Un carabiniere agli Esami

- Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... U'ferro... E u'zinco!"
- "U'ferro e u'zinco passi, ma u'ranio è un animale!"

La pagella

Tinuzzo torna a casa e consegna la pagella al padre:

- Italiano: 10, storia: 10, matematica:10...

Il papà prende il fucile e spara a Tinuzzo.

Appena la mamma torna a casa chiede al marito spiegazioni su ciò che ha fatto e lui le risponde:

- Cammela, questo sapeva troppo!!

Cremeria

Franco citofona ad un suo amico, dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre:

- Si... chi è?

- Salve signora sono Franco... c'è Gigi?

- No, è in bagno... a fare la cremeria!!!

Ingegneri

 Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel  Mar  dei  Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l'uomo si  ritrova  su  di  un'isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di  niente,  solo banane e noci di cocco. Dopo circa quattro mesi, mentre è  disteso  sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più  bella  e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso  di  lui. Incredulo, l'ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia  fatto  ad arrivare fino a lì. - Vengo dall'altra parte dell'isola - risponde  lei  -  e  sono arrivata sull'isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio. - Sei  stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l 'ingegnere. - Oh... questa? - replica la donna - l'ho fatta con  materiali che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma,  ho  intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto. - Ma... ma è  impossibile  balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione - Oh, quello non era  un  problema. Dall'altra parte dell'isola c'è un insolito strato di  roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato  quello  per costruire gli  attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.  Il  ragazzo è sbalordito. - Remiamo fino al mio posto - dice la donna.  Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata,  mentre  l'ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al  molo, di fronte a lui c'è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice  con  malizia: - Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e  prendiamo un drink?  - Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più  di  altro latte di cocco! - Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici  di  una pina-colada? Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed  imbarazzo,  l'uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che  si  sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:  - Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là  a  farti una doccia ed a raderti? C'è un rasoio  nell armadietto. Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in  osso e  due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche  meccanismo. -Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissa quale sarà la prossima sorpresa? Quando ritorna, la donna > è stesa sul letto, e non  indossa  nient'altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.Lei lo invita a sederle accanto. -  Dimmi - inizia lei avvicinandosi all ingegnere - siamo stati qui  fuori per  molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che  c'è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non  hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla  nei suoi occhi. L'ingegnere non può credere a quello che sta  sentendo.  Il  suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.  Vuoi...  vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???

Pierino

Pierino e' molto triste perche' tutti lo prendono in giro e lo chiamano "Faccia da culo!". Ogni mattina, quando va a scuola, sempre la stessa storia: "Faccia da culo! Faccia da culo!" E a ricreazione lo stesso: "Faccia da culo! Faccia da culo!" E quando esce da scuola idem: "Faccia da culo! Faccia da culo!" Cosi' se ne sta tornando a casa mogio mogio, con lo sguardo basso, finche' nota sul marciapiede un tombino aperto dove stanno facendo dei lavori. Incuriosito si affaccia per vedere cosa c'e' dentro. Appena sporge la testa, dal tombino sale una voce minacciosa: "EHI TU, VAI A CAGARE DA UN'ALTRA PARTE!

Il passerotto

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre

.. la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama:

- PORCA MISERIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

Il dottore

Il dottor Amedeo aveva trascorso la notte di sesso sfrenato con una sua paziente e si era sentito colpevole per tutto il giorno successivo.

Non importava quanto egli volesse dimenticare l'accaduto, perche' in nessun modo ci sarebbe riuscito. Si sentiva oppresso da un senso di colpa, come se in qualche modo egli avesse tradito il lavoro che svolgeva da anni.

Ogni tanto, pero', in lui si levava una voce che cercava di rassicurarlo dicendogli:

"Amedeo, non preoccuparti. Tu non sei il primo dottore che se la spassa con una paziente e nemmeno sarai l'ultimo. Tu sei scapolo. Andiamo, lasciati andare...".

Ma inevitabilmente un'altra voce lo riportava alla cruda realta':

"Amedeo... tu sei un veterinario!"

Sala operatoria

Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le da un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa:

- Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?

- E che ne so io? Io sono solo un imbianchino...

Una sera al night....

Un distinto signore, un tal Pagani Emiliano, viene accusato dalla moglie: - Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che   fai gli straordinari in ufficio!
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Pagani si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno.
Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night.
L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso: - Buona sera, signor Pagani, ben tornato!
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una graziosa signorina chiede: - Il solito tavolo signor Pagani?
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza.
La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo: - Il solito, signor Pagani?
E la moglie giù moccoli a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce: - E queste? A chi le diamo?
L'intera sala risponde in coro: - Al signor Paganiiii!!!
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa.
Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo.
Il tassista si gira e fa: - Eh... signor Pagani, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate   come questa mai!!!

Il Circolo

Beppe, socio del circolo Arci, dopo un periodo di assenza riprende a frequentare il circolo.

All'entrata il barista lo sottopone ad un esame: gli mostra una foto, e gli chiede: "Chi e' costui?".

"E Beppe: "Ma, non saprei".

Il barista: "Ignorante, si tratta di Lenin, il padre della rivoluzione.

Tu vieni TROPPO POCO al circolo".

La sera dopo Beppe ritorna al circolo.

Di nuovo il barista gli mostra una foto: "E questo chi e'?".

Beppe: "Porca miseria.

No, non lo so".

"Ignorante, si tratta del grande Stalin.

Tu vieni TROPPO POCO al circolo".

Terza sera, solita manfrina: "Questo, chi e'?".

"Boh!".

"Ma come fai a non riconoscerlo? E' il grande Togliatti.

E' evidente: tu vieni TROPPO POCO al circolo".

La quarta sera Beppe non ne puo' piu'.

Il barista si avvicina, ma Beppe e' piu' veloce, estrae una foto, e comincia: "Dimmi tu, di chi si tratta?".

E il barista: "Ma, non saprei.

Non conosco questo rivoluzionario".

E Beppe: "Si chiama Osvaldo e ogni sera si scopa tua moglie.

Tu vieni TROPPO SPESSO al circolo!".

TRA PROGRAMMATORI

Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori:

- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...

Gli amici programmatori:

- Ehilaaà!!

- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla.

- Ueeehhhheeehhhhe!!

- Lei mi fa: "Spogliami"!

- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!

- Allora io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere sulla tastiera del mio nuovo PC...

Gli amici in coro:

- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???

Tradimenti

Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima.

Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?".

Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?".

Lui: "E' importante, lo devo sapere".

Lei: "Allora, si', ti ho tradito.

Tre volte.

La prima volta e' stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?".

Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo.

E la seconda volta?".

Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?".

Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?".

Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".

vai a pag.    1 2

Webmaster    E-mail    Collabora con noi    Aggiumgi il tuo sito     Gemellaggio Leghe

 Back    Novaraincontri    Homepage    Segnala errori    Mailing List