CHE BELLA CHE è LA 5^D !!!

Tutti ci stavamo ancora gustando le ultime settimane delle vacanze estive quand'ecco che qualcuno di cui non ricordo il nome disse che avremmo trascorso l'intero anno al Santa Caterina.

Al che tutti ci siamo guardati e abbiamo detto "sarà sicuramente una notizia di un Caneparo in vena di sparare idiozie, oppure Mosca che tenta vanamente di fare il simpatico".

Peccato che alla vigilia del nostro ritorno ad Alcatraz questa voce di corridoio è tornata ad espandersi tra tutti noi.

Dopo questa notizia sono state calcolate approssimativamente 71,89 bestemmie e 123,001 imprecazioni normali (cioè non legate a Dio o all'io).

Ma chi si sarebbe scoraggiato? tanto bastava andare dal preside Colombo e protestare voracemente o al limite ricorrere alle armi seduttive delle nostre compagne e di Mosca....
Ma il duce non si scompose neanche di un capello (?!?) e fummo così relegati nel suoraio.

Ma cosa sarebbe cambiato a noi ???!!! Alla fine era la stessa cosa, non liceo o non liceo, bisogna andare a S.Caterina.

L'unico che poteva risentirne era un nostro povero compagno biondo, che, privato dell'uso di un'arto inferiore, doveva salire al settimo piano dove era situata la classe con l'uso di un ascensore, se così si può chiamare, in cui ci stava a mala pena un quarto di d'ouh d'ouh.

Ma dai... per il resto andava tutto bene: uno non può mica essere pignolo sulla campanella automatica o perché alla fine del nostro intervallo comincia con un'incredibile precisione quello dei fanciulli che iniziano così a sbraitare e a urlare, invitando in questo modo i nostri insegnanti a sputare dalla finestra per cercare di farli smettere.

E poi cosa ce ne frega di spogliarci in classe perché non c'è uno spogliatoio agibile attirando così tutte le bidelle del piano che per vedere tomino elettrico (ora anche in versione capretta) in mutande pagherebbero una somma da chi vuol essere miliardario (credo anche per vedere le mutande aderenti che solo un uomo indossa: Mosca).

Superati questi problemi, siamo andati tranquilli nella nostra classe per il primo giorno dell'ultimo anno di scuola.

Ecco che veniamo a sapere che i prof rimasti sono Rondi, Lanza, Minola e Barbera;

la nostra reazione è da censura al momento che non compare nell'elenco il nome Beltramo, con una reazione piuttosto spiccata da parte di Triverio, che azzannando Caneparo lo fa diventare intelligente e invincibile (cfr. con l'interrogazione di scienze).

Stavolta però Colombo non può nulla contro la Chiara e probabilmente un tirannosauro e così ci ridà il tanto amato prof.

A proposito di prof, il primo giorno ne notiamo già tre nuovi ed ecco così che la prima ora entra in classe il nuovo prof di mate e fisica di nome Zanone, che si ferma per mezzora davanti al registro quando crede di essere registrato come alunno.

Numerosi furono i tentativi di convincerlo a capire che c'era un suo omonimo nella classe e solo Paolo riuscì a convincerlo mostrandogli la situazione attraverso un limite.

Dietro questo prof si nascondono diversi interrogativi non indifferenti:

1)Non è mica il risultato di una fusione tra Rutelli e un leone?
2)Quanti figli mette al mondo ogni giorno?
3)Si renderà prima o poi conto della nostra nullità di fronte alla matematica e alla fisica?

Queste domande probabilmente non avranno mai una risposta precisa ma a noi interessa poco.

Piuttosto proseguendo con l'orario ecco che abbiamo subito un dualismo di ore con la Rondi... ehm volevo dire due ore.

Immancabile è stato il suo "prendete un foglio e scrivete queste domande su Kant".

Purtroppo non è possibile descrivere la faccia che abbiamo fatto tutti a quell'affermazione (sintetica o analitica questo non lo so).

Ma poi tutto è tornato normale: la prof formula frasi insensate ricorrendo talora anche alle allitterazioni ("l'io o Dio per essere deve diventare quello che sarà");

Paolo tenta di indurla al suicidio con domande più insensate delle sue spiegazioni;

la Silvia Triverio e la Giulia si scannano per chi fa più domande (per ora il parziale è di un leggero vantaggio giuliesco di 89432-89431 domande fatte di cui 89428 senza risposta; anche se penso che la prossima volta l'avversario pareggerà chiedendo subito "ha passato bene la notte?") and so on.

Sorpresa !!! Nella terza ora non abbiamo un prof MA DUE!!!
La spiegazione è abbastanza razionale, o almeno così sembra.

Infatti non c'è solo Quaglia ma anche un'altra donna ; eviterò di fare insinuazioni, però ci sono alcuni aspetti che mi sfuggono, ma lasciamo perdere.

Piuttosto, è ormai noto che Quaglia a volte spunta miracolosamente nella nostra classe con una frequenza di una volta alla settimana circa almeno fino a novembre quando conseguirà il dottorato.

Quindi in teoria non potrebbe mai venire in classe fino appunto a novembre.

