Safari
Totti e Del Piero fanno
un safari in Africa.
Arriva un leone e Del
Piero dice a Totti:
«Sparagli col fucile,
ma attento: abbiamo un solo colpo!».
Totti spara, ma lo
manca clamorosamente.
A questo punto Del
Piero esclama:
«Hi, hi...
cilecca!».
E Totti: «Ma che ci
lecca, còri che questo ce
magna!».
Pourquoi Mansieur
Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per
imbarcarsi
all'aeroporto Charles De. Caulle.
Gli scappa e va in bagno. Uscendo,
dice all'inserviente:
«Meglio che torniate a mettere la
carta
i gienica come una volta!». «Pourquoi
Monsieur?»
«Perché quella macchinetta ad aria
calda
non è comodissima pe' asciugarsi ar
culo.»
A Raparlo
Totti e la fidanzata stanno su una
spiaggia
della costa ligure. Lei fa a
Totti: «Amò, oggi
andiamo a Rapalio?».
E Totti: «Perché peloso nun
te piace?».
Entra che piove
La fidanzata di Totti guarda
Francesco che
si sta bagnando sulla terrazza e lo
chiama.
«Francé, entra dentro che piove.»
Tatti: «Embè, anche qui fuori
piove».
Il piccione
morto
Candela e Totti stanno
facendo una corsa
di allenamento, quando
a un certo punto il
francese si ferma e
dice: «Oh! Guarda, un piccione morto!».
E Totti, alzando gli
occhi al cielo con la mano sulla fronte:
«Ahò, 'ndo
sta!?».
Totti, la fidanzata e
Babbo Natale
Totti alla fidanzata:
«Natale e fatte dà un Amò' vai da Babbo
Pallone!».
E lei: «E perché dovrei
andarci proprio io Francé?»
Totti: «Boh, m'hanno
detto de mannà ' na letterina...!!! »
Totti e
Cassano
Totti trova Cassano a
letto con la sua fidanzata.
Infuriato, prende per
il collo il gioiello
di Bari vecchia e
inizia a strozzarlo.
Cassano comincia a
gridare: «Less, less... »
[in baresé, "lasciami,
lasciami..."].
E Totti: «Nun chiamà er
cane che te strozzo pure
quello...».
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Che differenza c'e' tra un messicano
vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la
vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
Una signora al ristorante chiama il
cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ". "Eccolo,
signora ". La signora rimane sconcertata dal costo ed
esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli
chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ".
"Scusi perche'? ". E la signora: "Perche' quando mi
incxxano mi piace farmi accarezzare le tette ".
"Allora, come e' andata al campo nudisti?
Ti sei ambientato?". "Beh, il primo giorno e' stato
duro..."
E' molto difficile far felice il proprio
marito; e' piu' facile far felice il marito di un'altra
(Zsa Zsa Gabor ).
Incxxxto con il medico che per un
dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle
urine, riempie la provetta con le sue, quelle della
moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere
cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il
dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il
cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la
tradisce con il postino, e lei, se non la smette di
farsi seghe, il male alla mano col cxxxo che le
passa!".
Dov'e' situato l'organo sessuale
dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei
fottuto!
In una stanza abbastanza grande ci sono un
pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: "Ascolta, ma
quanti siamo in questa stanza?". "Beh, siamo io e te!".
"Allora perche' continui a spingere!!!"
Festa in maschera. Ci sono tutti i
personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera
quando ad un tratto dalla porta di casa entra una
ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli
amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa
ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli
amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei
alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"
A me piacciono molto le donne
nude... perche' hanno l'esterno tutto in pelle! Chissa'
se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti).
Cosa fanno tre gay infilati in fila
indiana? Il compleanno di quello di mezzo.
Un tizio compra un mungivacche, ma decide
di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo
attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii
chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due
occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di
spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere.
Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo
viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla
ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH
SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il
MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non
si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si
spegne da solo!".
"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove
manca la figala!".
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