Un uomo su una mongolfiera finisce su un albero in mezzo alla campagna desolata.
Vedendo un signore che gli si avvicina, gli domanda urlando: "Mi scusi, mi sa dire dove sono?"
"Lei è in cima ad un albero, a sei metri di altezza da terra, a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"
Al che l’uomo sull’albero con tono sarcastico gli dice: "Scommetto che lei di mestiere si occupa di sistemi informatici"
"E come ha fatto a capirlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha dato la minima soluzione per risolvere i miei problemi"
Allora l’altro ribatte:
"Io invece scommetto che lei di mestiere fa il dirigente d’azienda"
"E come lo ha capito?"
"Facile: lei ha sbagliato, ha fatto un casino, ora si trova nella merda, non sa come uscirne, però è riuscito comunque a dare la colpa a un altro !"
Una coppia di contadini di mezza eta va a una fiera del bestiame.
Entrano nello stand dei tori da monta per vedere se c'e' qualche novita' interessante nel mondo bovino.
Nel primo recinto c'e' un toro, normale, non troppo grosso, con un cartello che dice "Questo toro ha montato 50 volte lo scorso anno". La moglie da di gomito al marito e dice "Ue', quasi una volta alla settimana, impara!".
Nel secondo recinto, un altro toro, un po' piu' grosso, con un cartello che dice: "Questo toro ha montato 150 volte lo scorso anno".
La moglie si agita e dice "Ue', quasi tre volte la settimana, tu avresti qualcosa da imparare da 'sto toro".
Nell'ultimo recinto c'e' un toro enorme, con un cartello che dice "Questo toro ha montato 365 volte lo scorso anno".
La moglie guarda il marito e dice "Una volta al giorno!!! Tu hai definitivamente tutto da imparare da sto toro!!!!!!"
Il marito, spazientito, risponde:" Va bene, chiedigli se l'ha fatto tutte le volte con la stessa mucca...."
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Leonardo Di Caprio in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!
Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
MIO MARITO E' UNA NOIA, DA QUANDO è IN PENSIONE ESCE DI CASA SOLO PER PORTARE FUORI IL CANE. GLI HO CHIESTO:" QUALCHE SERA POTRESTI PORTARE FUORI ANCHE ME!"LUI MI HA GUARDATO SBALORDITO:" ALLA TUA ETA' VUOI METTERTI FUORI A PISCIARE CONTRO GLI ALBERI?????"
Durante un esame di zoologia il professore richiedeva che l'esaminando riconoscesse diversi animali osservando solo le zampe degli stessi,l'ennesimo studente mandato via,viene richiamato dal prof.quando si trova già sulla porta dell'aula:"Mi scusi,lei si chiama....?
E lo studente,tirandosi su l'orlo dei pantaloni: "Me lo dica lei professore"(indicando le gambe)
Il direttore generale di una banca si preoccupa per un giovane funzionario rampante che dopo un periodo in cui aveva lavorato al suo fianco senza mai fermarsi a pranzo comincia ad assentarsi a meta' giornata.
Il direttore chiama l'investigatore privato della banca e gli dice: "Segua Marini per una giornata intera, non vorrei che lui fosse implicato in qualche cosa di sospetto."
L'investigatore esegue quanto richiesto, ritorna ed informa: "Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a casa sua a fare pranzo, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi magnifici sigari e torna al lavoro."
"Ah bene, meno male, non c'e' niente di male in tutto questo."
"Signor direttore, posso darle del tu?"-chiede l'investigatore.
"Si, certo."-risponde sorpreso il direttore.
"Ripeto: Marini esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua macchina, va a casa tua a fare pranzo, fa l'amore con tua moglie, fuma uno dei tuoi magnifici sigari e torna al lavoro."
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai cosi: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!".
Una nave sta affondando, e tra i passeggeri serpeggia il panico; una ragazza in particolare strilla "Non voglio morire ! Non voglio morire ! Sono troppo giovane per morire !! Non sono neppure ancora diventata donna !!! Nessun uomo mi ha ancora considerata una vera donna !!!"
Cercano di calmarla, ma quella niente, urla "No! No ! Non voglio calmarmi ! Non voglio morire senza essermi sentita veramente donna !!!!"Voglio che un uomo mi dimostri che sono una donna fino in fondo!!!"
Ad un certo punto un uomo esclama "Va bene, se e' questo che vuoi!!" e si fa largo tra la folla, si dirige verso la ragazza iniziando a sbottonarsi lentamente la giacca, continua sbottonandosi la camicia, si avvicina fendendo la gente in un improvviso silenzio irreale, lo sguardo fisso neglio occhi della ragazza, la raggiunge, si sfila anche la camicia, e fissandola intensamente le porge gli indumenti e le dice "Lavali!!"
In autobus dopo che la gente è salita, entra un controllore, e contando i biglietti fatti e il numero dei passeggeri esclama:" BENE! Adesso vediamo chi è quel cornuto che non ha pagato il biglietto!"
