Calabria Terra del Sole
                    Barzellette su Totti                  Barzellette sul sesso  

Safari

Totti e Del Piero fanno un safari in Africa.

Arriva un leone e Del Piero dice a Totti:

«Sparagli col fucile, ma attento: abbiamo un solo colpo!».

Totti spara, ma lo manca clamorosamente.

A questo punto Del Piero esclama:

«Hi, hi... cilecca!».

E Totti: «Ma che ci lecca, còri che questo ce

magna!».

 

Pourquoi Mansieur

Di ritorno dalle Coppe, Totti sta per imbarcarsi

all'aeroporto Charles De. Caulle.

Gli scappa e va in bagno. Uscendo, dice all'inserviente:

«Meglio che torniate a mettere la carta

i gienica come una volta!». «Pourquoi Monsieur?»

«Perché quella macchinetta ad aria calda

non è comodissima pe' asciugarsi ar culo.»

 

A Raparlo

Totti e la fidanzata stanno su una spiaggia

della costa ligure. Lei fa a Totti: «Amò, oggi

 andiamo a Rapalio?».

E Totti: «Perché peloso nun te piace?».

 

Entra che piove

La fidanzata di Totti guarda Francesco che

si sta bagnando sulla terrazza e lo chiama.

«Francé, entra dentro che piove.»

Tatti: «Embè, anche qui fuori piove».

 

Il piccione morto

Candela e Totti stanno facendo una corsa

di allenamento, quando a un certo punto il

francese si ferma e dice: «Oh! Guarda, un piccione morto!».

E Totti, alzando gli occhi al cielo con la mano sulla fronte:

 «Ahò, 'ndo sta!?».

 

Totti, la fidanzata  e Babbo  Natale

Totti alla fidanzata: «Natale e fatte dà un Amò' vai da Babbo

 Pallone!».

E lei: «E perché dovrei andarci proprio io Francé?»

Totti: «Boh, m'hanno detto de mannà ' na letterina...!!! »

 

Totti e Cassano

Totti trova Cassano a letto con la sua fidanzata.

Infuriato, prende per il collo il gioiello

di Bari vecchia e inizia a strozzarlo.

Cassano comincia a gridare: «Less, less... »

[in baresé, "lasciami, lasciami..."].

E Totti: «Nun chiamà er cane che te strozzo pure

 quello...».

 

 

Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

Una signora al ristorante chiama il cameriere: "Cameriere, mi porti il conto ". "Eccolo, signora ". La signora rimane sconcertata dal costo ed esclama: "Pero'... ", poi si rivolge al cameriere e gli chiede: "Cameriere, per favore mi accarezzi le tette! ". "Scusi perche'? ". E la signora: "Perche' quando mi incxxano mi piace farmi accarezzare le tette ".

"Allora, come e' andata al campo nudisti? Ti sei ambientato?". "Beh, il primo giorno e' stato duro..."                           

E' molto difficile far felice il proprio marito; e' piu' facile far felice il marito di un'altra (Zsa Zsa Gabor ).

 Incxxxto con il medico che per un dolore alla mano, gli aveva prescritto l'esame delle urine, riempie la provetta con le sue, quelle della moglie, della figlia e del cane! Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo del dottore! Ed il dottore: "Allora ecco il risultato delle sue analisi: il cane sta bene, sua figlia e' incinta, sua moglie la tradisce con il postino, e lei, se non la smette di farsi seghe, il male alla mano col cxxxo che le passa!".

Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se ti calpesta sei fottuto!

In una stanza abbastanza grande ci sono un pene ed un sedere. Il sedere dice al pene: "Ascolta, ma quanti siamo in questa stanza?". "Beh, siamo io e te!". "Allora perche' continui a spingere!!!"

Festa in maschera. Ci sono tutti i personaggi piu' famosi delle tipiche feste in maschera quando ad un tratto dalla porta di casa entra una ragazza completamente nuda dipinta tutta di bianco. Gli amici perplessi le si avvicinano chiedendole: "Da cosa ti sei vestita?!?". E lei seccata: "Da dente!!". E gli amici: "E da cosa si dovrebbe capire?". Allora lei alzando la coscia dice: "Guarda che CARIE!!!!"

A me piacciono molto le donne nude... perche' hanno l'esterno tutto in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti).

Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.

Un tizio compra un mungivacche, ma decide di collegarselo all'uccello per farsi masturbare. Lo attacca alla corrente e inizia. "AAAAgh Siiiiiiiii chebbello UUUUUUUH... OOOH. Dopo mezz'ora, con due occhiaie che gli arrivano gia' alla bocca, decide di spegnerlo, ma il dannato canchero non ne vuole sapere. Allora prova e riprova non ci riesce e nel frattempo viene altre 7 volte. Decide allora di telefonare alla ditta che gli ha venduto l'aggeggio infernale: "AAAAAAH SIIIIIH scusi comeeeeeh AAAAAh si faaaaaah a spegnere il MUUUUUUHngivacche che mi avete vendUUUUUIIOto? ". "Non si preoccupi. Quando la botte da 12 litri si riempie si spegne da solo!".

"Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".

 

 

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