Babbo Natale
C'è qualcuno nel camino,
un uomo calvo e piccolino,
con un sacco di Natale,
ma non sta scendendo, sale!
Sta ciulando tutti i doni...
...porca vacca è Berlusconi!
Non è che, in questo periodo, bevi troppi caffè?
By Anna 13/11/2004
Barze Varie 2
Lui: "Paola, quando finirai di essere gelosa?"
Lei: "Quando tornerai a chiamarmi Laura!"
Una coppia è nello Zoo e passano davanti alla gabbia di un gorilla maschio.
"Marco" dice la donna "Sapevi che i gorilla sono gli animali piú simili all'essere umano in relazione al loro
comportamento?"
"Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che non c'è tanta gente, é sicuro che si ecciterà come un uomo"
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in effetti ad eccitarsi e a muovere le sbarre della gabbia.
"Vedi!" dice la donna- "Adesso mi rendo conto perché sei cosí, gli uomini non riescono a controllare i propri istinti,
così come i gorilla".
Marco gli dice "adesso mostragli tutte e due le tette, vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si eccita ancora di piú e diventa disperato per uscire.
Marco aggiunge "Incredibile come reagisce il gorilla, adesso tira sú la gonna e mostragli il sedere".
La donna tira sú la gonna e gli mostra il sedere. A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le sbarre della gabbia, prende la
donna e la inizia a svestire
"Marco!! Cosa faccio!? Aiuto!!"
E Marco le dice "Adesso spiegagli a questo gorilla .................
Che non hai voglia.............
Che ti fa male la testa.............
Che sei stanca.............
Che ti fa male la gola.............
Che oggi hai lavorato tanto.............
Che così presto No..............
Che è un po' tardi..............
Che ti capisca come donna..............
Che sei depressa.............
Che sei in uno di quei giorni difficili.............
Che hai avuto una settimana difficile.............
Che ti abbracci solo..............
Che sei un po' tesa.............
Che domani devi alzarti presto.............
Che oggi ti sei alzata troppo presto............
Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi.............
Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole............
Che sei un pò tesa e vorresti solo un pò di massaggi e relax.............
Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.......
Vediamo se capisce..."
Adamo passeggiava, solo e triste, nel paradiso terrestre. Allora Dio gli chiese:
- Adamo, cosa c'è che non va?-
- Mi sento solo e mi annoio.-
- Io ti posso dare un po' di compagnia, una donna! Questa persona cucinerà per te, pulirà e stirerà per te senza lamentarsi. Avrà
cura dei tuoi figli, non ti contraddirà, non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione.-
Adamo, a bocca aperta, chiese a Dio:
- Ma quanto costa una donna così?-
- Un braccio e una gamba.-
- Senti... e cosa mi daresti per una costola?-
Mi piacerebbe tanto comprare un piccolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo.
"E perchè non lo fai?"
"Mia moglie non mi lascia andare."
Un giovanotto si trasferisce in citta e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai gia qualche esperienza come venditore?"
il giovane: "Ma certo, nella citta da cui vengo facevo il venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro e davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane. "Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una! Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! per quanti soldi hai realizzato la
vendita?"
" 101'237 euro e 64 centesimi!"
" 101'237 euro e 64 Centesimi?!! Ma cosa hai venduto???"
Beh, e entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca, quindi gli ho venduto quello medio. poi sono riuscito a vendergli
anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a
pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi
al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato
a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi siamo andati dal nostro concessionario e
gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione."
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente e entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca
a motore e un fuoristrada???"
Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie.
Allora gli ho detto "Beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?"
Un ragazzo esce con la sua ragazza e decidono di passare la notte a casa di lui.
Arrivati all'appartamento, prima che lui apra la porta, lei gli fa: "Aspetta, io riesco a capire come un uomo fa l'amore da come
apre la porta."
"Fammi un esempio" fa lui.
