Le battute... Citazioni dai Film

 

Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva
sostituito la pena di morte.

Il mondo è diviso in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio la notte, i
cattivi se la spassano meglio il giorno.

Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.

E' assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita,
mentre la vita si ispira alla TV.

Io sono il migliore che abbia mai avuto.

Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica.

Dio è morto, Marx è morto... e anch'io oggi non mi sento molto bene!

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me
e lei mi ha detto di no.

Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle.

Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il
giorno a toccarmi le tette!

Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana in più e in quella settimana
pioverà a dirotto.

Al gioco sono sfortunatissimo. Sono l'unico al mondo cui capita una mano
di poker con cinque carte senza che ce ne siano due dello stesso seme.

Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress.

La masturbazione è sesso con qualcuno che si ama.

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso.
Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare
i figli.

Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a
mettere mia moglie sotto un piedistallo.

Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia.

Morire è una delle poche cose che si possono facilmente fare stando
sdraiati.

Quel ballerino aveva una calzamaglia così stretta che non solo si
distingueva il sesso, ma anche la religione.

Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.

Non credo che l'analisi mi possa aiutare. Mi ci vorrebbe una lobotomia.

"Ma perché... perché devi sempre incasellare le mie voglie animalesche
dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno.

Fui buttato fuori dall'Università il primo anno. Mi scoprirono mentre
copiavo allo scritto di metafisica. Sbirciavo nell'anima del mio vicino.

"Oh, sei in analisi". "Sì da 15 anni". "15 anni? ". "Sì, adesso gli do
un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes".

Non sarai mai solo con la schizofrenia.

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono
la mia stanza.

Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote è
una delle migliori!

Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima
illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.

L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato
la Statua della Libertà.

Lei: "Lo sai che cos'è l'invidia del pene?". Lui: "Se lo so? Io sono uno
dei pochi maschi che ne soffre..."

Io sono un tipo all'antica. Non credo alle relazioni extraconiugali.
Credo che ci si dovrebbe accoppiare a vita come i piccioni e i
cattolici.

Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora
le previsioni del tempo.

Ho un solo rimpianto nella vita: di non essere qualcun altro.

Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una.

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito
da un'auto spinta da due tizi.

"Baci da Dio!". "Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me!"

Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che misero
nella culla un orsacchiotto vivo.

I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito.

"Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio". "Beh, dovrò pur
prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?"

Il mio grado nell'esercito? Ostaggio, in caso di guerra.

Il mio primo film era così brutto che in sette Stati Americani aveva
sostituito la pena di morte.

Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso.
Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.

Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono fra di loro.

Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non
ce l'ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?

Non è che ho paura di morire. E' che non vorrei essere lì quando questo
succede.

La maturità di una persona non si misura dall'età, ma dal modo con cui
si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il
servizio d'ordine contava l'argenteria.

Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale il carro
funebre seguiva le altre auto.

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito.
Morto.

Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto
la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta!

I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di
quella di un maniaco sessuale.

A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia
statura.

Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell'anno, viaggiando e scrivendo.
Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.

Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig:
(che crede di essere un psicoanalista) "Ho un caso interessantissimo: 2
gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità". "E allora?". Zelig:
"Sono pagato da 8 persone".

Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig
abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a
protestare per il troppo rumore.

Recentemente ho letto la Bibbia. Non male, ma il personaggio principale
è poco credibile.

Ci tengo molto al mio orologio. Me l'ha venduto mio padre sul letto di
morte!

Se il denaro non può dare la felicita, figuriamoci la miseria!

Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad es. depositando una
grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (in "Without Feathers").

Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso devo andare
senò iniziano senza di me...

E' meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della
vita.

Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un
libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto: "Che ne
dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?". E lei mi ha
risposto: "Sul mio cadavere!". Io allora ho replicato: "Perché no, è
come lo abbiamo sempre fatto".

Sesso non è la risposta. Sesso è la domanda. Si è la risposta.

Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non
ti viene nausea.

M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non
rubarle più la borsetta.

Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire non si deve amare. Però allora
si soffre di non amare, pertanto amare è soffrire, non amare è soffrire
e soffrire è soffrire. Essere felici è amare, allora essere felici è
soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si
deve amare o amare e soffrire o soffrire per troppa felicità... io spero
che TU stia prendendo appunti... (da Amore e Guerra).

Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.

Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo
licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò
che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre
ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.

L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione,
l'altra all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di
scegliere bene!

Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente
quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero
sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato
in due giorni.

Sono un ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'Universo
con l'eccezione di qualche cantone svizzero.

Per te sono un ateo, ma per Dio sono una leale opposizione.

La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall'industria dei divani.

Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla
della Russia.

L'uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano.

Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino qual
è il significato della vita. Lui mi dice qual è il significato della
vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede
600 dollari per darmi lezioni di ebraico".

Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, è che i record sono
fatti per essere battuti.

Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.

Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!

Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me
piacerebbe giocare con la sabbia?".

Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno
aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere
un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che
balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.

"Non sono narcisista, né egoista. Se fossi vissuto nell'antica Grecia
non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".

Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo.
Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno
buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare
il paziente.

Odio la realtà. Nei miei film c'è sempre qualcosa che idealizza la vita
o la fantasia contro ciò che è spiacevolmente reale. Purtroppo il solo
posto dove si può mangiare una buona bistecca è la realtà.

Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un ipocondriaco.
Semmai sono un allarmista. Non è che mi senta malato di continuo, ma
quando mi ammalo penso subito che sia la volta buona.

Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono
una formica.

Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui
picchiato da bambini di tutte le religioni.

I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la realizzazione
di un film, mi tengono occupata la mente. Così non ho tempo per
riflettere sulle terribili realtà della vita.

Cos'è bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una suora
che ruzzola dagli scalini.

Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.

Le parole più belle al mondo non sono: "Ti Amo!" ma: "E' Benigno!!".

Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la
masturbazione.

Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha
affondato tutte le ochette!

L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il
corpo ha più divertimento.

Una relazione, io penso, è come uno squalo. Cioè deve costantemente
muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre
mani sia uno squalo morto.

La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da
solo e nessuno ride di te.

Non c'è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un pò di
Prozac e una mazza da polo.

Come disse il poeta "Solo Dio può fare un albero" probabilmente perché è
troppo difficile capire come farci stare la corteccia.

Avevo un terribile impulso a gettarti giù sulla superficie lunare e a
commettere con te una perversione interstellare.

Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante da
dire.

Un automobilista pericoloso è quello che vi sorpassa malgrado tutti i
vostri sforzi per impedirglielo.

Leggo per legittima difesa.

E' sporco il sesso? Certo, ma solo se è fatto bene.

Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la
fortuna di diventare un cigno.

Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà
molto.

Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.

Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti
cinesi.

Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.

E' impossibile, ma anche indesiderabile, viaggiare più veloci della
luce, visto che, a quella velocità, il vento ti porta via subito il
cappello.

E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io
sicuramente ho pagato troppo il mio tappeto. (in "Without Feathers")

E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di qualcuno? O,
e ciò sarebbe peggio, se esistesse solo quel tizio grasso nella terza
fila? (in "Without Feathers")

Perché l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo:
spesso anche per una bevanda (in "Without Feathers").

Note per un balletto "L'incantesimo":... All'improvviso Sigmund ode uno
sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola attraverso la
Luna... Sigmund è sbalordito nel vedere che il loro capo è in parte
cigno e in parte donna -- sfortunatamente, divisi longitudinalmente. Lei
incanta Sigmund, che sta attento a non fare alcuna battuta da pollo...

Così, sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna molto
provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia
stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pietà- mi
sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi
tolgo la camicia, si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i
pantaloni, lei si toglie i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in
uno specchio solo quando... Non voglio spiegare i particolari, ma mi
sono tolto i vetri dalle gambe per due settimane.

Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show
televisivi!

Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E chi li
cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero ghiaccioli!".

I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di
andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.

Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo una
pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvò la vita!

Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo
l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità
di un agente di assicurazioni.

Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome. E
la sua carriera? Come posso chiedere a un essere così gentile di
rinunciare al campionato di lotta libera nel fango?

Chiunque non morirà di spada o di carestia morirà di peste e allora
perché preoccuparsi di farsi la barba?

Non voglio raggiungere l'immortalità coi miei film. Voglio raggiungerla
non morendo.

Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!".
Allen: "Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo
ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un
uomo un pò meno alto...".

