Tutte le barzellette che ti passano nella testa scrivile qui sotto nella casella e le ritroverai pubblicate in questa pagina!

La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno

e' in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda:

- Bambini, chi di voi e' capace a disegnare un cuore?

Pierino alza subito la mano.

- Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore.

Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e

poi fa:

- Ma Pierino... perche' mai avresti disegnato un cuore con le gambe?

- Perche' di notte sento sempre papa' che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino

mio... apri le gambe..."

Due marziani si fermano sul marciapiede, guardano fisso il semaforo

di fronte.

- L'ho vista prima io!

- E con questo? L'occhiolino l'ha fatto a me!

Due uomini vanno in Paradiso. Entrambi sono morti per un incidente

d'auto, il primo con una Ferrari, il secondo con una Cinquecento. San

Pietro li aspetta all'ingresso della casa di Dio e dice al primo:

- Tu sei morto correndo con la Ferrari!

- Eh, lo so, Pietro, ma l'avevo appena comprata e la stavo provando...

mi sono schiantato contro un muro a duecento chilometri all'ora!

E allora San Pietro, rivolgendosi al secondo:

- Va be', posso capire lui, ma te? Stavi in Cinquecento!!!

- Ma che ne so, io l'ho visto passare, pensavo di essere fermo e so'

sceso!!!

Cosa ci fa un gallo davanti alla macelleria?

- Guarda le galline nude!!

Due carabinieri trovano in un cestino della spazzatura tre bombe a mano

e le portano alla caserma.

- E se ne esplode una? - chiede il primo.

- Nessun problema! - risponde quello più esperto - diciamo al maresciallo

che erano due!

- Qual e' il colmo per un professore di matematica?

- Abitare in una frazione!

- Qual e' la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto?

- Il secondo e' disoccupato.

Un carabiniere fa all'altro:

- Caiazzo, ho un piacere da chiederti... tu ce l'hai sempre quel

furgone bianco col quale facevi traslochi prima di arruolarti?

- Si, ce l'ho sempre... perche'?

- Ti volevo chiedere se me lo potresti prestare... sai ho vinto un

soggiorno a Venezia e dovrei andare a ritirarlo!

Sapete qual e' la differenza tra un ginecologo e un buttafuori?

Nessuna, entrambi lavorano dove gli altri si divertono...

Il piccolo Calogero chiede al babbo:

- Babbo, babbo che significa la parola CONTEMPORANEAMENTE?

E il padre:

- Dunque, mettiamo il caso che io debba partire per un lungo viaggio

e che per un contrattempo debba anticipare il ritorno a casa e

entrato in camera da letto , trovi la mamma nel letto con un altro

uomo. In questo caso io, figlio mio cosa sarei?

E Calogero, pronto:

- Ma babbo...CORNUTO!!

- E, CONTEMPORANEAMENTE, TU FIGGHIO DI BOTTANA!!!

Su un fiume, un uomo fa finta di pescare, senza ne' canna ne' nulla.

Un passante decide di prenderlo in giro:

- Capo, che e' di bambu' codesta canna?

- Si, si, e' di bambu'! - risponde il pescatore.

Dopo un po', il passante:

- Capo, che peschi con i bachini?

- Si, si, pesco con i bachini! - risponde ancora il pescatore.

Il passante decide di fare l'ultima domanda per poi andare a raccontare l'episodio:

- Capo, ma che abboccano, oggi?

- Si, si, con te siamo gia' a cinque!

- Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto?

- Certamente.

- E potro' anche leggere e scrivere?

- Sicuro !

- Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...

A scuola di Pierino, compito in classe d'italiano.

TEMA: "Passa il treno."

Svolgimento di Pierino: "E io mi scanso!"

Risposta scritta della maestra: "E io ti boccio!"

Conclusione di Pierino: "Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"

Una donna confida ad una amica:

- Sai, il dottore che mi hai consigliato tu e' stato veramente bravissimo!

- E' riuscita a guarirti dalla paura del sesso?

- Si, adesso sono io che gli chiedo centomila lire a visita...

Un omosessuale, per mettere a tacere le dicerie di colleghi di ufficio e di

parenti vari, decide di sposarsi. Trova una donna che gli vuole bene, se la

sposa e finisce anche ad averci un figlio insieme. Il giorno del parto si

reca in ospedale per vedere il nascituro. Arriva davanti al vetro della

stanza dove ci sono tutti i neonati e nota che il suo bambino e' l'unico

senza succhiotto in bocca. Va dalla infermiera e gli fa:

- Guardi il mio bambino, sta cosi' buono che non ha nemmeno bisogno del

succhiotto!

- Ah, quello e' suo figlio?

- Si, perche'?

