FRASI SCEME DA SMS

PRESE X IL CULO

Non prendertela se la gente ti considera mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a meta'!

Ricordi quando eravamo piccoli e viaggiavamo in treno? Io mettevo il culo fuori dal finestrino e tu la testa e tutti credevano che eravamo gemelli! Che bello!

Dio creo il sole caldo e splendente, creo la luna romantica e seducente, creo il mare profondo e misterioso. Poi creò te...Beh...una cazzata doveva pur farla!!!!

Tu hai sex appeal, tu hai stile, tu hai l'intelligenza, tu hai classe, tu hai la bellezza, tu hai il fascino ed io... io ho sbagliato numero... scusa.

Questo SMS è partito il 17/1/49 dall'Area51 (USA), alla ricerca di forma di vita intelligente. Adesso che è arrivato a te la missione è fallita.

La Polizia sta ricercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza... e che scopi da Dio! Tu sei al sicuro... ma io dove mi nascondo?

La polizia ha scoperto un corpo carbonizzato con un uccello piccolissimo! Ti prego, mandami un messaggio per dirmi che stai bene!

Questo sms è stato mandato da Marte con lo scopo di trovare la forma di vita meno evoluta sulla Terra. Missione conlusa con successo. Grazie di esistere!

Sono arrivati gli alieni. Cercano forme di vita intelligenti, affascinanti e di classe. Presto nasconditi! Non vorrai mica farci fare figure di merda!!!

NOTIZIE DAL WWF: e' scappato l'ultimo esemplare di babbuino in via d'estinzione! NON fare cazzate....TORNA!!

Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene, salva l'ambiente: fatti trovare vicino al CASSONETTO!

Partecipa anche tu all'iniziativa:"ABBELLISCI IL TUO PAESE", se vuoi contribuire non uscire di casa

Conosco il titolare di una ditta di smaltimento rifiuti, spero aver fatto cosa gradita ai tuoi concittadini segnalandoti!

So quanto conto per te, quanto ti manco, quanto hai bisogno di me. Mi dispiace di averti lasciato per sempre. Con affetto, il tuo cervello.

Mi hanno telefonato dallo studio dove avevi portato il cervello ad aggiustare. Tutto a posto, puoi andare a ritirarlo. E' incartato in un coriandolo!

In fondo la vita è fatta di piccole cose... come il tuo cervello!

Hai la mente aperta? Se fossi in te la terrei chiusa per restauri!

Hai un cervello così piccolo che un'idea per uscire deve fare manovra!

Pensa, ma non pensare troppo. Chi pensa troppo pensa a tutto quel che ha pensato prima e pensando prima non aveva pensato a quello che avrebbe detto dopo.

Ciao, tu che sai tutto: qual'è il sinonimo di sinonimo? E perchè separato si scrive tutto insieme quando tutto insieme si scrive separato?

Questo bue è bue un bue ottimo bue x bue tenere bue occupato bue un bue idiota bue x bue 2 bue minuti bue. Ora rileggi senza bue

Se un giorno ti senti solo, piccolo, indifeso e inutile, ricordati che una volta, tanto tempo fa, eri lo spermatozoo più veloce del gruppo.

Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!

Io nutro x te una poligenetica bilatazione dell'io, subcoscenza che si futura nell'archetipo prototipo dell'anticonformismo universale. Traduco: ti voglio bene.

Omnitel ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate in base alla lunghezza del pene. Complimenti! Per lei il servizio è gratuito!

Omnitel presenta SexWinter: ti ricarichi in base al numero di rapporti sessuali. Considerato lo scarso numero, per lei c'è l'autoricarica.

Servizio Telefonia Mobile: la preghiamo di ripulire il display del suo telefono cellulare perchè non riusciamo a vederla bene. Grazie!

Non ho chiamato alle 17.00 del 2/12/02. Informazione gratuita del servizio CHI CAZZO TI CAGA di Vodafone Omnitel.

Vodafone Omnitel informa: Acquista anche tu "No albanese card" e potrai inviare in Albania fino a 100 albanesi gratis al giorno.

Abbiamo estratto il Suo numero e Le comunichiamo che ha vinto un albanese. Se inviera' questo sms a 10 persone Le invieremo tutta la famiglia.

Tim le comunica che ha vinto un viaggio premio all'estero. Le mete disponibili sono: Indonesia, Indocina e indo' cess!

