Tutte le barzellette (17)

n°17. OROLOGI

In un'afosa serata estiva del 2048 Emilio Fede muore e si trova alle porte del Paradiso al cospetto di san Pietro. La parete di fondo è immensa ed è tutta coperta di orologi che segnano ore diverse. Incuriosito, Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti quegli orologi.
"Questi non sono comuni orologi, sono misuratori di bugie", gli risponde san Pietro:
"Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le lancette sulle dodici e ogni volta che dice una bugia le lancette avanzano di un'ora".
"E di chi è quell'orologio?", chiede Fede.
"È di Madre Teresa di Calcutta", risponde san Pietro, "segna mezzogiorno: significa che madre Teresa ha sempre detto la verità".
"E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?", domanda Emilio.
"L'ho messo nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore".

Quest'uomo, 'pratico di mare', fa solo promesse da marinaio...

n°16. PAPA

Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero papa?
Pio Tutto

n°15. TASSE

Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre:
"Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?".
Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più"".

n°14. FRANCOBOLLO

Il Poligrafico di Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di Berlusconi.
Scarso il successo: per affrancare, la gente sputa dalla parte sbagliata!

n°13. INTELLIGENZA

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
- Lo capisco facendo loro la domanda giusta -risponde la Regina - Mi permetta di dimostrarglielo.
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
- Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda:
sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?
Tony Blair risponde:
- Ovviamente sono io!
- Corretto! Grazie e a risentirci sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
- Ha capito Mr. Berlusconi?
- Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede:
- Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.
- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
- Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
Berlusconi é d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta.
A un certo punto Casini decide di chiamare Ciampi e gli spiega la situazione.
- Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?
Ciampi risponde subito:
- Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Ciampi!
E Berlusconi risponde disgustato:
- No...sbagliato!..., è Tony Blair.

n°12. AMORE

La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
- Papà, cos'è l'amore?
- L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che
ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in
gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzurra, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore.
- Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio???
- Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...

n°11. SALVEZZA

Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L'aereo precipita. Secondo voi chi si salva?
"L'Italia".

n°10. FORTUNA

Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. "Ehi", gli dice: "Hai fatto fortuna?". "Sì", risponde l'amico: "Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi".
Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l'amico e gli dice: "Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io". "Hai telefonato alla Rai?". "No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda!".

n°9. MANIFESTANTI

Berlusconi è in volo con il suo elicottero personale insieme al figlio ed alla moglie.
Sotto di lui, Roma invasa da gente che manifesta contro il governo.
Berlusconi dopo una rapida occhiata, dice: questi manifestanti sono tanti, saranno almeno 300.000; ora butto una banconota da 50 Euro così faccio felice una persona".
Sua moglie lo guarda e dice: "scusa caro ma perché non butti invece due banconote da 25 Euro così ne fai felici 2?"
Interviene allora il figlio che dice a Silvio :"perché invece non butti 5 banconote da 10 Euro così ne fai felici 5?"
Il pilota dell'elicottero si intromette e dice "A' cavalié ma perché nun se butta lei così ne fa felici 300.000 de persone!!!"

n°8. ECZEMA

Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo. Che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.
Telefona allora al dermatologo:
incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità:
quella merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!

BERLUSGOTCHI

n°7. PARACADUTE

Su un aereo in balia di se stesso che sta precipitando ci sono BUSH, BERLUSCA, un BAMBINO e il PAPA e tre paracadute.
BUSH acchiappa un paracadute e grida:
IO NON POSSO MORIRE, SONO L'UOMO PIU' IMPORTANTE DEL MONDO. E si butta.
BERLUSCA acchiappa un secondo paracadute e infilandoselo grida:
IO NON POSSO MORIRE, SONO TROPPO FURBO E INTELLIGENTE ! E si butta.
Il PAPA allora si rivolge al Bambino:
-Va figliuolo, buttati tu con il paracadute che rimane, io ormai sono vecchio, tu hai tutta la vita ancora davanti....
- Non sarà necessario Santo Padre, quel furbone di Berlusca si è buttato con il mio zainetto.

n°6. VIRTU'

Quando Dio fece il mondo, perché gli uomini vi prosperassero decise di dare a ciascun popolo due virtù.
Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti.
Giunto agli italiani, disse all'angelo di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia".
Quando terminò di fare il mondo, l'angelo Lo chiamò e Gli disse:
"Santo Padre, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo".
"Hai ragione, - disse Dio - è vero. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che Dio ha fatto, dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta".
È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.

n°5. SEPOLCRO

Berlusconi va in un esercizio di pompe funebri a stile
monumentale per prepararsi fin d'ora una degna sepoltura.
L'impresario lo porta a vedere la sua originalissima galleria.
I: -Le piace questo modello a piramide egiziana?
B: -No... troppo esotico.
I: -Che ne dice di questa stele a obelisco alta 20 metri?
B: -Insomma... non mi va.
I: -Rimane questo modello a Santo Sepolcro.
B: -Questo e' adatto! Il prezzo?
I: -Costa caro. 165000,00 euro (bisogna aggiornarsi anche con i costi).
B: -Tutti questi soldi per soli tre giorni???

n°4. ASSEGNO

C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

n°3. INCIDENTE

Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico. Ad un certo punto dice all'autista:
-Gira in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo.
Subito l'autista gira nella stradina e ad un certo punto un maiale attraversa improvvisamente la strada. L'autista frena, ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo. Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo:
-Vai subito in quella cascina, racconta al contadino quello che è successo e chiedi quanto dobbiamo dargli di riscarcimento. L'autista corre verso la cascina e dopo qualche minuto torna trascinando un carretto pieno di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova ed ogni altro ben di Dio.
Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda:
-Cosa fai con tutta quella roba?
L'autista risponde:
-Non lo so, sono andato dal contadino come mi aveva detto Lei. Gli ho detto: sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io. E lui mi ha fatto una grande festa e mi ha regalato tutta questa roba.

n°2. GABINETTO D'ORO

Emilio Fede telefona a Michele Santoro :
-Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi ? Il futuro è alla Fininvest ! Noi abbiamo la libertà ! Abbiamo i mezzi ! Un sacco di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro ?
-I gabinetti d'oro ?
-Giuro. L' ho usato personalmente l' ultima volta che sono andato ad Arcore !
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest.
Ad un certo punto della conversazione Santoro dice :
-Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che in casa ha il gabinetto d' oro ?
-Il gabinetto d'oro ? In casa mia? Ma chi glielo ha detto ?
-Fede.
-Fede ? Ah ecco chi è quello scemo che ha cagato nella Coppa dei Campioni!!

n°1. MARTELLATA

Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire un'esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
"Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia!"
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico:
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione del Cavaliere.
Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di "Porta a Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.
Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello.
Tuttosport titola a piena pagina: "Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?"
Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi, tecniche ed applicazioni".
Dure reazioni anche nel mondo politico:
Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere però la colpa sui comunisti".
Pronta la risposta di Forza Italia :"Veramente voleva solo attaccare un quadro".
Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici".
Armando Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio".
Bossi è raggiante perchè secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!"