Si alza dall'ultimo posto il sig. BUE, noto riccone di quella città, che dice:"IO sono il cornuto."
Il controllore si scusa per l'appellativo, tuttavia il sig. BUE insiste nel dire che è veramente cornuto. Quindi inizia a raccontare: "deve sapere che quando ero giovane ero disoccupato e povero e non riuscendo a trovare lavoro abbandonai mia moglie e i miei DUE bambini per recarmi all'estero. Li feci fortuna e diventai ricco, ma quando ritornai a casa mi son ritrovato padre di TRE figli. Quando sono cresciuti il primo dei miei due figli mi disse: papà io voglio fare l'ingegnere. Io risposi: vabbene, tu farai ingegnere. Il secondo mi disse: papà io voglio fare l'avvocato. - Bene tu diverrai avvocato. Il terzo mi disse: Papà io voglio fare il dottore. Io risposi: NO mio caro! Tu che sei figlio di puttana devi fare il controllore degli autobus! "
Un prete meriodionale viene mandato dal vescovo in una piccola parrocchia del bergamasco.
La prima domenica alla messa la chiesa è quasi vuota e il prete, che prova una certa antipatia per i bergamaschi, legge il brano della Bibbia in cui si parla di Caino e Abele.
Durante la predica egli dice:"FRATELLI, DEGLI STUDI FATTI RECENTEMENTE DA ESPERTI, HANNO DIMOSTRARTO CHE CAINO AVEVA IN REALTA' DELLE ORIGINI BERGAMASCHE"
I poichi presenti escono indigniti e la domenica successiva la chiesa è gremita di gente. La lettura questa volta è quella del massacro degli innocenti e ancora una volta durante la predica il prete: "FRATELLI, DEGLI STUDI FATTI RECENTEMENTE DA ESPERTI, HANNO DIMOSTRARTO CHE RE ERODE AVEVA IN REALTA' DELLE ORIGINI BERGAMASCHE"
Ancora una volta i fedeli escono e vanno dal vescovo che chiede al prete di essere meno duro con i bergamaschi e di non dire delle menzogne che possono dare loro fastido.
Così la domenica successiva il prete durante la predica relativa al brano dell'ultima cena esordissce così:"I 12 apostoli , venuti a conoscenza del fatto che uno di loro avrebbe tradito Gesù, vollero sapere chi di essi sarebbe stato a commettere questo terribile atto. Pietro disse:"Non sarò mica io Signore?!?" e Gesù :"No Pietro, tu sarai la pietra della mia chiesa e non mi tradirai". Dopo Pietro , Tommasso:"Signore non sarò io!?!" e Gesù :"No Tommaso, non sarai nemmeno tu"
A ruota tutti gli apostoli fanno la stessa domanda, l'ultimo è Giuda e tutti si girano verso di lui. Un po' imbarazzato egli si rivolge a Gesù e dice:"POTA SIGNUR, SARO' MIA ME!!!"
Tre ragazze sono arrivate in cima ad una montagna che ha fama di essere magica, se buttandosi da un dirupo si grida in che cosa si desidera essere trasformati, la montagna esaudisce il desiderio e si diventa cio' che si vuole.
La piu' coraggiosa prende la rincorsa, salta, e cadendo grida "GATTO!!" e subito diventa un gatto, e atterra morbidamente sulle quattro zampe.
La seconda prende lo slancio, salta, e cadendo grida "AQUILA!!!!!!" e subito viene trasformata in un'aquila, volteggia elegantemente e si posa in fondo al dirupo accanto al gatto.
La terza prende un bel respiro, scatta di corsa, inciampa, e cadendo grida "MERDA!!!!"
Ci sono un polizziotto un finanziere e un carabiniere che da piu di vent'anni lavorano a stretto contatto, e tutti i giorni pranzano insieme....un bel giorno il finanziere nell'aprire il sacchetto del proprio pranzo preparato dalla propria moglie lo guarda e vede che per l' ennesima volta come da vent'anni a questa parte dentro c'è sempre il solito panino con il salame.....stressato ormai da questa situazione inizia a lamentarsi dicendo di essere stufo di avere sempre il solito panino con il salame da vent'anni e che se anche l'indomani avesse avuto di nuovo lo stesso panino si sarebbe ammazzato......di conseguenza anche il finanziere guarda il suo sacchetto e anche lui effettivamente nota che da vent'anni ha sempre il solito con il prosciutto crudo ed effettivamente incominciava a esserne stufo....stessa cosa per il carabininere col suo panino tonno e pomodoro....
Il giorno seguente si ritrovano a pranzo, parte il finanziere apre il sacchetto piano piano scarta il panino....."SALAME!!!!"esclama, prende dal fodero la pistola e si spara alla tempia......sbigottito il poliziotto prende il suo sacchetto scarta il panino vede prosciutto e anche lui si spara....il carabiniere ancora più sbigottito prende il sacchetto scarta il panino...tonno e pomodoro prende la pistola e si spara....