L'azienda TIM non ha ancora ricevuto la sua adesione al viaggio premio. Se le destinazioni non sono gradite, è possibile sostituire l'ultima con una nuova: Indo'mazz!

Tu che vivi nel benessere, lo sai che con 900 lire sfami uno del terzo mondo? Questo sms ne costa 300: se ne mandi 3 ai tuoi amici avrai ucciso un negro. Stronzo!

Ascolta, tutti sono arrabbiati con me, nessuno mi vuole, mi serve un posto dove dormire, ho bisogno di un vero amico. Bin Laden.

Oroscopo 2002. Lavoro: gli astri ti sorridono. Salute: gli astri ti sorridono. Sesso: gli astri stanno ancora a ridere!!!

43576 persone stanno facendo sesso, 37129 persone hanno appena finito di farlo, 1 solo idiota sta leggendo questo messaggio sul telefonino!

E' stato confermato scientificamente che gay e lesbiche leggono gli SMS con la mano destra!! (e adesso nn cambare mano!!)

Lei:Perchè ridi? Lui:No niente. Lei:Dimmelo. Lui:Nulla.. Lei:Dai! Lui:Ok, non dirlo a nessuno, guarda che faccia da culo ha quello che sta leggendo sto messaggio!

Avviso per le donne: a causa di una forte tempesta elettromagnetica il vostro cellulare vibrerà molto intensamente per 10 minuti. APPROFITTATENE

SMS di verifica. Toccati una tetta. Ora toccati l'altra. Verifica riuscita: sono due!

Sono Gilbert, un alieno che si è impadronito del tuo cellulare. Il tasto che stai toccando è il mio pene: a giudicare dal tuo sorriso ti piace!

Il Ministero delle Finanze informa: tatuatevi un euro sul pisello. I vostri risparmi cresceranno in fretta e non vi dispiacera' se la fidanzata vi succhia i soldi!

Tua moglie mi ha appena raccontato una barzelletta così divertente che per poco non cadevo dal letto!!!

Ti desidero, voglio trascinarti a letto, piegarti, farti sudare, prenderti da farti incendiare il corpo... Ti aspetto: Tua Influenza.

Abbiamo fatto l'amore con Control. Domani proviamo con Alt e poi con Canc.

Ci credi nell'amore a prima vista o devo ripassarti davanti?

Tesoro, ti ho comprato la scopa elettrica, la lavastoviglie elettrica e la lavatrice elettrica. Ma se continui così ti compro la sedia elettrica.

Sei la donna dei miei sogni. Ecco perchè sto sveglio tutta la notte!

Sei la ragazza dei miei sogni... però adesso che mi sono svegliato vattene!

Hai la voce di un usignolo... anche lo stesso cervello però!

Vorrei che tu fossi il mio tesoro. Si per metterti nella cassa!

Sei leggera come una piuma... peccato che io sia allergico alle piume!

Attenta a non morderti la lingua sennò muori avvelenata!

Tu che dici che non ti dico mai niente di elettrizzante... che Dio ti fulmini!

Hai le gambe talmente storte ke pisci fra parentesi!

FESTE

So che quello che sto per dirti ti farà star male,ma è meglio che tu lo sappia ora e da me.Mi dispiace ma...la befana non esiste.

Manda questo sms a 101 persone e la tua Christmas Card scomparirà magicamente! Funziona. Non è uno scherzo.

Natale Omnitel: La preghiamo di inviarci una sua foto perchè nella costruzione del presepe ci siamo accorti che manca il culo del bue. Grazie

Questa sera arriva santa Lucia,tieni il cell acceso perchè a causa della prematura scomparsa dell'asino, sta cercando un sostituto.

Scriviti 'Natale' su una gamba. Ora scrivi 'Capodanno' sull'altra. Bene, verrò a trovarti tra le feste.

Vien la neve giù dal cielo con il suo candido velo, sotto l'albero addobbato un bel negro t'ha inculato non pensare che fa male pensa solo che è Natale!!!

Babbo Natale va a prendere le renne e le trova rivote all'insù. Chiama il veterinario che con una puntura le fa tornare normali. Cosa gli ha dato? Ovvio... il VOLTA REN

BARZELLETTE

IN AMERICA UN UOMO VIENE INVESTITO OGNI 25 SECONDI... ACCIDENTI NON FA NEMMENO A TEMPO A RIALZARSI...