- Perche' per farlo stare buono, il succhiotto abbiamo dovuto infilarglielo

nel culo!

Perche' un carabiniere si e' spezzato un braccio mentre stava rastrellando le foglie secche?

- Perche' e' caduto dall'albero.

"Non tutti i gusti sono alla menta" come disse un gatto mentre si

leccava il culo...

Prof.: "Il carbonato di calcio e' solubile in acqua?"

Stud.: (con sicurezza) "Si'"

Prof.: "Allora torni quando il Ponte vecchio si sara' sciolto..."

Un signore va dal fruttivendolo e chiede:

- Mario a quanto li fai li fichi??

E lui:

- 5000 lire al chilo!

- E li cachi??

- Certo... il giorno dopo!!!

I pazienti del Santa Maria della Pieta' a Roma (noto istituto di igiene

mentale) vengono portati in gita all'aeroporto di Fiumicino. Ad un certo

punto un matto indicando un aereo:

- Guarda... l'aereo decolla!

- Ma che de colla... e' de ferro!

- Che cos'e' uno psichiatra?

- Un tizio che ti fa un sacco di domande costose che tua moglie ti fa gratis...

Un carabiniere entra dal pizzicagnolo all'ora di pranzo:

- Mi fa un panino?

- Con la coppa?

- Perche' che ho vinto?

Ci sono due palloncini uno fa all'altro:

- Attento al cactus!

L'altro risponde:

- Quale cactussssssssssssss...

Mamma! Mamma! Ma il water gira?

- No figliolo, perché?

- Perché allora ho cagato nella lavatrice...

- Dottore, dottore... un cane mi ha morso alla gamba!

- Ci ha messo qualcosa sopra?

- No, gli e' piaciuta cosi' com'era.

Un Appuntato dei Carabinieri è su una scala che sta ridipingendo

il soffitto della caserma. Arriva il Maresciallo e gli dice:

- Appuntato forse è meglio che sotto la scala ci metta dei giornali!

- Grazie Maresciallo non si preoccupi, ci arrivo lo stesso...

Un vecchietto di 86 anni va in farmacia e chiede una cosa.

- Scusi, mi da un CONTROL!

La signorina gli risponde:

- Come lo vuole ? Stimolante, ritardante, ultrasottile, con spermicida...

E il vecchietto replica:

- CON LE STECCHE!

Gesu' durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzo', lo diede ai suoi

discepoli e disse:

- A Pietro... passami un po' la nutella!

Un tizio entra nello studio dell'avvocato, si accomoda, e si rivolge subito

al professionista:

- Mi scusi avvocato... a quanto ammonta la sua parcella?

- Trecentomila ogni tre domande.

- Caspita! Ma non le sembra un po' esagerato?

- Certo! Ora mi faccia pure la terza domanda...

Crociera sul nilo. Due carabinieri:

- Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!

E l'appuntato:

- Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!

- Papa' i drogati sono fatti come noi?

- Di piu'... molto di piu'...

- Cosa fa un uccellino piccolissimo su un ramo?

- Un micro-cip...

Una suora sta rientrando in convento di sera. Un ubriaco e' seduto

per terra con una bottiglia di vino ormai vuota in mano. Appena nota

la suora si alza e lancia la bottiglia contro la religiosa colpendola

violentemente al capo. Questa cade per la forte botta.

L'ubriaco allora si alza e raggiunge la poveretta iniziando a

tempestarla di calci, pugni e ginocchiate violentissimi, quando

all'improvviso si blocca e dice:

- Pero' Batman... pensavo fossi piu' forte!!!

- Ma Pierino, perché non vuoi andare a fare pipì se sono io ad

accompagnarti al posto della nonna?

- Perché a te non trema la mano, mamma...

C'è un ubriaco alla fermata dell'autobus che comincia ad

inveire verso una signora che non aveva un aspetto molto

piacevole dicendole:

- BRUTTA ,BRUTTAA, BRUTTAAA!!! - urlando sempre più forte.

La signora stizzita gli risponde:

- UBRIACO!!!

E l'ubriaco:

- TANTO A ME MI PASSA!!!

Ci sono quattro pipistrelli su un ramo di un albero.

Tre sono a testa in giù ed uno a testa in su.

Ad un tratto uno di quelli a testa in giù si rivolge - con aria

sconcertata - al suo vicino anch'esso a testa in giù:

- Psst psst... - e indicando il pipistrello a testa in su - hai

visto Ugo? E' ancora svenuto!!!

Sapete qual è il tempo più odiato dai pomodori?

- Il passato!

Pierino entra di corsa in bagno perche' deve fare un bisognino. Trova il

padre nudo e incuriosito gli fa:

- Papa'... che cos'e' quella cosa che hai in mezzo alle gambe?

