Era
un inconfutabile pomeriggio di giugno, quando i due giovani Fulvio e Tano (talentuosi calciatori valsesiani)
decisero di sfidarsi a calcio presso lo stadio Comunale "F. De Gregori" di Scopa (VC) . |
Per
decidere chi avesse diritto alla palla i due giovani decisero quindi di
procedere al famoso sorteggio Hansel. Visto che non tutti sanno come
funziona vi riporto di seguito un piccolo estratto preso da un
sito internet che tratta l'argomento : "Hansel era un tipo
tedesco che non sapendo contare aveva ideato questo nuovo metodo per
scegliere chi far stare sotto a nascondino senza fare la conta. Funziona
così : a turno ognuno dei giocatori dice una parola a caso. Se il primo
dice "misogino" o "scarabocchio" viene
immediatamente eletto Guru, mentre se dice qualsiasi altra parola tranne
"champagne" si passa al giocatore alla sua destra. Se dice
"champagne" viene pugnalato al cuore con un coltello da cucina
e si passa a quello alla sua destra (nota bene: in questo caso si
perdono dei giocatori). Il secondo giocatore fa lo stesso e si va avanti
fino a quando uno non pronuncia "misogino" o
"scarabocchio" o fino a quando rimane in vita un giocatore
solo perchè gli altri hanno tutti detto "champagne" oppure
fino a quando il più grosso del gruppo si impone sul gracilino
obbligandolo a stare sotto.". E' quindi il turno del calciatore
Renée della squadra di Tano, "The Tarantulates" (trad.
"I Tarantolati") |
Niente
da fare, Renée non ha detto la parola giusta e non ha nemmeno detto
"Champagne"! Si procede quindi con un nulla di fatto e si
passa ad un giocatore dei "The Samaga Hukapan Kariyana Turu
Team", la squadra di Fulvio. E' il turno di Svobodan, potente
terzino destro. |
Ancora
niente... il sorteggio Hansel si sta rivelando un modo noioso di
scegliere a chi far cominciare il match, ci pensa quindi John John a
prendere in pugno la situazione. E' infatti il suo turno quando con
espressione fiera e tono virile si impone con... |
Oh
no! Il decerebrato amico valsesiano ha detto l'unica parola che non
avrebbe dovuto dire! Il rigido regolamento del sorteggio Hansel impone
che venga ucciso con una coltellata! Ecco quindi Anselmo procedere
all'omicidio come da programma. Un po' trucido, ma sempre
divertentissimo questo sorteggione! |
Finalmente
è il turno di Burch, l'intellettuale del gruppo, che con voce ferma e
posa statuaria decide di assumersi la grande responsabilità di
prendersi la palla esclamando... |
E'
il momento delle foto di rito, ecco la squadra dei "The Samaga
Hukapan Kariyana Turu Team". Da sinistra verso destra in piedi il
capitano Fulvio, il signor Piloni, Svobodan, Burch e Anselmo. In basso
accovacciati il Brambilla, il misterioso ingegner Marco Prandina, i due
gemelli Sauro e Siro De' Meneghini (incredibile la loro somiglianza!) e
Er Borraccia. Alle spalle il grande portierone
Hermann Conrad Kimbergaard Salstezbauer III, già vincitore della coppa
Rimet con l'Uruguay.
|
Ed
ecco gli sfidanti, "The Tarantulates"! Da sinistra verso
destra in piedi il capi Tano, il grande portierone Pedro Alonso Juan de la Pinta de la Chuada Cerveza
(già controfigura di Rocco Siffredi per le scene pericolose), Renéè (a cui è stato aggiunto un
ulteriore accento a causa del sorteggio), Michel Platini, Teresio e il
pirata LeChuck.
Accovacciati il misterioso ingegner Filippo Novarina,
Andrea Di Carlo, Nando e Popi. Da notare
che questa squadra è composta da soli 10 calciatori per la prematura
morte di John John durante il sorteggio Hansel. Da notare anche
l'inclinazione rispetto alla normale terrestre di circa 3 gradi che
assumono tutti i calciatori in piedi, caratteristica che permette a
questi giocatori virtuosismi degni di Pancaro. |
Ecco
finalmente il calcio di inizio! Battono i gemelli De' Meneghini.
