Barzellette

Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si
accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad
un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta
l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione,
passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il
carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso
la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!"

Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda
per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un
milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione
finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a
pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo
dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa
simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una
merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a
fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo
punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice:
"Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se
mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se
la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, cammina ad un certo
punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo
mangiato due merde per niente!!!".

Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il
piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu'
nel centro Africa". Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile
sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio
di esquimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto
un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'e'
di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio
gli ho anche venduto due quintali di mangime..."

Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo,
i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia
di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento. I parenti gia' pronti
per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3
carabinieri vivi e vegeti. Alla domanda come sia possibile che siano
ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI!!!".

Articolo di cronaca dalla Gazzetta di Catania: Week-end tragico
alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi
dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che,
manette alla mano, tentavano di arrestare la lava.

Un carabiniere va al cinema con la moglie. "Due biglietti", dice
alla cassiera. Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti". E
ancora: "Due biglietti". "Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la
cassiera. "Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i
biglietti".

Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo
esercitazione di tiro. Il maresciallo sta spiegando agli allievi:
"Quella che avete in mano e' una mitraglietta. Notate il grilletto, il
calcio e la canna. Avete capito?". Gli allievi in coro rispondono:
"Siiiiii!". "Bene... questo invece e' il caricatore, dove si
inseriscono i proiettili. Tutto chiaro?". "Siiiiii!". "Dopo aver messo
le pallottole nel caricatore, dovete infilare il caricatore qui e poi
dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo. A questo punto
siete pronti a sparare. Tutto OK ?". "Siiiiii!". "Bene! Allora...
ARMARE!". "Yahuuu! (mimare i carabinieri che tutti felici, alzando le
mani al cielo, corrono verso... il MARE!)

Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un
giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera
faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi
con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri
non ero neppure a casa!!!"

Perche' i carabinieri sono soliti conservare le lampadine
fulminate? Perche' ne ha bisogno la scientifica per la camera oscura!
Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!"

Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria e' pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!". L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??!?". Ed uno di loro: "Si', mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni...

Un carabiniere cammina pensieroso per una strada a testa bassa. Ad un certo punto si sente una gran botta. Il carabiniere ha preso una testata MEGA in un palo di ferro, alza la testa e alla fine del palo c'e' scritto continua !! Allora il carabiniere riprende a dare testate al palo !!

Un carabiniere vince diversi miliardi al Super Enalotto. Tutti i colleghi corrono a complimentarsi e gli chiedono che cosa ne fara' di tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il carabiniere perche' era una tradizione di famiglia (tale era il padre e tale era il nonno). Un collega amico gli fa: "Ma con tanti miliardi continuerai a fare il carabiniere? E' un mestiere fatto di sacrifici. Devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...". Quello ci pensa un po' e fa: "Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!"

Un carabiniere ferma una macchina per un controllo di routine e dopo aver fatto il saluto all'autista esclama in dialetto del sud: "Documenda!". L'autista della vettura essendo sprovvisto di patente e di libretto di circolazione decide di mostrare al carabiniere una agendina. Il carabiniere prende l'agendina e legge "agenda" ed esclama: "Ma me lo potevi dire che eravamo colleghi!"

Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta passando vicino ad un grosso campo di grano. I due carabinieri notano che in mezzo al campo c'e' un carabiniere su una barca che sta cercando di remare. L'autista si gira verso l'altro carabiniere e gli fa: "Vedi, e' per colpa di carabinieri come quello li' se poi fanno le barzellette su di noi!". E l'altro: "Lo so! Se sapessi nuotare andrei la' e lo affogherei!"

E' noto il proverbio "Puoi condurre un cavallo alla fonte, ma non puoi obbligarlo a bere". Pertanto cosa hanno escogitato i carabinieri a cavallo per far bere i loro animali? Si mettono in due: uno tiene la testa del cavallo sotto l'acqua e l'altro gliela succhia dal buco del culo...

Il 27 del mese scorso il reparto neuro dell'ospedale viene invaso dai carabinieri. La caposala del reparto allora chiede ad uno di loro: "Cosa fate tutti qua?". Risposta: "Il comandate ci ha detto che questo mese ci pagano in neuro".

Uno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO".

