By  Anonimo 15/12/2002

File iracheni riservati che Saddam ha omesso nel dossier inviato all'ONU

(Fonte plausibile C.I.A.)

By  Luigi Gioffrè 26/06/2002

Attenzione: virus pericolosissimo!

MPORTANTISSIMO: Nuovo virus in circolazione!

Priorità: Alta

Fate girare  il messaggio. Si tratta di un virus pericolosissimo.

FAI  ATTENZIONE !!!!!!!!!!!!!!!

SE  VEDI CHE IL TUO COMPUTER  MENTRE SALVA I FILES FA COSI': 

HAI UN  VIRUS DI...............

...................MERDA  !!!

By  Mauro Segatori 27/09/2001

Idiozie al PC

Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente ed il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
  "Andate via?"
  "Sono sparite."
  "Hmm.  Cosa c'è sullo schermo?"
  "Niente."
  "Niente?"
  "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
  "Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
  "Come posso saperlo?"
[non traducibile]
  "Can you see the C: prompt on the screen?"
  "What's a sea-prompt?"
[ritraducibile]
  "Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
  "Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito."
  "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
  "Cos'è un monitor?"
  "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'è una lucetta che dice quando e acceso?"
  "Non lo so."
  "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione.  Riesce a vederlo?"
  "Si, penso di si."
  "Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
  "... Si, è inserito."
  "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
  "No."
  "Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo."
  "... Ok, eccolo."
  "Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer."
  "Non ci arrivo."
  "Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
  "No."
  "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
  "Oh, ma non e perché non ho la giusta angolazione, è perché e' buio."
  "Buio?"
  "Gia.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra."
  "Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
  "Non posso."
  "No?  Perché no?"
  "Perché manca la corrente."
  "Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
  Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
  "Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
  "Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato.
  Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato."
  "Davvero?  E' cosi grave?"
  "Si, ho paura di si."
  "Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
  "Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."
  [ N.d.Zuse: e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche' gli idioti continuano ad avere troppe risorse.
  Quanto segue e' tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
  1.    Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
  2.    Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
  3.    Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.  Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e' scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li aveva  arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
 4.    A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi.
  Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5.    [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door.
  The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
  6.    Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax.
  Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
  7.    Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera  non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
  8.    Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che e "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
  9.    Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti.
  Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coudn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
  10.   Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante.  Lei risponde:
  "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".  Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
  11.   Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona.  Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa.
Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
  [ N.d.Zuse: la 12, non solo secondo me, e davvero stuplendida! Puo'   esistere qualcosa di piu' assurdo? ]
  12.   Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
  Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
  Tecnico: "Si.  Come posso aiutarla?".
  C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
  T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
  C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
  T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio inciso sopra?".
  C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e' solo scritto '4X' sopra".
  A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più riuscito a trattenersi dal ridere.
(ndr: era il drive del cd rom!!!)

By Michele Carlini 22/06/2001

Barza sul berlusca

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e  finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te.  D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. 
"No" dice il Cavaliere "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità"
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità".
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: "Si, si può fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare"

By Casari Attilio 17/04/2001

Augurio

Che l'intuizione vi porti a raggiungere livelli di successo ancora più alti con l'umiltà del contadino, la saggezza e la bontà del Re e gli occhi del leone.

By Pier Paolo Giuri 22/03/2001

Ricerche fondamentali

• Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffè.
  (Non mi sembra che ne varrebbe la pena)
• Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica.
  (Questo potrebbe avere più senso)
• L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
  (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale)
  (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?)
• Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora.
  (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
  (A casa meglio di no. Forse al lavoro?)
• Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
  (E' per questo che Flipper sorride sempre?)
  (E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto)
• Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni più a lungo dei mancini.
  (Se sei ambidestro fai una media?)
• Una formica può sollevare 50 volte il suo peso, può trascinare 30 trenta volte il suo peso e cade sempre alla sua destra se intossicata.
  (Per aver bevuto una bottiglia di...?)
  (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
• Gli orsi polari sono mancini.
  (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
• Un pesce gatto ha più di 27.000 papille gustative.
  (Ma cosa ci sarà di così saporito sul fondo di uno stagno?)
• Una pulce può saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
  (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perchè proprio i maiali?)
• Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
  (Che schifo)
• Il maschio della mantide religiosa non può accoppiarsi finché la sua testa è attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
  (Che sfiga .....)
  (Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
  (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)
• Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
  (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualità, non quantità)
  (Io un maiale in qualità e un leone in quantità)
• Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
  (Oh, cielo)
  (E' anche peggio dei pescegatti)
• L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
  (Conosco persone così)
• Le stelle marine non hanno cervello.
  (Conosco persone anche cosi')

E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da dire è ...................

MALEDETTI MAIALI !!!!!!!

By Michele Carlini 18/02/2001

Scuola di vita, una piccola simpatica chicca sulle donne....

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Storielle ricevute nel 1999 e nel 2000
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