Quando ero più giovane facevo analisi di gruppo perché non mi potevo
permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball dei
paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi
nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non
avete mai visto dei nevrotici giocare a softball è abbastanza
divertente. Io di solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in
colpa e tornavo indietro.

Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati prima di
casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le metto le
braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani mattina mi
odierò ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".

Los Angeles è una città il cui unico contributo alla civiltà moderna
consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.

Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo
arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas".

Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia
moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo soufflé, me ne fece
accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura
di alcune falangi.

Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.

So come difendermi. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi
porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si
trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia.

Quest'uomo può essere prezioso, avendo voglia di vomitare.

Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è
alzata in piedi per un'ovazione.

Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perché non mi piace
spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio
corpo a una persona del mio stesso sesso perché non si sa mai quello che
potrebbe succedere.

Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco c'era
un detto da noi che diceva: "Quelli che non sanno far niente insegnano,
e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica".

La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui monti
Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!". "Oh
sì, il vitto è uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni così
piccole!". Beh, questo è essenzialmente quello che io provo nei riguardi
della vita.

L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci le armi
e uscite a mani in alto!". I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il
bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina".
L'FBI replica: "Buttate fuori il bambino, vi lasciamo andare alla
macchina, ma consegnateci le armi". I rapitori allora dicono: "Buttiamo
fuori il bambino, ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare
alla macchina". L'FBI propone: "Tenetevi il bambino... Un momento, ho
fatto casino...".

Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la
biancheria di ricambio.

Sono circondato da gente che sembrano comparse de "Il Padrino".

Chi è malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.
Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?

"Suo figlio è ancora all'Università?". "Temo di no. E' stato espulso la
settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una sorpresa per
noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella salsa
tartara. E' una cosa che non sopportano in un'Università dell'Ivy
League".

Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Di rado mi
picchiavano. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica
volta, durante l'infanzia. Cominciarono a picchiarmi di santa ragione il
23 dicembre del 1942 e smisero nel '44, a primavera inoltrata. (Il
dittatore dello stato libero di Bananas).

"Due mesi fa eri sicuro di avere un melanoma maligno". "Naturale... io,
io, capisci, con l'apparizione improvvisa di una macchia nera sulla
schiena...". "Ma era sulla camicia!". "E io che ne sapevo! Tutti
indicavano qua dietro!" (Hannah e le sue sorelle).

"Come hai saputo tu del sesso?". "Io? Da mia madre. Quand'ero piccolo le
chiesi: da dove escono i bambini? Lei capì i piombini e mi disse "dal
fucile". Quando una signora del palazzo ebbe tre gemelli io pensai che
fosse a tre canne" (da "Il dormiglione")

Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia
lingua è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere
elettrica.

La sua figura descriveva una serie di parabole che potrebbero causare
arresto cardiaco in uno yak.

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare
l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.

Che c'è di più bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo
con le ghette che canta "Stranger in the night" al chiaro di luna ?

Un gentleman è un signore che sa suonare la cornamusa, ma se ne astiene.

Già l'esser nato fu il primo dei miei crimini.

Non sono mai stato un intellettuale, ma ho questo aspetto.

La punizione capitale sarebbe più efficace come misura preventiva se
fosse somministrata prima del crimine.

Fa sì che tu viva la vita dei tuoi sogni e che tu diventi la persona che
tu vorresti sempre essere!

I soldi sono migliori della povertà, anche se solo per motivi
finanziari.

Se non sbagliate ogni tanto, è segno che giocate sul sicuro.

Il cibo era terribile e le porzioni troppo piccole.

L'amore è la risposta, ma mentre stai aspettando la risposta, il sesso
fa sorgere alcune domande parecchio interessanti.

La sua mancanza di istruzione è più che compensata dal suo fallimento
morale vivamente sviluppato.

Come è possibile trovare un significato in un mondo limitato, date le
misure della mia vita e della mia camicia?

Il Tempo è il modo della Natura di impedire che ogni cosa accada
contemporaneamente.

Il sesso fra un uomo e una donna può essere meraviglioso se ottenuto fra
l'uomo giusto e la donna giusta.

Se risulta che Dio esiste, io non penso che sia cattivo. Ma il peggio
che si può dire di lui è che fondamentalmente ha avuto poco successo.

Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto... Mmmh, a mio
parere, c'è bisogno di un ballottaggio.