Un appuntato va in vacanza. Gira l'Italia e va a Milano, a Roma ed a Venezia. Quando torna, il maresciallo chiede come siano andate le vacanze: "Allora, appuntato, cosa hai visto di bello?". "A Roma ho visto il Colosseo... Bellissimo. A Milano ho visto il Duomo... Maestoso. A Venezia ho visto piazza S.Marco, e sono salito anche su una VONGOLA". "Una VONGOLA? Ma sei sicuro? Come era fatta?". E l'appuntato, facendo segno con le mani: "Era tutta allungata, cosi' ". E il maresciallo: "Che razza d'idiota... Quella era una COZZA!!!"

Un carabiniere incontra un collega che ha le orecchie fasciate: "Ma che ti e' successo?". "Non me ne parlare! Un dolore! Ieri mi stavo stirando da solo la divisa, quando e' suonato il telefono e distrattamente mi sono messo il ferro da stiro sull'orecchio destro!". "Pensa che male! E l'orecchio sinistro?". "Ah... quello e' successo quando ho chiamato l'ambulanza!"

Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..."

Due carabinieri ritrovano due borse con sopra lo stemma di una banca. Capiscono che si deve trattare della refurtiva di una rapina e colti da avidita' decidono di tenersele, una per ognuno. Dopo qualche tempo, i due si reincontrano e il primo domanda all'altro: "Ma tu, cosa ci hai trovato nella borsa?". "Beh, 200 milioni...". "E che ci hai fatto?". "Ho finito di pagare il mutuo, ho fatto il corredo a mia figlia, poi mi sono fatto un viaggio con mia moglie... Ma tu? Tu che ci hai trovato?". "La borsa che ho preso io era piena di cambiali!". "E che ci hai fatto?". "Beh, e che vuoi fare? Un po' per volta le paghero'..."

Una coppia di carabinieri sta conducendo un camion presso una caserma, ma prima dell'ingresso di una galleria si accorgono che il mezzo e' leggermente alto di appena un paio di cm. Il maresciallo, allora, ordina al suo subalterno di allargare la galleria di quel tanto che basta per poter passare sotto. Il carabiniere, mano al martello e scalpello, comincia il suo lavoro fino a quando arriva nei pressi un automobilista che incuriosito si ferma e comincia a chiedere cosa stessero facendo, e dopo aver sentito il racconto del maresciallo dice: "Ma perche' non sgonfiate un po' le gomme?". Ed il maresciallo: "Ma perche' ci trattate sempre come degli imbecilli, ma lo vuoi capire che e' di sopra che non passa e non di sotto?".

Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare: "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre piu' difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo". Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo: "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!"

In classe la maestra ha una bambina, figlia del maresciallo della stazione locale dei carabinieri. Un giorno la maestra da' per compito a casa da ricopiare un brano del libro di lettura. Il giorno successivo la bambina e' stata accompagnata in classe dal padre, che con tutta la sua disponibilita' ha detto: "Signora maestra, guardi che se ha bisogno di fare delle copie, in caserma abbiamo la fotocopiatrice".

Un poliziotto ferma un carabiniere per aver guidato contromano in una strada a senso unico. Poliziotto: "Sa dove stava andando?". Carabiniere: "No, ma ovunque sia, non deve essere un bel posto, perche' tutti stanno venendo via da li'".

Un poliziotto, un finanziere ed un carabiniere naufragano su un'isola deserta. Il poliziotto guarda, oltre il mare, verso la terra del continente, stimata a circa 20 chilometri da loro. Cosi' esclama: "Provero' a raggiungere l'altra riva a nuoto". Il poliziotto parte, nuota per cinque chilometri, e si stanca parecchio. Arriva a dieci chilometri, ma non ce la fa piu' ed annega. Il finanziere: "Mi chiedo se ce l'abbia fatta. Credo sia meglio se ci provo anch'io". E si tuffa anche lui. Nuota per cinque, dieci chilometri. Ma arriva a quindici stanchissimo, non riesce ad andare avanti ed affoga. Il carabiniere, rimasto solo, si chiede: "Chissa' se ce l'hanno fatta... Penso che sia meglio se provo anch'io", e va. Nuota per cinque chilometri, poi arriva a dieci, quindici, DICIANNOVE chilometri dall'isola. La costa del continente e' bene in vista, ma lui, fra se', dice: "Sono troppo stanco per proseguire, non ce la faccio piu'!", cosi' gira e torna indietro.

