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- Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati
entrambi i libri.
- Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero
arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il
carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!".
- Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la
testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
- Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il
secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
- Carabiniere in negozio : "Vorrei un portafoglio impermeabile".
"Perche' ?". "Per metterci il denaro liquido!".
- Un carabiniere entra in caserma con una enorme merda in mano e
dice ai suoi colleghi: - Ragazzi, guardate cosa stavo per calpestare!
- Una pattuglia della polizia in normale servizio avvista un
ragazzo che sta maneggiando della merda scaricata nottetempo da un
tipo. I poliziotti scendono, si avvicinano al tipo e gli chiedono cosa
stia facendo. "Sto facendo un pupazzo con la merda!". "Un pupazzo? E
che tipo di pupazzo?". "Sto costruendo un carabiniere". I due
poliziotti si mettono a ridere e decidono di lasciarlo fare. Mentre
tornano all'auto, ecco arrivare un pattuglia di carabinieri che,
notato il tipo, chiedono informazioni ai poliziotti i quali, mossi a
compassione per i colleghi, raccontano la storia. Allora uno dei
carabinieri, incazzato come una faina, va dal giovane e gli fa: "Senti
un po', chi e' che stai costruendo con quella merda?". "Un poliziotto,
voglio costruire un poliziotto!". "Ahh, volevo ben dire ... ma aspetta
un po'. Non e' che mi stai pigliando per il culo? Ai poliziotti hai
detto che con la merda facevi un carabiniere. E' vero?". "Beh, in
effetti all'inizio volevo fare un carabiniere, ma poi la merda era
pochina... "
- Al corso dei carabinieri stanno spiegando il funzionamento della
mitraglietta: l'istruttore spiega il funzionamento di un selettore a
due posizioni: S, colpo singolo, A, automatico. Il giorno dopo prova a
fare qualche domanda: "Che vuol dire se metto la levetta sulla A ?", e
la recluta titubante: " Ehmmm, ... A RAFFICA !".
- Un carabiniere trova uno specchio e dice: "Sta faccia da
delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie
gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e'
'sta faccia da baldracca?".
- Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione;
dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un
monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un
binocolo?".
- Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan:
"Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!".
Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!"
- Un carabiniere, avendo ereditato un terreno, ha bisogno di
disboscarne una parte. Casualmente il giorno stesso legge una
pubblicita' sul giornale: NUOVISSIMA MOTOSEGA TAGLIA 60 ALBERI L'ORA.
"E' proprio quello che mi serve!". Si reca quindi al negozio e si
rivolge al commesso: "Senta, ho letto di quella nuova motosega che
taglia 60 alberi l'ora, ma e' vero?". "Certo signore! Pero' costa due
milioni!". "Va bene, la compro lo stesso". Il giorno dopo si sveglia
di buon ora e si reca sul suo terreno. Taglia e taglia, ma abbatte
solo 10 alberi. "Eppure mi hanno assicurato che tagliava 60 alberi
l'ora, sara' l'emozione, riprovero' domani". Il giorno dopo si sveglia
ancora piu' presto, fa una bella colazione e va sul suo terreno;
taglia e taglia, ma riesce ad abbattere solo 15 alberi. "Porca troia,
mi hanno fregato! Allora e' proprio la motosega che e' difettosa!
Gliela vado subito a riportare". Corre al negozio e dice al commesso:
"Senta, a me proprio non va di essere buggerato! Questa motosega
proprio non funziona! Rivoglio subito i miei soldi indietro!". "Un
attimo, signore, vediamo un po' che tipo di difetto ha". Allora il
commesso mette la motosega sul bancone, tira la cordicella
dell'accensione e VROOM, VROOOMMM. Al che il carabiniere: "Che strano!
A me 'sto rumore non me lo faceva...!".
- Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e
i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera,
tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e'
proibito? C'e' una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia
ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il
carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400.000 lire!".
- Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto.
L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre
tutto!".
- Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi
hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto
e non scende una goccia d'acqua!".
- Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla
paletta vogliono il secchiello!
- Gara tra finanzieri, pompieri e carabinieri per vedere chi pianta
piu' pali del telefono nel terreno. Alla fine della giornata, i
finanzieri hanno piantato 75 pali. I pompieri 91 e i carabinieri solo
3. Quando gli chiedono come mai della disfatta, i carabinieri
esclamano in coro: "Ma loro mica li hanno piantati fino in fondo!"
- Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno'
cercano di salire in 16 !
- Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
- Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel
cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla
mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio
sfileremo di mattina...".
- Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
- Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega:
"4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo
so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so"
- Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta
dirgli: "Ma va la', vieni qua!".
- Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il
maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state
facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
- Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in
padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il
carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci:
"Maledizione, siamo fritti!"
- Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno
dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un
po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei
mangiare un boccone!".
- Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona
in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno
dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
- Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che'
fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui
fuori!".
- Carabinieri: "Perche' porti la pistola sulla testa ?". "Perche'
mi hanno detto che e' una Beretta!"
- Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando
di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un
foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".
- In una caserma di carabinieri decidono di fara una gita in
pulmann. Una bella domenica mattina partono tutti insieme. Dopo poco
tempo il pulmann si ferma e tutti gli agenti si chiedono come mai. Il
pulmann e' giunto ad un ponte troppo basso per potervi passare sotto e
quella e' l'unica strada per arrivare a destinazione. Il colonnello
che guida la comitiva allora pone il problema a tutti i presenti, ma
nessuno riesce a trovare una soluzione. Ad un certo punto uno esce e
dice: "Se sgonfiamo le ruote dopo potremo passare !". Il colonnello
rimane un po' assorto e poi ribatte: "Ma sarai imbecille! Il pulmann
tocca sopra, mica sotto!" .
- Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli
assegni circolari.
- Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".
- Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno
torno a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava
mia moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai
combinato?". "Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto
una persona perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa
e dico a mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere.
Gliel'ho raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un
attacco cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e
processato per direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti
questa barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte
di sua moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono tutti
scoppiati a ridere, tranne i 2 carabinieri di servizio. Dopo alcuni
minuti sono spirati dalle risa l'avvocato difensore ed il pubblico
ministero e da li' via via uno ogni minuto... il giudice...la
giuria... E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri..."
- Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove
lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la
prestazione 100.000 lire. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo
per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei
giovane e carino facciamo 50.000". Il carabiniere: "Mi sono appena
arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a
10.000 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo
e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho
5.000 lire!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5.000 lire puoi
andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10
minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova
il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5.000 lire e se ne va.
- Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana:
"Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei
carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?".
- Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel
puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi
sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6
anni!".
- Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno
di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano.
Prima il dovere, poi il piacere!
- Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha
bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la
respirazione vera!".
- Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche
ride bene chi ride ultimo!
- Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite
in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No,
nelle palle!".
- Due carabinieri sono soliti mangiare insieme al ristorante. Un
giorno il maresciallo ne trova uno da solo e gli chiede il motivo; lui
risponde : "Il mio collega e' nel ristorante di fronte; il dentista,
siccome aveva un dente che gli faceva male, gli ha detto di mangiare
dall'altra parte".
- Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo
punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto
manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!".
- Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale
un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a
causa di interruzione dell'energia elettrica.
- Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un
paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano
esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed
equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando
direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri
si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i
coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa
dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e
dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al
compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non
ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
- I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare.
- Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino
un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono,
se non hanno sete no!
- Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il
carabiniere piu' fortunato? Blocco.
- Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano:
"Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
- FONOGRAMMA: "Da Ministero Interno Servizio Protezione Civile at
Comando Stazione Carabinieri Roccalimbuto": 1) Urgono notizie
presunto sisma sospetto epicentro vostra zona; 2) Calcolare danni
provocati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli; 3)
rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti". RISPOSTA: Stazione
Carabinieri di Roccalimbuto: Identificato presunto Sisma. Trattasi di
tale Sisma Giuseppe fu Gaetano - STOP - Per quanto riguarda epicentro
non risulta nel nostro elenco anagrafico ne' in quello dei comuni
vicini. Puo' trattarsi vostro errore battitura o di Bepi Centro figlio
del nostro caro concittadino Pasquale Centro Maestro elementare - STOP
- Il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perche' questa
locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici et
sindacali - STOP - Il sig. Mercalli non ha controllato la scala - E'
caduto et si e' rotto gamba - STOP - Per noi carabinieri i gradi sono
gli stessi di prima: Io Appuntato et mio collega carabiniere semplice
- STOP - Infine ci scusiamo per non aver risposto prima perche' qui
c'e' stato un terremoto della madonna - STOP.
- Perche' i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono
sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking".
- Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della
caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a
Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
- L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
- Perche' i carabinieri che giocano in borsa sono tutti abbronzati?
Perche' hanno detto loro che per conoscere bene le quotazioni delle
azioni devono prendere Il Sole 24 ore.
- Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma
aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo
.. 24 ore ... tutto bruciato dal sole!
- L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un
giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
- Tre sommozzatori si immergono a turno in un lago molto paludoso e
melmoso. Sale il primo e fa : Ho visto una cosa incredibile! Un
sommergibile, e mi sembra russo, mi sembra di aver visto il simbolo di
falce e martello! Gli altri ma va la', e' impossibile, chissa cosa
era, va la', un sommergibile... e si immerge il secondo per vedere.