Quando ascolto troppo Wagner mi viene voglia di invadere la Polonia.

Le difficoltà sono come la carta igienica: uno ne tira un foglio e ne
vengono fuori dieci.

Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il
mio medico me l'aveva sconsigliato.

Da ragazzo, Leonard Zelig è tiranneggiato spesso dagli anti-semiti. I
suoi genitori, che non prendono mai le sue parti e lo incolpano di
tutto, stanno con gli anti-semiti.

Io, quando guido, se non leggo m'addormento.

Se io faccio così bene all'amore, è perché mi sono esercitato a lungo da
solo.

Il crimine organizzato in America ha un giro d'affari di 40 miliardi di
dollari l'anno e spende pochissimo in articoli d'ufficio.

Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel
mio appartamento.

Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma
poco salutare.

Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a
fregarli ancora?

Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.

Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.

La morte è una caratteristica acquisita.

Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi
sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.

Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.

La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere
meravigliosa.

Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si
trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.

Allora tutto il film della mia vita mi è passato davanti agli occhi in
un momento! E io non ero nel cast!

I comici si siedono sempre al tavolo dei bambini.

Ho venduto le memorie della mia vita sentimentale ai fratelli Parker...
vogliono farci un gioco.

Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi progetti.

La vita si divide in orribile e miserabile. (da "Annie Hall")

Ho bisogno di un valium grosso come un LP.

Ero un eroinomane. Ora sono un metadonomane.

Questa topica è utopica.

Tutti gli uomini sono mortali. Socrate era mortale. Quindi, tutti gli
uomini sono Socrate.

L'unico vantaggio culturale che L.A. ha rispetto a N.Y. è che si può
girare a destra con il semaforo rosso.

Sono a casa seduto davanti alla TV quando il telefono suona e una voce
dall'altra parte dice: "Le piacerebbe essere l'uomo vodka di
quest'anno?". E io dico: "No, sono un artista, e non faccio pubblicità,
non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la
vostra!". E lui: "Peccato, paghiamo 5 milioni di dollari". E io dico:
"Attenda in linea, prego. Le passo il signor Allen".

Nella mia vita non ho mai avuto un bel rapporto con qualunque tipo di
oggetto meccanico. Ho un registratore che ho pagato 150 dollari e che,
quando registro, mi dice: "Lo so, lo so". Ho una lampada UVA e ogni
volta che mi ci siedo davanti mi piove addosso.

Ho comprato qualche disco per Sophia Loren perché a lei piace il jazz e
volevo portarla su qualcosa di interessante. Che so, sul divano, per
esempio".

Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi
uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per
niente al sesso... e diventano avvocati.

Di pensate discretamente profonde ne ho fatte anch'io anche se le mie
vertevano invariabilmente su una hostess svedese.

Mio Dio, credi che farmi fare un pompino da una tettona ventiseienne sia
stato un piacere per me? (da "Harry a pezzi")

Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un
lampadario a gocce, si mette a piovere.

Sì, mi ricordo le candele... mi ricordo che feci all'amore, ma chissà
perché non mi ricordo di te... A meno che tu non fossi quella sotto di
me. (da 'Tutti dicono I love you")

Il mio fisico non tollera la roba, l'alcool. Veramente! Ho bevuto due
Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un
ascensore su Cuba!

L'ultima volta che sono stato al mare è stato con Mrs. Allen, mia
moglie. Durante la luna di miele. Ero favoloso. Mi avreste adorato.
Stavo sciando sull'acqua, nudo fino alla cintola, scivolavo veloce sulla
cresta dell'onda. I muscoli luccicanti d'olio, mi tenevo con una mano
sola. Lo sci d'acqua è una meraviglia. Mia moglie, nella barca davanti a
me, vogava con foga.

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di
volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.

Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.

Ci sono cose nella vita peggiori della morte. Avete mai passato una
serata con un agente delle assicurazioni?

Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di
vita. Rampa dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali
pioverà sempre...

Il timore della separazione. E' un interessante fenomeno psicologico.

Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. E, benché fossi
io che partivo, mi sentii male. Invece, quando tornai, diede di stomaco
mia moglie.

E se nel 2315 ci svegliassimo per sentirci raccontare che l fumo non
aveva mai fatto male a nessuno?

