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- Carabiniere dal dottore: "Dottore, se mi tocco qui ho male
(indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la
milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Ecc, ecc. Cosa
puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!
- Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego,
io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al
mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario
secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in
caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E
l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io
no...". "Allora sei un frocio!"
- Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un
certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che
sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i
semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via
le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa
che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere
sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li
vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire
l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le
15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se
li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi
compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E
l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il
carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
- "Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo
alla nascita del figlio di colore.
- Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita
degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia
convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che
effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a
"divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici
alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e
alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo
collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il
carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora
esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000
lire e si sono gia' rotti!".
- Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito
carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno
ancora bevuto quella di ieri !".
- Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E'
quello che ha il paracadute!!
- Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio
di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro
braccio?"
- Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore
propone un gioco per coinvolgere il pubblico. Si tratta di superare
tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini;
2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una
vecchia di 80 anni. Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il
secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po'
voi). Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni,
orgoglio dell'arma. In 30 secondi si scola i grappini. Poi, un po'
barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un
enorme telone. Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo'
solo intuire. Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del
leone; poi il silenzio. Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo
dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso <hic!> dov'e' la
vecchia che la rapo a zero!".
- Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno
in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in
Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali
e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer.
"Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato
un piccolo cambogiano. Fra poco incomincera' a parlare e vorremmo
capire che cosa dice! ".
- Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet.
Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il
rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla
base!". "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo
a 500 metri dalla pista di atterraggio...". "Bene, atterraggio
autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". "Negativo, torre di
controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!". "Non dica
idiozie, appuntato! Atterri e basta!". "Non posso, la pista e' troppo
corta!". "Esegua gli ordini senza discutere!". "Ma la pista e' troppo
corta!". "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra,
ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi
al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il
carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista
era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra:
"Ammazza pero' quant'e' larga...!".
- Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina.
Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di
lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che
deve essere maschio!".
- "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non
hanno piu' prove per metterlo dentro!"
- Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i
carabinieri!
- Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. - Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione alpini.
Avanti un altro. - Tu, leggi il cartello! - Funicolare di Como. - Bene
abile arruolato destinazione fanti. Avanti un altro. - Leggi il
cartello! - Funicolare di Como. - bene abile arruolato destinazione
alpini. Avanti un altro. - Leggi il cartello! - (con accento siculo)
Fu Nicola RE di Como. - Abile arruolato destinazione carabinieri.
- Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi
chiami l'ascensore!". "Subito, signor maresciallo ...
Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in
bocca): "Ascensoreeee!".
- Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino.
Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
- Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...". L'altro
carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".
- Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il
numero della targa!".
- Carabinieri: perche' sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto
"Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano.
- Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale:
"Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma
e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!".
- Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le
marce!
- Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ?
Per non far soffrire i cavalli.
- Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i
posacenere!
- Su un tavolo c'e' una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un
carabiniere intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e
la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana,
il carabiniere intelligente non esistono...
- Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi?
Perche' cosi' non rischiano di essere seminati!
- Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e'
scritto "da barba".
- Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa
urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per
fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni
con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi
colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche
il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla
barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che
fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
- Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di
raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice:
"Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'?
Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un
carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il
ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre
volte".
- "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le
altre sono storie vere!"
- Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un
carabiniere al sabato?". "Perche' seno' ride alla domenica a messa".
- Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta
una barzelletta da giovane!
- Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:
"Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala:
"Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
- Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri:
"Grinta, perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho
detto!!! Sembrate un branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli!
Petto in fuori!!! Sguardo fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI
FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO VEDO ! FORZA !!! FORZA
FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un carabiniere:
"Speriamo che 'sto cazzo di Bellicoso arrivi presto, senno' 'sto
stronzo non ci fa manco magna'.. "
- Perche' i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al
berretto? Per non spegnere la fiamma!
- Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
- Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando
all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!
- A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma
dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una
ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia
fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia
finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.
- Perche' i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro
lo sportello dell'automobile? Perche' se fa caldo tirano giu' il
finestrino.
- Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per
trovare le tasche!
- Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il
concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne
parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?".
"150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere
fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo:
"Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!".
E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000
Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal
maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto
2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il
maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne
solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi
ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben
2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi
quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la
tengo io!"
- Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai
a fissarmi una camera all'hotel!".
- Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
- Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non e'
consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che
non le ho chiesto la razza!".
- Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno?
Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'.
- Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. "Documenti, per
favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge
facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda
l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a
posto, vada pure, signor Caravaggio !".
- Perche' la carta igienica usata dai carabinieri e' due volte piu'
lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni.
- Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la
presti che' la vorrei registrare?".
- A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come
riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due
cavalli, cosi' li riconosciamo; proposta accettata, zacchete, ciascuno
taglia la coda del suo e ... sono al punto di prima. L'altro propone
allora: "Tagliamo la criniera, cosi' li distinguiamo"... zac zac zac
zac ... entrambi tagliano la criniera del proprio ... e sono al punto
di prima. "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, cosi' li
riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa
operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano
facendo. "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo
di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perche' non fate
cosi': uno prende il cavallo nero e l'altro quello bianco ?".
- Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale
alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di
ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 150mila al chilo.
Domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa
cosi' tanto?". "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere
per fare un chilo di cervello?".
- Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho
combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi
sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del
finestrino rimasta aperta". "Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di
fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto
contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel
frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a
crepapelle. "Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?". "Guardi ho appena
visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina
e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!". "E allora? A me
sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!". "Si', ma
vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta
dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".
- In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio
fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho
inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il
parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia',
che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in
chiesa!!".
- Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per
terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?".
"No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".
- Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere
sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre
300 vittime.
- Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo
desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per
la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei e' sicuro di quello che
vuole fare?". E il carabiniere: "Si' certo, ne sono convintissimo".
"Ma ne e' proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza
assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in
corsia per le solite visite, e al paziente ricoverato di lato al
carabiniere chiede: "Allora come e' andata la circoncisione?". Il
carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la
circoncisione!".
- Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo
puo' portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per
l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume.
All'improvviso vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e
dopo terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo
compagno pero' lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe,
ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo: uno si
tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e
sollevato il suo compagno esclama: "Ehhh, ma che scalogna! Anche
questo e' a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete
varie volte finche' i due decidono di rinunciare all'impresa e di
ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci e'
andata male, vorremmo essere riassunti". "Certo, ma come mai avete
fallito?". "Il fatto e' che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo
trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il
maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi!
Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le
avranno lasciate in spiaggia, no?".
- Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che
non ci vediamo". "Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in
viaggio!".
- Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E'
quello con il monitor sporco di bianchetto!
- Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al
supermercato osservando certi prodotti? Quando sull'etichetta c'e'
scritto: 'Concentrati'.
- Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere;
secondo premio, una macchina gia' scritta !
- Due carabinieri sono condannati alla pena di morte e devono
decidere tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina. Il
primo dice: "Allora, la ghigliottina non mi piace perche' mi fa troppa
impressione tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento
mancare il fiato... vada per la sedia elettrica". Viene accompagnato
nella sala della sedia elettrica e gli viene data la prima scarica, ma
per un difetto della macchina riamane vivo, anche dopo la seconda, e'
sempre vivo, e cosi' pure dopo la terza al massimo voltaggio. Allora
secondo la legge il carabiniere viene graziato perche' non e' morto
neanche dopo tre scariche. Mentre viene riportato fuori il graziato
rivede il suo amico e gli dice: "La sedia elettrica non funziona".
Quando tocca al secondo a scegliere il tipo di morte questi dice:
"Nella camera a gas mi sento mancare il fiato, la sedia elettrica non
funziona, vada per la ghigliottina!".
- Un carabiniere a cena da un contadino si vede offrire del salame
molto gustoso. Al che il contadino vede il carabiniere prendere i
chicchi di pepe e metterseli in tasca. Per non contrariarlo rimane col
dubbio e fa finta di nulla. Alla fine della cena gli chiede se gli e'
piaciuta, e il carabiniere risponde di si, al che il contadino per
saggiare il terreno gli chiede: "Anche il salame?" e il carabiniere:
"Si', era ottimo". A questo punto il contadino rincuorato gliene vuole
offrire un po' per casa e il carabiniere: "No, grazie, ma ho gia'
preso i semi !".
- Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una
cicogna le sparano!
- Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si
mescola alla folla.
- Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti?
Perche' usano la pasta del capitano!
- Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'?
Perche' e' la divisa!
- Alla festa annuale dei Carabinieri il generale fa il suo
intervento e conclude decidendo di fare alcune domande alla platea per
dimostrare che in realta' i carabinieri non sono stupidi come si
dice. Sceltone uno a caso fra la platea gli chiede come si chiami. Il
carabiniere ci pensa un po' e risponde: "Appuntato Rossi". Il generale
allora chiede: "Appuntato mi dica quanto fa 2+2? ". Il carabiniere
dopo tanto pensare risponde: 5? "Noooo appuntato, risposta errata". La
platea di carabinieri all'unisono grida allora: "Gli dia un'altra
chance, gli dia un'altra chance". Il generale acconsente: "Bene. Dimmi
allora quanto fa 1+1." Il carabiniere ci pensa su e poi risponde "3".
"Nooo di nuovo sbagliato" dice indispettito il generale, ma la platea
interviene nuovamente: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra
chance". "D'accordo" riprende il generale "mi dica allora quanto fa
1+2". Di nuovo Rossi ci pensa su per un po' e poi risponde "3". E la
platea ancora: "Gli dia un'altra chance, gli dia un'altra chance".
- Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del
caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il
cucchiaino!".
- Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali: "E' uscito
Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate
l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".