Al funerale dei tre malcapitati si incontrano le mogli....disperata la consorte del poliziotto esclama.."ma poteva dirlo che non voleva più il panino col prosciutto.....gli avrei preparato qualche altra cosa.....uccidersi per un panino...." risponde la moglie del finanziere:"...uccidersi per un panino non voglio crederci, se gli avessi preparato altro sarebbe ancora vivo......" per finire la moglie del carabiniere...."pensare che si preparava Lui tutti i giorni il panino....."
Tre leoni stanno cacciando.
Passo dopo passo si avvicinano a una gazzella, lentamente, lentamente, senza far rumore...
Ma improvvisamente la gazzella alza la testa, annusa l'aria e scappa via.
I tre leoni si guardano in faccia e uno chiede: "Allora? Chi e' stato a fare la scoreggia?"
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Honda 750. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo.
Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!
Tre bambini stanno discutendo di chi ha la memoria migliore.
Il primo dice: "Mi ricordo del tempo in cui mia mamma mi allattava e sentivo il calore del suo petto...".
Fa il secondo: "Beh io mi ricordo del giorno in cui sono nato, quel tunnel scuro e il medico che mi tirava la testa...".
E il terzo: "Questo non e' niente, io mi ricordo di essere andato a un picnic con mio padre e di essere tornato con mia madre".
Un impiegato statale che torna dalle ferie incontra un collega che gli chiede: "Allora, Antonio, come sono state le vacanze?"
E l'impiegato: "Cosa ti devo dire, sembrava di essere in ufficio: mi sedevo camminavo e aspettavo l´ora di pranzo."
un tizio va a mangiare in un ristorante con un invitante cartello "qui cucina spagnola" .
Entra, si siede e ordina un sacco di piatti tipici spagnoli, tra cui le "balotas de toro".
Contentissimo di aver mangiato una prelibatezza simile ritorna dopo una settimana con amici.
Riordina le "balotas de toro" e gli portano un piatto che sembra per anoressici.
"ma come?" dice offeso al cameriere "l'altra volta c'erano delle fette grandi come il piatto e oggi mi portate questi pezzettini tondi, piccoli, che sono un decimo di quello che avevo mangiato qui??"
e il cameriere con aria indifferente: "signore, non sempre vince il torero..."
Il tenente Maurini torna a casa dopo aver acquistato un paio di calzini nuovi.
Cerca in tutti i modi di metterli in mostra,così che la moglie se ne accorga,ma nonostante tutto la moglie non fa commenti.
Prima di andare a letto deluso,il tenente fa:"cara potresti anche fare attenzione a ciò che il mio uccello ti sta indicando da un'ora....."
la moglie da un'occhiata ai calzini nuovi e borbotta:"sarebbe stato meglio se avessi comprato un cappello....."
Pierino stava giocando in stanza quando entra suo padre per spiegargli il motivo della loro futura separazione.
"Perchè vi separate?" chiede confuso Pierino.
"Caro figlio mio, non è così semplice spiegare certe cose" disse il padre "Io e tua mamma non ci amiamo più"
Pierino un po' confuso chiede al papà "Cosa significa amare?"
"Lasciami fare un esempio. Amore è quando un marito torna a casa dopo una lunga giornata di lavoro e abbraccia e bacia la moglie che lo aspetta trepidante sulla porta."
"Ma papà, io vedo sempre la mamma che è eccitata quando arrivi a casa, mi sa che lei è ancora innamorata di te!"
"Non ti capisco Pierino. Quando è stata l'ultima volta che tua madre era eccitata al mio arrivo da lavoro?"
"A volte quando la mamma sta ancora a dormire nel letto con il vicino e tu arrivi con la tua macchina nel cortile, lei comincia ad urlare a squarciagola: Mio marito è arrivato, mio marito è arrivato."
Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il loro 75° anniversario di matrimonio in un elegante ristorante.
Alla fine della cena il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: "Cara, c'e' una cosa che e' da tanto tempo che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri nove. Ora voglio assicurarti che questi 75 anni con te sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potra' in alcun modo modificare questo mio giudizio. Ma io debbo sapere, il dubbio mi assilla da molti anni. Ha egli un padre differente?".
La moglie china la testa incapace di guardare negli occhi il marito e commossa dal candore del marito, dopo alcuni secondi di pausa, confessa: "Si', caro, perdonami. E' cosi' ".
Il vecchio e' profondamente abbattuto, la realta' di quello che la donna ha appena confessato e' più forte di quello che si sarebbe aspettato.
Con le lacrime agli occhi egli chiede: "Chi? Chi è il padre?".
Nuovamente l'anziana donna china la testa, non vorrebbe rispondere, non riesce a trovare il coraggio di dire tutta la verita' al marito.
Ma alla fine, con un filo di voce, esclama: "Tu".