	Barzellette veloci	Barzelletta successiva
	Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un carabiniere: "Guardi che non puo' lasciare ferma qui la moto". Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?" "Sai che e' stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?". "E come e' successo?". "Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami quella palla". Come fanno i Carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto! Un carabiniere deve prendere il treno. Recatosi alla stazione si accorge che mancano tre ore alla partenza e allora decide di andare ad un cinema li' vicino. Fatto il biglietto, entra, si siede e aspetta l'inizio del film. Si spengono le luci, inizia la programmazione, passano i titoli di testa e quindi appare la scritta: PARTE PRIMA. Il carabiniere si alza di scatto, corre verso l'uscita e si dirige verso la stazione imprecando: "Porca puttana, parte prima!!!" Come fanno i Carabinieri a mettersi il deodorante sotto le ascelle? Danno due spruzzate in aria e poi ci passano sopra le ascelle. (mimare). Perche' un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce due gemelli? Perche' vuole sapere chi e' l'altro uomo! Due carabinieri camminando su un marciapiede trovano una merda per terra. Il primo dice all'altro: "Se mangi quella merda ti do un milione!!". Il secondo pensando alla sua cattiva situazione finanziaria accetta, si mangia la cacca e cosi' l'altro e' costretto a pagare. I due riprendono a camminare finche' dopo un po' il primo dice: "Non avrei mai pensato che tu fossi capace di fare una cosa simile!". Dopo pochi metri il primo dice: "Ma che schifo mangiare una merda per soldi". E dopo un altro po' dice ancora: "Ma come si fa a fare un cosa simile!!!!" e cosi via per metri e metri. Ad un certo punto trovano un'altra merda e si fermano. Il secondo allora dice: "Adesso dopo che hai rotto per un bel po' te lo do io un milione se mangi questa!!!". Il primo non vedendo l'ora di recuperare i soldi se la mangia e l'altro lo paga. Cammina, cammina, cammina ad un certo punto il primo si ferma e dice: "Ma che idioti siamo!! Abbiamo mangiato due merde per niente!!!". Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa". Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..." Perche' i carabinieri hanno sempre della cioccolata in macchina? In caso siano costretti a fare un inseguimento a tavoletta! Cosa ascoltano i carabinieri sul loro Walkman mentre vanno a spasso? Sinist, dest, sinist, dest, sinist, dest, sinist Perche' i carabinieri si presentano spesso ai musei di scienze naturali con un assorbente usato in mano? Perche' debbono scoprire a quale periodo appartiene. Perche' i carabinieri in inverno spingono la caserma giu' per una discesa ? Per far partire la caldaia! Perche' i carabinieri bevono il latte direttamente al super mercato? Perche' c'e' scritto: 'Aprire qua'. Perche' i carabinieri non cadono mai dalle moto? Perche' sono… appuntati! Dopo tre giorni di ricerche sul fondo di un lago molto profondo, i sommozzatori dei vigili del fuoco recuperano l'auto di una pattuglia di carabinieri li' caduta dopo un inseguimento. I parenti gia' pronti per il funerale, rimangono sbigottiti quando vedono scendere i 3 carabinieri vivi e vegeti. Alla domanda come sia possibile che siano ancora vivi i carabinieri rispondono: "NOI IN SERVIZIO NON BEVIAMO MAI!!!". Articolo di cronaca dalla Gazzetta di Catania: Week-end tragico alle falde dell'Etna. I turisti che si trovavano oggi ai piedi dell'Etna hanno assistito impotenti alla morte di due carabinieri che, manette alla mano, tentavano di arrestare la lava. Un carabiniere va al cinema con la moglie. "Due biglietti", dice alla cassiera. Dopo pochissimo torna alla cassa: "Due biglietti". E ancora: "Due biglietti". "Ma... ma che fa?", chiede sbalordita la cassiera. "Glielo chieda al suo collega! Mi strappa sempre i biglietti". Sulla spiaggia di Anzio alcuni allievi carabinieri stanno facendo esercitazione di tiro. Il maresciallo sta spiegando agli allievi: "Quella che avete in mano e' una