Ieri notte a Bari, un nano ha cercato di suicidarsi gettandosi dal quarto piano. Si è salvato miracolosamente aggrappandosi al bordo del marciapiedi.

Quando ero piccolo mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto. Comincio' a piovere. Ci misi tre ore a finire il brodo.

Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Totti: entrambi i libri andati distrutti. Il calciatore è triste: non aveva finito di colorare il secondo.

Due pipistrelli a testa in giù parlano: "Qual'è stato il giorno più brutto della tua vita?" "Quando ho avuto la diarrea..."

Totti all'esame del Cepu. L'esaminatore gli chiede: "Dimmi il nome di Volta". Totti ci pensa su un paio di minuti, poi esclama: "E 'mmo me lo ricordo: John Tra!"

Aldair parla con Totti: "Sai, sono 3 anni che mio fratello suona al conservatorio" e Totti: "E non gli hanno ancora aperto?"

Totti apre il giornale e legge: 120 persone muoiono col gas nervino. Commento: see, e 'mmo mettono il gas ner vino...

Candela chiede a Totti: "Ti piace il pesce surgelato?". Totti: "A me sur gelato me piace la panna!"

In aereo Montella dice a Totti: "L'aereo decolla!". "Se, de colla. De ferro!"

Totti al Cepu deve fare x casa un pensierino con il verbo amando. Scrive: "Domani esco co 'na bona, ce provo e se nun ce stà, AMANDO affanculo!"

Totti alle Dolomiti legge un cartello: "Attenzione: qui inizia la neve perenne". "E sai che novità! Anche a Roma la neve inizia per enne!"

Totti va ad una festa. In entrata legge il cartello: NO SMOKING. "Aò, la prossima volta vengo in tuta!"

Totti al mare con la fidanzata: "Amo', fai a fare un bagno". "Ehm, caro... non posso... c'ho le mie cose...". "E non preoccuparti: te le tengo d'occhio io!"

Gesù proclama a gran voce:-y=4x"+3x-6!- Pietro si avvicina:-Signore, ma che vuol dire?- Gesù lo guarda sconsolato:-Cazzo Pietro! E' una parabola!-

Un bambino caccia un dito nell'occhio ad un altro bambino, questo gli fa:"se lo fai ancora una volta non ti guardo più"

Un bambino all'asilo si spoglia davanti ad una bambina e le dice: "Ah ah, io c'ho il pisello e tu no!". La bambina risponde: "Io con questa potrò averne quanti ne voglio!"

Una suora fa l'autostop e sale con un camionista. La suora chiede: "Come ti chiami?" e lui: "Come quella cosa che ti piace tanto tenere in mano". Lei: "mmh... cazzo?" e lui: "No, Rosario"

Nel Medioevo i becchini dovevano mordere l'alluce del morto per verificare che fosse tale. Un giorno morì un uom senza gambe ed allora nacquero le POMPE FUNEBRI!

Conosci i 4 motivi per cui E.T. è meglio di un marocchino?1.è arrivato da solo. 2.ha una bici sua. 3.ha imparato la nostra lingua. 4. vuole tornare a casa.

Sospesi i festeggiamenti per il Natale a Città del Vaticano per l'assenza del Cardinale Martini. Il Papa ha detto: "No Martini? No party!"

News: Bin Laden e i suoi non si trovano!Perlustrati vari paesi confinanti: Kanuncestàn, Lìnuncestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!

La sai la differenza tra l'aids e Bin Laden? Che l'aids lo prendi col cazzo, Bin Laden col cazzo che lo prendi!

Hei hai sentito l'ultima?Hanno ricoverato Gerry Scotti x infezione da antrace!Poveraccio!!Pare sia stato contagiato leccando una letterina!

Si uccise lanciandosi contro una sega circolare. La tv era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni.

Arrestata Heidi per traffico di stupefacenti. Adesso è chiaro perchè i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao.

Riusciranno i nostri eroi a farla franca? E riuscirà la Franca a farsi i nostri eroi?

