico e dice:Scusa,
ho l'orologio avanti, me lo potresti mettere un quarto d'ora dietro?
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| - La fata dice a pinocchio:se non fai il
bravo dico a tutti che hai l'uccello di legno-e io dico a tutti che
hai il sedere pieno di schegge! |
| - benvenuto in TELSex! per un rapporto orale
digita 1;per da dietro digita 2; per sadomaso 3;per tutti e tre
digita il mio numero!!! |
| - Questa notte ti ho sognata, le tue mani
scivolavano sul mio corpo nudo alla ricerca del punto + caldo, e cominciavi
a succhiare... ZANZARA DI ME...A! |
| - Un pisello dice all'altro: perchè sei
così teso??? ...perchè domani ho la prova orale!!!! |
| - La coppia è un insieme di tre persone
in cui una è temporaneamente assente |
| - Amore è stare svegli tutta la notte con
un bambino ammalato. O con un adulto molto in salute!!!
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| - Pelosetta e colorita, non più larga di
due dita fa rizzar la pelle umana e il suo nome finisce in ica. Sembra
inutile che ti dica che si tratta ... dell'ortica!!! |
| - La mia maestra cominciò la carriera insegnando
in un nido. Dovette smettere per le vertigini. mamma ti giuro che non
il mio ragazzo non è successo niente..mio figlio è testimone!!;-)
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| - Era la mia prima volta,io avevo12 anni
lui 30,mi prese per mano,mi portò sul lettino,una cascata di sangue
scese... presi un fazzolettino,e mi asciugai.....era la mia prima volta dal dentista!!!
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| - Sai quali sono i 4 miracoli femminili??...Si
bagnano senza lavarsi,sanguinano senza ferirsi,producono latte senza
mangiare erba e rompono i co...oni |
| - Sai....in questo periodo sono tanto fortunato.Talmente
fortunato che ,se le mie feci fossero oro,mi verrebbe la stitichezza!!!
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| - A me le ragazze belle non dicono niente,
dico davvero non mi dicono proprio niente, non mi dicono niente non
mi telefonano non mi scrivono, niente di niente. |
| - Per smettere di bere ho provato con la
psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano!!! |
| - Credevo di essere un amante eccezionale,
finché non ho scoperto che hai l'asma!!!! |
| - Di giorno non mangio più, penso a te...di
giorno non bevo più, penso a te...di notte non dormo più, perchè ho
fame e sete!! |
| - Il reggiseno e' uno strumento democratico:
separa la destra dalla sinistra, solleva le masse e attira i popoli.
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| - Avevo il peggior metodo di studio. I voti
più bassi. Fino a che non mi sono accorto del mio errore. Per i passaggi
importanti usavo un evidenziatore nero!!!!! |
| - Ti voglio! Voglio farti girare la testa,trascinarti
a letto,farti provare caldo,farti sudare e gemere x 1 settimana! Ti
aspetto,baci....La tua influenza! |
| - un daino dice a un altro daino: "giochiamo
a nascondaino?", e l'altro: "dai no!" |
| - Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io! |
| - Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui:
E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due! |
| - Codice della strada: Non capisco cosa
spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano!! |
| - Bene, ho finito le battute che avevo in
serbo. Adesso comincio con quelle in croato. |
| - Perchè si chiama contagocce, se poi le
gocce te le devi contare tu? |
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| - Hai un cervello cosi’ piccolo che, quando
due pensieri si incontrano, devono fare manovra. |
| - Il cervello e' un organo favoloso: comincia
a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette
fino a quando entri in ufficio. |
| - La differenza tra un notaio e una strega?
La strega fa la fattura. |
| - La cosa più bella dei bambini è.......il
ricordo della notte in cui li abbiamo concepiti!!! |
| - la mia gamba sinistra è natale..la mia
gamba destra è pasqua... perchè non mi vieni a trovare in mezzo alle
feste?? |
| - Fare l´amore con dieci donne è fantastico
soprattutto perchè ti presentano un sacco di amiche!! |
| - I soldi non fanno la salute, ma non averli
e' gia' una mezza malattia |
| - Ultime da Società Autostrade: - Occorre
investire di più! |
| - Ogni juorn na sakket sap caddà correr
kiù ro spazzin,e nu spazzin sap caddà correr + e na sakket.Nn importa
si sì ne sakket o nu scupator: CURR MUNNEZZ!!! |
| - Devo stare attenta a non rimanere incinta...-
Ma tuo marito non si e' fatto sterilizzare? - Appunto. |
| - Posto di blocco dei carabinieri: Alt!
Documenti. Digos. E il carabiniere: Los documentos, por favor! |
| - Fra mucche: Io non capisco il mio padrone,
e' da tre anni che tutti i giorni mi tocca i seni e non si e' ancora
deciso a baciarmi! |
| - Un bambino all'altro: Io a cinque mesi
cammianvo gia' e l'altro: Bravo cretino, io mi sono fatto portare
fino a 5 anni! |
| - Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio
in mezzo alla gente? Si mescola alla folla. |
| - Non è bello ciò che è bello. Figuriamoci
ciò che è brutto. |
| - Una signora chiama il cagnolino: gridando
x la via: Piippooo, PIIPPOO, PIPPOOOOOO. Esce un tossico da un vicolo
e fa: A signo',Pippo pur'io,ma nu'rrompo le scatole a nessuno! |
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