Ecco perché secondo me, per fare queste lezioni di nascosto, si è iscritto al corso di bidelleria in modo da far finta di essere un bidello, cosicché fingendo di dare un'informazione alla classe si impossessa della stessa togliendosi il grembiule da bidello sfoderando così il suo smoking e facendo un'ora di lezione.

Si fa presto a chiedere chi abbiamo al suo posto che ci fa lettere, perché la risposta richiede un ragionamento complesso.

Cmq nelle prime due settimane abbiamo avuto una certa Nicoli seguita da Bovo.

Non è da escludere che prossimamente si possano avere altri insegnanti.
Es: uno di latino, uno di autori, uno di letteratura latina, uno di letteratura italiana, uno di Dante, e uno per ogni tipo di tema (siamo stati abbastanza limitativi).

Per ora solo la prima prof è stata inquadrata, soprattutto grazie a quella voce che possiede che assomiglia vagamente a quella della pubblicità di video tabù in onda su quartarete a partire dalle 11 di sera (chiedere a Mosca per ulteriori informazioni).

Ma ciò che ha colpito di più è stata la sua capacità oratoria di insegnare, soprattutto l'italiano: infatti se per caso trovavamo in una poesia per esempio un ossimoro, ecco che la giovane maestrina piena di orgoglio tirava fuori un libro intitolato "impariamo l'italiano" e veniva fuori con letture celebri del tipo: "Leggendo questo libro si trovano 24 esempi per descrivere un ossimoro: freddo caloroso, caldo freddoloso, mare asciutto, io intelligente, io non-io, Badocco nazista, Paolo disattento, Caneparo intelligente, Chiara atletica, giorno notturno, Mosca oratore, Filippo eterosessuale, Zano milanista, Tonin non rosso, Davide non d'ouh d'ouh, Colo alto, la Fra presente, Triverio che non fa domande, Lanza monolingua, Beltramo "va male", Vegeta simpatico, Berlusconi senza fondotinta, Bodo con i riflessi veloci, gatto di Federico immortale".

E questo è solo uno dei tanti esempi disponibili.

L'ultima novità a livello di profs è stata una sorpresa per tutti: infatti per le materie scientifiche è giunta una nuova prof, la Bodo, che ha sostituito la ormai ex insegnante Cri-Cri, il che ha provocato il dissenso di una buona parte della classe, soprattutto maschile, e in particolare di un povero alunno, di cui mi limito a dire che è lo stesso che è stato privato dell'uso di un arto inferiore.

Cmq bisogna voltare pagina (sigh) ed ecco che ci arriva una prof direttamente dalle medie e in prossimità di andare in pensione che ha esordito dicendo che non riusciva a risolvere gli esercizi del libro di chimica (ma col tempo ha acquistato sicurezza probabilmente perché è andata a ripetizione da Paolo).

Quelli dell'ultima fila sono contenti perché cmq questa tipa non ci tira fino lì in fondo sicchè uno può fare qualunque cosa, tranne fare rumore in quanto:"sento ma non riesco a capire da dove arriva la voce".

Molti sono stati i suoi exploit, la maggior parte dei quali sono stati registrati dal mio collega Crotta; tanto per citare un esempio, celebre è stata la legge di Bodo che non starò a scrivere.

A causa sua inoltre Caneparo si sente invincibile perché è l'unica prof che Nicolò è riuscito a ipnotizzare tramite il suo puffo apprendista.

Risultato è Caneparo ha preso 9...!!!!!! va be' lasciamo perdere ora crede solo di avere in pugno la Terra....

Ultima ma non per questo inferiore ai suoi colleghi la vecchia e mitica Lanza, ormai al quinto anno con noi.

Non si poteva certo tralaciare un così pezzo grosso della 5^D!!!

Non è mancata chiaramente la conversation with the class della prima lezione con tanto di mandata a cagare generale da parte nostra.

La cosa più sconvolgente è che ci ha messo ben 4 (!!!!!!!!!!) lezioni a incazzarsi per la prima volta, e sempre 4 lezioni per cantare il mitico inno del TATAN TATAN...

Al contrario le sono bastati 3 o 4 minuti per fondere l'italiano con l'inglese, fatto sempre più evidente soprattutto da quest'anno (anche in questo caso lascio il compito dei vari esempi al collega sopra citato). Noi cmq per lei siamo fonte di successo e fama in tutto il mondo grazie alla circolazione delle varie gomme Lanza che ormai hanno fatto il giro del mondo e che hanno assicurato un ricavo di oltre un miliardo di euro stabilendo il monopolio assoluto delle gomme a dispetto delle pelikan.

Beh forse è meglio che mi fermi qui, e mentre io CONTINUO a scrivere cazzate, ne approfitto per ricordare l'esame che attenderà la nostra classe...Perciò in culo al doh doh a tutti quanti e speriamo che non scoreggi

(suggerimenti utili nel caso si stia leggendo il documento insieme a Davide d'ouh d'ouh ===> guardarlo negli occhi, tapparsi delicatamente il naso, dare un'occhiata veloce verso destra, riguardare velocemente i suoi occhi, dare un'occhiata veloce verso sinistra, poi togliere la mano dal naso e fare un movimento dodoidale con entrambe le braccia emettendo con voce sottile d'ouh d'ouh e poi scappare.....!)