mitraglietta. Notate il grilletto, il calcio e la canna. Avete capito?". Gli allievi in coro rispondono: "Siiiiii!". "Bene... questo invece e' il caricatore, dove si inseriscono i proiettili. Tutto chiaro?". "Siiiiii!". "Dopo aver messo le pallottole nel caricatore, dovete infilare il caricatore qui e poi dovete togliere la sicura e caricare il primo colpo. A questo punto siete pronti a sparare. Tutto OK ?". "Siiiiii!". "Bene! Allora... ARMARE!". "Yahuuu! (mimare i carabinieri che tutti felici, alzando le mani al cielo, corrono verso... il MARE!) Due carabinieri vivono in due palazzi uno di fronte all'altro. Un giorno uno dice all'altro: "Hei Caputo, sei proprio cretino!!! La sera faresti meglio a chiudere le persiane. Ieri ti ho visto mentre scopavi con tua moglie!". E l'altro: "Guarda che il cretino sei tu! Io ieri non ero neppure a casa!!!" Quanti carabinieri ci vogliono per giocare a nascondino? Uno. Perche' i carabinieri prima di andare a letto picchiano la testa contro il muro? Perche' vogliono andare a letto con una bella gnocca… Perche' i carabinieri sono soliti conservare le lampadine fulminate? Perche' ne ha bisogno la scientifica per la camera oscura! Come fai a riconoscere dei carabinieri in un campo di nudisti? "Beh, sono gli unici che vogliono giocare a strip poker!" Tre carabinieri ritornano in una localita' turistica invernale in Austria dove l'anno prima avevano gia' trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. L'albergatore, visto che la camera e' libera, da' loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria e' pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore pero' fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!". L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??!?". Ed uno di loro: "Si', mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed e' passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni... Come si chiamano cinque carabinieri in fondo ad una piscina? Bolle d'aria. Un carabiniere cammina pensieroso per una strada a testa bassa. Ad un certo punto si sente una gran botta. Il carabiniere ha preso una testata MEGA in un palo di ferro, alza la testa e alla fine del palo c'e' scritto continua !! Allora il carabiniere riprende a dare testate al palo !! Come si suicida un carabiniere? Si butta davanti ad un auto in sosta ed aspetta che parta. Un carabiniere vince diversi miliardi al Super Enalotto. Tutti i colleghi corrono a complimentarsi e gli chiedono che cosa ne fara' di tutti quei soldi. Lui risponde che avrebbe continuato a fare il carabiniere perche' era una tradizione di famiglia (tale era il padre e tale era il nonno). Un collega amico gli fa: "Ma con tanti miliardi continuerai a fare il carabiniere? E' un mestiere fatto di sacrifici. Devi sempre sottostare agli ordini di qualcuno...". Quello ci pensa un po' e fa: "Hai ragione... ho deciso... compro una caserma e mi metto in proprio!!" Un carabiniere ferma una macchina per un controllo di routine e dopo aver fatto il saluto all'autista esclama in dialetto del sud: "Documenda!". L'autista della vettura essendo sprovvisto di patente e di libretto di circolazione decide di mostrare al carabiniere una agendina. Il carabiniere prende l'agendina e legge "agenda" ed esclama: "Ma me lo potevi dire che eravamo colleghi!" Una gazzella con due carabinieri a bordo, sta passando vicino ad un grosso campo di grano. I due carabinieri notano che in mezzo al campo c'e' un carabiniere su una barca che sta cercando di remare. L'autista si gira verso l'altro carabiniere e gli fa: "Vedi, e' per colpa di carabinieri come quello li' se poi fanno le barzellette su di noi!". E l'altro: "Lo so! Se sapessi nuotare andrei la' e lo affogherei!" E' noto il proverbio "Puoi condurre un cavallo alla fonte, ma non puoi obbligarlo a bere". Pertanto cosa hanno escogitato i carabinieri a cavallo per far bere i loro animali? Si mettono in due: uno tiene la testa del cavallo sotto l'acqua e l'altro gliela succhia dal buco del culo... Perche' la moglie del carabiniere e' rimasta incinta? Perche' lui