- Un giorno il figlio di un carabiniere, tornando dalla scuola (la
prima elementare) corre dal padre esultando: Papa', papa', ho preso il
miglior voto della classe; la maestra mi ha dato ottimo! Ho fatto le
'i' piu' diritte della classe!" e il padre: "Bravo, bravo! Non per
niente sei figlio di carabiniere!". Il giorno successivo il figlio
ritorna ancora piu' contento e, come al solito, corre dal padre:
"Papa', papa', ho preso il miglior voto della classe; la maestra mi ha
dato ottimo! Ho fatto le 'o' piu' tonde della classe!" e il padre:
"Bravo, bravo! Non per niente sei figlio di carabiniere!". L'indomani
il figlio torna raggiante e corre dal padre: "Papa', papa', oggi la
maestra ha fatto fare a tutti i maschietti un gioco strano!". "Che
gioco?". "Ci siamo messi tutti in fila e abbiamo visto chi aveva il
pisello piu' lungo. Papa', papa', anche stavolta ho vinto io. E'
perche' sono figlio di carabiniere?". E il padre: "No, perche' hai
ventotto anni!".
- Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri.
Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole
sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che'
qui fa troppo vento!".
- Esame di un carabiniere molto preparato: "A quanti gradi bolle
l'acqua ? ". Carabiniere: "A 100 gradi". Il carabiniere esaminatore:
"No ! A 90 gradi.... Vai pure, hai sbagliato... ". Ma il carabiniere
insiste: "Ma sono sicuro, controlli, l'acqua bolle a 100 gradi !".
Dopo qualche indecisione il maresciallo controlla: "Hai ragione tu, e'
l'angolo retto che bolle a 90 gradi... ".
- Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la
capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti
capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e'
la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".
- Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con
che voto?". "Rh negativo!".
- Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del
sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!".
- Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si
mette ai piedi?". "Ha le stringhe?". "Si!". "Allora sono le
scarpe!". "Bravo!". Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda,
mi ha chiesto questo e questo". Il compagno quindi entra nell'aula per
l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?".
"Ha le stringhe?". "No!". "Allora e' un mocassino!".
- Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e
raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera
romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di
astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei
pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "Si', ma
se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente.
In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della
buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si
presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il
carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei
puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza
volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".
- "Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si
telefona mentre sta stirando!".
- Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono
tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!". "Ma insomma
le Ferrovie potevano sopprimerla!".
- Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche'
sparano sempre il primo colpo in aria.
- Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4.
Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei
proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il
figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".
- Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere
la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".
- Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la
siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla
cesoia lo zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla
finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE".
- Carabinieri: Perche' sorridono quando c'e' il temporale e fuori
lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia!
- Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso
bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima
faccia una fotocopia!".
- Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine
fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono
mettere su una camera oscura.
- Un maresciallo manda l'appuntato a comprare un francobollo da 800
lire. Arrivato allo sportello, l'appuntato si accorge che il
maresciallo non gli ha dato i soldi (!). -Vabbe' - pensa - e' sempre
stato gentile con me.. ci penso io - . Cosi' chiede all'impiegato: -
Vorrei un francobollo da 800, ma per favore tolga il prezzo che e' per
un regalo!
- Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in
basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto:
"Ah, si'? dove?"
- Perche' 113 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per
indicare uno al volante, uno vicino e tre dietro, altrimenti si
ammucchierebbero tutti al volante.
- Un brigadiere incaricato dal maresciallo ogni giorno di comprare
il giornale, decide di comperarne sette ogni lunedi' in modo da darne
uno ogni giorno per tutta la settimana. Un giorno il maresciallo
chiama il brigadiere e gli dice : "E poi dicono che noi carabinieri
siamo stupidi! Guardi, brigadiere, questo ingegnere di Torino, sono
cinque giorni che va a sbattere con la macchina contro la stessa
pianta!".
- Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due
banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco
dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le
5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!".
- Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto
da cancellare?"
- Carabinieri: "Perche' ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma
perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
- Incidente stradale con 2 morti e 4 feriti. Arti umani sparsi tra
le macerie delle auto e sulla strada. Due carabinieri fanno il
verbale. "Gamba destra vicino sportello posteriore sinistro Panda
Rossa". "OK, scritto". "Braccio sinistro vicino sportello posteriore
destro". "OK, vai avanti". "Testa di uomo barbuto accanto al
guard-rail". "Come si scrive guard... ?". "Mmmm ... (da' un violento
calcio alla testa) ... testa di uomo barbuto in mezzo alla strada".
- Due carabinieri al cinema stanno guardando una scena di corse di
cavalli. Il primo dice: "Punto 10.000 lire sul bianco". Il secondo:
"O.K.". Il primo alla fine della scena: "Ho vinto io, comunque i
soldi non li voglio perche' il film l'ho gia' visto ieri". Il secondo:
"Anch'io l'ho visto l'altro ieri". Il primo: "E allora perche' hai
puntato sul bianco?". Il secondo: "Oggi mi sembrava piu' in forma!".
- Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un
carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo!
- Perche' un killer professionista, ex carabiniere, e' stato visto
orinare in strada? Perche' il capo gli ha ordinato: "falla fuori!".