"Per esempio, se uno infila con violenza la chiave e apre la porta con forza, significa che sarà un amante rude e che non fa per
me; oppure se non riesce a trovare il buco della serratura, significa che è un amante inesperto e che non fa per me... "
A questo punto la ragazza pone la domanda fatidica: "E tu, come apri la porta?"
E il ragazzo: "...prima di tutto, lecco sempre la serratura...."
Una vecchietta davanti al camino.
Scopre di avere una vecchia lampada tra la cenere,la pulisce e...appare UN GENIO!
-esprimi 3 desideri!-
-bhè..vorrei che questa vecchia casa tornasse bella come tanti anni fa! -
..puff..la casa torna nuova!
-..adesso vorrei tornare giovane e bella come a 20 anni ! -
.. puff..la vecchia torna giovane e bellissima!..
-..e ora vorrei che il gatto si trasformasse in un uomo bello come Brad Pitt..-
...puff..il gatto è diventato un ragazzo stupendo!
A questo punto il bel ragazzo le si avvicina ,la abbraccia e...
.-Ah adesso ti dispiace di avermi fatto CASTRARE è vecchia bastarda!!!!-
Francesco Totti sta facendo una passeggiata mano nella mano con Ilary, sulle Dolomiti, quando ad un tratto gli si presenta di fronte
un cartello con su scritto: "Qui inizia la neve perenne"
Totti: "E grazie ar cazzo, pure a Roma 'a neve comincia pe' ENNE."
Ilary chiede: "Come si fa a sciogliere la neve artificiale?"
Totti: "Con i fuochi artificiali."
By Anna 14/10/2004
Psicologia applicata alle bionde
Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per NY con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo, cercando il suo posto si
imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controlla il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane,
bionda e carina e resto seduta qui fino a NY."
Frustrata la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda. Il capitano decide di andare a
parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e
carina e resto seduta qui fino a NY."
Il capitano che non sa come comportarsi e ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha
una fidanzata bionda e che perciò sa come risolvere il problema.
Si reca dalla bionda, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!" Abbraccia il
secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la scena
vanno subito a domandare al secondo pilota cosa le abbia detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde: "Le ho detto che i posti di prima classe non vanno a NY!"
Un ragazzo ventenne studia a Bologna condividendo l'appartamento con una biondona stupenda.
Un giorno la madre del ragazzo lo viene a trovare per cena, nota l'enorme attrattività fisica della ragazza e comincia a chiedersi se
loro due hanno un rapporto.
Il figlio, conoscendo la natura di sua madre, anticipa la domanda assicurandole che si tratta solo di una inquilina che, fra l'altro, è
anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
Dopo circa una settimana la ragazza dice allo studente: "Da quando è venuta tua madre per cena manca la mia padella".
Il ragazzo risponde: "Non credo proprio che mia madre abbia preso la tua padella, ma se ti fa stare meglio glielo chiedo la
prossima volta che la sento".
Così, nella successiva lettera alla madre, il ragazzo aggiunge la seguente frase: Cara mamma, non voglio dire che hai preso o che non
hai preso la padella della mia coinquilina, ma il punto è che da quando sei venuta per cena non si trova più.
Dopo un paio di giorni arriva una lettera della madre che scrive: Caro figlio, non voglio dire che ti trombi o che non ti trombi la tua
coinquilina, ma il punto è che se lei nelle ultime settimane avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!
Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro
tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:"Ci vediamo domani al solito
posto".
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante". La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il
divorzio!".
"Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto
sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una bella ragazza, anch'essa vestita elegante e sexy.
La moglie allorachiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"
Ci sono tre amiche (una mora, una rossa e una bionda) che discutono tra loro della prontezza di riflessi.
