Barzellette 01 [varie "A"]      


- Sai, mamma, - dice Pierino- oggi abbiamo imparato tante parole che non conoscevamo!
- Bravi, come avete fatto?
- Abbiamo messo delle puntine sulla sedia del maestro...

Un tizio arriva con la macchina, abbastanza scassata, a dire il vero, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada. Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qua!".
"Perchè?".
"Come perchè?".
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori... ".
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io c'ho l''antifurto!!! ".
Dottore, ci vedro' meglio con le lenti che mi ha prescritto? Certamente. E potro' anche leggere e scrivere? Sicuro ! Benissimo dotto' ... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta...
  
Due amici s''incontrano dopo anni, uno dall'aspetto normale, l'altro ben vestito con auto di lusso.
"Però, che carriera! Ma come hai fatto?".
"Sono entrato in politica".
"Ma si diventa cosí ricchi?".
"Ero il responsabile della costruzione di un'autostrada nel Sud; progetto molto moderno, 3 corsie, spartitraffico a siepe, ecc. Poi, in realtà, ho pensato che di corsie ne bastavano due... la siepe, se anche non c''era... insomma, alla fine sono avanzati due miliardi e sai come vanno queste cose...".
"Capisco...".
Anni dopo i due si reincontrano.
Il secondo è diventato ricchissimo: auto lussuosissima, autista, portaborse, ecc.
"Ma come hai fatto?".
"Ho seguito il tuo consiglio: sono entrato in politica anch''io.
" Andiamo a casa mia, cosi' ne parliamo meglio".
Villa con campo di tennis e piscina.
"Veramente bello, ma ... in che campo della politica sei entrato?".
"Anch''io mi occupo di autostrade.
Vieni alla finestra: la vedi quell'autostrada laggiù, a 4 corsie?".
"No, veramente non la vedo".
"Appunto".
  
Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos'è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura".
Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso.
Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'è la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
  

Una bella e attraente signora dal dentista: Signora: Dottore fa piu' male togliere un dente o fare un figlio? Dottore: Signora si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!!


Dottore, mi fa male qua, dice il paziente. E il dottore: allora vada nell'altra stanza.
 
Un uomo sta uscendo dallo studio del dottore e fra se e se continua a dire: Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittario?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!
  
Una anziana signora è dal medico. Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: - Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso. Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! - Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!

In un manicomio un dottore dice a un matto che prima di morire puo' contare su quell' infermiere. Il matto salta sopra l' infermiere e inizia a contare. Entra il dottore e dice al matto: che stai facendo? lui dice: lei mi aveva detto che potevo contare sull' infermiere!!!
  
"Buongiorno dottore! Dove va di bello?" "In nessun posto, passeggio per ammazzare il tempo." "é rimasto senza clienti?"
  
Una signora ALLARMATISSIMA va dal dottore: SIGNORA:"Dottore dottore,..." DOTTORE: "Si signora mi dica..." SIGNORA: "Quando scorreggio mi si gonfiano le gambe,....che posso fare?" DOTTORE:"Ha mai pensato di togliersi i collant?"
  
La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non mi interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una donnaccia!!
  
Manicomio : il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. Li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro : adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giu' e poi si butta...questo e' veramente pazzo pensa tra se il dottore. E' la volta di Franco: sale le scalette del trampolino guarda giu'' una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...pazzo anche questo commenta il dottore. Per ultimo Pasquale... sale le scalette guarda giu' dal trampolino, riguarda , riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede: Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato? Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!
Dottore, mangio pasta cago pasta, mangio ravioli cago ravioli cosa devo fare........il dottore: "mangi merda".
  
Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l''AIDS! - Su, non piangere - risponde il dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-
  
Una donna va dal dottore perchè vuole farsi una plastica al seno. il dottore dice alla donna: "vuole che le addormenti il seno?" e lei: "va bene grazie!" e lui: "ninnananna ninna oh…
  
Una paziente al suo ottico: - Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica...
  
Sono anni che un finanziere e un tipo si incontrano alla dogana, il tipo va e viene dalla dogana con carriole piene di terra , il finanziere zelante le controlla tutte le volte ma non trova mai niente.
Arrivati alla pensione i due si incontrano al bar: il finanziere:"Adesso mi devi dire cosa contrabbandavi con tutti quei viaggi."
il tipo: "Io? carriole e che altro se no!"
Pierino fa a un suo amico: «Lo sai che ieri sera sono stato a una festa e ho visto una cosa davvero eccezionale?? «E cos'hai visto di così eccezzionale?? - ribatte l'amico «Non ci crederai mai... - risponde Pierino - avevano il cesso d'oro!!» «Ma cosa dici Pierino?? Il cesso d'oro? - chiede l'amico - Non ci credo!» «Va bene! Facciamo una cosa... Vieni con me e vedrai con i tuoi occhi!!» Allora i 2 si avviano verso la casa. Arrivano e Perino suona il campanello! Si apre la porta ed esce una signora che gli chiede: dimmi ragazzino... e Pierino dice: Signora, questo mio amico non mi crede quando gli dico che lei ha il cesso d'oro... Allora la signora, dopo un attimo di silenzio chiama il marito... GUSTAVO!!!! CORRI QUA CHE C'E' QUEL DEMENTE CHE TI HA CAGATO IERI SERA NEL TROMBONEEEEEEEEEEEEE!!!!
 
La maestra interroga gli alunni: chi sai dirmi una parola con tre esse? e Pierino: io maestra, dimmi Pierino: bistecca, maestra: ma è con una esse, Pierino: ma è con l'osso però!!!
 
Io scavo tu scavi egli scava noi scaviamo voi scavate essi scavano come barzelletta non e un gran che ma e molto profonda
 
Ti racconto una barzelletta corta,più corta del mondo, più corta del universo è finita .