| barzellette su Totti | |||
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Differenze
Che differenza c'è fra Totti e un teologo?
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La
targa
Totti va tutto arrabbiato al Pra per protestare sulla sua targa: «Ma che targa m'avete dato: AC 010 NE».
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Dati
Anagrafici«Nome?» «Francesco.» «Cognome?» «Totti.» «Professione? » «Calciatore.» «Sesso?» «Non tanto, ultimamente!)) |
Pesce
surgelato Un giornalista chiede a Totti: «Le piace il pesce surgelato?». E Totti risponde: «Ma che me prendi in giro? |
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Lo
sterno Totti è preoccupato. Non sta bene e va dal medico. Si spoglia, mostra il petto. «Dottò, me fa male qui...»
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La
Corea Totti, dopo la fine della partita contro la Corea del Sud, dichiara: «Peccato
perché potevamo giocà, potevamo segnà,
dovevamo palleggià de più... ma loro hanno vinto
perché... |
Totti
in macelleria Totti è in una macelleria e mentre fa la fila gli si accosta una signora che gli chiede: «Scusi, sa se qui vendono la fiorentina?».
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A
Raparlo:
Totti e la fidanzata stanno su una spiaggia della costa ligure. Lei fa a Totti: «Amò, oggi andiamo a Rapallo? E Totti: «Perché peloso nun te piace?» . |
| Totti
e Beckham Totti e Beckham si incontrano all'aeroporto.
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La neve
perenne Totti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca. Ha caricato tutto sulla macchina, ha con sé la fidanzata. Quando arriva alla prima montagna, si ferma per leggere un cartello lungo la strada: «Attenzione! Rallentare! Qui inizia la neve perenne». Totti guarda la fidanzata, si mette a ridere e dice: «Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia per enne». |
Vacanze
in Egitto A Natale Francesco porta in vacanza in Egitto la sua fidanzata. Cala una romantica notte sul Nilo quando, affacciandosi dal battello, lei scorge la sagoma di un coccodrillo e la indica a Francesco. E lui: «Amò, 'anvedi che la Lacoste sponsorizza anche i fiumi». |
Il
puzzle:
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la, scatola e legge:
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| Problemi
di vista «Totti, ma perché porti gli occhiali sul mento?»
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Call
Center Totti chiama un Call Center: ' «Senta, vorrei prenotà 'na
telefonata...». «E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!! |
Totti da
Marzullo Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatore ignorante: «Lei
ha mai letto un libro?». |
ltatia-Azerbaigian La Nazionale è all'aeroporto per la trasferta in Azerbaigian. Bruno Pizzul chiede a Totti: «Francesco, cosa pensi
dell'undici italiano?». Totti: «Bruno, te la posso dì 'na cosa?... Io ce metterei 'a firma pure per 2 a 1 pe' noi...». |
| L'Etna In ritiro con la Nazionale. Dopo cena Del Piero e Totti si mettono a vedere il TG. Inizia il servizio sull'eruzione dell'Etna e a un certo punto Del Piero dice a Totti: «Francesco, ma cosa ci faranno delle ruspe sull'Etna?». E lui: «Ahò, Alessà, me deludi proprio!!... Stanno a fà la pulizia etnica, no!?!». |
Dolomiti arriva sulle Dolomiti per la settimana bianca, trova un cartello con su scritto: "Qua inizia la neve perenne". E lui: - Grazie ar cazzo, pure a Roma la neve inizia pe' ENNE! |
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| barzellette varie | |||
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Un matto al caffe' Avete del caffe' freddo? " Il barista:"Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? " |
Nel metro "Signore, mi scusi, ma perchè ha una banana in ogni orecchio?" "Per tener lontani gli orsi...". "Ma non ci sono orsi qui.... "Vedete che funziona!"