Il padre imbarazzato farfuglia:

- Niente Pierino... e'... e' una spazzola!!

- Ah si? E quanto l'hai pagata?

- Beh... 3.000 lire, perche'?

- Niente... cosi'!

Allora corre nell'altro bagno per liberarsi finalmente, ma trova la madre

nuda:

- Mamma... che cos'e' quella cosa che hai in mezzo alle gambe?

La madre anche lei imbarazzatissima:

- Vedi Pierino... e'... una spazzola!

- Ah si? E quanto l'hai pagata?

- Beh... l'ho pagata... mmh... 5.000 lire!

- A ma'... te c'hanno fregata... papa' col MANICO l'ha pagata solo 3.000!

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo

giorno...

Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:

- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una

spazzata all'ufficio...

L'ingegnere replica:

- Una scopa?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!

E il principale:

- Hai ragione, scusa, vieni di la che ti faccio vedere come funziona!

Due amici si incontrano e uno dice all'altro:

- Hai mai visto come scopa un uomo di colore con una donna?

- No, mai!

- Ti piacerebbe vederlo???

- Si ma non so come fare!

- Beh prova a tornare a casa mezz'ora prima...

- Cosa dice un panino alla carta igienica?

- Ci vediamo all'uscita...

Tra amici:

- Cosa vuol dire "I don't know"?

- Non so.

- Allora lo chiedo a qualcun altro!

Un vecchietto ultraottantenne entra in farmacia tutto incazzato:

- Ma che cazzo di farmacia e' questa?!? Siete una massa di incompetenti! Io

vi faccio passare dei guai seri!

- Ma che cosa le e' successo? Si spieghi...

- Ieri qui da voi ho comprato una confezione da cento profilattici ma

dentro ce n'erano solo novantotto!

- Mi dispiace... a volte succede. Guardi, per rimediare le regalo i due

mancanti!

- Eh si... ora che cazzo ci faccio?!? Tanto ormai la serata me l'avete

rovinata!!!

Un giorno Pierino chiese a suo padre:

- Papa', me regali la bicicletta?

- Hai studiato l'alfabeto?

E Pierino:

- NO!

- Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!

Il giorno dopo il babbo chiese a Pierino:

- Hai studiato l'alfabeto?

- Si, l'ho studiato!

- Bene, fammi sentire...

- A... B... C... CLETTA!!!

Al telefono:

- Pronto?

- E' il Sig. Rossi?

- Si, son tutto orecchie...

- E chissa' quanto sei brutto!!!

Esame di anatomia: il professore interroga uno studente impreparato

sul sistema genitale femminile.

Spazientito, il professore da 50.000 lire allo studente, dicendo:

- Tenga, vada a farsi una cultura!

Lo studente prende soldi ed esce dall'aula. Dopo un'ora torna,

raggiunge il professore alla cattedra e gli restituisce 20.000 lire

dicendo:

- Sua moglie mi ha lasciato il resto...

- Sapete come fa un maiale quando cade dall'ottavo piano?

- SPECK!!!!

Un tipo al supermercato non trova piu' la moglie e, rivolgendosi

alla commessa dice:

- Mi scusi, non trovo piu' mia moglie, potrei rimanere un minuto a

parlare con lei?

- Chiaro - risponde lei - ma perche'?

- Sa, tutte le volte che parlo con una bella ragazza lei sorge

dal nulla...

Cappuccetto rosso arriva a casa dalla nonna. Bussa alla porta

violentemente ed insistentemente perchè non riceveva nessuna

risposta, poi decide di entrare e pensa di di trovare la nonna nel

letto:

- Che orecchie grandi hai nonna!

- Le orecchie son niente! Vedessi sotto che due palle mi hai fatto

venire a forza di bussare!!! - risponde il lupo.

Mamma, mamma! Quando ho finito, posso leccare la tazza?

- No, fai come tutti gli altri bambini, e tira la catena!!

Che tempo e' la frase: "La mia ragazza e' incinta"?

- Preservativo imperfetto.

Un uomo e' in vena di confidenze col suo migliore amico:

- Questa sera ne faccio cornuti sette con una botta sola!

- E come fai?

- Mi scopo mia moglie...

Un anziano ultracentenario si reca dal medico:

- Dottore... lei mi dovrebbe aiutare!

- Quale sarebbe il suo problema?

- Ho ormai centotre anni e corro ancora dietro alle ragazze!

- E allora? Dovrebbe essere contento! Questo e' un segno di vitalita'!

- Si... pero' non mi ricordo perche' gli corro dietro...

Il maresciallo dice al collega:

- Appuntato vieni dentro che piove!!

l' altro:

- No, grazie sta piovendo anche qui fuori!