ha dato la pillola alla cicogna. Il 27 del mese scorso il reparto neuro dell'ospedale viene invaso dai carabinieri. La caposala del reparto allora chiede ad uno di loro: "Cosa fate tutti qua?". Risposta: "Il comandate ci ha detto che questo mese ci pagano in neuro". Perche' i carabinieri non vanno mai a fare il tiro al piattello? Perche' le mogli non sanno come cucinarli. Uno si presenta al concorso di carabiniere e aspetta il suo turno. Ad un certo punto esce uno che ha gia' sostenuto l'esame e gli chiede cosa gli abbiano chiesto e quello risponde: "I mari d'Italia". "Oh Dio, io non li so! Come faccio?". "Semplice" gli risponde l'altro "scriviteli sulla fodera del cappotto. Quando entri ti levi il cappotto, lo pieghi sulle ginocchia e non devi far altro che leggere". E cosi' fu e quando gli domandarono i mari d'Italia quello subito attacco': "Mar Ionio, Mar Tirreno, Mar Adriatico... MARZOTTO". Perche' ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri? Per tenere fuori i pesci. Un appuntato va in vacanza. Gira l'Italia e va a Milano, a Roma ed a Venezia. Quando torna, il maresciallo chiede come siano andate le vacanze: "Allora, appuntato, cosa hai visto di bello?". "A Roma ho visto il Colosseo... Bellissimo. A Milano ho visto il Duomo... Maestoso. A Venezia ho visto piazza S.Marco, e sono salito anche su una VONGOLA". "Una VONGOLA? Ma sei sicuro? Come era fatta?". E l'appuntato, facendo segno con le mani: "Era tutta allungata, cosi' ". E il maresciallo: "Che razza d'idiota... Quella era una COZZA!!!" Due carabinieri. Uno a denti stretti: "Ma 'sto cazzo di attak e' un dentifricio?". L'altro a occhi chiusi: "Ma che cazzo dici, e' un collirio!" Due carabinieri parlano dell'ennesimo aumento di benzina. Uno di loro infatti dice all'altro: "Hai visto? E' aumentata la benzina!". E l'altro risponde: "Tanto ne metto sempre diecimila lire". Un carabiniere incontra un collega che ha le orecchie fasciate: "Ma che ti e' successo?". "Non me ne parlare! Un dolore! Ieri mi stavo stirando da solo la divisa, quando e' suonato il telefono e distrattamente mi sono messo il ferro da stiro sull'orecchio destro!". "Pensa che male! E l'orecchio sinistro?". "Ah... quello e' successo quando ho chiamato l'ambulanza!" Un appuntato dei carabinieri torna a casa con un grande mal di pancia. Chiede alla moglie la borsa dell'acqua calda, ma purtroppo la borsa e' vecchia ed e' quindi bucata e perde acqua. Si rivolgono ai vicini: "Avete per caso una borsa dell'acqua calda da prestarci?". "No, purtroppo anche la nostra perde acqua. Ma a che vi serve?". "Per mettermela sulla pancia: ho un gran mal di stomaco". Allora il vicino gli consiglia: "Noi in questi casi usiamo il gatto...". "Ma come, il gatto?". "Si', e' un bel gattone grosso, peloso...". "Ma non e' che graffia?". "Nooo, e' buonissimo... Sulla pancia poi da' tanto caldo...". L'appuntato prende il gatto e se lo porta via. L'indomani il vicino sente suonare e va ad aprire la porta. Gli si presenta l'appuntato tutto graffiato in faccia, con nelle mani un fagotto in cui ha chiuso il gatto. "Ma che e' successo?" domanda il vicino. "Beh, guardi, fino a che si e' trattato di mettergli l'imbuto nel culo, lui c'e' stato... ma quando ho provato a versare l'acqua calda..." Due carabinieri ritrovano due borse con sopra lo stemma di una banca. Capiscono che si deve trattare della refurtiva di una rapina e colti da avidita' decidono di tenersele, una per ognuno. Dopo qualche tempo, i due si reincontrano e il primo domanda all'altro: "Ma tu, cosa ci hai trovato nella borsa?". "Beh, 200 milioni...". "E che ci hai fatto?". "Ho finito di pagare il mutuo, ho fatto il corredo a mia figlia, poi mi sono fatto un viaggio con mia moglie... Ma tu? Tu che ci hai trovato?". "La borsa che ho preso io era piena di cambiali!". "E che ci hai fatto?". "Beh, e che vuoi fare? Un po' per volta le paghero'..." Cos'e' un carabiniere intelligente? Uno spreco. Notizia giornalistica: Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. TRAGICA MORTE DI DUE CARABINIERI A VENEZIA. Scesi a