Dio non è morto. Sta solo cercando un posteggio.

Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe...
Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica
generale.

"E' importante la ginnastica... fa meraviglie. La ginnastica ha cambiato
la mia vita!" ,"Io preferisco l'artrofia!"

Ma non posso ucciderlo, è un essere umano, macchierà tutto il tappeto.

"Presto avremo un bambino." "Scherzi?" "No, avrò proprio un bambino: me
l'ha detto il dottore... sarà il mio regalo per Natale!" "Ma a me
bastava una cravatta!"

Vedete questo bell'orologio? L'ho ricevuto in vendita da mio nonno sul
suo letto di morte.

Di solito mi sento abbastanza giù. Le altre volte, mi sento giù del
tutto.

E' meglio amare o essere amati? Né l'una né l'altra cosa, se si ha il
tasso di colesterolo alto, sopra trecento.

Il mondo dello spettacolo è... lupo mangia lupo. Anzi, peggio che lupo
mangia lupo. E' lupo... non risponde alle telefonate di altro lupo.

A quanto pare, il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono
sonni migliori, ma i cattivi - da svegli - si divertono molto di più.

Halley: Io ti volevo restituire questa lettera.
Clifford: E' la mia unica lettera d'amore.
Halley: E' bellissima. Peccato che io sono la persona sbagliata.
Clifford: Ma forse fa lo stesso. L'avevo copiata quasi tutta da James
Joyce. Non ti eri chiesta il perché, di tutti quei riferimenti a
Dublino...

L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio - pensiero piuttosto
agghiacciante, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di
una casa.

La risata, rimanendo subconscia nel suo regno manifesto (o, per dirla
con Freud, quando scaturisce dalla bocca) spesso tien dietro a qualcosa
di buffo. Questo spiega perché - laddove la morte d un amico quasi mai
suscita ilarità - un cappello ridicolo, invece, fa ridere.

Volevo diventare un agente dell'FBI, ma ci voleva un metro e ottanta di
statura e venti su venti di vista. Allora ho deciso di diventare un
grande criminale. Ma ci voleva un metro e ottanta di statura e venti su
venti di vista.

Cosa conosciamo? Cioè cosa siamo sicuri di conoscere, o sicuri che
conosciamo di aver conosciuto, se pure è conoscibile? Possiamo conoscere
l'universo? Mio Dio, è già così difficile non perdersi in Chinatown..."

Va bene, dunque, perché vale la pena di vivere? Ecco un'ottima domanda.
Uhm. Beh, esistono al mondo alcune cose, credo, per cui valga la pena di
vivere. E cosa? Okay. Per me... ehm, io direi... per Groucho Marx tanto
per dirne una, mhmmmm, e Willie Mays e... il secondo movimento della
sinfonia Jupiter... Louis Armstrong, l'incisione "Potatoehea Blues"... i
film svedesi naturalmente... "L'educazione sentimentale" di Flaubert,
Marlon Brando, Frank Sinatra, quelle incredibili... mele e pere di
Cézanne, i granchi da Sam Wo, il viso di Tracey.

No. N-non faccio uso di allucinogeni da quando... Ho dato una boccata a
un party, cinque anni fa, e... Poi cercavo di sfilarmi i pantaloni da
sopra la testa.

Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello, mio padre
picchiava mia sorella, mio fratello e me. La mamma picchiava mio padre,
mia sorella, me e mio fratello. I vicini di casa picchiavano la nostra
famiglia. I dirimpettai picchiavano i nostri vicini e la nostra
famiglia.

Nancy: Non li voglio gli alimenti. Puoi tenerti tutto tu. A me basta
andarmene.
Allan: Non potremmo discuterne un momento?
Nancy: Ne abbiamo già discusso, cinquanta volte. E' inutile.
Allan: Perché?
Nancy: Non lo so. Non sopporto il matrimonio. Non mi diverti, tu. Anzi,
mi soffochi. Non c'è mica un rapporto fra me e te. Eppoi,
fisicamente,non mi piaci. Per carità, non pigliarla sul piano personale!

Secondo i moderni astronomi, lo spazio è finito. Questo è un pensiero
molto confortante, in particolare per la gente che non ricorda mai dove
ha lasciato le cose

La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera.

battute - monologhi - schede dei film 1°parte - shede dei film 2°parte

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