Risale e anche questo, con aria stupefatta, dice di aver visto il
sommergibile, ma gli sembra americano. Infine si immerge il terzo, e
sta sotto molto piu' degli altri; risale, e viene subito interrogato
allora? "Il sommergibile c'e', ma e' dei carabinieri". "E come fai a
saperlo, c'era scritto?". "No, ma quando ho bussato, mi hanno
aperto!".
- Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi!
- Al bar dello spaccio della caserma dei carabinieri: "Che gelati
ci sono?". chiede il commilitone. "Vaniglia e cioccolato" risponde con
voce molto roca il carabiniere di turno al bar. "Che hai la
laringite?". "Macche' ... ho solo vaniglia e cioccolato!".
- Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte
le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un
giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
- Alcuni tizi al bar stanno raccontando delle barzellette sui
carabinieri. Alla fine uno dei tizi chiede: "E lo sai che differenza
c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Uno dell'arma li' presente a
questa ennesima barzelletta non ci vede piu', si alza e dice: "Io sono
un carabiniere in borghese! Basta con queste barzellette!". Afferra
il tizio per la collottola e lo sbatte contro la parete: "Allora,
dillo a me che differenza c'e' tra un carabiniere e uno stronzo?". Il
tizio, spaventato, grida: "Nessuna, nessuna!". E il carabiniere (piu'
calmo): "Ah, ecco: mi pareva".
- Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri
davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei!
- Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal
Presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l'arma dei
carabinieri e' la piu' soggetta alla derisione per via delle numerose
barzellette che circolano. Il Presidente allora ribatte dicendo che
in parte e' vero e per provarglielo chiama il giovane carabiniere di
guardia in fondo al corridoio e gli ordina: "Vai a casa a vedere se
ci sono e torna qui a riferire". Il carabiniere scatta sull'attenti e
parte di corsa. Dopo un po' dal Presidente con la lingua di fuori per
la gran corsa e scattando sull'attenti dice: "No, signor
presidente, lei in casa non c'e'". A questo punta il Presidente
congeda il carabiniere e si rivolge al generale dicendo: "Vede, come
si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste figure". Il
Generale punto in pieno sull'orgoglio ribatte: "Si', ha ragione, ma
quello e' ancora giovane, non ha pensato che poteva telefonare!".
- Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un
attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
- Un carabiniere osserva una vetrina di un negozio e poi entra
dentro: "Quanto vengono quelle fisarmoniche in vetrina?". Il commesso
gli risponde: "Lei e' un carabiniere, vero? Noi vendiamo solo
termosifoni!!".
- Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO
sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon
Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
- Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;
Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale
26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si
presenta mai!".
- Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e
scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza
e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma
il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".
- Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle
rispettive mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un
muratore!". "Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh
sai, tutte le sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle
cazzuole, della calce, dei mattoni". Interviene il secondo
carabiniere: "Oh mah, lo sai che allora mia moglie forse va a letto
con un macellaio?". "E perche'?". "Mah, anch'io la sera guardo sotto
il letto e vedo dei coltelli, degli ossi, della carne". Allora il
terzo carabiniere, sbiancato in volto guarda gli altri e fa: "Ma
ragazzi, allora mia moglie va a letto con un cavallo!". "Ma come con
un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio sicuro. Pensa che
tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il letto trovo il
fantino!".
- Tre carabinieri devono passare un esame di travestimento. Dicono
al primo: "Entri in quella stanza, si travesta e aspetti". Il
carabiniere entra nella stanza, che e' completamente vuota a parte un
sacco per terra. Entra nel sacco e aspetta. L'esaminatore entra, da'
un calcio al sacco, e il carabiniere: "Miao, miao!". "Bravo,
promosso". Il secondo carabiniere entra nella stanza, entra nel sacco.
L'esaminatore tira un altro calcio, e il carabiniere: "Miao, miao!"
"Promosso!". Il terzo entra nel sacco. L'esaminatore gli da' un
calcio, ma non sente niente. Gliene da' un altro, piu' forte. Niente.
Un altro ancora. Allora si sente il carabiniere che dice
"...patate...patate...".
- Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza
in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi
perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No,
non lo so! Perche'?". "Perche' sono i-dentici!". Locascio si
scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a
raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio:
"Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No,
non lo so! Perche'?". "Perche' sono u-guali!".
- Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi
scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le
uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere
riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
- "Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per
la sirena".
- Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero:
"Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
- Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar
quando uno dice: "Sono carabiniere e non mi piace fare la figura
dell'idiota. Le darei una botta in testa". "Mi spiace ma io..."."Non
sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!"
- Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il
verbale!