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Lo
psichiatra
Al suo paziente: "Da quando crede di essere un cane? Oh, fin da cucciolo, dottore!". |
Un giornalista intervista in un manicomio un matto che crede di essere il Papa. "Ma perche' e' vestito cosi' tutto di bianco e con la tiara?". "Ma, caro, non vede, io sono il Papa!". "E quando e' stato eletto?". "Nessuno mi ha eletto; me lo ha detto Dio stesso!". Un altro matto li' vicino: "Io?! Ma tu sei matto!!". |
| Bill
Gates
Bill
Gates sta facendo l'amore quando la moglie gli dice: |
Fagiano
& fagiolo sai che differenza c'è fra un fagiano e un fagiolo? - che un fagiano prima si spara e poi si mangia... invece il fagiolo prima si mangia e poi si spara. |
113 Se chiami il 113 arriva la polizia. Se chiami il 311 chi arriva?Arriva sempre la polizia però in marcia indietro! |
Freddo
a Milamo Cara sapessi che freddo qui a Milano, praticamente sto sotto zero. - Allora sto meglio io caro qui a Roma, praticamente sto sotto uno. |
| Gara
di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: "Mi conviene arrivare primo o terzo". Un altro concorrente: "Perche'?". "L'arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!".
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Telefonino
La
fidanzata: «Amò, 'o sai che me so' fatta
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Dio Prese del fango, ci sputo su e nacque Adamo.
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l
matrimonio
e il divorzio sono nati press'a poco nello stesso |
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Un tipo va da uno
psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e' pazza. Crede di essere
una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!".
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Una
vecchietta
entra
dal macellaio e gentilmente domanda: |
Primo
matto
"Hai visto che bel cane che ho?". Un amico
del matto: "Ho
detto che e' un cane!". "Ma saranno cazzi suoi, no!" |
tra matti Due matti vengono portati a fare il bagno al mare. Ad un certo punto uno dei due si butta nell'acqua alta tentando di suicidarsi. L'altro capendo la situazione si butta in acqua e salva l'amico. Tornati al manicomio il direttore dell'istituto chiama il matto che aveva salvato l'amico e gli dice: "Complimenti, per il tuo gesto meriti la liberta'. Abbiamo ragione di credere che tu sia guarito, ma purtroppo devo darti una brutta notizia. Il tuo amico ha voluto morire lo stesso e si e' impiccato". Il matto
pensieroso: "Mah no! L' ho |
| Dottore
sono sei mesi che mia moglie pensa di essere una falciatrice". "E allora perche' non me l'ha portata prima?".
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I
medici di un manicomio decidono di effettuare delle prove per stabilire se qualche pazzo possa essere "liberato". I matti devono tuffarsi in un bicchiere d'acqua. Si buttano tutti, tranne uno. I dottori si complimentano con il 'guarito' e gli chiedono come mai non si sia voluto tuffare. Ed egli
risponde: "Mica son matto: io non so |
MISURE DEI REGGISENI 1. Priva 2. Seconda 3. Terza 4. Guarda 5. Quanta |
Due
matti
vanno in
giro per strada quando ad un certo punto |
| AVVISO DI BUG!!! Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'auto disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifuiterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema!!! |
L'anno scorso un mio amico ha
effettuato
l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0 ed ha scoperto che
quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0 ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
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vecchietta Una vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, un gomitolo...!" |
dallo
psichiatra Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e' pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla testa...". "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!" |
| Un aereo
che
trasporta una comitiva di matti vola da parecchie ore. All'improvviso
un'esplosione distrugge il pavimento dell'aereo e tutti i passeggeri
riescono a non precipitare nel vuoto |
carabinieri Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto distinto alla guida. - Documenti per cortesia... Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge: - Nome: Leonardo Sguardo stupito al guidatore. - Cognome: Di Caprio Altro sguardo stupito al guidatore. - Occhi: azzurri A questo punto rivolgendosi al collega: - Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato? |
carabinieri Un carabiniere entra in un bar e si rivolge al barista: "Un caffè!" "Faccia prima il buono alla cassa!" Quello allora va dalla cassiera: "La prego ..... per favore .. sia gentile ... vorrei un caffè!" |
giochi
della vista !!! Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco: -caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba... |
| antichi romani Qual'e' stata la piu' grande impresa degli antichi romani? Imparare il latino!. |
Garibaldi Cosa disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie ? Grazie mille. |
pecore Ci sono due pecore che si fissano per degli istanti interminabili. Alla fine una fa all'altra con aria di sfida: - Beh? |
sull'autobus Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore! |
| Zucchero Qual è il colmo per il cantante Zucchero? Bere un caffè amaro! . |
freddura !! Il futuro di tu vivi? Tu morirai!!!
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