Spettatori paganti 0, incasso 0 euro, spettatori non paganti 12,
spettatori ricercati dalla intelligence americana 1, umidità relativa
56%, temperatura 23° C, grado di insensibilità alla rottura fragile
1.2, frequenza di risonanza 120 KHz. |
Subito la
palla a Svobodan sulla fascia destra che la addomestica di petto (nulla
a che vedere con il famoso film erotico del 1973 "La domestica di
Petto") e lancia sulla fascia all'indirizzo del signor Piloni. Se
anche voi volete lanciare sulla fascia il signor Piloni il suo indirizzo
è via dei Tigli 12. |
Con
decine di dribbling ubriacanti il signor Piloni riesce a raggiungere il
fondo del campo per crossare in area. Tutti sanno infatti che i cross
dalla tre quarti non servono a nulla e sono facile preda della difesa
avversaria, tutti tranne quella buffa squadra con le casacche
neroazzurre (no, non il Pisa). |
Ecco
svettare per un potente colpo di testa il Brambilla ostacolato dal
difensore russo Andrea Di Carlo. Il possente attaccante napoletano ha la
meglio e riesce pericolosamente ad indirizzare la palla verso la porta
difesa da Pedro Alonso Juan de la Pinta de la Chuada
Cerveza!
|
Ma ecco
che Pedro Alonso Juan de la Pinta de la Chuada
Cerveza si prepara per la sua prodigiosa parata del chiurlo in amore!
Per darsi lo slancio sfrutta sapientemente il principio di azione e
reazione sul palo della sua porta!
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E
patatramm!! Eccolo balzare come un felino, come un Sergej Bubka, come la
rana toro quando si accoppia, come uno stambecco, come Giletti quando
vede la Mosetti, come il Busca quando passa Macchine 1 al primo appello,
come Cek quando una bella gnocca gli da il numero di cellulare, come Inzaghi quando viene
leggermente sfiorato! Fra l'altro il tiro era abbondantemente fuori, ma
come tutti noi sappiamo questo ragazzo è un vantone e non riesce ad
evitare di mettersi in mostra in ogni occasione! |
Pedro
Alonso Juan de la Pinta de la Chuada Cerveza rilancia rapidamente
la palla verso i suoi attaccanti cogliendo al volo l'occasione di un
rapido contropiede! Come tutti sanno infatti il contropiede veloce e ben
organizzato è una facile tattica per mettere in difficoltà la difesa
avversaria e creare interessanti occasioni da goal. Tutti tranne quella
patetica squadra con le casacche neroazzurre (No, non l'Atalanta). |
Ma come
spesso succede nel calcio gli animi si riscaldano presto e la squadra di
Fulvio comincia a giocare duro. E' vero, segnare un goal è una bella
sensazione, ma volete metterla a confronto di spaccare il perone a
quell'odioso personaggio del misterioso ingegner Filippo Novarina? Ci
prova quindi Anselmo con un entrata raggelante ma il lesto avversario
riesce ad evitarla con un elegante stop. Apre poi sulla destra per
l'accorrente Teresio. |
Ma la
furia cieca dei "The Samaga
Hukapan Kariyana Turu Team" è insaziabile. Ecco Burch commettere
una grave irregolarità : inseguire Teresio in macchina cercando di
investirlo! Certo se fossimo nel calcio inglese, dove gli arbitri
fischiano molto meno, forse questo intervento non andrebbe sanzionato ma
purtroppo siamo in Italia e dobbiamo sottostare al regolamento più
rigido. Questo lo sanno tutti. Tutti tranne quella squadra con la
casacca neroazzurra (Si, l'Inter). |
L'impatto
è tremendo! La grande velocità e l'estrema violenza dello scontro
deformano la faccia di Teresio in maniera orribile, facendolo sembrare
addirittura quasi bello! Negli occhi di Burch iniettati di sangue si
specchia tutto il rancore e la rabbia di quella volta che l'arbitro gli
ha fatto ripetere la rimessa laterale perchè eseguita male. E poi
dicono che la violenza negli stadi è colpa dei calciatori, con degli
arbitri così! |
Il povero
Teresio perde i sensi e precipita in uno strano mondo multicolore dai
suoni ovattati. Tutto questo senza spendere nemmeno un dannato euro! E
poi dicono che i giovani d'oggi non sanno più divertirsi e usare la
fantasia. Tu, giovane lettore del fotoromanzo, smettila di ubriacarti e
farti le canne; telefona a Burch e fatti investire! |
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