La mora dice: - Pensate che ieri sono inciampata sulle scale, se non mi agguantavo al volo alla ringhiera rischiavo di ammazzarmi! -
La rossa, per niente stupita, ribatte: - Pensa che invece io ieri a momenti mettevo sotto un bambino che mi ha attraversato
la strada all'improvviso. L'ho scansato per un pelo! -
La bionda, con l'aria superiore, esclama: - Questo non è niente! Ieri ero seduta al gabinetto senza aver chiuso la serratura,
all'improvviso è entrato un tizio con l'uccello in mano...
Aoh... se non glielo pigliavo di corsa in bocca, mi pisciava addosso!!! -
Alla fermata dell'Autobus la prima della fila è una bellissima ragazza bionda, con gonna strettissima.
Quando arriva l'autobus tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro,abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire ...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare,non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova...
...L'uomo in fila dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus.
La bionda si gira incazzata, e da un ceffone all'uomo. "Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di toccarmi
il sedere!!??"
Pensavo si fosse instaurato un certo feeling- dice l'uomo - sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni !!
By Anna 23/09/2004
Barze Varie
Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. ad un certo punto, sul ponte lì vicino passa
una una gran bella ragazza.
uno dei due fa all'altro:
Oh, l'hai vista quella sul ponte?
Si, perchè?
Quella prende certi cefali!
Ma quella è mia sorella!!
Si, ma tutta robbetta piccola, tutta da ributtare in acqua!
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il
venerdì sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a
casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e
gemiti, giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il
sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma quella lì è già la terza volta che la becco... questa
volta la contravvenzione non gliela leva nessuno!
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve. Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola
capanna. Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'era una pila di coperte, un sacco a pelo, ma peró un solo
letto.
Da buon cavaliere il sacerdote dice alla suora: - Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo. Ci si infila,
chiude la lampo e sta per addormentarsi, quando la suora lo risveglia: - Padre ho freddo! Con un po' di fatica il prete esce dal suo
sacco, prende una coperta e copre la suora. Ció fatto, torna al suo sacco a pelo, pronto a riaddormentarsi, quando la suora dice
nuovamente: - Padre continuo ad avere freddo! Il sacerdote, un po' innervosito ripete l'operazione precedente e mezzo intontito dal
sonno torna al suo giaciglio, quando la suora incalza: - Padre, mi sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice, come pensando ad alta voce: - Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti
chilometri da qualsiasi essere umano, lontani dalla civiltà; perchè non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'è problema, risponde la suora con voce civettuola.
- Allora alzati dal letto e prenditi da sola la tua coperta - risponde gridando il curato.
Una famiglia di coniglietti (lui, lei e una serie notevole di coniglietti tutti bianchi, tranne uno che aveva la punta di un orecchio
nera) viveva felice nel bosco. Disse papà coniglio:
- Anche se non è tutto bianco è pur sempre nostro figlio e gli vorremo bene lo stesso!!!
Ma quella punta di orecchia nera lo faceva diverso agli occhi dei fratelli che lo prendevano in giro. Il fatto comportò qualche
problema di autostima nel povero coniglio. Girovagando solo soletto nella campagna un giorno incrociò la ferrovia e un treno che
passava. Allora ebbe un'idea geniale e semplice. Mentre passava il treno lui avrebbe messo la sua orecchietta su un binario e il treno
gli avrebbe portato via quell'odiosa macchia nera. Appena vide il treno poggiò l'orecchietta sul binario. Non aveva paura: sarebbe
diventato anche lui tutto bianco. Ma purtroppo sbagliò i calcoli e -ZAC- il treno gli tranciò di netto la testa!
MORALE: E' facile perdere la testa per un triangolino di pelo nero.
Due sposini: lui le toglie gli slip e le dice: "Dò un bacetto al boschetto..."
Dopo sette notti così lei gli dice: "Senti coglione, o pianti il pino o dò via il terreno!"
Un tizio sta percorrendo a tarda sera una strada di campagna e, forse per la sbronza o forse per una prolungata
astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di chiavare.
