BARZELLETTE
Fachiri
In una piazza piena di turisti c'e' un fachiro seduto davanti ad un tavolino.
Ad un certo punto tira fuori il pisello, appoggia le palle sul tavolino, prende un bel sasso e ce lo fa cadere sopra.
Tutti i turisti a bocca aperta! Allora il fachiro prende un sasso piu' grosso e -sdra'- giu' sulle palle anche quello.
E poi un altro, sempre piu' grosso, e ancora... ancora... Un turista comincia a sentirsi male e, con le mani tra le gambe urla: "Basta! Per favore!".
Ma il fachiro continua con sassi sempre piu' grossi.
"BASTA! PER PIETA'!" urla il turista piegato in due.
E il fachiro tutto incazzato: "Senta un po', lei: mi lasci lavorare e per cortesia non mi rompa le palle!"
Formiche
Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso. La mattina dopo
la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...
- Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per
tutta la vita!!!
Amici
Due amici, Carlo e Gianni, s'incontrano dopo un po' di tempo che non
si vedono. Carlo:
- Quanto sono sfigato!!!
Gianni:
- Che cosa è successo?
- Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata
in America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni
fa...
- Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi
andare!
- E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un
gatto nero e quando mi ha visto si è toccato le palle!!!
pierino1
Un giorno a scuola la maestra chiama fuori Pierino e gli dice:
"Oggi Pierino interrogazione su Anatomia. Elencami le parti doppie del corpo umano."
E Pierino risponde:
Abbiamo due braccia."Bravo, Pierino".Due gambe."Bravo, Pierino" Due occhi.
"Bene, Pierino".Due orecchie."Bravo".E due UCCELLI ??!!
A questo punto la maestra stupita chiede:
"Ma come Pierino".Si, mio papa' ha due UCCELLI."Impossibile, ma sei sicuro?"
Si, ne ha uno piccolo e brutto per fare la pipi' e ne ha uno lungo e duro per lavare i denti a mia madre...
Pane e Carabinieri
Un carabiniere entra dal fornaio:
- Buongiorno, vorrei un chilo di pane.
- Comune?
- Reggio Calabria!
Fiori e Carabinieri
Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori:
- Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!?
Il carabiniere allibito:
- Perche'? Non abbiamo neanche un vaso ??
Un carabiniere, dopo aver litigato con la moglie, le porta un bel mazzo di fiori per fare la pace. La moglie prendendo i fiori:
- Adesso non ti aspetterai che per questi io stia distesa sul letto a gambe aperte per una settimana?!?
Il carabiniere allibito:
- Perche'? Non abbiamo neanche un vaso ??
Carabinieri ed Informazioni
Un uomo si avvicina ad una fermata dell'autobus e chiede ad un carabiniere che sosta nei pressi:
- Scusi, passa di qui il ventotto?
IL carabiniere prende in mano la sua agenda, la consulta e dice:
- No, il ventotto sono a Modena!
Padri e figli
Babbo e figlio passeggiando nel parco, quando vedono due cani che si stanno accoppiando.
Il figlio: Papà, ma che fanno quei cani?
Il Babbo (imbarazzato): Beh ... vedi ... il cane che sta sopra si e' fatto male ad una zampina...
e quello sotto lo sta aiutando a tornare a casa...
Figlio: Eh si, e' proprio vero! Piu fai del bene, più te lo mettono nel sedere!
740
Cos'e' il 740 ?
Al nord: e' il modello per pagare le tasse
A Roma : e' er modello della Volvo
Al sud : uè, sono le otto meno venti !!!
Arie
Non e' vero che mi do delle arie...
...solo quando scoreggio.
Cannibali
Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato".
La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene purtroppo mangiato...
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8...
Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano poi in cielo.
Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie !!".
Nobiluomo Inglese
Londra, ore 9. Casa di Lord Buckbarry. IL maggiordomo entra in camera di Lord Buckbarry con la colazione ed il giornale.
- Buongiorno, Signore, ho con me il solito e debbo riferirle una notizia appresa ora dalla BBC.
- Ditemi, caro.
- Il Tamigi ha rotto gli argini.
- Va bene, caro, ho da fare. Grazie.
Alle ore 10 il maggiordomo bussa e rientra in camera.
- Signore, Vi prego di scusare il disturbo, ma il Tamigi ha invaso parecchi scantinati anche nella nostra zona.