La scuola è UN FILM:La scuola:Jurassik park; L'entrata del prof:il silenzio degli innocenti;L'interrogazione:speriamo che me la cavo;Suggerimenti:via col vento

La partita più pornografica: LECCO - BENFICA allo stadio BENTEGODI con gol di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY su FALLO di mano di TRESEGHET

Hei Philips sono Ericsson, hai saputo che Nec è caduto dalla Motorola? Mi Samsung che si è rotto le gi-Nokia, meno male che non eravamo in-Siemens!

Rosita mentre lava i panni alla fontana: "Tu hai mai provato l'orgasmo?". E Mariuccia: "No io mi trovo bene col Dash!"

Due donne parlano di sesso. "Mio marito è metodista: una sera si, l'altra no". E l'altra: "Il mio invece è luterano: una sera l'utero, l'altra l'ano!"

Se il pesco dà le pesche, se il melo dà le mele io ancora non riesco a capire perchè il fico non da la fica e perchè il finocchio da il culo!!!

BIN LADEN AIRLINES: viaggio a NEW YORK, escursione alle torri gemelle, direttamente negli uffici, hostess da schianto, prezzo bomba!

Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai.

Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle.

....era così grassa che a scuola era compagna di banco di tutti....

REGGISENO:strumento politico che divide la destra dalla sinistra;attira il popolo e sostiene la massa!

Pierino : Papa', Papa' Dov'e' la Cina? Papa': Non lo so e' tua madre che riordina la casa...

Mamma, mammina, mi porti allo zoo? - No, caro, se vogliono vederti, vengono a casa!!

"Attento, non sederti li': c'e' la vernice fresca !!" "Non importa: ho le mutande di lana!!!"

NEWS

Quindici donne rimaste in cinta in un supermarket, sembra sia scoppiata una scatola di piselli.

Lanciata nuova lavatrice sul mercato: quattro morti e sette feriti in modo grave!

Ragazza stufa scappa di casa: i genitori muoiono assiderati!!!

Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.

Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.

Napoli:RAPINA:I poliziotti bloccano tutte le uscite. I ladri scappano dalle entrate.

Rubato un camion di lampadine: la polizia brancola nel buio.

NEW YORK: Donna si getta dal 13.000 piano..muore di fame.

la supposta fa sciopero perchè è stanca di essere presa per il culo.

Falegname impazzito tira seghe ai passanti.

UOMINI E DONNE

Io e la mia ragazza siamo stati felici per vent'anni,poi ci siamo incontrati.

Quando incontrerò la donna della mia vita cosa ne farò di mia moglie?

Perche' il buon Dio ha creato la donna dopo l'uomo? Perche' non voleva consigli mentre impastava Adamo.

Mi disse parole dolci, gli dissi parole dolci, e fù cosi che prendemmo il diabete.

INDOVINELLI E BARZELLETTE VELOCI

Cosa dice una goccia di sangue cadendo in terra ?.......oggi non sono proprio in vena.

Perchè i barboni dormono sui cartoni della pasta? Perchè dove c'è Barilla c'è casa!

Stai attento a quel cemento! Perchè? E' armato!

Pronto? C'è il sig. Colombo? No, è uscito con la Nina.

Pronto casa Baracchini ? " ...... " no , Baracconi " ......... " ah vi siete ingranditi ? ".

Sapete cosa gli disse la moglie di Einstein, la prima notte di nozze?? "CHE FISICO!!!"

Sapete cosa fa un gatto seduto davanti ad un'edicola? Aspetta che esca Topolino!!!!

Come si fa a sapere se un fax è stato mandato da una carabiniere? C'è il francobollo sopra...

Come si chiamava quel prete con le gambe storte? Fra' Parentesi.

Cosa fa una gallina in tribunale? Depone.

Cos'è il raffreddore? La classica goccia che fa traboccare il naso.

Cosa fa una mucca di legno? Il latte compensato.

Come va Adamo? Grazie, non c'e' mele!

Cosa ci fa un vigile in mezzo al mare? Multe salate!!!!!!!!

Sapete perche' i pesci hanno le spine??? Perche' sott'acqua c'e' corrente!!!

Mi sono sdraiato sul letto: AHIA!!! Cos'e' successo? Ho schiacciato un pisolino!!!

Cosa fa'un partigiano sopra i fili della corrente elettrica ?? La resistenza!

Il verbo"non sarebbe dovuto nascere"ke tempo è?PRESERVATIVO imperfetto!

"Vi dichiaro in arrosto !" "Ma come? Avete il mandato di cottura???"