Ma lì attorno non c'è nessuna con cui sfogare le proprie voglie, nemmeno una prostituta! Ad un tratto, in curva, i fari illuminano un
campo di zucche e a lui viene l'illuminazione:
- Beh... le zucche sono morbide, calde, umide... quasi, quasi...
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, ci fa un buco più o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto
passa una pattuglia dei carabinieri che, vista la macchina in sosta in zona sospetta, si ferma a vedere cosa è successo. Un carabiniere
scende e, illuminando il campo con una torcia, vede il tizio con i pantaloni alle caviglie che non si è accorto di niente e continua
imperterrito a darci dentro.
Il carabiniere esterrefatto si avvicina ed esclama:
- Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?
- Una zucca? Cazzo, è già mezzanotte???
Un contadino riceve la visita di un rappresentante di apparecchiature automatiche che gli dice:
- Questa macchina raccoglie le olive, le sbuccia, le snocciola, le preme, ne filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude
la bottiglia e voilà... da questa parte esce la bottiglia di olio. Allora che ne pensa?
Il contadino:
- Ma... li fa li bucchini?
Il venditore:
- No... forse lei non ha capito... - e gli rispiega il tutto con più particolari.
- Ha capito ora?
- Scine... ma li fa li bucchini?
Il venditore insiste:
- Non mi devo essere spiegato bene. All'interno di questa macchina vi è un computer sofisticato, per cui questa macchina può
apprendere, ma sempre compiti per la quale è stata creata. In particolare, questa macchina... raccoglie le olive, le sbuccia, ecc, ecc.
Adesso ha capito?
Scine, scine, s'ho capito tutto... ma li fa li bucchini?
E il venditore spazientito:
- Nooo, le ho detto di nooo!!! Fa tutto, tranne i bocchini!!!
Il contadino con voce pacata:
- Ahhh... allora me ripiglio le ragazze dell'anno scorso...
Ci sono marito e moglie a letto, spengono la TV subito dopo il telegiornale di mezzanotte. La moglie vistosamente angustiata per le
ultime notizie fa al marito:
- Caro... tu cosa ne pensi della posizione irachena?
- Boh! Comunque girati che la proviamo subito...
By Serena Gallini 01/07/2004
Sfruttamento animali!!!
No allo sfruttamento degli animali .....
fatelo girare è un documento crudo ....
una realta' che bisogna fermare
By Anna 08/04/2004
Amore eterno
Un uomo lasciò le vie trafficate di Milano per andare in vacanza in Romagna. La moglie che era fuori per affari doveva incontrarlo il giorno dopo. Quando arrivò in albergo l´uomo volle scrivere un e-mail a sua moglie ma avendo perso il biglietto dove era scritto il suo indirizzo cercò di ricordarlo, ma sbagliò una lettera ed il messaggio fu inviato ad una donna il cui marito era morto proprio il giorno prima.
Quando questa andò a vedere le mail arrivate lesse il mssg arrivato urlò e cadde a terra morta stecchita. La famiglia sentendo il grido corse nella sua stanza e lesse sul monitor il seguente messaggio:
"Cara sposa, sono arrivato. E` stato un lungo viaggio. Anche se sono qui da poche ore già questo posto mi piace molto. Ho
parlato con il personale di qui e stanno preparando tutto per il tuo arrivo domani.
Sono sicuro che anche a te piacerà....
Baci dal tuo eterno e amoroso marito.
P.S. Qui sta facendo un caldo infernale."
By Paolo Zoboli 27/03/2004
...e se gli americani perdono?
Se gli americani perdono, può succedere questo...
By Leonardo Lodi 05/03/2004
Organigramma Aziendale
By Anna 04/01/2004
In Sala parto
Una donna ha appena partorito.
Subito dopo essersi ripresa dal parto,il medico la visita e le dice: " Il vostro bambino è in buona salute,ma vi devo dire qualcosa di importante a suo riguardo."
La donna si spaventa: "Cos' ha il mio piccolo? Su dottore, mi dica! Cosa c'è che non va?"