- Oh, Jason, non si preocupi, qui siamo al terzo piano. Non distubatemi, vi prego, con queste piccolezze!
Ore 11. Il maggiordomo entra piuttosto trafelato.
- Signore, ascoltatemi: il Tamigi ha allagato le cantine e sta invadendo il primno piano.
- Suvvia, Jason, le botti sono ben sigillate, al pari delle bottiglie. Vi prego di non importunarmi.
Ore 12. Il Maggiordomo, dopo avere leggermente bussato, entra ed annuncia:
- Una visita, Signore.
- Oh, non ne avevo in programma; di chi si tratta?
- Del Tamigi, Signore.
Nozze
Romani...
Un romano arriva all'aeroporto di Milano e si reca dal tabaccaio.
"Che, m'allunghi un pacco de svapore?"
"Cosa?"
"Allungami un pacco de ciospe!"
"Scusi?"
"Ahoooo... quelle robbe che se fumano... le zanne, come l'entitolate voi?"
"Qui a Milano si chiamano sigarette" risponde il tabaccaio porgendo il pacchetto.
Il romano estrae una sigaretta dal pacchetto, e rivolgendosi di nuovo al tabaccaio:
"Che, c'hai na' pietra focaia?"
"Cosa vuole?"
"Vienime cor foco, famme impizza'!"
"Qua si chiama accendino"
"Scusame, milanese precisino de sto cazzo... come chiamate voi ai rompicojoni?"
Non li chiamiamo, arrivano da soli da Fiumicino"
Incidenti.....
Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto".
"Com'e' successo?" chiede il medico.
"E' successo per evitare un bambino".
"E' finita contro un albero?".
"Oh, no...Sono finita giu' dal letto!".
Amici2
- Fra amici...
"Dove vai con queste due belle ragazze?".
"Accompagno queste signorine ad un ballo.
E tu, invece dove vai di bello?".
"Io, vado a portare queste due balle ad una signorina!!!".
Carabiniere e ventriloquo
Un ventriloquo, con il suo pupazzetto, sta facendo il suo spettacolo in un piccolo teatro di provincia. Sta raccontando le sue solite barzellette sui carabinieri quando, dal pubblico, si alza un rappresentante dell'Arma in divisa, che comincia a sbraitare:
- Adesso basta! Ne ho sentite abbastanza di queste battute denigratorie su noi Carabinieri... Che cosa le fa pensare di poter generalizzare cosi' impunemente su chi sta facendo il proprio dovere?... Come puo' permettersi di insultare chi rischia ogni giorno la propria vita per la cittadinanza?... E' proprio la gente come lei che discredita la nostra immagine e rende sempre più difficile farci rispettare sul lavoro... e tutto per un dozzinale senso dell'umorismo...
Imbarazzato, il ventriloquo comincia a scusarsi, quando il Carabiniere si alza di nuovo:
- Lei ne stia fuori, per cortesia. Sto parlando con quel piccolo mostro che sta sulle sue ginocchia!
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La Supposta
Una supposta incontra un razzo e gli fa:
- Beato te che vai in cielo...
Un grosso sbaglio.....
Un uomo si perde nel deserto, e mentre è li che girovaga sperduto, nota all'orizzonte un nuvolone di sabbia che si alza. Stringe gli occhi e vede una banda di uomini a cavallo che si avvicina... è la tribù dei Tartari, la piu' selvaggia e rude.
L'uomo viene presto circondato, catturato e trasportato all'accampamento dei Tartari. Viene lasciato nella capanna del capo, che dopo dieci minuti entra e comincia a togliersi i calzoni. L'uomo capisce subito quali sono le intenzioni del capo tribù e, disperato, si mette alla ricerca di qualcosa che possa alleviargli l'imminente dolore. Scruta la capanna, ma vi trova soltanto del dentifricio... e di quello si accontenta e comincia a spalmarselo.
Il capo tribu' a quel punto inizia a sodomizzare il pover'uomo.
Il tempo passa, e dopo due ore il capo è ancora li... dopo quattro continua ancora... dopo sei non è ancora stanco... il pover'uomo è ormai distutto... e mentre è li che soffre, vede il tubetto di dentifricio, lo prende in mano e legge:"mentadent non fa venire il tartaro"