Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una ragazza stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrazione fisica della ragazza e comincia a chiedersi se loro due hanno un rapporto. Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase:
Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive:
Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella
Un americano e un italiano si incontrano in un pub. L'americano dice all'italiano: "Dammi il tuo martello e ti costruisco una portaerei".
E l'italiano: "Dammi tua moglie e ti costruisco l'equipaggio".
Ieri ho incontrato una mia amica e le ho detto:
"Ho una barzelletta così divertente da farti cadere le tette!"
Poi l'ho guardata bene ed ho aggiunto:
"No, dev'essere che te l'ho già raccontata!"
Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato.
"Non si deve proccupare." dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si, è un intervento che riesce una volta su cento."
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?"
"Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...."
Un giovane attore appena uscito dalla Accademia d'Arte Drammatica, è in cerca di una parte in un qualsiasi spettacolo teatrale.
Un giorno lo chiama un impresario per un colloquio:
- Ho preso il suo curriculum all'Accademia, ho visto che lei ha avuto dei voti brillantissimi e i complimenti di tutti gli insegnanti.
Veniamo al dunque... io avrei una particina molto piccola nello spettacolo che andrà in scena fra un paio di giorni.
Purtroppo la comparsa designata per questa parte si è ammalata e così abbiamo pensato di chiamare lei.
Mi dispiace che non ha avuto il tempo di partecipare alle prove, si tratta di una battuta sola. Accetta?
- Certamente, è una battuta sola ma si tratta sempre del mio primo lavoro!
L'impresario gli da allora il copione e gli dice di trovarsi in teatro il giorno della prima almeno tre ore in anticipo per sottoporsi al trucco.
L'attore torna a casa e si legge tutto il copione.
A pagina 20, all'inizio del secondo atto, evidenziata, c'è la sua battuta: scena in solitaria, effetti sonori di vento, luci soffuse, a un tratto un rumore sordo, poi: "M'è parso d'aver udito un tonfo!"
E' felice, si immedesima e si sente sul palco di fronte a un pubblico vero.
Così per tutti e due i giorni prova la sua battuta in tutte le varianti, tragica, drammatica, mistica, con voce nasale:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Sotto la doccia:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
In macchina:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
A letto prima di addormentarsi:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo.
Arriva finalmente il giorno della prima.
E' nervosissimo e non fa altro che ripetere la sua battuta a mente e a voce, mentre sta indossando il costume di scena, al trucco:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
E' in scena, il sipario è chiuso e le luci sono spente, sta per iniziare il secondo atto, lui ha ormai una cantilena ritmata in mente:
- M'è parso d'aver udito un tonfo. M'è parso d'aver udito un tonfo...
Si apre il sipario, le luci si alzano, si sente l'effetto del vento e poi un grande botto.
Lui si gira di scatto:
- CHE CAZZO è STATO?!?
Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici e' tentato di salirci "ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"
la scena si ripete ogni anno, finche' i due sono molto anziani "dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andro' mai piu'...."
"ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"
uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti "sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!!! vi va bene?"
i due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non un fiato.
il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchio "ehi ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!!" e il vecchio John: "veramente quando eri in volo rovesciato e Marta e' caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!!!"
Due colleghi, uno veramente grezzo e uno veramente fine, durante la pausa pranzo.
Il primo:
-Allora stamani ho fatto una cacata...
E l'altro, interrompendolo:
- Dio mio, proprio mentre sto mangiando! Se proprio lo vuoi dire usa il termine "FECI", ignorante!
Dopo averci pensato un pò, il primo, alzando il tono della voce, risponde: - Allora oggi FECI una cacata...
Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
"Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!".
"Senti" risponde il vecchio gallo, "sii gentile e lasciami almeno quelle più vecchie, sai siamo cresciuti insieme...".
"Ma neanche per sogno" ribadisce il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale e quindi lasciami lavorare, e stattene pure tranquillo!".
Il vecchio gallo che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio."
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta giù per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca vacca, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!"
Lo sai come si tiene uno stronzo in sospeso?
Te lo dico domani
sai la differenza tra la fidanzata ed una scoreggia?
Nessuna!Entrambe o le molli o le soffochi!
Un anziano commerciante bergamasco è sul letto di morte, circondato da familiari e amici che assistono impotenti alla sua agonia.
Con un filo di voce, chiama la moglie a sè:
"Luisaaaaaaaaaa! Sei qui vicino a me?"
"Certo Mario, ti sono vicino. Ti sto tenendo la mano."
In preda al delirio e con gli occhi ormai socchiusi, sussurra:
"E la Maria? C'è anche lei?"
"Ma sicuro, Mario. E' qui anche lei, vicino a te"
"E il Giuseppe? Dov'è il Giuseppe?"
"Sono qui, Mario. Seduto accanto a te."
Mario spalanca gli occhi di colpo e smoccola:
"Cavolo! E in negozio non c'è nessuno?!?"
Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che e'?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".
Nell'ultima storia che ho avuto io le sono stato sempre vicino e lei mi ha piantato. Gliel'ho rinfacciato:
"Ti ricordi quando e' morta tua nonna? Io ero li'.
E quando fosti bocciata a scuola? Io ero li'.
E quando hai perso il lavoro? Io ero li' per te."
E lei: "Lo so, porti sfiga!"
C'è un anziano alla fermata dell'autobus vicino a una scuola, quando arriva, giusto all'ora dell'uscita dei ragazzi, tutti i ragazzi salgono prima di lui e occupano tutti gli spazi a sedere e lui deve rimanere in piedi attaccato alla maniglia.
Siccome è un pò tremolante, con il bastone picchietta per terra, tic tic tic, a un certo punto un ragazzino gli dice:
nonno, non puoi mettere una gomma sulla punta del tuo bastone così non fà più tic tic tic e il vecchietto da parte sua gli risponde: ragazzo , se tuo padre si metteva una gomma sulla punta del suo bastone, quel posto sarebbe libero !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Una suocera suona alla porta dei due sposini e le apre sua nuora, ragazza bellissima, tutta nuda. La suocera, un po' scandalizzata le domanda: -Ma... perché sei nuda?; -Credevo fosse suo figlio, e questo è il mio abito d'amore per lui...; -Ma sei completamente nuda...; -Sì, a suo figlio piace trovarmi a casa al ritorno dal lavoro e trovarmi così, con solo una goccia di profumo. Lo chiama l'"abito d'amore"! Anzi le sarei grata se se ne andasse, perché sta per tornare...
La signora rimane molto colpita, se ne va e decide di fare altrettanto con suo marito, così torna a casa si lava ben bene, si mette il suo miglior profumo e aspetta nuda il ritorno di suo marito. Quando questi rincasa, lei gli apre e lui le chiede: -Che fai così, tutta nuda?; -E' il mio abito d'amore per te!; -Bèh, certo che avrebbe bisogno di una bella stiratina...
Un signore sale su un tram e chiede al Bigliettaio:
"Scusi, le ceramiche pagano il biglietto???"
"NO!" risponde il Bigliettaio
Allora l'uomo , rivolgendosi alla moglie che aspettava giù, dice: "Sali CESSO!!!"
Una donna va dallo psicologo.
"dottore ho un gran problema: ogni qual volta che mi accendo una sigaretta ho voglia di fare l'amore con il primo che capita!"
"Non si preoccupi signora ora si distenda e si accenda una sigaretta