Dottore: "Ebbene, nulla di grave, in realtà, ma il vostro piccolo è un po'... diverso. A dire il vero è Ermafrodita."
Donna : " Ermafrodita... cosa vuol dire?"
Dottore: "Beh, vuol dire che il vostro piccolo ...ehmm... ha ricevuto ...tutto l'equipaggiamento di un uomo, ma anche quello di una donna."
La donna grida: "Oh mio Dio! Vuol dirmi che ha un pene ...e un CERVELLO?"
By Stefano Bondioli 20/12/2003
Buon Natale...
*
A
chi
ama
dormire
ma *si *sveglia
sempre* di *buon
umore. *A chi saluta
ancora con un* bacio. A
chi lavora *molto e si diverte di
più. A chi va in fretta *in auto, ma
non* suona ai *semafori. A chi arriva
in ritardo ma *non *cerca scuse. A chi* spegne
la televisione per fare due chiacchere. A chi è
felice* il doppio* quando fa a metà. A chi si alza presto
per aiutare un amico. A chi *ha l'entusiasmo di un* bambino
ma pensieri da* uomo. A chi vede nero solo *quando è buio.
A chi non *aspetta Natale per essere *più gentile e generoso.
Auguri*
anche
per *un
sereno e
prospero Anno*
Nuovo!
*Un Abbraccio*
*Stefano*
By Anna 19/12/2003
Vita da cani
Ci sono due cani, un bassotto ed un alano che s'incontrano dal veterinario, e mentre aspettano il loro turno scambiano qualche
"parola".
L'alano chiede al bassotto:
Il bassotto risponde:
L'alano risponde:
Ed il bassotto:
Applicazioni della trigonometria
Teorema:
Se una donna indossa il tanga allora le piace prenderlo a 90°.
Dimostrazione:
Assioma di partenza: Ogni donna gode in maniera diversa.
Da cui: Ogni donna ha una propria funzione del piacere
Da studi scientifici (da noi effettuati) risulta che tale funzione dipende dall'angolo di penetrazione A.
(Tali studi sono, da voi, facilmente verificabili con una qualsiasi donna campione.)
In particolare per una donna che indossa il tang-A la funzione del piacere è proporzionale a tangente di A.
Con A = 90° la tangente di A vale infinito per cui con la penetrazione a 90° il piacere provato è infinito.
C.V.D.
Corollario:
Nelle penetrazioni posteriori a 90° il piacere è infinito per ogni tipo di intimo indossato.
Dimostrazione:
Basta ricordare che 90° è l'angolo RETTO.
By Anna 18/06/2003
Terminologie applicate del marketing
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio".
Questo è marketing diretto.
Sei a una festa con degli amici e vedi una gran figa. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e dice:"quello lì scopa da dio".
Questa è pubblicità.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Le chiedi il numero di cellulare; il giorno dopo la chiami e dici: "io scopo da dio".
Questo è tele-marketing.
Sei a una festa e vedi una gran figa; la conosci. Ti avvicini, le rinfreschi la memoria e dici:"ti ricordi di quanto io scopi da dio?".
Questo è customer relationship management.
Sei a una festa e vedi una gran figa; ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini, le versi da bere, e le dici quanto buono sia il suo profumo, ammiri i suoi vestiti,le offri una sigaretta e dici: "io scopo da dio".
Questo sono relazioni pubbliche.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio" ed in più le mostri il pacco dal vivo.
Questo è merchandising.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Lei si avvicina e ti dice: "ho sentito che scopi da dio".
Questo è branding.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini, le palpi il culo e tette e le dici: "io scopo da dio".
Questo è un test di mercato.
Sei a una festa e vedi una gran figa. Ti avvicini e le dici: "io scopo da dio e resisto tutta la notte".
Questo è pubblicità ingannevole!!!!!!!!!!!!!
By Anna 05/03/2003
UOMINI E DONNE
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale: una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole, fabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
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