spingerlo muoiono annegati. Due carabinieri trovano in un campo tre bombe. Dice il primo: "Le dobbiamo portare in caserma". Dice il secondo: "Si', e se ne scoppia una?". Il primo: "Diciamo che ne abbiamo trovate due". Notizia giornalistica: Carabinieri inseguivano uno scippatore nella metropolitana. BLOCCATI PER DUE ORE SULLE SCALE MOBILI. A causa di una interruzione dell'energia elettrica. Una coppia di carabinieri sta conducendo un camion presso una caserma, ma prima dell'ingresso di una galleria si accorgono che il mezzo e' leggermente alto di appena un paio di cm. Il maresciallo, allora, ordina al suo subalterno di allargare la galleria di quel tanto che basta per poter passare sotto. Il carabiniere, mano al martello e scalpello, comincia il suo lavoro fino a quando arriva nei pressi un automobilista che incuriosito si ferma e comincia a chiedere cosa stessero facendo, e dopo aver sentito il racconto del maresciallo dice: "Ma perche' non sgonfiate un po' le gomme?". Ed il maresciallo: "Ma perche' ci trattate sempre come degli imbecilli, ma lo vuoi capire che e' di sopra che non passa e non di sotto?". Un carabiniere entra in ufficio e vede un collega che sta passando una pezza bagnata sullo spigolo di una mensola: "Ma che stai facendo?". "Eh, il dottore mi ha detto di fare gli impacchi dove ho battuto la testa!". Cos'e' uno scheletro in un armadio? E' un carabiniere che ha giocato a nascondino e ha vinto!!! Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa che comincia a sbraitare: "Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri. Che cosa le fa pensare di poter generalizzare così impunemente su chi sta facendo il proprio dovere? Come può permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza? E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre piu' difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo". Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo: "Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo bastardo che sta sulle sue ginocchia!" Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno? Per la fine della settimana non riesce ad infilarsi i calzoni della divisa... In classe la maestra ha una bambina, figlia del maresciallo della stazione locale dei carabinieri. Un giorno la maestra da' per compito a casa da ricopiare un brano del libro di lettura. Il giorno successivo la bambina e' stata accompagnata in classe dal padre, che con tutta la sua disponibilita' ha detto: "Signora maestra, guardi che se ha bisogno di fare delle copie, in caserma abbiamo la fotocopiatrice". Attenzione uscita mezzi carabinieri. (Un cartello stradale) Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel computer devi mettere le informazioni una volta sola. Come si chiama un carabiniere tra due poliziotti? Un blocco mentale. Come fanno i carabinieri ad ammazzare i pesci? Li affogano. Un poliziotto ferma un carabiniere per aver guidato contromano in una strada a senso unico. Poliziotto: "Sa dove stava andando?". Carabiniere: "No, ma ovunque sia, non deve essere un bel posto, perche' tutti stanno venendo via da li'". Un poliziotto, un finanziere ed un carabiniere naufragano su un'isola deserta. Il poliziotto guarda, oltre il mare, verso la terra del continente, stimata a circa 20 chilometri da loro. Cosi' esclama: "Provero' a raggiungere l'altra riva a nuoto". Il poliziotto parte, nuota per cinque chilometri, e si stanca parecchio. Arriva a dieci chilometri, ma non ce la fa piu' ed annega. Il finanziere: "Mi chiedo se ce l'abbia fatta. Credo sia meglio se ci provo anch'io". E si tuffa anche lui. Nuota per cinque, dieci chilometri. Ma arriva a quindici stanchissimo, non riesce ad andare avanti ed affoga. Il carabiniere, rimasto solo, si chiede: "Chissa' se ce l'hanno fatta... Penso che sia meglio se provo anch'io", e va. Nuota per cinque chilometri, poi arriva a dieci, quindici, DICIANNOVE chilometri dall'isola. La costa del continente e' bene in vista, ma lui, fra se', dice: "Sono troppo stanco per proseguire, non ce la faccio piu'!", cosi' gira e torna indietro.